[malexie]

Jeune arrivée, je voulais, pour commencer, vous présenter ce texte qui me tient beaucoup a coeur puisqu'il a été écrit avec celui-ci, une nuit ou je pensais m'être endormie...




Tu saignes, tu saignes toujours avec tant de haine,
Tant de colère et de pensées incertaines.
Des violences, des tristesses, la mort est passée
Par ce gouffre avec insistance et ténacité
Qu’a tu fait ? Qu’ai-je fait pour te rendre imparfait ?

Des coupures, des coups, des blessures
Emplissent ton être fragile et non sûr
Tout ce monde autour de toi,
Qui te punit et te rend froid
Qu’a tu fait ? Qu’ai-je fait pour te rendre imparfait ?

De glace tu te recouvres, de douleur tu te souviens
Que puis-je faire pour rendre cette couleur à ton teint...
Ha ! pauvre coeur, qu’ai-je fait pour te rendre imparfait ?




Qu'en pensez vous ?

pour ma part je ne suis pas vraiment satisfaite de mon refrain ("Qu'a tu fait ? Qu'ai-je fait pour te rendre imparfait") que je trouve trop répétitif, je trouve qu'il n'est pas séparer par assez de vers... peut être regrouper les vers 1/2/4/5 et 7/8/10/11 pour ne faire plus que deux refrains ?


ps : des corrections ont été apportées au textes d'origine

merci d'avance,

chaleureusement

[Erwan]

tant de colère et de regret de terme.

-> je ne comprends pas le sens de ce vers  .

Emplissent ton être si fragile, pourtant si fou de cette vie qui te rend affreux

-> là je pense que c'est trop long quand même  .

Tout se monde autour de toi,

-> ce monde

qui te punie et te rend froid

-> punit

De glace tu te recouvre, de douleur tu te souviens

-> recouvres

ha pauvre coeur, qu’ai-je fait pour te rendre imparfait ?

-> Ha ! Pauvre...

Je suis d'accord avec toi pour ce qui est du refrain trop répétitif. Je pense que c'est une bonne idée de faire 2 strophes de quatre + refrain et terminer par les trois vers de la fin.
Sinon, je trouve que ton poème a du potentiel. Il est assez fort et on sent que tu es impliquée dans ce que tu écris. Cependant je ne suis pas totalement convaincu, entre autres à cause de petites maladresses et d'une écriture encore un peu maladroite par moment. Mais ça viendra, je n'en doute pas ! 

ps : personnellement je ne suis pas gêné par les libertés prises avec la métrique, notamment le compte des syllabes. Cependant, malgré le fait qu'on n'est pas obligé de faire des vers calibrés pile poils, il faut toujours faire attention, en poésie, à la musicalité des mots et des vers (à mon avis). Sur cet aspect, ton poème est perfectible.

[malexie]

Merci beaucoup pour ta critique,

en effet le vers 2 n'est pas très facile de compréhension, je voulais exposer mes regrets par rapport a certaines paroles que j'ai dites et qui m'ont fait souffrir par la suite (j'espère être assez explicite )

en effet le vers 8 est un peu long effectivement

merci pour la correction (j'ai fait beaucoup de progrès en orthographe mais j'ai encore quelques difficultés)

[Erwan]

Tu saigne, tu saigne toujours avec tant de haine,

-> Tiens, j'en avais oublié : c'est "saignes". 

Tant de colère et de regret de terme.

-> L'autre problème avec ce vers, c'est qu'il ne rime pas. En effet haine et terme ne sont pas des rimes.  Au pire, je te fais une proposition, mais il y en a beaucoup d'autres, aussi prends le temps de réfléchir. Quelque chose comme : "tant de colère, de paroles incertaines" ?

Sinon, ça va mieux ainsi pour les strophes. Tu peux mettre le texte corrigé à la place du premier en éditant ton premier message. Cela évitera qu'un nouveau lecteur te fasse les même corrections / remarques que moi 

[malexie]

C'est corrigé

en effet je n'avais pas fait attention, tu as raison, j'ai modifier et du coup j'ai aussi modifié le sens qui me semble plus approprié

merci pour tes remarques !