[Vivi]

Libérations




Un à un, j'ai coupé ces fils
Qui me retenaient au passé,
Qui m'empêchaient de m'élever.
Je n'en peux plus d'être un fossile,
Corps immobile au regard mort,
Pensées figées dans les remords.

Au-delà des rets intangibles,
M'attend un avenir glorieux
Et un trésor des plus précieux.
Croire en cette force invisible
Qui me pousse à partir au loin
Qui me fera croiser quelqu'un.

J'ai rencontré cet anonyme
Au nom abscons, un acronyme,
Nommé amour ou âme sœur.
J'ai refusé de m'y noyer,
J'ai eu trop peur de perdre pied
Dans la splendeur de sa rousseur.

Le seul moyen que j'ai trouvé
Pour m'exalter, me transformer,
C'est de tisser une autre toile.
Bien isolé dans mon cocon,
Passant l'hiver tel un bourgeon
J'attends l'été sous les étoiles.

 

[Ceiht-El]

Bonjour,

Poème assez fluide et agréable dans l'ensemble.
J'ai pas trouvé d'erreur de longueur, mais je suis un peu déçu sur la césure, n'étant pas 4/4 pour seulement 4 des vers.
Un à un, j'ai coupé ces fils
Qui me retenaient au passé,
Au-delà des rets intangibles,
Croire en cette force invisible

J'ai beaucoup aimé la première strophe sur le fond.

Je n'en peux plus d'être un fossile,
Corps immobile au regard mort,
Pensées figées dans les remords.
Ca c'est parfait ! 

Pour la forme en plus des deux césure, je suis pas fan du immobile qui reprend la rime de fossile ce qui je trouve casse un peu la lecture.

J'aime bien la deuxième strophe.

Sur la troisième, j'ai un peu de mal avec la première partie Anonyme, Abscons, Acronyme. Trop de A.
Le reste me plait mais peut-être inversé les deux vers perdre pied et se noyer.

Le 4 ème génial. ien à redire.

Bravo pour ce petit poème tout mignon.
Merci pour cette lecture.

[Vivi]

J'ai pas trouvé d'erreur de longueur, mais je suis un peu déçu sur la césure, n'étant pas 4/4 pour seulement 4 des vers.
Un à un, j'ai coupé ces fils
Qui me retenaient au passé,
Au-delà des rets intangibles,
Croire en cette force invisible

Moui, moi y'en avoir péter un câble et abandonné

Sur la troisième, j'ai un peu de mal avec la première partie Anonyme, Abscons, Acronyme. Trop de A.
Le reste me plait mais peut-être inversé les deux vers perdre pied et se noyer.

CA s'Appelle une AllitérAtion mon cAnArd

Bravo pour ce petit poème tout mignon.
Merci pour cette lecture.

mici

[Ceiht-El]

Sur la troisième, j'ai un peu de mal avec la première partie Anonyme, Abscons, Acronyme. Trop de A.
Le reste me plait mais peut-être inversé les deux vers perdre pied et se noyer.

CA s'Appelle une AllitérAtion mon cAnArd

Les lits c'est fait pour dormir, pas faire plein de petits A A A A A A   

[MillaNox]

Salut Vivi !

bon, au cas où le regard de quelqu'un qui n'y connais rien en poésie puisse te servir (enfin les deux trois pauvres trucs que je sais c'est toi qui me les as appris donc bon), j'viens pinailler en vue de ton AT...

Un à un, j'ai coupé ces fils
Qui me retenaient au passé,

pourquoi un "ces" alors que ça ne renvoie à aucune antériorité ? ça donne un peu l'impression de voir l'auteur qui appuie sur le stylo pour que le mot se voit mieux, donc je me demande si un "les" glisserait pas mieux ? à moins que tu tiennes au son "sss" à cause du passé dans la phrase suivante ?

-c'est peut-être propre à ma perception mais je trouve que ça casse moins des briques quand les débuts se répètent, ambiance disque rayé qui répète un coup avant d'enchainer... je parle des cas suivants :

Qui me retenaient au passé,
Qui m'empêchaient de m'élever.

Qui me pousse à partir au loin
Qui me fera croiser quelqu'un.

J'ai refusé de m'y noyer,
J'ai eu trop peur de perdre pied

après je sais pas si c'est un effet connu et apprécié en poésie hein ?

Je n'en peux plus d'être un fossile,
Corps immobile au regard mort,
Pensées figées dans les remords.

Qui me pousse à partir au loin
Qui me fera croiser quelqu'un.

même sans cette histoire de double qui, c'est fade par rapport au reste de la strophe, tu dois pouvoir trouver mieux je pense que "faire", "quelqu'un". parler de rencontre ?

J'ai rencontré cet anonyme
Au nom abscons, un acronyme,

j'aime bien 

J'ai refusé de m'y noyer,
J'ai eu trop peur de perdre pied

au niveau du sens c'est redondant ces deux phrases

Le seul moyen que j'ai trouvé
Pour m'exalter, me transformer,
C'est de tisser une autre toile.

ici c'est le "c'est" qui me chagrine. je tourne ça dans ma petite tête et j'en viens à me demander si un passé simple serait pas + sympa "pour m'exalter, me transformer, fut de tisser une autre toile"... ce qui supposerait de passer tout le reste au passé / passé simple    bon en tout cas bof bof pour le "c'est"

Bien isolé dans mon cocon,

bon et là j'aime pas le "bien", je trouve ça en dessous du reste du poème

Pas dans le détail, j'ai bien aimé la globalité, les sons, le rythme etc. là j'ai pinaillé pour pinailler mais tout de même le rendu est très sympa
pour l'histoire, comme d'hab je suis jamais sûre de comprendre en poésie (et souvent je tombe à côté de la plaque) Là je vois quelqu'un qui se sent prisonnier de sa vie, notamment à cause d'un évènements passé qui l'a bouleversé et bloqué émotionnellement. Et qui en a marre donc tente de partir pour repartir à zéro ailleurs et s'ouvrir à nouveau à l'altérité. et pis flop quand il rencontre quelqu'un il se sent pas. et pis hop il se reconstruit un environnement sécurisant et s'y installe pour attendre à nouveau. Donc je pense que je suis à côté de la plaque parce que je vois pas pourquoi le titre serait libérations au pluriel du coup...
bref, je pense que tu auras d'autres avis + calé  (mais je suis sûre que tu t'es bien marré)

@+

Milla

[Vivi]

salut toi...un poème sérieux !? naaann...
je le trouve vraiment beau et fluide...
Par contre comme ceiht el, j'accroche le passage avec "abscons" mais pas pour les rimes en "a", juste parce que je ne trouve pas ce mot très "fluide"... ...et "acronyme" moins poétique que le reste...

Merci pour ton avis, je vais devoir revoir ce vers... abscons

Un à un, j'ai coupé ces fils
Qui me retenaient au passé,

pourquoi un "ces" alors que ça ne renvoie à aucune antériorité ? ça donne un peu l'impression de voir l'auteur qui appuie sur le stylo pour que le mot se voit mieux, donc je me demande si un "les" glisserait pas mieux ? à moins que tu tiennes au son "sss" à cause du passé dans la phrase suivante ?

Effectivement, il n'y a pas d'antériorité structurelle grammaticale, donc le "ces" peut être malvenu ; mais je suis effectivement sur le registre phonétique avec le vers suivant. Le "ces" rajoute un semblant de "rapprochement", il me semble (sorte d'emphase à la volée, je dirais )

-c'est peut-être propre à ma perception mais je trouve que ça casse moins des briques quand les débuts se répètent, ambiance disque rayé qui répète un coup avant d'enchainer... je parle des cas suivants :

Qui me retenaient au passé,
Qui m'empêchaient de m'élever.

Qui me pousse à partir au loin
Qui me fera croiser quelqu'un.

J'ai refusé de m'y noyer,
J'ai eu trop peur de perdre pied

après je sais pas si c'est un effet connu et apprécié en poésie hein ?

Ben, je joue plutôt la carte du leïtmotiv, rendant l'ambience plus lancinante, ça donne effectivement l'impression de pédaler dans la semoule, mais àa contribue à l'ambiance du poème en ce qui me concerne.

Qui me pousse à partir au loin
Qui me fera croiser quelqu'un.

même sans cette histoire de double qui, c'est fade par rapport au reste de la strophe, tu dois pouvoir trouver mieux je pense que "faire", "quelqu'un". parler de rencontre ?

mmhh Enrichir le vocabulaire ? Je vais y réfléchir (perso, j'étais pas super satisfait à l'écriture, et comme ça fait un bail que ce poème a été écrit, je devrais pouvoir optimiser tout ça  )

J'ai rencontré cet anonyme
Au nom abscons, un acronyme,

j'aime bien 

T'es bien la première 

J'ai refusé de m'y noyer,
J'ai eu trop peur de perdre pied

au niveau du sens c'est redondant ces deux phrases

Redondant  ? C'est redondant dit-elle ... On va déredondantiser alors 

Le seul moyen que j'ai trouvé
Pour m'exalter, me transformer,
C'est de tisser une autre toile.

ici c'est le "c'est" qui me chagrine. je tourne ça dans ma petite tête et j'en viens à me demander si un passé simple serait pas + sympa "pour m'exalter, me transformer, fut de tisser une autre toile"... ce qui supposerait de passer tout le reste au passé / passé simple    bon en tout cas bof bof pour le "c'est"

Excellente remarque, je valide 

Bien isolé dans mon cocon,

bon et là j'aime pas le "bien", je trouve ça en dessous du reste du poème

ça va être chaud de remplacer de mot, mais je vais y réchléffir

pour l'histoire, comme d'hab je suis jamais sûre de comprendre en poésie (et souvent je tombe à côté de la plaque) Là je vois quelqu'un qui se sent prisonnier de sa vie, notamment à cause d'un évènements passé qui l'a bouleversé et bloqué émotionnellement. Et qui en a marre donc tente de partir pour repartir à zéro ailleurs et s'ouvrir à nouveau à l'altérité. et pis flop quand il rencontre quelqu'un il se sent pas. et pis hop il se reconstruit un environnement sécurisant et s'y installe pour attendre à nouveau. Donc je pense que je suis à côté de la plaque parce que je vois pas pourquoi le titre serait libérations au pluriel du coup...

C'est exactement ça. Il y a aussi un parallèle avec le papillon et le cycle des saisons, d'où le pluriel
Merci pour ton pinaillage

[LeBossu]

Yosh !
je ne sais pas si tu as toujours besoin de vues sur ce texte-ci, m'enfin, me voilà :

c'est fluide, un parfum de classicisme bien présent, le parallèle des v.8/9 en « ieux » se fait peut-être un peu sentir, jolis v.10/11, jolie troisième strophe, pas fan du dernier vers assez gnan-gnan (et de la dernière strophe en générale, que je trouve trop symétriquement balancée).

passage éclair ; -> bossu out.

[Vivi]

@boboss : merci pour ton passage, je suis en train de bosser sur la v2

c'est fluide, un parfum de classicisme bien présent, le parallèle des v.8/9 en « ieux » se fait peut-être un peu sentir, jolis v.10/11, jolie troisième strophe, pas fan du dernier vers assez gnan-gnan (et de la dernière strophe en générale, que je trouve trop symétriquement balancée).

quand tu dis "pas fan du dernier vers assez gnan-gnan", c'est le dernier vers du poème ou de la 3° strophe  ( c'est pas super clair pour moi à cause de la parenthèse toussa )
"trop symétriquement balancée" : tu peux préciser stp (je comprend pas trop ce que tu veux dire).

[LeBossu]

oui, je parlais bien du dernier vers

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

et pour le balancement, j'entends trop le 4/4 sur le "m'exalter, me transformer" et surtout les trois dernier vers

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

:xoxo:

[Vivi]

et pour le balancement, j'entends trop le 4/4 sur le "m'exalter, me transformer" et surtout les trois dernier vers

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

ok, mais je vois pas trop en quoi c'est "mal"
Mici pour les précisions