[Abu-Issa]

bonjour , vos critiques me sont précieuses merci,



Je cours sans relâche dans ces petites ruelles  de la médina. Ma seule chance d'en sortir est de les emmener au fin fond de ce labyrinthe chaotique. Afin d'entraver la poursuite des forces spéciales qui sont à mes trousses, certains sympathisants à ma cause jettent des casseroles et des babioles sur mon passage.
   
  Les étalages des commerçants sont rudement endommagés. Les forces spéciales « intergloba » sont apparemment en forme.

Les cageots en bois qui servaient de camouflage ont été retirés par mes semblables. La plaque d’égout est désormais  apparente. Je n’ai plus qu’à rejoindre  le cordonnier à l’angle  de « Der -Dabachi » pour m’y engouffrer.
 
L’air me semblait plus pesant ces derniers temps. Je soupçonnais qu’on me filait. Par précaution, j’ai dû à plusieurs reprises changer mes itinéraires. Je regagnais les égouts du cimetière et traversais les ruines que la grande guerre avait laissées en témoins.

 J’avais pour mission de récupérer des livres chez des sympathisants, avant  qu’ils ne servent de combustible. Pour cause, tous les premiers vendredis du mois sur l’ancienne place mythique de «Marrakech ‘ Jemma El-fna’ », les citoyens étaient tenus de se présenter pour encenser le spectacle de flamme et le prêche sur hologramme du grand frère  de la nouvelle  nation.
 De gros haut-parleurs, installés sur des capots de voitures d’époques, balançaient  son discours  troublant  qui  figeait la population.
 Ses traits, irréels, semblaient être parfaits. Son visage rayonnait et inspirait une totale confiance et, dans son regard, il y avait un peu de chacun de nous.
« - Chers camarades, je vous remercie de nous aider à embraser tous les écrits, toutes les traces de nos maudits ancêtres !
Ces hommes et femmes irresponsables qui ont contribué à la perte de l’humanité, les coupables de la grande guerre. Nous sommes, ce soir, réunis pour rebâtir un nouveau monde sur de nouvelles bases. Brulons ! Brulons notre passé ! Et reconfigurons notre avenir ! »
  Les  habitants, dépourvus d’émotion, se résignaient  de la situation. Des centaines de livres, documents, photos  se consumaient  chaque mois.
 De toute évidence, ils n’avaient pas le choix. La moindre rébellion amènerait  à des coupures d’eau invivables. La loi semblait claire : toute révolte à l’encontre de l’intérêt général de la société, serait sévèrement réprimandée. Ils devaient s’estimer chanceux et satisfaits de vivre au calme.
 Le concile des frères de tous les états  veillaient, par l’intermédiaire des forces d’Intergloba,  à ce qu’aucun manuscrit ne soit détenu par le peuple.

Seuls les formats électroniques étaient tolérés, et bien entendu, contrôlés par de grands serveurs reliés à la capitale ; le grand frère de la nation, et sa garde rapprochée,  y résidaient.

 Des ondes magnétiques et de grandes dunes artificielles servaient de barricades : une sorte de bunker gigantesque  dans le grand désert. Un mirage pour le reste de la population, « Capitale 24 » ne figurait sur aucune carte officielle.
Selon leurs thèses, la diversité d’opinions provoquerait des désaccords amenant inévitablement à des conflits. L’édification d’une pensée unique  semblait  le meilleur moyen de garder la paix sur terre.

 Cependant, un petit groupe  résistait  à l’éradication matérielle du passé que la nouvelle nation tentait de faire disparaitre à tout jamais. Nous restaurions  notre patrimoine culturel. Tous les livres qui pouvaient échapper à « Intergloba » étaient soigneusement protégés et étudiés par une  élite restante alphabète : « les lanternes ».
 Dans les égouts, on dispensait le savoir dans l’espoir, qu’à nouveau, des hommes et des femmes puissent  porter  une nouvelle civilisation. Notre chez nous, le seul espace réel de liberté  où l’on pouvait  exprimer et transcrire nos pensées par écrit.

Le cordonnier est au bout de mon escapade. Je ne sens plus mes jambes. Mon rythme cardiaque  PLAFONE et les forces d’intergloba  s’exaspèrent.  J’ai dû me défaire de quelques livres pour être plus léger.
Je suis près du but, pourtant l’environnement m’a l’air hostile : le vieil homme, m’envoie des signaux avec son marteau à la main.
 Si je poursuis ma trajectoire, un guet-apens risque de se refermer sur moi et  je peux mettre en dangers mes frères, la cage d’égout serait découverte et la fratrie  exécutée.
Que faire ? Marche arrière ? Je suis bien sans issue.

Toutes mes fonctions motrices s’arrêtent net, la situation m’est hors de contrôle. Les forces Intergloba se réjouissent de la situation et accourent vers la proie qui n’est plus qu’à quelques mètres.
Un geste brusque me permet de les AFFOLER. Je lance un cri strident et simule une arme prête à être dégainée. Le plus téméraire d’entre eux, d’un geste solennel,  me transperce  le corps.

 A à peine plus de vingt ans, à terre, je suis désormais un homme mort !
 Je ne subirais pas  ainsi  aux tortures en évitant  de trahir les miens.

 Transportant des milliers d’œuvres, sans avoir eu un moment pour les entrouvrir, mon grand regret était de ne pas avoir su les lires. 























http://abuissa281179.blogspot.com/

[Cauzart]

Bonjour, je viens de lire ton petit texte.
Tu voulais des critiques alors voilà les miennes



je cours, sans relâche, dans ces petites ruelles

--> à chercher une esthétique dans ta première phrase, j'ai l'impression que tu la perds... Supprime les virgules, je te conseil, elles ne sont pas utiles. Si tu veux donner un rythme utilise carrément des points, mais là, ça fait bizarre.

les cageots en bois, qui servaient de camouflage

--> pareil, virgule en trop

Par précaution, j’ai dû,  à plusieurs reprises, changer mes itinéraires.

--> pourquoi tant de virgules ?

des cimetières

--> Pas "du" ? On dit un cimetière, non ?

 J’avais pour mission de récupérer des livres chez des sympathisants, avant  qu’ils ne servent de combustible.

--> Un brin trop explicatif peut-être. Tu pourrais le faire en mode discour intérieur du personnage, surtout avec cette première personne que tu n'utilise pas assez. Le "je" peut penser. Comme (c'est un exemple bidon),
merde, merde, il fallais au plus vite récupérer les livres. 
ça fait plus vivant que : "j'avais pour mission"

 Des ondes magnétiques et de grandes dunes artificielles, servaient de barricades

--> cette virgule aussi est étrange


Pour ma part ton texte n'est pas assez développé. On dirait d'avantage un synopsis qu'un texte finit. Ou peut-être est-ce un extrait ? En tout cas je trouve la plus part du temps trop explicatif. Tu as un univers un peu futuriste, pour crée tout un monde de SF, il faut plus d'une page. On a absolument pas le temps de s'attacher au personnage donc la fin, avec sa mort, ne nous fait pas grand chose en tant que lecteur. De façon général ça manque d'originalité. La société futuriste où on brûle les livres, bon, ça déjà été fait plusieurs fois. L'idée est toujours bonne à être reprise aujourd'hui, surtout avec le supplément des livres electroniques (là dessus c'est pas bête du tout), mais faut développer d'avantage.
Je ne veux pas du tout te couper dans tes élants, au contraire. Tu as ici une très bonne base pour commencer à travailler, mais à partir de cette action que tu décris, cette nuit, tu peux en faire 10, 15, 20 pages ! Rajouter des descriptions plus précise, les odeurs, les rues, l'humidité, il fait chaud ? il fait froid ? nous faire rentrer dans le monde du personnage. Qui est-il ? Qu'est-ce qu'il mange à midi ? Il a une copine ? Il vit où ? Sans tout nous dire, il faut que toi, en tant qu'auteur, tu connaisse toutes ces informations. C'est en développant que tu trouveras l'originalité.
Voilà pour ce que j'en pense de façon général. Après, ça reste mon point de vu.
Courage ! Ecrire est un travail long et difficile, soit patient.

[Abu-Issa]

merci Cauzart

[Abu-Issa]

Causant votre critique est pertinante

[Donaldo75]

Salut Abu-issa,

Je vais donner un éclairage différent du commentaire précédent. Inutile de pondre des pages pour créer un univers futuriste; il suffit de le raccrocher à du connu et d'en tirer la dérivée. Ensuite, l'histoire porte ou non le texte.
Dans le cas du tien, sur la base d'une idée magnifiée par Bradbury par le passé mais qu'il est toujours bon de rappeler, tu as fait une incursion dans le territoire de l'anticipation ou de la science-fiction ou quelque soit le nom utilisé et c'est tout à ton honneur parce que pas simple.
Je trouve que l'atmosphère est bien posée même si elle est trop édulcorée en regard du thème. Tu nous balances du chocolat au lait alors qu'on veut du 100% cacao, amer et âpre. Également, on s'en fout des explications du pourquoi du comment, cela d'autant plus que le héros va mourir et que sa cause est noble en face de l'inhumanité. Le mal ne s'explique pas mais il se combat dans un récit court sinon tu passes ton temps à argumenter, à détailler, à expliquer, à légitimer les actes du personnage alors que le lecteur est suffisamment intelligent pour imaginer tout ça.

Mais ce n'est que mon avis.

Continue mon ami, j'aime quand tu vas sur ce terrain.

A bientôt,

Donald

[Abu-Issa]

Merci Donaldo pour tes critiques constructives

[Rémi]

Salut Abu-Issa,
Impressions de première lecture :
ça se lit très bien, rien ne heurte. Chaque passage : poursuite / contexte / poursuite de fin est bien maîtrisé. Peut-être manque-t-il de liant. Pas facile d'intégrer le contexte pendant une course-poursuite, tu as donc inséré l'explication dans la poursuite. Pas facile et tu t'en sors pas mal.
L'univers que tu crées est intéressant, m'a l'air plausible, on y croit (malheureusement !).

Dans le détail :

Pour rendre plus difficile ma traque, certains sympathisants profitent de jeter des casseroles et des babioles après mon passage.

Le choix du verbe "profiter" me surprend.

Les étalages des commerçants sont rudement endommagés. Les forces spéciales « intergloba » sont apparemment en forme.
Les cageots en bois, qui servaient de camouflage, ont été retirés par mes semblables. La plaque d’égout est désormais  apparente. Je n’ai plus qu’à rejoindre  le cordonnier à l’angle  du « Derb -Sultan » pour m’y engouffrer.

J'aime bien. Les virgules me semblent superflues.

Pour cause, tous les premiers vendredis du mois, à l’ancienne place mythique de «Marrachech ‘ Jemma El-fna’ »,

c'est pas mieux "sur l'ancienne place" ?

Tu utilises au moins trois fois "semblait" dans les lignes qui suivent.

Des ondes magnétiques et de grandes dunes artificielles, servaient de barricades

Là, je crois qu'on ne peut pas mettre de virgule

L’élaboration d’une pensée unique  semblait  le meilleur moyen de garder la paix sur terre.

Mouais pour "élaboration". On comprend mais si on pinaille (et là je pinaille)...

Cependant, un petit groupe  résistait  à l’éradication matérielle du passé que la nouvelle nation tentait de faire disparaitre à tout jamais.

Je ne l'ai pas vu en première lecture, mais là c'est l'éradication qu'on tente de faire disparaître... en tout cas, on peut le comprendre comme ça    (pinaillage)

Dans les égouts, on dispensait le savoir dans l’espoir, qu’à nouveau, des hommes et des femmes puissent  apporter  une nouvelle civilisation.

Comme tout à l'heure, ici c'est "apporter" que je trouve moyen.

Le cordonnier est au bout de mon escapade.

"escapade" pour quelqu'un poursuivi par la police politique ?

Je suis prêt du but

près

Les mots en MAJUSCULE m'ont crevé un oeil  , je pense que ton texte n'en a pas besoin, il est assez fort comme ça.

A à peine plus de de vingt ans, à terre, je suis désormais, un homme mort !

Sonorité délicate en début de phrase, répétition du "de" (coquillette).
Et la dernière virgule est en trop, non ?


Bon, c'est un chouette texte, cohérent et équilibré. Pas simple sur cette longueur de caser de l'action, du discours politique et de la SF.
L'action pourrait peut-être se faire plus palpitante encore, et ce serait génial de garder la tension de la poursuite pendant ton explication des sympathisants étoutétout.

J'ai pinaillé dans le com de détail, ça veut pas dire que je n'aime pas.

A+
Rémi

EDIT :
Suite à lecture du commentaire de Donald :

Le mal ne s'explique pas mais il se combat dans un récit court sinon tu passes ton temps à argumenter, à détailler, à expliquer, à légitimer les actes du personnage alors que le lecteur est suffisamment intelligent pour imaginer tout ça.

Suis d'accord sur le fait que l'explication brute entre deux séquences de poursuite c'est pas tip top. Quelques pensées du personnage pendant la poursuite avec quelques indices pour que le lecteur imagine ton monde c'est suffisant. Si on veut brûler les livres... on a compris.

[Abu-Issa]

RÉMI JE NE SAURAIS ASSEZ te REMERCIER.tu M'as donner des clés pour améliorer mon texte.merci pour ta générosité.

[sekha]

Pour commencer, je trouve que ton premier paragraphe est dans l'ensemble très bien posé. Bonne maîtrise du In Media Res, on est tout de suite plongé au coeur de l'action. Voici comment je l'aurais écrit :

Je cours sans relâche dans ces petites ruelles  de la médina. Ma seule chance d'en sortir est de les emmener au fin fond de ce labyrinthe chaotique. Afin d'entraver la poursuite des forces spéciales qui sont à mes trousses, certains sympathisants à ma cause jettent des casseroles et des babioles sur mon passage.

Sinon, tu as des problèmes de point de vue. Tu passes du point de vue subjectif à la première personne à un point de vue omniscient, comme si ton personnage pouvait savoir ce qui se passe ailleurs... ça fait bizarre pour le lecteur.

Ensuite, on sort de l'action, et on est déçu, car tes premiers paragraphes nous promettaient du rythme et du drame, et on tombe sur plusieurs paragraphes d'explications qui brisent le rythme et en plus nous fournit des informations qui ne sont pas capitales pour la compréhension de la situation. On saute vers une scène imaginaire qui n'a plus rien à voir, celle d'un discours etc.

Là ton texte pèche fortement au niveau su Show, Don't tell. Tu expliques trop et ne MONTRE pas assez. Il ne faut pas se contenter de balancer ses idées, il faut les mettre en situation.

A mon avis, la solution c'est tu devrais d'abord réduire tes explications au minimum, et les distiller petit à petit, au milieu de l'action.

[Abu-Issa]

Merci Sekha je reprendrais avec intérêt la réécriture .je la trouve plus belle que l'original merci

[Babataher]

Bonjour Abu-Issa.
Cette fiction dont tu relates l'action se déroule-t-elle à Casablanca ( Derd Sultan ) ou bien à Marrakech avec un 'K' à la place mythique de ( Jemaa lefna )? Parce que les ruelles qui débouchent sur cette place sont Riad Zitoun, Der Dabachi , R'mila entre autre.
Quant aux égouts de la médina, vu leurs dimensions,  c'est à peine si des taupes peuvent s'y dandiner, celà dit, sans doute pour pinailler, ton texte garde sa fluidité et son charme.
L'authenticité ajoute néamoins un plus de crédibilité.
D'ailleurs L'idée de bruler des livres rejoint la fictionFahrenheit 451 un film britannique de science-fiction adapté du roman éponyme de Ray Bradbury; la connaissance est considérée alors comme un délit, les livres sont interdits. Le métier de Guy Montag consiste à les repérer et à les détruire par le feu. Mais un jour, sa rencontre avec Clarisse le pousse à remettre son activité en question.
L'approche est séduisante puisque que non loin de la place Jemaa lefna se dresse le minaret Koutoubia nommé ainsi à cause justement des marchands de livres 'koutoub' à coté de la mosquée. Mais là c'est un retour au passé et non au futur, mais comme il s'agit de fiction on peut par l'imagination extrapoler.
En tout cas, j'ai lu ton texte avec plaisir.

[Abu-Issa]

Merci à toi Babataher, je vais de suite rectifier  les erreurs  ,les livres que tu as cité ont l'air  d'être interressant , merci pour ton passahe