[Rémi]

Voici le texte que je m'apprête à proposer en réponse à un AT : http://mediatheques.meaux.fr/opacwebaloes/index.aspx?IdPage=530.
Cet AT est lié au centenaire 1914-2014, une photo de poilus dans leur casemate est proposée et le texte doit l'évoquer. Sur cette photo, une dizaine de poilus lisent les journaux, du courrier.

2500 à 10 000 caractères, j'en suis à 5000, je peux donc doubler ou diviser par deux...

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Dans la casemate

Depuis l’aube les canons se sont tus. Pourtant, les ondes de choc sont encore présentes dans les esprits, et le tonnerre du feu résonne au fond des tympans de chaque soldat. Cette nuit, il faudra à nouveau réparer les lignes de fils barbelés. Mais l’heure est au repos, à une tentative de détente entre camarades. Si l’espace manque dans la casemate, au moins les hommes y oublient un instant la boue, le froid et l’odeur âcre de la mort. Le no man’s land est toujours là, au-dessus de leurs têtes, mais les conversations le font disparaître pour quelques instants de leurs pensées.

Victor raconte les histoires de Lucien, son frère d’armes. Celui-là même qui fut emporté la semaine dernière sur un brancard, aveugle, victime des éclats d’un obus trop précis. "Il doit être entre de bonnes mains", dit Victor, "j’espère qu’il s’en sortira. Premiers soldats du monde, qu'il me répétait souvent le Lucien. Il me l’avait encore dit en me dégageant de la masse de terre qu’une explosion avait jetée sur moi. La devise du premier régiment de zouaves, c’était sa devise au combat ; deuxième classe mais premier soldat du monde, je lui dois la vie à Lucien."

Victor conte maintenant le soleil algérien de Lucien. Il ne les a pas vues les plages, les palmeraies et les vignes, mais elles sont gravées dans son cœur. Lucien savait si bien faire voyager ses camarades. Il n’avait pas trente ans, et pourtant sa vie était riche d’expériences, de couleurs et d’odeurs africaines. "J’espère qu’il s’en sortira", répète Victor. "J’écrirai à sa femme et pour ses gosses. Son Hélène, il m’en a souvent parlé, et ses deux fils, Jean, petit bonhomme qui prononce ses premiers mots et Albert qui marchera bientôt. Deux tout petits." Victor n’a pas d’enfants, pas de femme, pas de paysages familiaux gravés dans sa mémoire, il n'a qu'un ami, alors il explique Lucien. Les camarades écoutent, hochent la tête, ne remettent pas en cause la qualité des vins de Bône. L’oued Seybouse n’est pas la Garonne et Constantine n’est pas Bordeaux, mais les aïeux de Lucien venaient d’Aquitaine et leur vin fut apprécié par le baron Haussmann,  se plaisait-il à répéter. Parmi les poilus serrés dans l’abri, aucun bourguignon pour vanter les vins de Beaune, pour évoquer les hospices. Pourquoi briserait-on ce moment où l’imagination console les troupes ? Archambaud, Pasquier, Dugrest, Patache et les autres se taisent et écoutent. Ils ferment les yeux, et Victor raconte maintenant le domaine viticole du Chapeau de gendarme où Lucien Camus est caviste : les coteaux ensoleillés et fertiles, les tailles précises exécutées en chantant, les fêtes des vendanges, la joie et le travail de vinification. Quel apaisement, ce rêve de sol sec et caillouteux, ces pierres brûlantes sous un ciel trop bleu. Le goût des dattes, des mandarines, leur fait oublier un instant les privations ; les bains de mer et le sable chauffé à blanc dissipent la crasse et le crachin, les parois des tranchées qui s’effondrent.

Cette nuit, il faudra à nouveau braver les balles et les obus pour redéployer les fils d’acier qui les protègeront des assauts ennemis. Mais voici Paul qui amène quelques journaux et quelques lettres de l’arrière. Les « épilés » pensent à eux. Le cercle qui s’était formé autour de Victor se défait et les soldats s’installent comme ils le peuvent pour lire les nouvelles dans le réduit étriqué. Le Gaulois annonce que les civils s’inquiètent du froid pour les soldats et préparent des envois de vêtements chauds. Dans le Petit Parisien, on présente les récompenses aux braves, légions d’honneur pour un lieutenant-colonel de cavalerie, médailles militaires pour des camarades maréchal des logis, soldats de deuxième classe ou encore maître pointeur. On y annonce aussi les dernières décisions des autorités militaires pour que les lettres arrivent plus vite sur le front. Les journaux précisent qu’Anvers a été évacuée par l’armée belge qui y a fixé longuement les allemands, que les combats font rage maintenant autour d’Arras et que les Alliés progressent au nord de l’Oise.

*   *   *

La mort de Lucien Auguste Camus ne fait pas partie des nouvelles relatées par les journaux. Son fils Albert n’a pas un an, il sera fait prix Nobel de littérature bien plus tard, bien après la seconde guerre mondiale. Sans aucun doute pensera-t-il à son père en rédigeant son éditorial dans Combat* deux jours après la destruction d’Hiroshima, trente ans après la bataille de l’Ourcq, trente ans après ces combats de la Marne qui lui enlevèrent son père.


« Devant les perspectives terrifiantes qui s’ouvrent à l’humanité, nous apercevons encore mieux que la paix est le seul combat qui vaille d’être mené ». Albert Camus, éditorial de Combat, 8 août 1945.



* Combat : Journal clandestin lié à la résistance pendant l’occupation allemande. Albert Camus (1913-1960) y entre en 1942 et en est le principal éditorialiste en 1944-1945.

[Thalie]

Très belle évocation d'un moment de vie dans les tranchées.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

[Rémi]

Merci Thalie.
J'ai essayé de documenter au plus juste. Si quelqu'un voit des incohérences ou des pistes d'amélioration, merci d'avance.

Rémi

[Cauzart]

C'est pas mal du tout. Quelques remarques au fil du texte :


et le tonnerre de feu
--> tonnere du feu ou et le tonnerre et le feu ; tonnerre de feu est étrange

des tympans de chacun des soldats.
--> chaque soldat irait mieux, sinon ça te rallonge inutilement ta phrase et tu perd en rythme

tentative de détente entre les camarades
--> C'est dit bizarrement. Pourquoi pas mais je suis sur que tu peux trouver mieux.

l’espace manque mais les hommes /  au-dessus de leurs têtes mais les conversations
--> Tu as deux phrases de suite construit de la même façon, ça fait répétition du "mais" et je ne crois pas que ce sois voulu

un obus trop précis
--> Ca fait étrange dans le contexte, pendant la 1ere les obus n'étaient pas particulièrement précis. Enfin, il y en avait des précis, oui, mais bon... Je sais pas, trouve un autre adjectif (ou laisse tomber ma remarque si elle t'embête trop)

Il me l’avait encore dit en me dégageant de la masse de terre qu’une explosion avait jetée sur moi. La devise du premier régiment de zouaves, c’était sa devise au combat ; deuxième classe mais premier soldat du monde, je lui dois la vie à Lucien.
--> Il te faut remettre des guillements sinon on pense que c'est la narrateur qui parle

J’espère qu’il s’en sortira
--> manque les guillemets


Bon, de façon général je trouve ça assez simple, sobre, c'est bien, presque un peu trop sobre à mon goût.
On sent que tu es documenté, le vocabulaire est là, l'idée d'utiliser le papa Camus est une très bonne idée - la meilleure du texte.
Après, il manque un peu un ressenti encore plus personnel - surtout si tu veux l'envoyer pour un concours. Je veux dire, c'est bien écrit, mais tu n'es pas le seul à bien écrire je pense. L'idée du papa Camus est à développer d'avantage peut-être, je ne serais pas dire comment, il faudrait de l'imagination en plus de l'historique. Il devient trop un poilu comme les autres, il ne faut absolument pas en faire un héros, mais je sais pas... Personnellement il me manque quelque chose, peut-être juste une phrase qui ressortirait un peu plus, un petit truc.
J'ai bien aimé, c'est bien fait.

[Rémi]

Merci beaucoup Cauzart, tes remarques touchent des points qui me turlipinaient un peu.

Voyons ce que l'on peut faire :

et le tonnerre de feu
--> tonnere du feu ou et le tonnerre et le feu ; tonnerre de feu est étrange

je garde "le tonnerre du feu", c'est pas encore génial mais bon

des tympans de chacun des soldats.
--> chaque soldat irait mieux, sinon ça te rallonge inutilement ta phrase et tu perd en rythme

je garde "de chaque soldat", t'as raison, j'avais hésité mais c'est plus direct.

tentative de détente entre les camarades
--> C'est dit bizarrement. Pourquoi pas mais je suis sur que tu peux trouver mieux.

Je modifie : "Mais l’heure est au repos, à une tentative de détente entre camarades. "

l’espace manque mais les hommes /  au-dessus de leurs têtes mais les conversations
--> Tu as deux phrases de suite construit de la même façon, ça fait répétition du "mais" et je ne crois pas que ce sois voulu

Ben je l'avais bien vu, mais j'ai pas plus cherché que ça. Je modifie avec :
"Mais l’heure est au repos, à une tentative de détente entre camarades. Si l’espace manque dans la casemate, au moins les hommes y oublient un instant la boue, le froid et l’odeur âcre de la mort."

un obus trop précis
--> Ca fait étrange dans le contexte, pendant la 1ere les obus n'étaient pas particulièrement précis. Enfin, il y en avait des précis, oui, mais bon... Je sais pas, trouve un autre adjectif (ou laisse tomber ma remarque si elle t'embête trop)

justement il ne sont pas précis mais celui-là malheureusement a touché sa cible.

Il me l’avait encore dit en me dégageant de la masse de terre qu’une explosion avait jetée sur moi. La devise du premier régiment de zouaves, c’était sa devise au combat ; deuxième classe mais premier soldat du monde, je lui dois la vie à Lucien.
--> Il te faut remettre des guillements sinon on pense que c'est la narrateur qui parle

j'ai modifié la typo

Personnellement il me manque quelque chose, peut-être juste une phrase qui ressortirait un peu plus, un petit truc.

J'aimerais bien !

Donc, merci Cauzart, j'en ai profité pour supprimer une répétition multiple, il reste donc cette répétition, si ça tique merci de me le dire.

Bon, si quelqu'un a une idée pour améliorer ce texte...

Rémi

[MillaNox]

Salut Rémi !

Mode maxi pointillage because AT activé !
Attention... Cinq, quatre, trois, deux un, zero ! C'est parti !

Les ondes de choc sont pourtant encore présentes dans les esprits et le tonnerre du feu résonne au fond des tympans de chaque soldat.

virgule avant "et" quand cela sépare des propositions avec des sujets différents (+ d'infos ici)

Cette nuit il faudra à nouveau réparer les lignes de fils barbelés.

une virgule après "nuit" ?

Le no man’s land est toujours là, au-dessus de leurs têtes mais les conversations le font disparaître pour quelques instants de dessous leur caboche.

virgule après "têtes"

Celui-là même qui fut emporté la semaine dernière sur un brancard, aveugle, victime des éclats d’un obus trop précis.

pas fan du "trop précis" moi non plus car l'obus n'était probablement pas particulièrement dirigé sur lui, enfin dans ma représentation (ceci dit je n'y connais rien) c'est lancé sur une zone mais ne peut pas cibler précisément un homme par exemple. Je pense pas que tu perdes en rythme si tu arrêtes simplement ta phrase à "obus".

Il doit être entre de bonnes mains dit Victor, j’espère qu’il s’en sortira. Premiers soldats du monde répétait-il souvent le Lucien. Il me l’avait encore dit en me dégageant de la masse de terre qu’une explosion avait jetée sur moi. La devise du premier régiment de zouaves, c’était sa devise au combat ; deuxième classe mais premier soldat du monde, je lui dois la vie à Lucien.

+ loin, tu mets des guillemets quand Victor parle, il en faudrait donc ici aussi.
+ je verrai les virgules suivantes :
Il doit être entre de bonnes mains, dit Victor, j’espère qu’il s’en sortira. Premiers soldats du monde, répétait-il souvent, le Lucien.
mais comme il parle, dans l'idéal j'aurai même vu :
Premiers soldats du monde, me répétait souvent le Lucien.

Victor conte maintenant le soleil algérien de Lucien, il ne les a pas vues les plages, les palmeraies et les vignes mais elles sont gravées dans son cœur.

une virgule après "vignes"?

Il n’avait pas trente ans et pourtant sa vie était riche d’expériences, de couleurs et d’odeurs africaines.

virgule après "ans"

Son Hélène, il m’en parlait souvent,

je l'aurai plutôt vu dire "son Hélène, il m'en a souvent parlé"

Ils ferment les yeux et Victor raconte maintenant le domaine viticole du Chapeau de gendarme où Lucien est caviste

virgule après "yeux"

Quel apaisement, ce rêve de sol sec et caillouteux, ces pierres brûlantes sous un ciel trop bleu.

y a pleins de passages bien tournés, mais cette phrase est particulièrement 

Le goût des dattes, des mandarines leur fait oublier un instant les privations

virgule après "mandarines"

Le goût des dattes, des mandarines leur fait oublier un instant les privations ; les bains de mer et le sable chauffé à blanc dissipent la crasse et le crachin, les parois des tranchées qui s’effondrent.

Le Gaulois annonce que les civils s’inquiètent du froid pour les soldats et préparent des envois de vêtements chauds.

ici je pense que tu peux mettre une virgule après soldat car ça marque une conséquence

Son fils Albert n’a pas un an, il sera fait prix Nobel de littérature bien plus tard, bien après même la seconde guerre mondiale.

le même passe mal je trouve

hop là !

sur la globalité, c'est fluide, bien écrit, intéressant. J'ai trouvé ça excellent d'intégrer l'histoire de camus et son père à ce texte. très chouette !

bonne chance pour l'AT !

Milla

[Rémi]

Merci beaucoup Milla,
j'ai ajouté toutes les virgules suggérées sauf une. J'ai viré le "même", j'ai ajouté des guillemets.
J'ai modifié les passages que tu suggérais de peaufiner (me répétait... son Hélène...) mais je ne sais pas quoi dire sur l'obus "trop précis". En fait j'imagine que l'obus vise une position où Lucien se trouve et tombe trop près de lui. Peut-être que c'est ce que je vais écrire... J'y réfléchis.

Donc, un méga gros merci et aussi pour les  que tu as relevés.

Rémi

[holden5]

Hello RdL!

Je commence par le détail, afin de maintenir le suspense :-D

le font disparaître pour quelques instants de dessous leur caboche

A la lecture, j'ai ressenti une pointe de surprise devant "leur caboche". Difficile d'expliquer pourquoi: j'ai l'impression que le registre du paragraphe est légèrement au-dessus. Et puis, ça créé peut-être aussi un effet de familiarité "politiquement correcte"  à l'égard des soldats, ou l'impression que tous les soldats étaient du "petit peuple". Je sais pas si tu vois ce que je veux dire...

victime des éclats d’un obus trop précis.

Contrairement aux autres, j'aime beaucoup l'expression "obus trop précis", il y a quelque chose de factuel dans l'expression que j'aime bien. On évite le pathos du genre:  "un obus tragiquement mortel......" lol  Peut-être "des éclats" n'était-il pas nécessaire en revanche. (ça alourdit la phrase inutilement je pense.)

La mort de Lucien Auguste Camus ne fait pas partie des nouvelles relatées par les journaux. Son fils Albert n’a pas un an, il sera fait prix Nobel de littérature bien plus tard, bien après la seconde guerre mondiale. Sans aucun doute pensera-t-il à son père en rédigeant son éditorial dans Combat* deux jours après la destruction d’Hiroshima, trente ans après la bataille de l’Ourcq, trente ans après ces combats de la Marne qui lui enlevèrent son père.

Comme les autres, j'ai apprécié cette ouverture inattendue du texte sur un descendant célèbre. Toutefois, je trouve la conclusion un peu trop "didactique". Et comme on passe directement, au sein du même paragraphe, du point de vue des poilus au point de vue du narrateur omniscient, il y a une petite dissonance à la lecture... Il doit y a voir un moyen de fluidifier la transition et d'être un peu plus dans la suggestion à l'égard de l'identité de Camus fils.

*

Opinion globale:

Je n'ai eu aucune difficulté à rentrer dans cette casemate, et à visualiser (chose rare) les protagonistes, l'expression de leurs visages... J'aime beaucoup l'idée du soldat qui évoque le souvenir de son ami et qui vit la vie du défunt par procuration, apportant par là-même une sorte de réconfort mental aux autres soldats.
C'est une écriture tout en simplicité et efficacité, donc bravo. En le lisant, je me suis dit : "hmm, il a de sacré chances avec un texte comme ça."
Le sujet lui-même n'est pas trop ma cup of tea, sans doute parce que la thématique du poilu a été souvent exploré sous diverses coutures.
Le fait que ton texte soit  très "humain" me donne en outre l'impression que tu as eu peur de choquer un jury patriotique un peu vieux jeu. (ce que Cauzart voulait sans doute dire en te conseillant de mettre plus de "ressenti" dans le texte).
 
Enfin, moi je suis admiratif de ta capacité à recréer cette atmosphère des tranchées de façon fort convaincante, Les bons récits historiques, c'est l'une des choses que je trouve le plus difficile à faire, et tu t'en sors brillamment.

Bon courage pour le concours! On y croit :- D
H.

[Rémi]

Salut Holden et merci beaucoup de ce retour encourageant et constructif.

le font disparaître pour quelques instants de dessous leur caboche

A la lecture, j'ai ressenti une pointe de surprise devant "leur caboche". Difficile d'expliquer pourquoi: j'ai l'impression que le registre du paragraphe est légèrement au-dessus. Et puis, ça créé peut-être aussi un effet de familiarité "politiquement correcte"  à l'égard des soldats, ou l'impression que tous les soldats étaient du "petit peuple". Je sais pas si tu vois ce que je veux dire...

je vois bien ce que tu veux dire, je voulais apporter un élément de familiarité envers les poilus, utiliser une expression moins froide que "disparaître quelques instants de leur conscience".

Mais c'est peut-être mieux quand même. Si quelqu'un a une idée géniale pour dire que l'idée sort de leur esprit (j'utilise esprit au début du paragraphe), de leur conscience... Peut-être "de leurs sinistres pensées" tout simplement ? En attendant mieux je modifie en ce sens.

Concernant la séparation du dernier paragraphe qui révèle que Lucien est le père d'Albert Camus, qui est un peu abrupte et peut perdre le lecteur, que dirais-tu d'une simple séparation avec trois * * * ? Vos avis ? En attendant mieux je modifie en ce sens.

Encore merci Holden.

Rémi

[holden5]

je vois bien ce que tu veux dire, je voulais apporter un élément de familiarité envers les poilus, utiliser une expression moins froide que "disparaître quelques instants de leur conscience".

Pour garder un aspect concret, pourquoi pas parler même de leurs casques ? Hmm, j'imagine qu'ils les auraient retiré... Ma remarque sur "caboche" n'est peut-être pas si bien venue que cela, car je n'avais pas perçu que ça contrastait bien avec l'expression "au-dessus de leur tête" :-D Il va falloir que tu demandes d'autres avis!

Concernant la séparation du dernier paragraphe qui révèle que Lucien est le père d'Albert Camus, qui est un peu abrupte et peut perdre le lecteur, que dirais-tu d'une simple séparation avec trois * * * ? Vos avis ? En attendant mieux je modifie en ce sens.

J'y ai songé...et j'aurais sûrement recouru à ce trio étoilé dans la même situation. 

[MillaNox]

bon, tout ce que je vais dire est subjectif et ne tient qu'à moi, mais voilà mon avis :
-la "caboche" je ne l'ai pas signalée dans mon relevé mais au contraire d'Holden elle m'avait particulièrement plu. je l'aime beaucoup.
-les "***" de séparations sont effectivement les bienvenues, et au rendu ça me parait efficace et suffisant
-Holden ton nouvel avatar est excellent !! 

@ + !!

[Rémi]

Bien , dernières modifications au texte suite à MP et réflexion.

J'ai remplacé "sinistres pensées" par "pensées" au début.

Victor n’a pas d’enfants, pas de femme, pas de paysages familiaux gravés dans sa mémoire, il n'a qu'un ami, alors il explique Lucien.

ici, j'ai ajouté "il n'a qu'un ami" pour expliciter le lien entre Victor et Lucien et "attendrir" un peu le récit, le rendre plus sensible.

Pourquoi briserait-on ce moment où l’imagination console les troupes ? Archambaud, Pasquier, Dugrest, Patache et les autres se taisent et écoutent. Ils ferment les yeux, et Victor raconte maintenant le domaine viticole du Chapeau de gendarme où Lucien Camus est caviste

J'ai remplacé les prénoms par des noms et j'ai ajouté le nom de Lucien Camus.

Voilà, merci encore pour vos retours.

Rémi

[Invité]

* Psykokwak sort sa moulinette subjective

(Désolé pour le retard   (Pour m'excuser, et vu que c'est un concours en cours, et beh je vais pas être tendre, mon poto ! \o/)

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

J'kiffe. J'trouve (tout à fait subkectivement) qu'il y a quelques maladresses, mais le fond est excellent, l'atmosphère bien planté, l'écho du titre plutôt habile. J'suis bien dedans.
Pour la proposition avec le truc de caboche, ça passe crème comme ça, avec les pensées basiques : le plus clair est le plus classe, souvent.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Encore une fois, purement stylistique et personnel. Le fond est très bon.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Tout pareil. Les oppositions des éléments poétiques, simplement retranscrit par le biais du souvenir au beau milieu de l'enfer, ça fait un paradoxe assez fort. J'sais pas d'où est partie ton idée, mais elle est classe, ça sert bien le texte et son atmosphère, même bref.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Je vais pas surligner en vert, mais je surkiffe la fin qui sort de l'action par le biais des journaux pour resituer le récit précisément, et lui donner une portée historique (on sent la doc ).

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Bon, j'ai survolé un peu les réponses d'avant. Le coup de rajouter Lucien Camus au milieu, c'est à double tranchant : on joue avec l'attention du lecteur. L'attentif dira de suite "Hey, Albert, Lucien, Camus ! \o/), le survolant se fera avoir cash. Perso, je serai plus pour la sobriété, en mode Lucien, et basta. Le glissement des journaux, à mon avis, est une transition suffisant pour passer des tranchées à Camus et à son édito, avec son passé, son père, et le retour sur les faits, dans le thème du concours.

Comme dit Holden, tu as de sacrés chances. J'ai fait mon relou sur le style (j'suis là pour ça !), mais au fond, c'est assez carré, surtout pour un texte historique, quoi. Bien vu, quoi ! Du coup, love & kiss, hésite pas si tu veux des précisions, et tiens au jus pour la v2 !

[Rémi]

Salut Psykokwak,

(je trouve le "pourtant encore" un peu lourd, p't'être mieux un "Pourtant, les ondes de choques sont encores..." qui marque mieux l'opposition avec la virgule)

d'accord, je modifie dans ce sens.

Pour le "tonnerre du feu" je laisse en l'état, je n'ai pas mieux et j'aime bien quand même. Le "feu" c'est l'ensemble du déluge de balles, obus...

"des tympans de ", je laisse aussi, pas mieux.

J'ai du mal avec le "qu'il me dit", sans virgule.

virgule ajoutée mon général !

Un point me permettrait de mieux m'arrêter sur l'algérie,

d'accord

se plaisait-il à répéter(une virgule pour la précision en "incise" ?).

ok

on a déjà parler de réparer les barbelés, déployer les fils d'acier ça fait un peu redondant j'trouve. Y'a pas une autre mission, genre ?

justement, je veux insister sur la répétition de l'action de consolider après chaque bombardement.

Bon ben merci beaucoup mon poto de ta lecture attentive, la date butoire est le 12/11, je vais envoyer le texte aujourd'hui histoire de pas passer pour le mec à l'arrache.

Encore merci à tous,
Rémi

[nevizhed]

Salut Rémi

J'étudie la guerre 14-18 en ce moment ça tombe bien ! (Si j'ai bien suivi mon cours d'histoire les poilus n'apparaissent qu'à la 1 ère guerre mondiale ?)

Je n'ai rien à dire à propos de ce texte, il est parfait et tu as tes chances pour l'AT, après peut-être que tu auras des adversaires de taille.

Le style est fluide et efficace, les expressions que Milla a relevées sont aussi mes préférées.
C'est sobre, c'est classe et ça parle de l'histoire que demander de plus ?
Je me sens gêne en comparant l'étroitesse de mon commentaire aux tiens qui sont toujours bien développés.
J'en suis confus.

Au plaisir, Rémi !