[Angie]

Nouvelle complète.

***
Victor s’était réveillé en sursaut. Il s’était retourné juste à temps pour voir une femme, se dresser devant lui, un couteau de cuisine à la main. Elle était nue. Elle le frappa. Il n’eut pas le temps d’éviter le coup. La lame s’enfonça dans l’abdomen juste en dessous de la côte droite. Il poussa un cri et se réveilla en sursaut.  Réellement cette fois.
Il se retrouva dans son lit, tremblant., une sueur froide et acide imprégnait  les draps. En général le détail de ses rêves se dissipait dès qu’il s’y attardait un peu. Puis tout s’évanouissait. Cette fois le souvenir restait vivace. Plus encore, lorsqu’il fermait les yeux,  il pouvait se  repasser  la scène indéfiniment, comme on se repasse un film sur son téléviseur.  Et malgré  le choc qu’elle lui avait causé,  il s’y replongea. A plusieurs reprises. Il observa avec attention la femme au couteau. Elle était jeune. Sa peau ressemblait  à un patchwork dont les morceaux étaient assemblées par des coutures grossières. La plus longue partait du haut du corps et descendait jusqu'au sexe. D’autres faisaient le tour  des cuisses, des épaules, du cou, des seins. Mais malgré cela, elle était belle. Belle à pleurer.
Un sentiment de malaise s’empara de lui. Ce rêve semblait être la transposition perverse de son activité. Depuis plusieurs années il s’était éloigné du simple métier de taxidermiste  et  utilisait les techniques traditionnelles pour produire des spécimens d’animaux hybrides tirés de la mythologie ou de sa propre imagination.  Il se désignait lui-même, un peu par provocation, comme un artiste-empailleur. Les mânes des grands anciens de la maison  Rowland Ward lui avaient-ils envoyé ce rêve pour lui faire comprendre toute l’horreur que sa nouvelle pratique leur inspirait ?
Le malaise ne le quitta pas de la journée. Le soir  venu il s’endormit avec  un mélange d’appréhension et d’impatience. Et le rêve se répéta. Et aussi les nuits suivantes. Chaque nuit il recommençait, toujours plus long, toujours plus précis mais se terminant toujours par la même scène,  la femme nue plantant son couteau juste en dessous de sa côte droite.
L’histoire prenait forme. Ce fut bientôt un vrai film d’horreur que Victor put visionner au matin. Un film d’horreur dont il était le personnage principal. Le tueur psychopathe. Dans ce film, il cherchait à fabriquer une femme. Une femme physiquement  parfaite.   De longues jambes, des fesses bombées, une taille fine, des seins fermes, un visage d’ange. Il l’assemblait  par petits morceaux qu’ il prélevait  sur d’autres femmes. il l’avait appelée la nouvelle Eve. Cela le fit rire car il s’appelait Victor Adam.
Dans son métier d’empailleur , la tête était la partie du corps la plus délicate à manipuler. Apparemment son moi psychopathe avait réussi à régler le problème de la conservation d’un certain nombre d’éléments, comme les yeux,  les cheveux,  la langue et toutes ces choses dont l’absence peut transformer le plus beau des visages en une face monstrueuse et grotesque. Il essaya d’en savoir un peu plus sur le procédé mais sans succès. Sa curiosité  devenait de plus en plus insatiable. il se surprit à rechercher dans les vieux traités poussiéreux qu'il possédait,  la meilleure façon de camoufler les coutures. Il s’intéressait également aux expériences de rêve lucide et il finit par en maitriser la technique. Il pouvait maintenant profiter de ses rêves, en direct. C’était encore mieux que les réminiscences du matin, aussi réalistes fussent-elles.
Chaque nuit Victor se vautrait dans l’horreur. Il choisissait avec minutie les femmes dont il avait besoin.  Il avait l’œil. Il savait évaluer. Il les trouvait dans les bars  ou les discothèques. Il les suivait dans les ruelles désertes. Il les égorgeait. Il les dépiautait avec précaution, mettant dans ce travail tout son savoir faire. Il pouvait à présent prendre quelques initiatives et il ne s’en privait pas. Le travail du psychopathe s’améliorait au contact d’un vrai professionnel. Mais la trame du scénario semblait écrite d’avance. Et toujours à la fin, le rêve reprenait son cours fantasque  et cette scène qui surgissait:  la femme nue lui plantant son couteau sous la côte droite.
Mais quelque chose le turlupinait. Chaque nuit il recommençait son projet,  mettait de côté les pièces les plus intéressantes, commençait à les assembler. La femme prenait forme mais jamais, dans aucune de ses aventures oniriques, il n’avait réussi à la terminer. Le visage d’ange de la femme au couteau, jamais il ne l’avait rencontré dans ses chasses nocturnes. D’où venait-il ?
La frustration montait. Victor voulait à tout prix achever son chef d’œuvre. La Nouvelle Eve. Dans  toute sa vie de créateur, il n’avait jamais senti  une telle force le pousser en avant. Il avait réussi à terminer le corps, un corps parfait mais le rêve tournait en rond. Il lui fallait trouver ailleurs le visage idéal qui le parachèverait . Le visage d’ange de la femme au couteau. Il devait quitter le domaine du rêve.
Victor prit alors conscience de quelque chose. Quelque chose  qu’au fond de lui il avait toujours su. Le couronnement de son travail d’artiste, de son travail de taxidermiste  serait la réalisation d’un vrai spécimen humain : la femme idéale.
A cette  pensée, une violente nausée le saisit. Il dut s’étendre un instant. Nom de Dieu ! De quoi il parlait ? De  meurtre ! De vraies femmes, de vrai sang, de vraies  vies.  Nom de Dieu , oui c’était le cas de le dire ! Et si ce rêve lui avait été envoyé par le seigneur lui-même! Il n’avait jamais été très religieux mais la spiritualité ne lui était pas étrangère. Ses recherches sur les animaux hybrides  en étaient la preuve. Il était lui aussi un créateur.
Il resta allongé la journée entière. A réfléchir. L’idée même de commettre un meurtre  lui était insupportable. Alors cette boucherie ! Bien sûr, tous ces gestes il les avait commis dans son rêve. Mais du rêve à la réalité ! Ce lieu commun qu’il avait toujours détesté était cette fois bien adapté à la situation..
Bizarrement cette nuit-là, Victor ne rêva pas. Ou du moins il n’en garda aucun souvenir. Il passa les journées suivantes à arpenter la ville, dévisageant toutes les femmes qu’il rencontrait.. Parfois, il  suivait l’une d’elle qu’il trouvait particulièrement belle. Juste pour voir.  Tester son désir.
Comme dans son rêve , il passa ses soirées dans les cafés et les boites de nuit.  Il restait solitaire. Il  n’avait jamais possédé les codes de ce genre d’endroit.
Cela dura plusieurs mois. Le taxidermiste avait abandonné toutes autre activité. Il mangeait peu. Il ne dormait presque pas. De semaines en semaines, il maigrissait. Ses yeux devenaient rouge à force de les avoir grand ouverts.
Un soir, il suivit une fille à la sortie d’un bar.  Elle emprunta une rue déserte. Il se tenait à distance,   Il avait maintenant une certaine expérience des filatures.  Il se dit à cet instant que c’était le moment où jamais.  Il pressa le couteau au fond de sa poche et  repensa à son projet. La fille n’était pas belle mais son corps semblait parfait pour la première étape. Une base qu’il faudrait retravailler sans doute mais qu’importe. Il fallait qu’il saute le pas. Soudain elle s’arrêta et se retourna. La peur se lisait dans ses yeux . Victor eut le réflexe de se cacher sous une porte cochère.  Il retint  son souffle.
- Il y a quelqu’un ?
Elle parlait d’une voix mal assurée. Elle semblait perdue.  Elle resta immobile quelques instants, fouillant l’obscurité du regard puis reprit sa route.
Victor la regarda s’éloigner. Lorsqu’il ne la vit plus, il s’appuya contre un mur et  se mit à vomir. Il vomit. Toute la bile qu’il avait accumulée durant ces derniers mois. Cela dura plusieurs minutes. A la fin il s’adossa contre le mur et se laissa glisser..  Il resta un long moment les yeux fermés et lorsqu’il les rouvrit, il la vit là, debout, devant lui. La nouvelle Eve. Elle était nue. Son corps ressemblait à un patchwork dont les morceaux étaient assemblés par des coutures grossières. Elle souriait.
- Qu’est-ce que tu  veux à la fin?
Elle ne répondit pas. Elle continuait de sourire. Un sourire de joconde dans un visage d’ange exterminateur.
- Mais réponds moi, merde, qu’est-ce que veux ?
Elle inclina légèrement la tête, toujours silencieuse. Alors il comprit. Il sortit le couteau de sa poche. La nouvelle Eve. Bien sûr. Il allait lui donner la vie et pour ça il devait se sacrifier.
Victor Adam pris son couteau, respira un grand coup et enfonça la lame juste en dessous de la côte droite.
Alors l’Eternel Dieu fit tomber un profond sommeil sur l'homme, qui s'endormit, et il prit une de ses côtes et referma la chair à sa place.

 

[Angie]

J'ai corrigé quelques scories et une grosse faute de temps. La nuit porte conseil :-))

[azerta]

Je trouve l'écriture un peu maladroite. Ca ne coule pas naturellement, je ne sais pas comment l'expliquer.

C'est très subjectif donc difficile à justifier.

Cette phrase par exemple, me parait laborieuse.

Une sueur froide et acide imprégnait  les draps, le caleçon et le T.Shirt  que j’enfilais pour dormir.

L'histoire en elle-même n'est pas inintéressante. Ca me rappelle du Maupassant. Je crois qu'il faut soigner la forme mais le fond n'est pas mal

[Angie]

Bonjour,

et merci pour ta réponse

C'est très subjectif donc difficile à justifier.

C'est un ressenti que j'ai aussi mais justement j'aimerais aller au delà du ressenti. La phrase que tu cites , c'est marrant parce que c'est une phrase que j'ai transformé à plusieurs reprises. Au début, j'avais juste écrit :"Une sueur froide et acide imprégnait  les draps". Mais j'ai voulu ajouter des détails pour essayer de rendre la narration plus concrète, moins allusive. J'ai toujours du mal quand j'ai quelque chose de précis à raconter. Spontanément , je suis plutôt dans la narration par petites touches  (http://le-centre-valvert.blogspot.com). Là c'est  un engagement par rapport à une revue avec un thème et des contraintes d'histoire.
Je tâtonne dans le ton, ce que j'aimerais c'est savoir s'il y a des passages qui sont bon pour réussir à voir ce vers quoi je dois tendre
Ps:  j'ai supprimé quelques incises et quelques adverbes   en espérant que le texte soit ainsi plus fluide.

Merci de votre aide

[Charlotte]

Je trouve ton texte vraiment bien d'autant plus qu'on a envie de savoir la suite 
Ce que je trouve moins bien c'est le début, il n'est pas vraiment accrocheur

j'espère avoir bientôt la suite 

[Sixte]

Salut salut,

Alors, déjà, il y a eu des moments où j'ai vraiment eu du mal à comprendre si tu étais en train de décrire un rêve qu'il était en train de faire, ou un rêve qu'il avait déjà fait, ou la réalité.

Quelques corrections de forme :

Je me retournai juste à temps pour voir  une femme,

retournais

Ce rêve semblait être la transposition perverse de mon activité d’Artiste-naturaliste.

pourquoi une majuscule à sa profession ?

Je me demandai un instant si les mânes des grands anciens de la maison  Rowland Ward ne m’avaient pas envoyer ce rêve pour  me faire comprendre toute l’horreur que ma pratique leur inspirait

demandais/envoyé
Et je ne comprends pas du tout cette phrase, c'est quoi ces mânes ?

Le soir venu je m’endormis avec appréhension.

Là c'est bizarre, parce que tu situes ton texte à un moment précis : une soirée, alors que depuis le début, tu fais plutôt des généralités, tu parles de ses rêves en général. Du coup c'est bizarre de passer brutalement à une temporalité définie.

Apparemment mon moi psychopathe

C'est pas vraiment correct de dire mon "moi psychopathe", c'est plus du langage parlé.
 

les yeux, les cheveux,  la langue

C'est pas des tissus 
C'est plutôt des organes en fait (sauf les cheveux, les cheveux c'est justes des cellules déjà mortes).
Je pense pas que quelqu'un d'autre qu'un biologiste te ferait la remarque, mais voilà.

J’essayai d’en savoir un peu plus sur le procédé, sans succès. Ma curiosité  devenait de plus en plus insatiable. Je me surpris à rechercher dans des traités poussiéreux  la meilleure façon de camoufler les coutures.

Et là du coup tu reviens à un temps non défini, tu nous dis pas "le matin venu" ou quoi. Et d'ailleurs je ne comprends pas trop, ses recherches, il les fait dans la réalité ou dans son rêve ?

Je m’intéressai

intressais

Je pouvais profiter de mes rêves en direct. C’était encore mieux que les réminiscences du matin, aussi réalistes fussent-elles. Je pouvais à présent prendre quelques initiatives mais la trame du scénario semblait écrite d’avance et toujours à la fin, la femme me plantait son couteau sous la côte droite.

Pourquoi il cherche à "vivre ses rêves en direct" ? Si c'est un cauchemar, il devrait plutôt essayer d'y échapper, non ?

Sur le fond, j'aime bien l'idée de ton texte. J'aime bien cette femme Frankenstein qu'il essaie de faire parfaite (ça me rappelle un peu le Parfum de Suskind en fait), c'est une idée intéressante. Je trouve juste que la façon dont tu formules les choses rend le truc un peu compliqué à comprendre et que tu pourrais retravailler la forme.
(Autre détail, à propos de la typo, t'as pas mal de doubles espaces à des endroits, et parfois tu mets un espace avant le point (il en faut juste un après.))

Voilà voilà, merci pour ton texte 

[Angie]

Tout d'abord , merci beaucoup pour ces réponses.
Charlotte:
Je vais essayer de retravailler le début. Moi aussi je trouve que ça démarre un peu laborieusement
Sixte:
Une première chose au niveau des temps; A chaque fois tu me transformes les passé simple en imparfait  . Pour savoir, personnellement, je mets à la troisième personne et je vois comment ça sonne. Ainsi j'essayai d'en savoir plus ... donne il essaya d'en savoir plus, ce qui sonne bien.
Pour la chronologie, je pars du principe que si les lecteurs ont besoin d'explication, c'est qu'il y a un problème de formulation. Ceci dit je t'explique quand même. Le narrateur fait un  rêve. Du début jusqu'à : "le soir venu", il raconte qu'il a fait un rêve qui l'a beaucoup secoué. Il se souvient surtout de la dernière image du rêve "la femme au couteau". Il essaye de comprendre la raison de son malaise. Ensuite il raconte que le rêve devient récurrent :"Et le rêve recommença. Et recommença". Le reste du texte passe donc dans un temps indéfini puisque toutes les nuits il refait ce rêve. Petit à petit il est hanté par ce rêve récurrent. Et il finit, comme tu en as eu l'impression par traiter ce rêve comme si c'était la réalité et notamment lorsqu'il réussit à en faire un rêve lucide, c'est à dire un rêve à l'intérieur duquel on agit en étant conscient de rêver.
Voilà voilà

[Sixte]

Aaaah, d'accord, c'était du passé simple !
Du coup, effectivement, c'est pas un problème de grammaire, mais j'ai l'impression que ça pose un problème de concordance des temps. (En fait, non, pas vraiment de concordance, puisque la concordance est là, mais plutôt de logique).
La façon dont tu racontes le rêve au début , quand tu dis :

Dans mon rêve  aussi, je me réveillais .

Ça laisse supposer que, par la suite, tu vas nous raconter toute la partie récurrente du rêve. Et donc on —enfin, je  — s'attend à ce que tu nous raconte tout ça à l'imparfait : je me réveillais, je me retournais, je la voyais, etc. Et du coup, le retour au passé simple laisse penser qu'il sort du rêve.
En fait, si on transpose à la troisième personne, ça donne : "Dans son rêve aussi, il se réveillait. Et tout aussi brusquement. Il se retourna juste à temps pour voir  une femme, jeune, dressée devant lui,  brandir un couteau de cuisine." Tu vois ce que je veux dire ?
En gros, ce que je veux dire, c'est que si tu places ton temps de narration au moment où il rêve, tu peux mettre des passé simples ; mais si tu le places après, ou si tu ne le places pas et que tu fais une généralité, au moment où tu utilises le passé simple, tu nous définis brutalement le temps de l'action. Et dans le cas où le rêve n'est pas ce temps de l'action ça nous en sort.
J'ai vraiment l'impression d'être incompréhensible 
Mais en gros, sur un exemple : "Tous les matins, il prenait sont petit-déjeuner, il mangeait, il caressait son chat, il lui disait au revoir, il partait, il travaillait blablabla", c'est une habitude. Mais si tu insères un passé simple, ça casse cette habitude et on est ramené au moment présent : "Tous les matins, il prenait sont petit-déjeuner, il mangeait, il caressait son chat. Il lui dit au revoir, il partit, il travailla blablabla"
fin bref, sur ces explications vaseuses, je m'en vais faire de la phy stat. 

[Angie]

Je comprends le problème. En fait l'action est parfois dans le rêve et parfois hors du rêve. Le "je me réveillais" à l'imparfait pose effectivement un problème puisqu'on parle d'une action précise: le fait que dans le rêve qu'il venait de faire il s'était réveillé. En fait, et j'y pense en l'écrivant ce qui montre que ces échanges sont utiles,  j'aurais sans doute dû utiliser le plus que parfait puiiqu'il raconte quelque chose qui s'est passé avant son réveil qui est déjà passé.

"Dans mon rêve  aussi, je m'étais réveillé" . Et tout aussi brusquement. Je m'étais retourné  juste à temps pour voir  une femme, jeune, dressée devant moi,  brandir un couteau de cuisine , mais pas assez rapidement pour l’empêcher d’enfoncer sa lame sur le côté de mon ventre, juste en dessous de la côte droite. La femme était nue. Sa peau ressemblait  à un patchwork dont les morceaux étaient assemblées par des coutures grossières. La plus longue partait du haut du corps et descendait jusqu'au sexe. D’autres faisaient le tour  des cuisses, des épaules , du cou et des seins.


Merci beaucoup

[Angie]

Du coup j'ai remanié mon texte. Pour ceux que ça intéresse, ne serait-ce que pour Charlotte  ,  se reporter au premier post que j'ai modifié ( dites moi les modos si ça pose problème ce genre de procédé. Je comprends que du coup les commentaires qui suivent ne sont plus adéquats au post mais c'est pour éviter de prendre trop de place ). En tout cas les échanges que j'ai eu ici ont été très positifs pour moi.

[Angie]

Bon, promis, le prochain message sera pour  poster la nouvelle complète, mais c'était juste pour demander votre avis sur le changement de personne (du je au il).
Comme d'hab j'édite le premier post.

Voilà voilà

Merci

[Thyerik]

Bonjour,
Je trouve ton texte intéressant, et plutôt pas mal réalisé.
En fait, ce qui n'est peut-être pas complètement satisfaisant - en tout cas c'est ce que tu sembles dire - , c'est peut-être
le rythme.
Tes phrases paraissent tout à fait bien mais leur enchaînement est parfois linéaire :

Une sueur froide et acide imprégnait  les draps. En général le détail de ses rêves se dissipait dès qu’il s’y attardait un peu. Puis tout s’évanouissait. Cette fois-ci le souvenir resta vivace. Plus encore, lorsqu’il fermait les yeux,  il pouvait se  repasser  la scène indéfiniment, comme on repasse un film sur son téléviseur.

Si tu veux créer un impression un peu détachée, le but est atteint.
Par contre si tu veux qu'on se pose des questions, - je ne suis pas spécialiste    -
mais en heurtant un peu les phrases, cela fait parfois de l'effet. Par exemple (je sais que ce n'est pas très beau) :
- Ses yeux sont affreux....
- Ils sont affreux, ses yeux...

-  Plus encore, lorsqu’il fermait les yeux, ...
- Lorsqu’il fermait les yeux, plus encore, ...
Bon,  ça peut déplaire, je peux me tromper  ....

[Angie]

Je crois que tu as mis le doigt sur quelque chose. La linéarité. Me phrases, les plus nombreuses,  celles au passé simple, celles qui font avancer l'action donc, sont toutes sur le même modèle : sujet-verbe ou sujet-verbe-complément . Ca donne un petit côté compte-rendu.  Ton idée de heurter les phrases en ce sens est bonne il me semble.  Et puis, il y a peu de chair autour, peu de phrases à l'imparfait, peu de descriptions, peu de narrations du point de vue du personnage, peu d'intervention du narrateur, tout ce qui pourrait diversifie la phraser  est très peu développé (un peu dans la deuxième moitié). C'est sûrement là dessus qu'il faut que je travaille. 
Merci

[Macrocali]

Coucou, j'arrive !

1)

Il poussa un cri et se réveillai en sursaut.

L'imparfait est utilisé pour les actions qui durent dans le temps, et le passé simple pour les actions instantanées ou rapides.
Dans les deux cas c'est faux si je ne m'abuse. Réveilla.

2) Encore une question de temps !

Cette fois-ci le souvenir resta vivace.

"Rester" c'est un verbe qui par essence exprime quelque chose qui dure. Utilise l'imparfait !

3)

Mais quelque chose turlupinait le taxidermiste.

Mais quelque chose le turlupinait. C'est mieux je trouve.

Que dire, c'est facile à lire et on entre bien dans la tête du psychopathe.

Une suite est-elle prévue ? Curieux de voir comment tu vas décrire le passage à l'acte.

[Angie]

Tout d'abord, merci pour ta réponse.

1)

Il poussa un cri et se réveillai en sursaut.
L'imparfait est utilisé pour les actions qui durent dans le temps, et le passé simple pour les actions instantanées ou rapides.
Dans les deux cas c'est faux si je ne m'abuse. Réveilla.

Erreur de frappe, je voulais écrire "se réveilla"
2)

Encore une question de temps ! Cette fois-ci le souvenir resta vivace. "Rester" c'est un verbe qui par essence exprime quelque chose qui dure. Utilise l'imparfait !

Ce n'est pas tout à fait vrai. L'opposition du passé simple et de l'imparfait est plus compliqué que ça. On dira par exemple. Il resta silencieux pendant tout le voyage"et Pendant qu'elle lui parlait, il restait silencieux. C'est une questionde rapport temporel et du rapport entre le verbe et l'action qu'il décrit :difficile à expliquer.  On peut appliquer le passé simple à des verbes qui indique la durée. Leur amour dura très longtemps mais Leur amour durait depuis plusieurs années quand il finit par la tromper Mais pour le coup, tu as plutôt raison. j'avais d'abord écrit "restait" puis j'ai changé, je ne sais pas pourquoi...

3)

Mais quelque chose turlupinait le taxidermiste. Mais quelque chose le turlupinait. C'est mieux je trouve.

 

En fait j'évite les pronoms au début des paragraphes. Pour resituer les personnages et ne pas perdre le lecteur. Mais là, vu le très petite quantité de personnage, tu as peut-être raison 

1)

Une suite est-elle prévue ? Curieux de voir comment tu vas décrire le passage à l'acte.

Je vais poster la nouvelle complète très bientôt.