[nevizhed]

(Salut les gens, nouveau texte ! Je vous souhaite une agréable lecture !  )


Un lambeau d'espoir




Prisonnière depuis maintenant deux ans dans un miroir, elle vit dans le silence et l'ennui.

Il y a longtemps, elle est tombée dans ces mains. Une femme que les enfants du village appelaient « sorcière. » Elsa, prisonnière, avait rencontré cette vieille dame. 

Elsa ne croyait pas en ces histoires extravagantes et irrationnelles, elle avait appris à connaître cette vieille dame, ou son hypocrisie. Tombée dans les griffes de la sorcière, elle ne put s'échapper. Dorénavant, depuis deux années elle restait inerte sur ce miroir néfaste. Mais à l'intérieur on pouvait clairement entendre comme des râles, des supplications et parfois des prières. 

Prisonnière de ce reflet en deux dimensions, elle n'était plus qu'une image. De son miroir elle regardait avec effroi les nouveaux ingrédients de l’enchanteresse : peau de serpent, excréments de rat, et même des yeux de vache !

Parfois la sorcière s'asseyait sur sa « Rocking-chair » et contemplait avec délectation la souffrance d'Elsa. Et celle-ci se soumettait à cause de la terreur, mais elle continuait de hurler sur ses murs de verre. Bien sûr la vieille femme n'entendait rien pas un son, mais elle pouvait admirer avec un plaisir malhonnête, la douleur peindre le visage d'Elsa. 

Bien entendu la jeune fille avait des amis et des parents. Mais tous avaient fini le deuil et tous l'avaient oublié... Comme une plume la jeune fille s'effondra délicatement. Fatiguée d'avoir trop hurlée et trop pleurée, elle n'en pouvait plus. Elle voulait espérer, pour que cette misérable sorcière ne gagne pas entièrement, elle voulait y croire une dernière fois. Elsa n'en pouvait plus de ce ricanement qui la harcelait tous les jours. 

Jusqu'au bout elle persévérait et dans un dernier murmure d'espoir, sur le miroir apparut une fente.
La sorcière étonnée de cette apparition si soudaine, ne pouvait cacher la peur sur son visage. Pourtant ce n'était qu'une fissure, mais c'était le commencement !

Sur le visage d'Elsa un sourire, un sourire portant l'espérance d'une libération. 
Et de celui-ci le miroir ne résista pas et se brisa en morceaux, tous s'éclatèrent sur le sol. 
De ce miroir sortit alors un halo de lumière comme une porte accueillant une divinité, Elsa sortit. 

Sur le visage de la sorcière, l'horreur. Et sur celui de la jeune fille, le bonheur. De cette allégresse la vieille femme mourut dans une fumée âcre, et tout là-haut dans le ciel crépusculaire, des colombes bravaient ce rouge sang pour apporter la bonne nouvelle.

[strawberry]

Une jeune fille enfermée dans un miroir, c'est une idée très intéressante ! Toutefois je trouve la résolution de l'intrigue trop rapide et "gratuite". Je pense qu'il y aurait de quoi faire une histoire plus construite (que vit-elle dans ce monde étrange ? Comment la fissure arrive-t-elle ? Qu'est-ce que cela apporte exactement à la sorcière d'avoir enfermé l'héroïne ?).

deux petites coquilles : fatiguée d'avoir trop hurlé et trop pleuré

[soso]

bonjour,
pareil. J'ai été intriguée par le début de l'histoire et puis j'ai trouvé le dénouement trop simple. C'est une histoire que l'on pourrait raconter à un jeune enfant avant de dormir.

[nevizhed]

Salut à vous deux et merci pour vos commentaires 

Alors comme ça le dénouement est trop simple et rapide... Petit problème. Comment dire que j'ai l'habitude de faire des courts textes et que je voulais pas vraiment m'embarquer dans un truc qui au final allait avoir ni queue ni tête, du moins je pense. Je voyais bien aussi le protagoniste avec une espérance incontestable qui détruirait par un pouvoir psychique le miroir.

Mais heureux d'avoir amené l'intrigue

[Rémi]

Salut,

j'ai l'habitude de faire des courts textes et que je voulais pas vraiment m'embarquer dans un truc qui au final allait avoir ni queue ni tête, du moins je pense. Je voyais bien aussi le protagoniste avec une espérance incontestable qui détruirait par un pouvoir psychique le miroir.

ben justement, prend le temps de creuser ton sujet. Prend du temps de construction avant l'écritue. Enfin, c'est mon conseil. En tout cas là, d'accord pour dire que sa fait "histoire racontée à ma fille", c'est pas super réfléchi alors que les idées sont bonnes.

Bonne continuation,
Rémi

[MillaNox]

Salut nevizhed !

au fil du texte :

Prisonnière depuis maintenant deux ans dans un miroir, désormais, elle vit dans le silence et l'ennui.

"depuis maintenant" + "désormais" ça fait deux fois la même chose ! un des deux à supprimer

Il y a longtemps quand elle était encore jeune et frêle. Elle est tombée dans ces mains. Une femme que les enfants du village appelaient « sorcière. » Elsa, désormais prisonnière, par malchance avait rencontré cette vieille dame.

hmmm, pour moi ce sont des idées que tu dois rassembler en de + jolies phrases. par exemple, la première ne veut rien dire pour moi. là ça me fait un effet prise de note des tes idées, tu dois pouvoir trouver des tournures mieux

Elsa ne croyait pas en ces histoires extravagantes et irrationnelles, elle avait appris à connaître cette vieille dame, ou plutôt son hypocrisie. Tombée dans les griffes de la sorcière, elle ne put s'échapper. Dorénavant, depuis deux années elle restait inerte à l'aspect de ce miroir néfaste. Mais à l'intérieur on pouvait clairement entendre comme des râles, des supplications et parfois des prières.

Prisonnière de ce reflet en deux dimensions, elle n'était plus qu'une image

je trouve que tu répètes la même chose depuis el début, par ailleurs si c'est elle qui pousse les râles elle n'est alors pas vraiment inerte, non ?
ici aussi, tes formulations sont un peu basiques/bancales, tu dois pouvoir trouver moins descriptif froid extérieur pour nous faire comprendre les émotions d'Elsa et le déroulement de l'histoire.

Bon bon bon, en fait ce que j'ai dit plus haut vaut pour tout le texte... il ne se passe pas grand chose, ça tourne un peu en rond, les phrases sont maladroites... tu as eu une idée sympa, partir sur une ambiance "conte" et y insérer de l'effroi, avec l'enfermement dans le miroir, la perversion de la sorcière, ça OK. mais il me semble que tu as fait ça un peu vite, sans creuser un scenario, sans visualiser le décor, sans imaginer des causes et conséquences, des rebondissements, etc etc. Attention dans deux seconde je passe pour une vielle grincheuse sentencieuse mais tant pis :
Quand tu as une idée, regarde-là et prends ton temps. tu verras ses défauts et ses qualités seulement si tu ne t'es pas jeter dessus dès son apparition. Elle va mûrir et ce sera + facile après. et quand tu passes à l'action, n'oublie pas de te reposer après la bataille et de regarder ton texte de nouveau avec un peu de distance, pour faire une relecture efficace.
Il me semble que tu es jeune et je trouve que tu as une sacré énergie pour que ce soit pour écrire ou commenter je pense que tu as vraiment du potentiel à faire fructifier

au plaisir

Milla

[nevizhed]

Salut, salut à vous tous j'ai pas pu vous répondre car j'étais pas là (je faisais du scoot, pour ceux que ça intéresse )

@Milla : Merci beaucoup d'avoir pris autant de temps pour la correction de mon texte, je vais essayer d'améliorer mes idées de bases. Oui il est vrai aussi que parfois je tourne en rond . Je ferai la correction demain car sur cet écrit je viens de voir que j'avais du boulot . Merci

@Champdefaye  : Merci d'avoir pris du temps pour me commenter .

Si on enlevait l'attirail féerique, l'histoire pourrait se résumer comme suit:
Elle était prisonnière
Elle s'ennuyait beaucoup.
La porte s'est ouverte.
Elle est sortie
Sa geôlière en fut bien embêtée.

C'est vrai... Mais j'ai pas envie !

C'est vrai que la ponctuation c'est pas vraiment mon fort et à la base je ne suis pas un grand lecteur. (très paradoxal !)
Mais... Mon frère m'a acheté un livre et je viens de lire quelques pages et il va me plaire je le sens ! 

L'apothéose finale est vraiment conventionnelle. Elle fait penser à ces tableaux du 17eme siècle, évoquant l'ascension d'une sainte au plus haut des cieux.

Tant mieux c'est cette image là que je voulais donner !
Merci énormément pour toutes tes corrections je m'en occuperai demain, car là je suis un peu fatigué .

@Rémi : Merci d'avoir pris le temps de partager tes remarques ! Je vais m'améliorer sur ce point, développer mes idées !