[Aventador]

 

[pehache]

Une idée mais... (à mon avis:)
Le rythme est souvent bancal. L'omniprésence de la rime tue un peu le poussin dans l’œuf.

[Aventador]

Hello.

Le rythme n'est vraiment pas mon fort en poésie.
J'ai voulu créer un effet virevoltant un peu hypnotique, un effet refrain aussi qui n'est jamais exactement le même parce que les mots, les pensées du narrateur se bousculent dans son esprit.
Effets peut-être ratés donc (mais la poésie n'est pas ce que je fais de mieux...).

Merci de ton passage et de ton com en tout cas.

A bientôt.

Avent'

[Crépuscule]

Salut salut !

Bon pour une fois que j'écris un message sur un texte, d'habitude j'ose pas trop

C'est un très beau texte, que j'ai pris beaucoup de plaisir à lire.
Moi qui ai toujours quelques réticences avec la belle langue française utilisée comme ça, cette fois ci j'ai beaucoup aimé.
Ta manière de manier les mots et le rythme est très belle.

Juste petit détail qui m'a paru étrange.

elle m'overdose...

Tu es sur que l'on puisse dire " m'overdose " ?...
J'ai un peu buté sur ça.

Bonne continuation !

[Aventador]

Hello Crépuscule.

Très flatté que tu me laisses une trace de ton passage et que mon texte t'ait parlé.

J'ai pris ici plusieurs liberté avec la langue française (j'aime bien me l'autoriser) : les verbes se psychoser et (s') overdoser n'existent pas, pas plus que la forme pronominale de névroser je crois. Mais en poésie, on peut se laisser aller à quelques fantaisies, non?

Merci à toi.

A bientôt peut-être...

Avent'

[Crépuscule]

Et bah heureusement qu'on peut créer en poésie 

Je me rappel que quand j'avais onze ans j'avais appris un texte de Raimond Queneau, il avait inventer l'adverbe " patatratement " ce qui avait provoqué un fou rire chez ma prof de français ( à chacun son humour après tout ).

[azouma]

"l'envers des choses bousillées" : j'adore !

Bon, c'est clair, ça ne respire pas la joie !
Ton poème m'a plu, tu peux en être sûr.

Si j'osais une remarque, je dirais que c'est dommage que reviennent tant de fois les mots "overdose" "ecchymose"... Ceci dit, c'est tout à fait personnel, mais voilà, je trouve que cela revient à proposer une image de départ, puis revenir dessus, puis encore...

A bientôt !

[Aventador]

Hello Azouma.

Merci de m'avoir lu, d'avoir apprécié et commenté.

Concernant ta remarque, comme je l'ai dit à Pehache, j'ai voulu créer un effet "leitmotiv'" presque hypnotique, un effet refrain un peu virevoltant, évoquant à la fois la souffrance et la persistance du sentiments amoureux, ainsi que la confusion de ses pensées se mêlant au souvenir de ses songes dans son esprit. D'où la répétition de ces mots, jamais tout à fait les mêmes, ni dans le même ordre, ni dans la même phrase.

Je voulais faire modifier mon dernier vers ("Sans un été!") qui ne me convainc guère, et le remplacer par ceci : "Game over, pause! "
Je ne sais pas, j'hésite.

En tout cas merci de ton passage.

A bientôt.

Avent'

[azouma]

Bien entendu, c'est ton poème, mais je préfère la version "sans un été" :-)
Je trouve que le "game over pause" serait à la limite du hors-sujet au vu du poème.

A bientôt !

[Aventador]

Ok. Merci en tout cas  .

[Vivi]

+1@ph, les § en "-ose" sont trop "-ose" et c'est dommage car les vers sont puissants et bien trouvés, trop concentré, quoi.

Tu tournoies encore dans mes rêves,
Tu tournoies encore et j'en crève,

Wouaahouh 

Solstice d'hiver et de souffrance,
Des maux d'amour égosillés.

RE-Wouaahouh 

Nos ex-corps à corps

Très fort, ça

Je me réveille glacé,
Depuis toi, sans un été.

ça aussi, ça ne marche pas pour moi. y'a un problème de timing, je dirais. "Je me réveille" est instantanné alors que "sans un été" sous entend une longue période (si on enlève "Depuis toi", on comprend de suite que le phrase ne marche pas, il manque quelque chose à mon goût).


En conclusion un beau poème avec de belle trouvaille mais qui pourrait être vraiment optimisé, notamment dans l'alternance des rimes (parce que les couplets monorimes, c'est pas aussi facile que ça à réaliser )

[Aventador]

Hey Vivi ! 

Merci d'avoir répondu à mon invitation à peine déguisée  .

Par rapport à mon poème "Les jours sans toi", celui-ci est beaucoup plus travaillé, dans ces effets, son côté quasi hypnotique puisque l'ex-nana du narrateur l'obsède.

Je vois que certains de mes effets fonctionnent plutôt bien avec toi  (j'ai recherché l'intensité émotionnelle), et d'autres pas du tout  .

Notamment ce passage qui te pose problème :
"Je me réveille glacé,
Depuis toi, sans un été."
J'aurais peut-être dû mettre un point virgule après "glacé". La seconde partie de cette phrase se comprend ainsi :
"Parce que depuis toi, ma vie est sans un été."
Mais écrit de cette manière, ça le fait moins...

En tout cas, merci de m'avoir lu, d'avoir apprécié et commenté mon poème avec ton regard de poétesse plus expérimentée (et douée) que moi. 

A bientôt.

Avent'

[Erwan]

Alors, voyons, voyons... J'ai beaucoup aimé le côté intense du texte, passionné. En revanche, je ne suis pourtant pas totalement convaincu, et cela viens probablement du manque de fluidité à la lecture. Le rythme, comme vous disiez. Je comprends volontiers que ce ne sois pas ton fort, comme tu l'as dit, et je sais que c'est très difficile. Mais la musique des mots, en poésie, c'est quand même un part importante, non ? Il y a les rimes, les consonances et le rythme, c'est ce qui la différencie de la prose. Du coup, là, j'ai l'impression que le travail n'est fait qu'à moitié, ce qui est dommage car ça veut dire que ton texte perd toute une part de son potentiel... Bref, c'est sur cela que je me pencherais, personnellement, pour améliorer ce poème 

Bonne continuation. 

[Hélianthème]

J'ai globalement bien aimé le texte, et j'aurais relevé à peu près les mêmes choses que Viviane.

Il évite à peu près les clichés (pas tous, mais c'est plutôt rassurant en fait).

Pour moi, il y a des soucis de rythme aussi, simplement parce qu'il y a des passages très rythmiques, qu'on entend du premier coup d'oreille, et d'autres ou la cadence oscille sans me donner l'impression que ce soit volontaire.

Je n'aime pas trop la fin, parce qu'il y a dans le reste de ton texte des choses tellement mieux, tellement plus fortes et percutantes qu'elle s'en trouve affadie.

Et, vraiment, les rimes en "é", juste en "é", c'est trop facile, trop courant et assez lassant à la lecture, encore plus si c'est pour ne mettre que des adjectifs. Mais surtout ne change pas "les maux d'amour égosillés", c'est trop bon ça !

[Aventador]

Hello Erwan et Hélianthème ! 

Merci à vous deux d'avoir laissé une trace de votre passage, d'avoir lu mon poème et de l'avoir commenté.

Je note que dans son ensemble, le texte plaît, que certaines "trouvailles stylistiques" fonctionnent plutôt bien et qu'elles transcrivent bien l'intensité émotionnelle que j'ai voulu lui donner. C'était mon intention première, et je suis content que ça se ressente à la lecture.

Là où je pèche, et je suis d'accord avec vous, c'est sur le rythme de certains vers, le manque de fluidité parfois, sans doute dû à un excès de ponctuation. En fait, les problèmes que je rencontre en poésie viennent du fait que je suis davantage romancier ou nouvelliste que poète. Et du coup, j'en accumule les défauts, à savoir une ponctuation trop importante (un vrai poète ponctue parcimonieusement) et une volonté de toujours vouloir raconter quelque chose, faire sens, expliciter, parfois au détriment des vers. Sur ce dernier point, j'ai fait des progrès pourtant (si, si je vous assure  ), mais la marge de progression est encore importante.

En tout cas, un grand merci à vous deux.

A très bientôt.

Avent'