[Spes]

Un Tunnel pour une Orange
anciennement Apelsīnu liecība, Témoignage orange

Je l’ai aperçue par hasard.  Je voudrais ne rien écrire de plus, car tout est là : ce n’est pas de ma faute. Je ne suis pas coupable. Je dois poser sur le papier mon témoignage, et j’obéis, mais que dire ? Il faut au moins vingt lignes. Vingt lignes, c’est long. Dessiner m’a traversé l’esprit, mais je crois que ça ne compte pas… Soit, je vais écrire. Même si vous ne pourrez rien en tirer contre moi car, s’il est bien une chose dont je suis certain, c’est que je n’ai rien fait.
Voilà donc ce qui s’est passé avant, et ce qui s’est passé ensuite.
Le matin, en descendant les barreaux métalliques de mon lit, j’ai donné un coup de genou dans la tête de mon voisin de chambre, qui se levait au même moment. Il pourra confirmer sur demande. Au réfectoire, j’ai englouti les céréales du matin, bouillie d’avoine, supplément de sucre. Pas l’ombre d’un fruit, bien sûr. Je suis au foyer du chantier du tunnel depuis deux semaines et, la nuit, je rêve de fruits et de légumes. J’en avais chez moi, à Rïga, et je vous avoue qu’au réveil, après mon premier rêve rempli de carottes et de poireaux dansants, je me sentais tout chose.
C’est pour ces raisons que, sur le trajet en direction du chantier, je n’ai pas pu m’empêcher de jeter un coup d’œil en direction du vendeur à la sauvette qui disposait sa marchandise. C’était humain. Pour autant, loin de moi l’idée d’acheter quoi que ce soit. Les betteraves et les navets, s’ils me mettaient l’eau à la bouche, finiraient dans celle d’un autre chaland.
C’est alors que je l’ai vue.
L’orange.
Je crois que j’ai dépassé les vingt lignes, mais je n’ai l’envie, ni de compter, ni de m’arrêter là. A la seule pensée de ce fruit, mes doigts tremblent. Mon imagination s’emballe. Y aurait-il encore un oranger sur Terre ? Cela ne peut-il pas être la farce d’un plaisantin ? Je peine à y croire. Et, pourtant, les évènements qui ont suivi prouvent que je ne me trompe pas.
A peine avais-je aperçu l’orange qu’un autre se jetait sur elle, l’empoignant à deux mains. « Combien ?! » s’est-il écrié d’une voix de stentor. Le marchand a annoncé un prix, exorbitant. Aussitôt, le type a bondi sur ses longues jambes et s’est enfui au pas de course. Le marchand a crié, sans oser abandonner son étal aux passants avides. J’ai aussitôt su que je devais agir, et accomplir mon devoir de citoyen respectable, en rapportant le fruit aux autorités compétentes.
Je me suis lancé à la poursuite du voleur. Nos tongues dépareillées claquaient sur le bitume craquelé. Il m’a lancé un regard par-dessus son épaule et, bien que déjà essoufflé (nous avions parcouru plus de cent mètres), il a mordu férocement dans l’orange. Des gouttes de jus emportées par le vent ont giclé jusque sur mon visage. Je ne me suis même pas arrêté pour les lécher. Le souffle rauque, j’ai persévéré. Lui, croquait à pleines dents. Il engloutissait même la peau. Lorsque j’ai entendu l’atroce craquement des graines sous ses molaires, j’ai crié à mon tour. Quelle horreur, quel gâchis ! C’est peu après que le type est tombé, suffoqué. Il venait d’avaler de travers. Tout s’est passé en accéléré. Le temps que je le rejoigne, que je l’allonge, il avait perdu ses couleurs. Il a trépassé très vite. Alors, j’ai plongé ma main dans sa bouche et fouillé son gosier.
Je n’ai rien trouvé. Rien que de la pulpe sans intérêt.

Liepāja, commissariat du port, 25/07/102.

*

Une fois sa déposition faite, Aleksei sortit du commissariat. La lumière éclatante de l’après-midi lui arracha des larmes. A cette heure, normalement, il se trouvait au chantier, bien à l’abri sous terre. Et si la maladie le frappait, pour rien au monde il ne mettait le nez dehors. Il ne tenait pas à ressembler à une merguez.
Cette réflexion le fit sourire. Voilà dix ans que ce produit avait rejoint la liste des aliments imaginaires.
Aleksei pressa le pas. Les gouttes de sueur perlaient en si grand nombre sur son front qu’on l’aurait dit recouvert d’une feuille de gélatine fine et luisante. Aleksei aurait pu s’abriter à l’ombre un moment, entrer dans un bar à climat – le successeur, plus complet, du bar à oxygène – avec les quelques malheureux, souvent des sans-abri, qui se cachaient dans la journée.
Pourtant, malgré la chaleur brûlante, il marchait toujours plus vite, l'une des mains enfoncée dans la poche de son short.

*

   Le policier plaqua d’un geste brusque la feuille de papier orange sur le bureau de son collègue.
— Dis-moi ce que tu en penses.
   L’interpelé, surpris, se cala au fond de son siège et entreprit de se frotter le nez.
— Je l’ai lu tout à l’heure, Anton. Et alors quoi ?
— Moi, je n’y crois pas.
   L’autre haussa les épaules. Anton, visiblement, peinait à garder son calme. Deux jours plus tôt, son chef lui avait refusé la promotion qu’il espérait tant. Il se voyait coincé à vie dans son rôle de sous-fifre et, maintenant, cerise sur le gâteau, on se payait sa tête.
— Tout concorde avec les autres témoignages, reprit Anton, mais quelque chose cloche. C’est trop parfait. On dirait que ce type a eu le temps de discuter avec les témoins.
— Il ne l’a pas eu. Les gars arrivaient sur le terrain au moment même où le voleur rendait l’âme.
   Anton aurait voulu se trouver sur place lui aussi, voir la scène de ses propres yeux. Au lieu de ça, il jouait les secrétaires dans le bureau de son chef de service. Il serra les mâchoires.
— Pas le choix, Anton.
   Le type prononça ces mots sur le ton de "calme-toi, Anton".
— Pas le choix, répéta le chef. On attend que les pros aient analysé le cas.
   Visiblement, il n’avait aucune intention d’interroger son collègue à bout de nerfs pour connaître sa théorie. Pour toute conclusion, il lui envoya une petite tape sur le bras. "Et, à dans quelques années !", se retint-il de dire. Inutile de rajouter de l’huile sur le feu en mentionnant la lenteur des traitements de dossier.

*
*   *

   L’homme demeurait prostré, à l’ombre des poubelles de son immeuble, depuis plus de deux heures maintenant. Aleksei l’observait depuis sa cuisine, invisible derrière son store ajouré. De sa main rugueuse, épaissie par d’innombrables journées de travail au chantier, il frotta sa barbe sombre. Aleksei avait cessé de se raser lors de l'arrêt de la construction du tunnel, un mois plus tôt.
Le tunnel n’était pas exactement achevé. En fait, après huit ans de labeur, les bâtisseurs avaient dû arrêter à moins de dix kilomètres de Kalmar. Si la Suède n’avait pas déclaré la guerre à la Lettonie, tout se serait passé autrement, aimaient à répéter les gars, au chantier. L’idée de travailler des années durant pour s’interrompre si près du but en contrariait plus d’un. Peu importait à Aleksei. Il savait que, de toute façon, il n’aurait jamais pu se payer une traversée sous-terrestre de la Baltique. En fait, personne en Lettonie n’aurait pu se le payer. Le pays avait vu trop grand, voilà tout.
Aleksei sourit soudain. Lui aussi avait vu trop grand. Le tunnel et lui... allaient bien ensemble, finalement.
Il délaissa la cuisine, et entra dans le salon. Ses tongs émirent un « chploc » humide en s’enfonçant dans le sol.

   A vingt-deux heures, Anton se redressa. Sa longue attente n’avait pas entamé son excitation. D’ailleurs, rien ne l’avait obligé à arriver autant en avance. Son seul impératif, qui relevait du droit du citoyen, était de ne pas déranger avant vingt-deux heures. Sauf cas d’urgence, personne ne devait être mis en situation d’être conduit au poste en plein soleil.
   Anton voulait savourer ce coup-là.
   Après l’ascension des huit étages de l’immeuble, il toqua poliment à la porte. Il dit :
— Police. Ouvrez.
   Uniquement pour la forme. Il espérait prononcer ces mots depuis si longtemps. Sa dernière opération sur le terrain remontait à longtemps.
— Police, répéta-t-il.
— Police ? entendit-il prononcer, depuis l’autre côté du panneau de bois.
— Po-lice, articula Anton, en dépliant sa carte d’agent devant le judas.
   La porte s’ouvrit.
— Aleksei, se présenta l’importuné, en serrant la main à son visiteur.
— J’espère que je ne vous dérange pas ?
— Si, mais entrez, sourit Aleksei.
   Anton lui sourit en retour, et pénétra dans le vestibule. La pièce, grise et humide – moisie, même – contenait des piles de cartons qui atteignaient le plafond.
— Je dois procéder à une inspection de votre logement, monsieur, l’informa le policier.
   Les coins des lèvres d’Aleksei retombèrent mollement sous sa barbe fournie. D’une voix trop chaleureuse, surfaite, il proposa de s’arranger.
— Vous êtes suspecté de trafic, monsieur, répliqua Anton. Il n’est pas question de s’arranger.
   A ce moment-là, Anton pensa qu’il aurait préféré n’être pas seul. Les réductions d’effectifs avaient eu raison de la sécurité des agents – ainsi que des mesures anti-corruption.
— Nous pourrions nous arranger malgré tout, monsieur, répondit Aleksei sur le même ton.
   Et il ouvrit l'un des cartons.
   La mâchoire d’Anton se décrocha. Il réalisait, à cet instant précis, qu’il venait de mettre la main sur l’un des plus gros trafics – le plus gros, peut-être – qui avait pu exister ces dernières années à Liepāja.
Ce carton contenait, en marchandise, l’équivalent de deux ans de son salaire.
— Emportez-le, susurra Aleksei.
   Anton transpirait. Pourtant, l’air ambiant était presque frais.
— Emportez-le, grogna Aleksei, d’une voix basse, en lui posant le carton dans les mains.
   Tout autre qu’Anton serait aussitôt parti avec. Pour un policier, l’écouler au marché noir ne présentait que peu de risques.
   Aleksei perçut l’hésitation de son visiteur. Alors, il se saisit d’une pêche bien mûre – car son trafic avait cette ampleur-là – et l’écrasa contre les lèvres du policier. Mécaniquement, l’autre mordit dedans. Une larme perla au coin de son œil. Aleksei n’aurait su dire si elle était due à la colère ou au plaisir. Aux deux, peut-être.
   Et Anton tourna les talons.

   Aleksei s’allongea sur le tapis de feuilles mortes qui recouvrait le plancher pourri et défoncé de son salon. Au-dessus de lui, les branches de ses premiers orangers, sinueuses et mal portantes, lui cachaient le plafond. Toute sa fortune partait de là, de six pépins rescapés – et de beaucoup de chance, comme le lui rappelaient les bonbonnes à oxygène qui sifflaient près de lui, vestiges de ses dernières expériences destinées à maintenir les plants.
Depuis les orangers, Aleksei avait étendu son trafic vers le Nouvel-URSS. Il nourrissait le projet de s’agrandir, de changer d'échelle. Des expériences avaient donné des résultats concluants. Il savait où pourraient vivre les arbres. Maintenant, un seul obstacle s’élevait encore sur sa route : l’achat du tunnel inachevé sous la Baltique. Sa démesure.
Et Aleksei entrerait dans l’Histoire. Il serait l’homme qui aurait ramené à la vie, d’une autre époque, d’innombrables espèces utiles à l’homme. Plus utiles que le clonage du mammouth, que la résurrection des dinosaures. Il serait le sauveur.
Dans un grésillement, la musique d'une sonnerie débuta. Une chanson ancienne monta dans la pièce, celle d’un interprète français qui chantait à Paris plus d’un siècle auparavant, une chanson qui parlait d’oranger et de paix, mais qu’Aleksei ne comprenait pas.

[Loïc]

J'ai pas trop compris et suis arrivé à la fin pas mal déçu.
Je veux dire, c'est bien écrit, j'étais bien dedans, et pis pfiout, c'est déjà la fin.
Je vois pas trop le rapport avec le thème non plus même si j'ai peut-être une piste.

Bref, c'est sympa mais beaucoup trop court à mon goût.

[MillaNox]

salut !

au fil du texte :

Il m’a lancé un regard par-dessus son épaule et, bien qu’essoufflé déjà

bizarre, "bien que déjà essoufflé" sonnerait mieux à mes oreilles

Des gouttes de jus emportées par le vent ont giclé jusque sur mon visage.

un peu gros 

_ Pas le choix, reprit-il. On entend que les pros aient analysé le cas.

attend ?

hop tout lu !
Une écriture fluide, prenante, un scénario intrigant...
bon, je crois que la suite de mon commentaire va se faire en spoiler parce que j'ai pas tout compris...

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

voilà, merci pour ce texte

Milla

[Spes]

[ereur post]

[Spes]

Merci pour vos commentaires !

J'ai posté la fin à laquelle je réfléchissais, une deuxième partie en fait. J'espère que le lien avec le thème est plus visible (j'ai insisté dessus, à la toute fin).
L'ellipse est normalement plus visible. J'ai ajouté (en gras) : "Et, à dans quelques années !", se retint-il de dire. Pourtant, ç'aurait été très juste. / Aleksei avait cessé de se raser lors de l'arrêt de la construction du tunnel, un mois plus tôt. / Le tunnel n’était pas exactement achevé. En fait, après huit ans de labeur.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

[MillaNox]

rhaaaa !

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

@+ !

Milla

[Spes]

Merci MillaNox !

Content que ce soit plus clair maintenant. Si quelqu'un d'autre a un problème avec ça, j'enlèverai l'indication horaire.

Sinon j'ai un peu de mal avec le titre : j'espère que c'est mieux.

[Zacharielle]

Quel titre étrange !

Sympa cette introduction.

j’ai donné un coup de genou dans la tête de mon cothurne manchot, qui se levait au même moment. Il pourra confirmer sur demande.

haha j'aime beaucoup le petit message pour la confirmation (edit : après avoir lu la suite je comprends mieux pourquoi elle est là)
par contre je ne sais pas du tout ce que c'est, un cothurne ? Manchot qui plus est ? 

Au réfectoire, j’ai absorbé les céréales du matin, bouillie d’avoine, supplément de sucre.

absorbé ? Bof, non ? A moins que ça ne justifie plus tard.

e vous avoue qu’au réveil, après mon premier rêve rempli de carottes et de poireaux dansants

de poireaux dansants, tiens donc

Et, pourtant, les évènements qui suivirent prouvent que je ne me trompe pas.

on est corrects là, au niveau des temps ? Pas sûre (de moi) 

« Combien ?! » s’écria-t-il d’une voix de stentor. Le marchand a annoncé un prix, exorbitant.

idem pour le temps (et plus loin aussi, en fait tu peux tout mettre au passé composé, non ?)
Une voix de stentor ? ça colle pas trop avec l'hystérie. "Gronda une voix impatiente" ? Quelque chose dans ce goût-là ?

Alors, j’ai plongé ma main dans sa bouche et fouillé son gosier.

  yummy

Il ne tenait pas à ressembler à une merguez.

hihi

– avec les quelques malheureux (souvent des sans-abri) qui se cachaient dans la journée.

tu peux mettre des virgules plutôt qu'une parenthèse je pense

l'une des mains engoncée dans la poche de son short

pas sûre que le verbe engoncer soit le plus adapté ici, si ?

Le policier plaqua d’un geste brusque la feuille de papier orange sur le bureau de son collègue.

ORANGE ELLE EST ORANGE SA FEUILLE

_ Dis-moi ce que tu en penses.

Mais Mout, les tirets de dialogue en bas c'est PAS BEAU et c'est une FAUTE TYPO bah, tiens, un cadratin — à rechercher remplacer, merciii

Il fulmina.

pas trop un verbe d'action, fulminer, à utiliser plutôt à l'imparfait je pense

Et, à dans quelques années !", se retint-il de dire. Pourtant, ç'aurait été très juste.

Pas évident à la compréhension ce petite passage.

Il savait que, de toute façon, il n’aurait jamais pu se payer une traversée sous-terrestre de la Baltique.

cool l'idée du tunnel balte. L'idée d'une guerre suédo-lettonne serait par contre très étonnante, mais bon on ne sait jamais.

D’ailleurs, rien ne l’obligeait à arriver autant en avance. Son seul impératif, qui relevait du droit du citoyen, était de ne pas déranger avant vingt-deux heures. Sauf cas d’urgence, personne ne devait être mis en situation d’être conduit au poste en plein soleil.

du mal à saisir ce que tu veux dire. Formulation trop alambiquée ?

_ Emportez-le, sourda Aleksei, d’une voix basse, en lui posant le carton dans les mains.

sourda ? Pourquoi pas après tout.

Et Aleksei entrerait dans l’Histoire. Il serait l’homme qui aurait ramené à la vie, d’une autre époque, d’innombrables espèces utiles à l’homme. Plus utiles que le clonage du mammouth, que la résurrection des dinosaures. Il serait le sauveur.

ah, j'avais pas saisi une ambition démesurée comme trait de son caractère. Il m'avait semblé un bonhomme au final plutôt simple. Ou alors la transition s'est faite trop vite (du fait de l'ellipse ?). En fait non en relisant je vois qu'il y a quelques indices que je n'avais pas vu. Mais à la première lecture, c'est quand même un peu abrupt.

Classe, la fin.


J'ai bien aimé ton texte, l'atmosphère d'anticipation nordique qui s'en dégage, elle est tout à fait crédible. L'ensemble est bien poli (dans le sens travaillé), pensé et construit ; il se lit agréablement. Ce qui me chagrine c'est cette ellipse un peu barbare, qui nous fait perdre nos repères, de temps mais aussi de caractère de personnage. Autre chose : je ne suis pas très convaincue par Anton... Il fait un peu cliché, dans son genre et on peut se poser la question de son utilité (à part une espèce de faire-valoir du contre-héros). Sinon pour finir, il y a aussi à mon avis quelques formulations un peu trop recherchées. Peut-être que tu peux aller vers plus de simplicité pour rendre la compréhension du texte plus facile ?
Voilou !

[Milora]

J’en avais chez moi, à Rïga, et je vous avoue qu’au réveil, après mon premier rêve rempli de carottes et de poireaux dansants, je me sentais tout chose.

Mais lol 

_ Emportez-le, sourda Aleksei,

"sourda", ça existe pas (y a sourdre, mais ça passe pas trop comme verbe de dialogue...)
Je profite de la citation pour signaler que c'est pas les bons tirets de dialogue (il faut des tirets cadratins, pas ceux du 8 )

celle d’un interprète français qui chantait à Paris plus d’un millénaire auparavant,

Un millénaire, ça fait quand même beaucoup. En mille an, ça m'étonnerait qu'on ait gardé les mêmes pays, les mêmes consonances pour les noms propres et des modes de vie semblables, comme ceux décrits dans le texte...

Son rire malsain, mégalomane, se mélangea à la mélodie.

J'aime pas du tout du tout cette phrase de fin  Ça fait trop parodique, dessin animé. D'autant que jusque là on est dans le point de vue ou d'Anton, ou d'Aleksei - et pour ce passage, c'est celui d'Aleksei. Or, Aleksei ne va jamais penser à lui-même en se trouvant malsain et mégalo ! (d'autant que je trouve pas son plan spécialement malsain ; ambitieux, oui, mais malsain...?)

J'ai eu un petit problème de personnages, pour ma part : je confondais sans cesse Aleksei et Anton, et j'ai pas compris avant la fin que le témoignage du début, c'était celui d'Aleksei. Parce qu'à ce passage :

Lorsqu’Aleksei sortit du commissariat, la lumière éclatante de l’après-midi lui arracha des larmes. A cette heure, normalement, il se trouvait au chantier, bien à l’abri sous terre. Et si la maladie le frappait, pour rien au monde il ne mettait le nez dehors. Il ne tenait pas à ressembler à une merguez.
Cette réflexion le fit sourire. Voilà dix ans que ce produit avait rejoint la liste des aliments imaginaires.
Aleksei pressa le pas. Les gouttes de sueur perlaient en si grand nombre sur son front, qu’on l’aurait dit recouvert d’une feuille de gélatine fine et luisante. Aleksei aurait pu s’abriter à l’ombre un moment, entrer dans un bar à climat – le successeur, plus complet, du bar à oxygène – avec les quelques malheureux (souvent des sans-abri) qui se cachaient dans la journée.
Pourtant, malgré la chaleur brûlante, il marchait toujours plus vite, l'une des mains engoncée dans la poche de son short.

J'ai cru que c'était le policier qui l'avait interrogé, qui sortait du commissariat. (Rien ne l'indique, mais rien n'indique non plus que c'est le contraire...)
Bref, du coup, ça m'a beaucoup embrouillée pour la suite.

Sinon, j'ai trouvé le texte sympa, classique mais comme tu transposes avec des fruits et la Lettonie, ça lui donne son originalité. Mais j'ai quand même eu cette difficulté à visualiser et à identifier clairement les personnages, tout du long. Autant je trouve que l'univers en soi est bien planté, avec quelques touches çà et là, suffisantes pour qu'on s'y sente ; autant je trouve que les personnages manquent de caractérisation. Je ne pourrais rien dire du caractère de l'un ou de l'autre, et assez peu de leurs sentiments. Du coup ça m'a empêchée de pleinement adhérer au texte, même si j'ai trouvé qu'il se lisait bien.

[Elk]

Coucou

Quelques remarques sur ton texte :

j’ai donné un coup de genou dans la tête de mon cothurne manchot

http://www.larousse.fr/dictionnaires/francais/cothurne/19622
http://www.larousse.fr/dictionnaires/francais/coturne/19662

A peine aperçus-je l’orange qu’un autre se jetait sur elle, l’empoignant à deux mains. « Combien ?! » s’écria-t-il d’une voix de stentor. Le marchand a annoncé un prix, exorbitant. Aussitôt, le type a bondi sur ses longues jambes et s’est enfui au pas de course. Le marchand a crié, sans oser abandonner son étal aux passants avides. J’ai aussitôt su que je devais agir, et accomplir mon devoir de citoyen, en rapportant le fruit aux autorités compétentes.

Dans ce paragraphe, tu passes brusquement du passé simple au passé composé. La transition n'a pas trop lieu d'être !

Nos tongues dépareillées claquaient sur le bitume craquelé.

Je ne savais pas qu'on pouvait l'orthographier comme ça . Sinon, il travaille en tong(ue)s ?

Des gouttes de jus emportées par le vent ont giclé jusque sur mon visage.

Épique.

Je n’ai rien trouvé. Rien.

Et du coup, c'est pas normal ? Il devrait rester des bouts d'orange ? 

Les gouttes de sueur perlaient en si grand nombre sur son front, qu’on l’aurait dit recouvert d’une feuille de gélatine fine et luisante.

Virgule un peu surnuméraire, je trouve.

l'une des mains engoncée dans la poche de son short

Hoho, suspect 

  L’autre, surpris, se cala au fond de son siège et entreprit de se frotter le nez.
_ Je l’ai lu tout à l’heure, Anton. Et alors quoi ?
_ Moi, je n’y crois pas.
   L’autre haussa les épaules.

Répétition.

Les gars arrivaient sur le terrain au moment même où le voleur expirait.

Le verbe "expirer" ne me semble pas très naturel dans un dialogue =).

Au lieu de ça, il jouait les secrétaires dans le bureau de son chef de service.

Dur dur, les chefs de service...

_ Pas le choix, reprit-il. On attend que les pros aient analysé le cas.

Au début, j'ai cru que c'était Anton qui parlait, mais je n'ai peut-être pas été assez attentive.

les bâtisseurs durent arrêter à moins de dix kilomètres de Kalmar.

Plutôt "avaient dû", je pense.

Ses tongs émirent un « chploc » humide en s’enfonçant dans le sol.

Wut ?

Son seul impératif, qui relevait du droit du citoyen, était de ne pas déranger avant vingt-deux heures. Sauf cas d’urgence, personne ne devait être mis en situation d’être conduit au poste en plein soleil.

Jaja, j'aime bien l'idée .

Il dit :
_ Police. Ouvrez.
   Uniquement pour la forme.

La "coupure" de phrase est inhabituelle, mais je trouve que ça donne un rythme chouette .

Sa dernière opération sur le terrain datait tant.

"datait tant", ça ne sonne pas très bien, je trouve.

_ J’espère que je ne vous dérange pas ?
_ Si, mais entrez, sourit Aleksei.

Héhé .

Les réductions d’effectif

Effectif ? Effectifs ? 

_ Emportez-le, susurra Aleksei.
   Anton transpirait. Pourtant, l’air ambiant était presque frais.
_ Emportez-le, sourda Aleksei, d’une voix basse, en lui posant le carton dans les mains.

Son rire malsain, mégalomane, se mélangea à la mélodie.

Cf tout dessin animé qui se respecte, c'est ça ?

C'était cool !! Original, et drôle, et bien écrit. Je plussoie Milora sur le fait que mille ans, c'est beaucoup - moi, j'imaginais ça à peine quelques décennies après nous. Et aussi sur le fait qu'au début, on ne comprend pas qu'Aleksei est l'accusé.
Bon courage pour les corrections - d'ici ce soir !

[Spes]

Zacharielle

Merci pour ce commentaire détaillé, qui va m'être très utile !

Une voix de stentor ? ça colle pas trop avec l'hystérie. "Gronda une voix impatiente" ? Quelque chose dans ce goût-là ?

J'étais lancé sur l'intonation "dessin animé" (d'où vient le passage sur les gouttes de jus d'orange ; d'ailleurs, tout le monde le relève sans trancher : est-il vraiment de trop ?). Je change ça !

ORANGE ELLE EST ORANGE SA FEUILLE

Au début, elle était jaune, puis je me suis dit que pourquoi pas, après tout.

Mais Mout, les tirets de dialogue en bas c'est PAS BEAU et c'est une FAUTE TYPO bah, tiens, un cadratin — à rechercher remplacer, merciii

Toutes mes excuses pour l'oubli de remplacement

Ce qui me chagrine c'est cette ellipse un peu barbare, qui nous fait perdre nos repères, de temps mais aussi de caractère de personnage. Autre chose : je ne suis pas très convaincue par Anton... Il fait un peu cliché, dans son genre et on peut se poser la question de son utilité

Zut, c'est un challenge, ça. Je vais faire de mon mieux là-dessus.

Milora

Merci beaucoup d'avoir pris le temps de faire toutes ces remarques !

Un millénaire, ça fait quand même beaucoup. En mille an, ça m'étonnerait qu'on ait gardé les mêmes pays, les mêmes consonances pour les noms propres et des modes de vie semblables, comme ceux décrits dans le texte...

Je ne sais plus pourquoi j'avais mis un millénaire, oui...

J'aime pas du tout du tout cette phrase de fin 

J'enlève ça C'était un peu ironique, sur le ton "dessin animé", mais ça colle assez mal effectivement.

J'ai eu un petit problème de personnages, pour ma part : je confondais sans cesse Aleksei et Anton, et j'ai pas compris avant la fin que le témoignage du début, c'était celui d'Aleksei.

J'ai mis, en début de partie : "Une fois sa déposition faite, Aleksei sortit du commissariat. La lumière éclatante de l’après-midi lui arracha des larmes. ", à la place de "Lorsqu’Aleksei sortit du commissariat,". Est-ce que ça te paraît plus clair ?

Il y avait, à la ligne d'après, une évocation du chantier dont Aleksei parlait dans sa déposition ; mais je reconnais que c'est un peu léger.

Mais j'ai quand même eu cette difficulté à visualiser et à identifier clairement les personnages, tout du long. Autant je trouve que l'univers en soi est bien planté, avec quelques touches çà et là, suffisantes pour qu'on s'y sente ; autant je trouve que les personnages manquent de caractérisation. Je ne pourrais rien dire du caractère de l'un ou de l'autre, et assez peu de leurs sentiments.

Je me penche sur les sentiments ! J'avais l'impression d'avoir pas mal travaillé ceux d'Anton (peut-être seulement sur la partie au commissariat ?), parce que c'est un écueil fréquent dans mes textes, mais je m'y remets.

Elk

Héhé, merci. Encore de nouvelles remarques pertinentes, quelle profusion !

http://www.larousse.fr/dictionnaires/francais/cothurne/19622
http://www.larousse.fr/dictionnaires/francais/coturne/19662

Si en plus je fais une faute d'orthographe... Je remplace !

Je ne savais pas qu'on pouvait l'orthographier comme ça . Sinon, il travaille en tong(ue)s ?

Il se change en arrivant, parce qu'il fait très chaud sur le chemin ? Je vois si ça gêne quelqu'un d'autre

Pour le reste, j'ai tout modifié, à part le moment où il arrive dans le salon et que le sol est humide. Est-ce que ça semble à remplacer ?

Encore merci !

[Baptiste]

Salut

A peine aperçus-je

Apercus-je, je trouve ça un peu moche

en rapportant le fruit aux autorités compétentes.

j'aime bien

Alors, il se saisit d’une pêche bien mûre – car son trafic avait cette ampleur-là –

J'aime beaucoup aussi

celle d’un interprète français qui chantait à Paris plus d’un millénaire auparavant, une chanson qui parlait d’oranger et de paix, mais qu’Aleksei ne comprenait pas.

Renaud ? ou un autre type (je crois me souvenir qu'il y a un autre type qu'a chanté une chanson sur les oranger)


Bon je suis assez d'accord avec les remarques précédentes.
J'ai bien aimé l'ambiance et l'idée général est chouette.
La longueur ne m'a pas non plus géné.

Merci  pour ce texte

[Spes]

Merci pour tes remarques, Baptiste !

J'ai pas pigé. Pour moi des cothurnes, c'est des chaussures

C'était en fait "coturne", quelqu'un qui partage une chambre avec quelqu'un d'autre, mais plutôt dans un contexte étudiant ; j'ai changé ça.

Renaud ? ou un autre type (je crois me souvenir qu'il y a un autre type qu'a chanter une chanson sur les oranger)

C'est bien lui qui est visé

[Milora]

J'ai mis, en début de partie : "Une fois sa déposition faite, Aleksei sortit du commissariat. La lumière éclatante de l’après-midi lui arracha des larmes. ", à la place de "Lorsqu’Aleksei sortit du commissariat,". Est-ce que ça te paraît plus clair ?

Il y avait, à la ligne d'après, une évocation du chantier dont Aleksei parlait dans sa déposition ; mais je reconnais que c'est un peu léger.

Je trouve ça mieux, effectivement ! Pour le chantier, à la première lecture j'ai pensé que c'était un lieu de travail qui employait beaucoup de gens, et que c'était pour ça que tu y faisais référence pour les deux personnages...

Je me penche sur les sentiments ! J'avais l'impression d'avoir pas mal travaillé ceux d'Anton (peut-être seulement sur la partie au commissariat ?), parce que c'est un écueil fréquent dans mes textes, mais je m'y remets.

Oui... Enfin, pas vraiment : tu as indiqué certaines de ses pensées, oui, mais sa perception des événements n'influence pas la façon dont ils sont racontés. (C'est la différence entre "Il vit une poire et en fut énervé". Et "Il aperçut encore une poire qui semblait le narguer, la colère le submergea" - je caricature pour illustrer. Ne me demande pas pourquoi une poire. Je n'ai rien contre les poires. C'est bon, les poires. Je... bref.) Du coup, comme ton texte est quand même très court pour planter deux personnages principaux, on ne le "sent" pas trop, son caractère - d'autant que l'affaire de la promotion refusée n'a pas grand chose à voir avec l'histoire...

Pour le reste, j'ai tout modifié, à part le moment où il arrive dans le salon et que le sol est humide. Est-ce que ça semble à remplacer ?

Moi ça ne m'a pas choquée !

Citer

    Renaud ? ou un autre type (je crois me souvenir qu'il y a un autre type qu'a chanter une chanson sur les oranger)

C'est bien lui qui est visé

Ah, moi je pensais à ça *va se cacher  *

Apercus-je, je trouve ça un peu moche

Moi j'aime bien 
*s'enfuit à l'horizon en agitant les bras*

[Baptiste]

Ah, moi je pensais à ça *va se cacher  *

Ahhh, je savais bien que j'en connaissais une autre

C'était en fait "coturne", quelqu'un qui partage une chambre avec quelqu'un d'autre, mais plutôt dans un contexte étudiant ; j'ai changé ça.

Oui j'ai vu ça effectivement
ça m'apprendra à poster en même temps