[Donaldo75]

La rivière

Des femmes et des enfants venaient de la route principale et se dirigeaient vers la rivière.
Les yeux éteints, les bras le long du corps, ils marchaient d'un pas assuré, lentement et sans parler. Le lieutenant Brody me montra le début du cortège, loin à l'horizon. Des milliers, peut-être bientôt des millions de personnes suivaient un même chemin. Ils semblaient obéir à une voix intérieure ou à un schéma divin.

« Il faut les empêcher de se jeter dans l'eau ! » avait ordonné le général Watson aux troupes envoyées le long de la Medlock.
J'avais été dépêché avec des centaines de jeunes recrues pour établir un barrage sanitaire le long du cours d'eau. Rapidement, les services de renseignement militaire et les officiers du génie avaient compris qu'il était inutile de couvrir les seize kilomètres de la Medlock, car les candidats à la noyade plongeaient dans une seule zone géographique, près de Phillips Park.

« Pourquoi font-ils ça ? » m'avait demandé le soldat Pugh.
Je n'en savais rien. Nous n'avions que peu de certitudes, fruits de nos déductions suite à des heures d'observation. Le phénomène touchait uniquement les femmes et les enfants. Ils n'étaient pas agressifs ; quand les soldats dressaient des barrières le long de la rivière, ils ne tentaient pas de les abattre et ne se battaient pas contre les brigades postées devant eux. Ils ne se parlaient pas mais  agissaient collectivement en se déplaçant comme un essaim.
Ils arrivaient de toute la région du Grand Manchester. Des rapports de plus en plus nombreux faisaient état de nouveaux cas dans les comtés du Sud.
Le Ministère de l'Intérieur avait préconisé une extraction aléatoire, dans le but d'examiner des sujets issus de groupes variés. J'avais personnellement participé à une telle opération. Elle m'avait déchiré le cœur ainsi que celui de mes camarades de section.
Les individus ne réagissaient pas. Seuls leurs yeux changeaient. Ils passaient d'un gris cendré à un kaléidoscope de couleurs. Nous avions tous eu l'impression d'une multitude d'émotions, de la tristesse à la peur en passant par l'appel à l'aide.
Ces gens étaient désespérés dès qu'on essayait de les soustraire à leur destin funeste.

Quant aux autres, ceux que nos soldats bloquaient le long de la Medlock, ils affichaient un regard inoubliable.
« On dirait des malades en phase terminale, attendant la piqûre libératrice ! » avait lancé le sergent Pickford quand je l'avais relevé de son quart. Il avait raison dans un sens : ils n'étaient pas encore morts mais ils ne se comportaient déjà plus comme des vivants. Ils restaient debout devant nous, attendant vainement qu'une voie se dessine vers la rivière.
Le plus difficile pour nous se produisait quand nous reconnaissions quelqu'un parmi ces malheureux. J'avais vu un jeune sous-officier, un gars brillant du nom de Pierson, craquer littéralement à la vue de deux jumelles blondes. Âgées d'environ une douzaine d'années, main dans la main, elles étaient habillées pour aller à l'école ; Pierson avait essayé de les raisonner, de leur parler, de les toucher même, bien que ce fût formellement interdit par le protocole de sécurité, mais aucune n'avait réagi. Nous avions été forcés d'évacuer Pierson. J'avais entendu parler d'un probable internement du soldat dans un hôpital psychiatrique, plus que la simple quarantaine prévue dans son cas.

Il était l'heure de quitter les lieux.
Mon quart se terminait. Je pouvais rejoindre les campements établis à la hâte pour gérer cette crise sans précédent.
— Ils veulent se laver de leurs péchés, affirma un soldat, un bigot convaincu dénommé Cornwall.
— Lesquels ? Il n'y a que des femmes et des enfants, répliquai-je. Les hommes sont-ils exempts de la rédemption ? Ou penses-tu qu'ils n'aient rien à se reprocher ?
— Ils jettent leurs souffrances dans la rivière, répliqua un autre soldat. Le tour des hommes viendra. 
— Pour cela, il faudrait s'assurer qu'ils souffrent, objecta le médecin O'Keefe.
— Croyez-moi, c'est le cas, dis-je. Il suffit de regarder leurs yeux quand on leur barre la route.

Ce genre de discussion m'énervait.
Je n'avais rien contre la controverse mais la situation actuelle me bouleversait réellement. Je n'avais pas signé au sein des forces armées pour laisser des innocents en peine. Je croyais naïvement que m'engager signifiait protéger la civilisation européenne de l'Axe du Mal, des communistes, des islamistes, des terroristes ou des barbares venus de contrées lointaines. J'avais accepté de me battre, au sens physique du terme, contre un ennemi réel, à qui je pouvais donner un nom et un visage. Mon sacrifice éventuel faisait partie du pacte avec la Nation.
Tout était simple même si l'adversaire avançait souvent masqué.
Je n'aurais jamais imaginé des femmes et des enfants sur une route, marchant comme une seule et même personne voulant se noyer dans une rivière. J'aurais encore moins pensé me trouver coincé entre ces malheureux et leur destinée, armé de mon fusil d'assaut pour contenir leur flux.

J'étais absorbé dans de noires pensées quand l'officier de service sonna le rappel.
Je devais à mon tour relever une autre section, un peu plus à l'Ouest.
« Les gradés disent qu'il y en a pour des semaines. Le phénomène s'étend à l’Écosse et au Pays de Galles. » m'informa Simpson, un autre sergent en charge d'une unité mobile.
Quand je lui demandai plus de précisions, il me dit seulement que tous convergeaient vers la rivière Medlock. Uniquement des femmes et des enfants.
« Ils ont les yeux gris de cendre. » me confia-t-il.

[La courgette Lejeune]

J'ai beaucoup aimé la sobriété de ce texte ainsi que la manière dont tu racontes cette situation plus que dramatique. Par contre, je reste un peu sur ma fin avec le final qui pour moi tombe beaucoup trop rapidement avec une conclusion, sans vouloir t'offenser, "un peu bateau". J'aurais voulu lire une suite car la trame de l'histoire est très bien installée, j'ai vraiment envie de savoir pourquoi ces femmes et ces enfants se jettent dans la rivière 

Sinon, pour ce paragraphe:

D'abord, le phénomène semblait uniquement toucher les femmes et les enfants. Ensuite, ils n'étaient pas agressifs et quand les soldats dressaient des barrières le long de la rivière, ils ne tentaient pas de les abattre et ils ne se battaient pas avec les brigades postées devant eux. Enfin, ils ne se parlaient pas même s'ils réagissaient collectivement et se déplaçaient comme un essaim.

Je retirerais le "d'abord" et l'"ensuite" des débuts de phrases. Ils sont de trop pour moi.

En tout cas, je continue de te suivre. J'aime beaucoup ce que t'écris

[Georges Cloné]

Eyh Donald !!
Même pas drôle cette fois...

C'est pas franchement triste, mais bon...
J'aime bien, sans trop savoir où tu en veux en venir, où ils vont, où courge.
Bref, beau travail, maîtrisé et tout ça.

[Rain]

Salut !

Alors, je vais être un peu moins enthousiaste que mes voisins du dessus.

J'ai quelques petites remarques de style. Tu as tendance à faire des transitions un peu étranges à base de "et" dans tes phrases. Enfin, c'est surtout un ressenti de ma part, mais j'ai souvent eu l'impression que tu utilisais le "et" quasi systématiquement (en tout cas très souvent) pour relier deux idées ou deux phrases entre elles, là où un point aurait parfois fait une meilleure affaire (ou une virgule, ou un mot plus précis). Et à l'inverse, tu mets parfois des points entre deux choses qui mériteraient de se retrouver liées dans une même phrase. Du coup ça m'a un peu, comment dire, essoufflé dans ma lecture.
Des exemples :

Les yeux éteints, les bras le long du corps et sans parler, ils marchaient lentement et d'un pas assuré.

Ici, le "sans parler" passerait mieux dans la seconde partie de la phrase. Avec un peu de réorganisation tu pourrait gagner en fluidité de lecture et supprimer un "et".
"Les yeux éteints, les bras le long du corps, ils marchaient d'un pas assuré, lentement et sans parler."

Des milliers, peut-être bientôt des millions de personnes suivaient un même chemin et ils semblaient obéir à une voix intérieure ou à un schéma divin.

Ici, typiquement, tu pourrais couper la phrase par un point à la place du "et". Ca te permettrait de faire deux phrases plus courtes, qui n'essoufflent pas ton lecteur et qui ont plus d'impact.

Maintenant que je relis, ça apparaît surtout dans la première moitié, qui est plus dans la description des événements et la mise en situation que le reste, donc c'est peut être pour ça.

En tout cas, hésite pas, quand tu te relis, à te poser des questions sur tes "et". C'est un mot liaison commode mais extrêmement neutre, qui a tendance à alourdir le propos quand les idées qu'il relie sont longues. Essaye de te demander si ça ne coulerait pas mieux avec un point, une virgule ou un mot plus, heu, expressif. Ou tout simplement si tu ne peux pas tourner ta phrase de manière à l'éviter. Après, le but est que ça coule mieux : si ça marche comme ça, tant mieux. Mais dans pas mal de situations, je pense que ça marchera mieux avec plus de variété.

Autre chose :

D'abord, le phénomène semblait uniquement toucher les femmes et les enfants. Ensuite, ils n'étaient pas agressifs et quand les soldats dressaient des barrières le long de la rivière, ils ne tentaient pas de les abattre et ils ne se battaient pas avec les brigades postées devant eux. Enfin, ils ne se parlaient pas même s'ils réagissaient collectivement et se déplaçaient comme un essaim.

Cette partie m'a un peu gêné et j'ai dû la relire une ou deux fois pour bien comprendre. En fait, dans ta formulation, j'ai eu l'impression que tu décrivais une "progression de comment est apparu la "maladie" si on peut dire" et pas que tu faisais plus une "liste des symptômes" (pour grossir le trait). En gros, j'ai cru que tu notais la manière dont la situation avait évolué alors que tu détailles plutôt ses caractéristiques.
Du coup je pense que tu pourrais tenter de reformuler cette partie que je ne trouve pas très claire.


A part ça je suis un peu mitigé. J'ai eu du mal à rentrer dans ton histoire, je ne comprends pas très bien la position de ton personnage là-dedans (autre que témoin). Il manque un peu d'émotions, je le trouve assez impassible. Du coup, j'ai eu du mal à ressentir quoi que ce soit moi aussi pour ces gens qui se jettent dans un lac.
Surtout qu'aucune explication, même partielle, n'est apportée. J'ai l'impression d'avoir lu une situation initiale, une sorte d'introduction. Il me manque le corps principal du texte, le pourquoi du comment, un genre de but. Là, j'ai juste un tableau sous les yeux.

Voilà, pour résumer, je suis stylistiquement pas convaincu et narrativement frustré. Désolé 

[Rouge Vif]

un début d'une histoire de science-fiction? très sympa, cette idée

[Donaldo75]

Merci à tous de votre lecture et de vos commentaires.
J'ai fait les modifications suggérées.

@Rain: le narrateur ne comprend pas ce qui se passe et il est sous le choc, ce qui explique son manque d'émotions, comme un militaire sur une scène de guerre qu'il n'a pas vue venir.
Je ne suis pas partisan de tout expliquer, loin de là: je pense que le lecteur peut imaginer à sa guise le pourquoi et le comment.

A bientôt,

Donald.

[Olibrius]

Bonjour Donald !

Encore un texte de très grande qualité, vraiment, j'ai adoré.
Après, j'aurais une mini mini mini remarque à faire... à quand la suite ? 

[Rain]

Sans avoir à tout expliquer, tu pourrais au moins donner au lecteur des clés pour qu'il comprenne un minimum de quoi il retourne. Je veux bien que le lecteur se fasse sa propre idée, mais il faut qu'il ait des bases sur lesquelles s'appuyer pour se faire son idée.

Là, on sait que des femmes et des enfants se jettent dans les rivières. Que des militaires les en empêchent. Qu'ils sont relativement pacifiques outre cela. Et qu'éventuellement, mais ça je l'interprète peut-être, il y a une guerre ailleurs.

Au-delà de ça... j'ai peut-être loupé quelque chose dans ton texte mais je n'ai rien de plus. C'est trop peu pour que je puisse former ma propre interprétation. C'est extérieur. Il me manque une implication. Je vois la scène de loin, comme je verrais un nuage dans le ciel ou un passant qui sort de sa maison dans la rue.

Ça ne tient pas que au manque d'information, ça tient aussi au personnage principal. On voit les événements depuis sa tête, et le problème c'est qu'on le sent, heu, passif. Pas impliqué. La sensation que j'ai eu, ce n'est pas celle d'un militaire au milieu d'une guerre dont les émotions sont étouffées, c'est celle d'un observateur lointain. Il ne m'a pas permis de me sentir dans la scène et de m'intéresser aux événements suffisamment pour que je me forge une opinion précise. J'en sais pas assez sur lui, non plus, peut-être. Pas forcément sur son histoire, mais sur son ressenti, sa vision interne des choses, ses sensations à fleur de peau lorsqu'il voit ces gens, lorsqu'il a un camarade qui reconnait quelqu'un et qui part en vrille. A la place j'ai un froid "j'avais entendu parler d'un probable internement dans un hôpital psychiatrique", et c'est un peu ce qui me dérange.

Ne pas avoir toutes les infos, ok, pourquoi pas. Mais on est dans la tête de quelqu'un, on devrait avoir ses questionnements à lui, ses suppositions, ce qu'il en sait, ce qu'on lui en dit, ce qu'il cherche à savoir. Tu le fais un petit peu, de temps en temps, tu commences à la fin, mais j'ai trouvé ça trop rare dans le texte. Le résultat c'est que j'ai l'impression d'avoir à faire à un narrateur froid, distant, qui ne s'en soucie qu'à moitié et qui en plus est contrarié de ne pas être ailleurs - du coup ça ne m'a pas donné envie de m'impliquer ni de savoir de quoi il retourne.

Je m'aperçois en me relisant que je suis peut-être un peu virulent alors je précise : c'est juste mon avis, hein, et il vaut ce qu'il vaut XD. Mais je pense que tu pourrais faire plus avec ce texte, creuser le contexte, creuser le personnage, pour le rendre plus prenant peut-être, je sais pas. A mon sens, pour que l'imagination du lecteur parte, il faut lui ouvrir des pistes de réflexion, au moins les esquisser ; là, on a juste un tableau visuel de loin, ce qui fait que j'étais juste aussi contrarié que le narrateur  Et c'est dommage, parce qu'il commence à se poser des questions - et puis la fin tombe avant qu'on ait le temps de les intégrer, sans même comprendre leurs implications.

Voilà, j'espère que ça t'aide à comprendre un peu mieux mon point de vue.

[Donaldo75]

Salut Rain,
Ne t'inquiète pas, je comprends complètement ton point de vue et ce depuis le début. Je ne livre pas plus d'éléments dans ce texte parce que je veux laisser au lecteur son libre-arbitre en termes d'imagination. Sur ce point, j'ai souvent la même remarque que la tienne et je la respecte mais c'est ma vision de l'art en général et de la littérature en particulier. Comme certains aiment les tableaux de Goya et de Velasquez, moi je préfère ceux de Miro et de Kandinsky. C'est comme ça, une histoire de préférences. Pourtant, j'apprécie Goya et Velasquez et j'ai même plaisir à contempler leurs tableaux mais je rêve plus en regardant ceux de Miro et de Kandinsky. Je veux laisser au lecteur cette capacité de rêver, même si dans ce texte c'est plutôt un cauchemar.
En l'occurrence, telle que je l'ai imaginée, ce n'est pas une scène de guerre mais ça pourrait en être une. Ce ne serait pas incohérent avec l'histoire.
La fin est du même ressort: le narrateur ne sait pas, et personne autour de lui, ce qui se passe. Ils réagissent tous en fonction d'ordres, ce sont des militaires, sans comprendre le pourquoi de ces événements. C'est ce qui est dérangeant et la raison qui pousse le narrateur à voir la rivière finalement comme le vrai vecteur de la situation.
Le texte est creusé, ça je peux te l'assurer. Seulement, il n'est pas creusé de façon figurative mais abstraite.
Voilà mon explication et je te devais bien ça après tes deux longs commentaires.
Donald
PS: Suite à ton analyse sur mon usage de la coordination 'et' ainsi que de la ponctuation, j'ai retouché une demie-douzaine de mes textes récents et non encore postés sur aucun site. Je t'en remercie car tu m'as fait corriger un défaut que je n'avais pas avant et qui m'est venu je ne sais comment.

[Rain]

D'accord, je comprends mieux ton point de vue, merci pour l'explication. Et c'est chouette si ça a pu t'aider !

[Donaldo75]

Tu m'as grandement aidé.
D'ailleurs, je posterai un de ces textes remaniés.
J'espère que l'histoire choisie sera plus figurative.
 

[Vivi]

Des femmes et des enfants venaient de la route principale et ils se dirigeaient vers la rivière.

le "ils" après le "et" n'est pas nécessaire.

J'avais été dépêché, avec des centaines de jeunes recrues, pour établir un barrage sanitaire le long du cours d'eau.

les virgules hachent trop le rythme, vire-les elles sont inutiles dans ce cas ("avec des centaines de jeunes recrues" n'est pas une incise dans cette configuration, juste un simple complément d'accompagnement)

Rapidement, les services de renseignement militaire et les officiers du génie avaient compris qu'il était inutile de couvrir les seize kilomètres de la Medlock car les candidats à la noyade plongeaient dans une seule zone géographique, près de Phillips Park, et nulle part ailleurs.

là, par contre, je verrais bien un virgule avant "car" et je reformulerais "dans une seule zone géographique, près de Phillips Park, et nulle part ailleurs." qui est un peu bizarre à mon goût.

Nous n'avions que peu de certitudes, le fruit de nos déductions suite à des heures d'observation.

gné ? comprend pas. Si "fruit de nos déductions" = "peu de certitudes" alors vire le "le" avant fruit, sinon, je donne ma langue au chat

...ils ne tentaient pas de les abattre et ils ne se battaient pas avec les brigades postées devant eux

encore un "et ils" pas super... (en plus du quintuplé de "ils" sujets )


Une remarque en passant : beaucoup de conjonction "et", c'est pas super pour le rythme de lecture en ce qui me concerne

Les individus extraits

"extraits" est moche et fait répétition avec "extraction" plus haut.

et ils n'émettaient aucun son

maladroit (à moins que aucun son implique le frou-frou de leurs vêtements et autres dégagements gazeux lol)

et nous avions tous eu l'impression d'une multitude d'émotions

re-maladroit, en plus du "tion-tion" qui est pas très heureux.

ils n'étaient pas encore morts mais ils ne réagissaient déjà plus comme des vivants et surtout ils restaient debout devant nous jusqu'à ce qu'une voie se dessine vers la rivière.

long, long, looong : à couper/reformuler je pense

J'avais vu un jeune sous-officier, un gars brillant du nom de Pierson, craquer littéralement à la vue de deux jumelles blondes, âgées d'environ une douzaine d'années, main dans la main et habillées pour aller à l'école.

pareil, je reformulerais, c'est trop haché je trouve.

Je n'avais pas signé au sein des forces armées pour laisser souffrir des innocents, des inconnus, des civils.

civil sert à rien je pense, ce groupe est déjà implicitement inclus dans les "inconnus" et "innocents" (et son sens n'est pas vraiment nécessaire dans le contexte, tout du moins, il n'apporte pas de nuances supplémentaires)

Je n'aurais jamais imaginé des femmes et des enfants sur une route, marchant comme une seule et même personne, dans un pays aussi riche que la Grande-Bretagne, un havre de paix et de tolérance, et vouloir se noyer dans une rivière.

hop, sécateur

Et encore moins me voir entre ces malheureux et leur destinée, armé de mon fusil d'assaut, dressant des barrières pour contenir leur flux.

Quel genre de "barrières", c'est pas très clair, là



bon, bon, bon, ça me rappelle méchamment un film daubé de Shyamalan (Phénomènes).
Déjà, le style de ton texte est pas super, beaucoup de "et", "ils" et de phrases à rallonges qui ont du mal à passer chez moi (la bande passante, va savoir ). Du coup, re-beaucoup de mal à saisir les sentiments du héros et le propos de l'auteur. La non-fin philosophique (qui se voudrait ?) tombe à l'eau. Bref, tu est trèèèès loin de la qualité de "Blanche-Neige fait du shopping" où ça coulait tout seul. Je crains que tu te sois noyé dans cette rivière aussi

Un autre fois

[Donaldo75]

Salut Viviane,

J'ai intégré tes remarques de forme et celles de Rain pour alléger le texte.
Merci du passage.

A bientôt,

Donald

[Rain]

J'ai relu, je viens juste pour te signaler que la refonte stylistique allège vraiment le texte et lui donne une meilleure profondeur. Je trouve le personnage un peu moins froid aussi, peut-être. Plus humain.
Je suis toujours pas convaincu par la fin, mais on en a déjà discuté.

Voilà, c'était juste pour te dire que je trouve que ça marche mieux et c'est cool !

[Donaldo75]

Merci Rain d'être repassé lire ce texte suite à mes modifications.
Je pense pouvoir poster un autre texte jamais publié nulle part et retouché suite à tes conseils (confirmés par les remarques de la fée Viviane) d'ici ce soir. Si tu as le temps, je ne serais pas contre ton avis (ooaa, je maitrise carrément l'euphémisme à l'anglaise).
Bye
Donald