[Aventador]

 

[Rémi]

Cher Avent',
C'est pas mal, quelques fignolages semblent nécessaires, mais c'est pas mal.
Le thème ne me parle pas, ça c'est perso. Je suis pas trop rétro-futuriste je crois... En quoi ton texte est-il rétrofuturiste ? Je vois plutôt du moyenageux mais bon le RF je vois pas trop ce que c'est.

Pour revenir au texte, entrons dans le détail :

Ruines. Escortée d'Aporion, son fidèle garde du corps, la reine Miléna, drapée d'un sari de soie noir et or, s'avançait sur un chemin de pétales de roses que des esclaves avaient répandues selon le très strict protocole en vigueur depuis son avènement.

j'aime bien l'entame, j'aurais écrit "répandaient" pour que l'on visualise les esclaves la précédant en répandant des pétales. Sinon, s'ils répandent avant, cela signifie qu'ils savaient où elle allait marcher.

Le sang des insurgés avait coulé, la révolte brisée, selon les directives de la sinistre et impopulaire souveraine.

pas de verbe pour la révolte brisée ? on ne peut reprendre le avait qui précède. Peut-être "avait été" ? Bon l'effet de style ne me séduit pas.

Lorsque celle-ci s'approcha de lui, il fit la révérence due à son rang.

"due à son rang" : qui donc ne lui fait pas la révérence ?

la tyrannique Milèna

c'est pas une faute aigue, mais l'accent est devenu grave pour Miléna... 

calife à la place du calife.

Mouais, dans ce contexte...

Rien à dire sur les dialogues, c'est fluide, crédible.

Naïm Bouchra, chef des rebelles. Ce nom la renvoyait des années en arrière, lorsqu'elle était encore petite fille. Les jardins du palais, et les fleurs déjà. L’intrépide Naïm, fils de simples serviteurs, avait bravé les usages pour conquérir le cœur de la jeune princesse. Il avait cueilli la rose interdite et la lui avait offerte. Touchée par cette incartade à l’austère étiquette, elle l’avait invité dans sa cour. Ils avaient fini par partager leurs jeux et leur enfance.

Je trouve ça pas assez fort (au niveau du style, pas du contenu de l'histoire).  Tu vois, ça la "renvoie en arrière", elle "l'avais invité", "partager leurs jeux". On imagine bien la complicité très forte mais elle est peu touchante et c'est je crois le point clé de ce texte : la fêlure dans la dureté de la reine. En plus juste avant elle "égare ses prunelles brièvement" : c'est court pour un amour d'enfance ensanglanté à ses pieds.

Avant d’essuyer l’opprobre des sujets assistant à la scène,

j'imagine mal quiconque critiquer le geste de la reine.
A part ce mot "opprobre" qui m'a fait tiquer, la fin est très bien.

Bon voilà, en espérant que mes commentaires ne sont pas trop durs, j'aime bien l'histoire et le style globalement mais encore une fois, c'est plus un texte pour ados je trouve (ou alors, je suis un vieux con, ce qui n'est pas impossible !).

A+ Avent'

Rémi

[alexis17]

Après le commentaire que tu m'as laissé, je me devais de passer par là ( )
Sur la forme, une seule phrase m'a un peu dérangé : "Et à mesure qu'elle foulait le sol de ses sandales royales, faisant tinter ses ostentatoires bracelets qu'elle portait aux chevilles et aux poignets, les serviteurs s'inclinaient devant elle. ".
Ici, le "Et" n'apporte rien dans le sens où il est supposé la mettre en valeur placé au début mais où finalement cette phrase n'est pas la plus marquante du texte.
Les deux subordonnées commençant par "qu'elle" ainsi que le participe présent sont lourds, je ne suis pas non plus fan.

Sur le fond sinon, j'adore ce paradoxe chez la reine, entre ses actions, ses raisons... Peut-être que si Sirus avait été sympathique j'aurais trouvé cela encore plus fort et intéressant mais voilà je ne touche pas aux histoires des autres. J'aurais peut-être également préféré que tout cela soit plus noir, plus sombre, plus sanguinaire aussi mais voilà.

Voilà, j'adore l'histoire personnellement.
Au plaisir !

[Aventador]

Hello à vous deux.

Votre passage ici me fait très plaisir. 

@Rémi :

Le thème ne me parle pas, ça c'est perso. Je suis pas trop rétro-futuriste je crois... En quoi ton texte est-il rétrofuturiste ? Je vois plutôt du moyenageux mais bon le RF je vois pas trop ce que c'est.

Alors je l'ai défini en tant que rétro-futuriste dans le sens où, pour moi, mon intrigue se situe dans un futur assez lointain, mais sans technologie ou organisation gouvernementale ou sociétale avant-gardiste. Là, le modèle politique est une monarchie absolue peu ou proue  sur le modèle qui existait chez nous jusqu'à la Révolution. Mais, je n'ai pas non plus vraiment dessiné de contours géographiques net, mis à part l'évocation des frontières Nord de la Carinthie.

Pour revenir au texte, entrons dans le détail :

Ruines. Escortée d'Aporion, son fidèle garde du corps, la reine Miléna, drapée d'un sari de soie noir et or, s'avançait sur un chemin de pétales de roses que des esclaves avaient répandues selon le très strict protocole en vigueur depuis son avènement.
j'aime bien l'entame, j'aurais écrit "répandaient" pour que l'on visualise les esclaves la précédant en répandant des pétales. Sinon, s'ils répandent avant, cela signifie qu'ils savaient où elle allait marcher.

Dans mon esprit, les esclaves savaient très précisément où la reine allait marcher. Ca accentue le côté despotique je trouve.

Le sang des insurgés avait coulé, la révolte brisée, selon les directives de la sinistre et impopulaire souveraine.
pas de verbe pour la révolte brisée ? on ne peut reprendre le avait qui précède. Peut-être "avait été" ? Bon l'effet de style ne me séduit pas.

Effectivement, même si c'est incorrect puisque l'auxiliaire n'est pas le même, j'ai volontairement cherché l'effet de style. Apparemment, ça ne passe pas.

Rien à dire sur les dialogues, c'est fluide, crédible.

Thanks!

Naïm Bouchra, chef des rebelles. Ce nom la renvoyait des années en arrière, lorsqu'elle était encore petite fille. Les jardins du palais, et les fleurs déjà. L’intrépide Naïm, fils de simples serviteurs, avait bravé les usages pour conquérir le cœur de la jeune princesse. Il avait cueilli la rose interdite et la lui avait offerte. Touchée par cette incartade à l’austère étiquette, elle l’avait invité dans sa cour. Ils avaient fini par partager leurs jeux et leur enfance.

Je trouve ça pas assez fort (au niveau du style, pas du contenu de l'histoire).  Tu vois, ça la "renvoie en arrière", elle "l'avais invité", "partager leurs jeux". On imagine bien la complicité très forte mais elle est peu touchante et c'est je crois le point clé de ce texte : la fêlure dans la dureté de la reine. En plus juste avant elle "égare ses prunelles brièvement" : c'est court pour un amour d'enfance ensanglanté à ses pieds.

Tu as raison, ce passage n'est pas assez fort, pas assez touchant. A retravailler.

Bon voilà, en espérant que mes commentaires ne sont pas trop durs, j'aime bien l'histoire et le style globalement mais encore une fois, c'est plus un texte pour ados je trouve (ou alors, je suis un vieux con, ce qui n'est pas impossible !).

Non, tu n'a pas été trop dur. Tes remarques sont justifiées. Et c'est vrai que c'est davantage un récit ciblé ado/jeune adulte, même si je n'y ai pas vraiment réfléchi en l'écrivant. Parce que c'est clairement un exercice de style.

@Alexis17 :

Merci beaucoup de tes coms. La phrase que tu soulignes est peut-être effectivement un peu lourde, elle m'a donné du mal parce que j'ai voulu y mettre beaucoup d'info.

Moi aussi, j'aime bien la personnalité de ma reine, ses contrastes. Pour le côté plus sanguinaire, désolé c'est pas moi.

Un grand merci à vous 2 et à bientôt.

Avent'