[Sémiramis]

1.


Vie seconde enfantée
Par nos fantômes au jusant
À la nuit qui reflue
Son des jacinthes d'Orient


2.


Mes jours sont en papier de Chine, voyez ma peau veinée où fleurissent des gestes d'encre



3.


Solitude, ton regard suzerain.
Le fleuve juvénile se perd en tes rives,
Et l'amour a délié les années jaunissant
La tristesse à la taille de l'été.

[Cauzart]

Vie seconde enfantée
Par nos fantômes au jusant
À la nuit qui reflue
Son des jacinthes d'Orient

--> bon début, le 7, 8, 7, 8 marche très bien

Drapée de revenants
Figurante
De la parade des roses
Le jour de ma fête
Célébrée en mon absence

--> Mauvaise suite
Les sons marchent moins, tu es normalement très fort musicalement, là ça tombe à l'eau...
drapée de revenants --> c'est très bien
Figurante
De la parade des roses --> pourquoi pas (le 7 marche bien)
Le jour de ma fête --> là ça accroche douloureusement, ça sonne faux, explicatif, on a l'impression qu'il te manque une idée, c'est un 5 qui sonne étrange avec ton début
Célébrée en mon absence --> retire le "en" ! ça te feras un 7, pense à verlaine :
"de la musique avant toute chose
et pour cela préfère l'impaire
plus vaste et plus soluble dans l'air
sans rien en lui qui pèse ou qui pose"

Mes jours sont en papier de Chine
-->

Voyez ma peau veinée
Où fleurissent des gestes d'encre
--> En faite, puisque tu veux jouer sur le rythme, amuse toi encore plus et fais en un seul vers :

Mes jours sont en papier de Chine, peau  veinée où fleurissent des gestes d'encre
--> Tu as peau et papier qui réponde mieux l'un à l'autre et ça coule plus

Pourtant, je ne reflète que la nuit
Et ne peux lire les signes
--> Le pourtant me gène un peu... l'image de la nuit est presque trop clair, tandis que ton histoire de signe est presque trop obscure...

Tu détermines la couleur
Je choisis les nuances
--> J'aime bien ça
La strophe en générale est bien faite, il y a un côté haïku qui n'est pas mal du tout !

Solitude de ton regard suzerain
Fleuve juvénile qui se perd en tes rives
L'amour déliant les années jaunissait
La tristesse à la taille de l'été
--> Pas mal du tout...
Si tu rajoutes un "la" devant solitude ça te donne un alexendrin (pourquoi pas ? :p surtout qu'il répondra avec celui qui suit qui est un 12)
Je changerais carément rive par ride (car ton inconscient t'a murmuré ride mais tu n'as pas osé l'écrire, tu devrais car ça reste assez abstrait pour éclaircir le propos un minimum, on comprendra mieux les années qui jaunissent)
Tu pourrais aussi dire : "la tristesse a la taille de l'été", mais ça c'est plus une question de choix.

BON MERCREDI
--> -_-'
ça casse un peu l'ambiance...

[Sémiramis]

Merci infiniment Cauzart, comme toujours.

Des remarques très pertinentes, qui concordent avec mon sentiment à la relecture de mes poèmes.

 Sur le second ... Rien à dire, c'était de l'écriture automatique. En le relisant, il ne m'a pas plu. Je retravaillerai peut-être ces thématiques; pour le moment ce n'est pas abouti.

Le troisième non plus ne me plait pas, mais je le garde sous la patte au cas où je voudrais le développer plus tard. Faire des trois premiers vers une phrase, pourquoi pas ... Tu as raison, ça marche bien.   Reste à savoir quelle direction donner à cette phrase.

Sur le dernier, j'ai fait une retouche pour éviter le "solituDE DE" qui était très disgracieux. Je n'avais pas pensé à prononcer les syllabes à l'origine.    Remplacer "rives" par "rides", pourquoi pas, mais j'aurais l'impression d'imposer une lecture au détriment d'autres possibilités.

Voilà, je dois encore une fois te remercier chaudement parce que rien ne t'échappe.

[Kaamos]

Je me suis retrouvé dans certains de tes mots.
J'aurais préféré une métrique un poil plus régulière.
De belles sonorités ; "suzerain" et "solitude" sonne bien en ensemble, par exemple.

[LeBossu]

Salut !
pas envie de dire grand'chose, parce que là j'ai de belles images de soirs de lune en tête, alors je savoure.
Quelques mots tout de même : une belle orientalité (surtout sur le 1.), la volute d'encre fonctionne très bien en 2., et j'apprécie la saveur musicale du dernier (le plus texturé ?).

[Sémiramis]

Merci d'être passé, Le Bossu. C'est un peu obscur, j'étais dans une phase où j'écrivais des textes opaques. Que mes textes arrivent à toucher me surprend.

Effectivement, le dernier n'est peut-être pas le plus travaillé, mais j'ai cherché à être plus littéral, plus compréhensible. Le premier marche par sons, c'est surtout là son sens (puis j'avais en tête d'autres choses, mais ça ce n'est pas important).

[LeBossu]

marrant, je trouvais au contraire que les deux premiers etaient les plus visuels, et le dernier plus euh plus axé sur les mots (pour ce que ca veut bien vouloir dire )

[Sémiramis]

Qu'importe, tant que ça fonctionne à peu prés !