[nevizhed]

( Salut les gens, pour ce texte j'ai essayé de mettre moins de lourdeurs dans mon texte, je vous souhaite une agréable lecture  )

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Elle était une fleur plus belle que toutes les autres, une fleur condamnée à rester immobile à jamais, car ses pieds étaient des racines s'accrochant au gigantesque arbre où elle siégeait.

Cette dame aux longs cheveux de lierre, aux beaux yeux d'amandes et à la peau couleur émeraude, contemplait, depuis son trône, son royaume naturel. A perte de vue elle l'admirait, elle admirait sa création. Elle écoutait les stridulations et bourdonnements des insectes. Roucoulements et chansonnettes des oiseaux. Elle se délectait de ce son qui ne cessait plus, de cette harmonie mélodieuse qui apaisait son ouïe. Elle voyait sur la branche qui longeait son trône, une armée de fourmilles. Dans une atmosphère euphorique elles portaient leurs charges tout en s'entraidant. La reine souriait de cette ambiance reposante et de cette vue imprenable sur toute la forêt.

La reine contemplait les merveilleux faisceaux solaires qui transperçaient le feuillage au-dessus d'elle.  La dame florale les laissait caresser sa peau végétale, qui semblait verdir et bénéficier une couleur encore plus vivace. Elle ferma les yeux pour profiter de cet instant extatique, s'abandonnant aux douces brises qui louvoyaient les feuilles et provoquaient de doux bruits agréable à l'ouïe. Elle pelotait sa chair végétative et prenait de grandes inspirations pour se donner un plaisir intense. Elle admirait au lointain la verdure s'embraser par l'astre.

Lorsque le soleil se couchait pour laisser place à la lune, on observait la pénombre, une pénombre constellée par une multitude de lumières. Des lucioles qui tournoyaient impondérablement dans toutes les directions possibles. La reine avait devant elle un bal d'éclats, mais ceux-ci ne pouvaient que se ternir face à la dominante lune qui exhibait sa puissance lumineuse.

Mais au bout de nombreuses années, elle s'ennuyait d'observer toujours le même spectacle, le lierre qui faisait office de cheveux, se fissurait. Ses mains ronceuses étaient tailladées par la vieillesse et ses yeux en amande regorgeaient de craquelures.

Elle regardait à sa droite, une rose. La souveraine n'y avait jamais prêté attention, mais cette fois-ci elle ne cessait de l'épier. Ses pétales écarlates lui rappelaient vaguement les premières contemplations de son royaume, et ses épines, les dernières. Celles-ci remémoraient également en son être, un manque et un ennui.

Il n'était plus là. Celui que la reine avait épousé et choisie comme mari. Lorsqu'elle fermait les yeux, elle voyait son sourire, mais celui-ci n'était qu'un souvenir, un souvenir que la souveraine souhaitait garder à jamais. Une trace de lui qui franchissait les années, pour rester aux yeux de sa dulcinée, intact. Mais il n'était plus, il n'était plus qu'une mémoire survivant dans le cœur de la reine, la réminiscence de son roi.

[Madeleine Adèle]

Salut toi !

Alors la poésie y est sans aucuns doutes.
C'est bucolique, la mélodie est bien ressentie par le choix du thème. Très onirique. Le choix des mots est juste et parfois très recherché 'louvoyaient' (par exemple).

C'est étrange toutefois car je ne sais pas si j'ai aimé ou pas.
Est-ce parce que c'est trop court. Est-ce par ce que je ne vois pas le rapport à la rose.
Et le mari ?

Eclaire moi un peu sur 'La reine' ... Un arbre ?

A bientôt de te lire ...

[nevizhed]

Salut Madeleine et merci pour ton commentaire  .

Je suis content d'être parvenu à ce que je voulais faire. C'est-à-dire créer une ambiance chimérique  .
J'ai apporté plus de renseignements sur la reine  .

[Madeleine Adèle]

Ah ah !!!
J'ai compris ...

Très joli texte je réitère.

A bientôt de te lire

[MillaNox]

Salut !

au fil du texte :

Roucoulements et glapissements des oiseaux.

on peut vraiment parler de "glapissement" pour un oiseau ??

Elle se délectait de ce son qui ne cessait plus, de cette harmonie mélodieuse qui apaisait l'ouïe de la reine.

Si le "elle" du début se réfère bien à la reine, il faut mettre "son ouïe"

Elle voyait sur la branche qui longeait son trône, une armée de fourmilles. Dans une ambiance euphorique elle portait leurs poids tout en s'entraidant entre elles.

fourmis / euphorique, elles portaient / entraidaient + entre = pas joli / un peu bizarre le "portaient leur poids", ça fait détail encyclopédique tombé de nulle part... une phrase à part pour souligner leur force ?

Elle se délectait de ce son qui ne cessait plus, de cette harmonie mélodieuse qui apaisait l'ouïe de la reine. Elle voyait sur la branche qui longeait son trône, une armée de fourmilles. Dans une ambiance euphorique elle portait leurs poids tout en s'entraidant entre elles. La reine souriait de cette ambiance apaisante et de cette vue imprenable sur toute la forêt.

répétition de apaiser

Elle contemplait les merveilleux faisceaux solaires qui transperçaient le feuillage au-dessus d'elle.  La reine les laissait caresser sa peau végétal, qui semblait verdir et prendre une couleur encore plus vivace

végétale

Elle contemplait les merveilleux faisceaux solaires qui transperçaient le feuillage au-dessus d'elle.  La reine les laissait caresser sa peau végétal, qui semblait verdir et prendre une couleur encore plus vivace. Elle fermait les yeux, pour profiter de cet instant extatique, se laissant porter par les douces brises qui louvoyaient les feuilles et provoquaient de long sifflements. Elle pelotait sa chair végétale et prenait de grandes inspirations pour se donner un plaisir intense. Elle admirait au lointain la verdure s'embraser par le soleil. Celui-ci portait d'une manière éblouissante, son reflet dans le miroir aquatique de la forêt. .

tas de répétitions / aquatique ne me parait pas approprié sauf s'il y a un lac, un étang dans la forêt mais comme tu n'en as pas parlé ça fait drôle ici...

La reine avait devant elle un bal d'éclats, mais ceux-ci ne pouvaient que s'écraser face à la dominant lune qui exhibait sa puissance lumineuse telle une arme qu'ils ne possédaient pas.

dominante ? / phrase trop pompeuse, louuuurde

Mais au bout d'une trentaine d'années, elle s'ennuyait d'observer toujours le même spectacle, le lierre qui faisait offices de cheveux, se fissuraient.

office / fissurait

l'ennui qu'elle n'est plus son sourire chaque matin

ait

hop là !

bon alors il y a de belles images, j'aime bien l'ambiance nature... par contre j'ai absolument pas compris le fond, qui est la reine ?? au début j'ai pensé que c'était du lierre, et puis non... Une explication du fond en spoiler ?
parfois j'ai l'impression que tu cherches à aller un peu trop loin dans la poésie... du coup ça fait des trucs qui font pas très naturel et, ce n'est que mon ressenti perso mais j'accroche moyen. je trouve que les images les plus belles sont celles qui sont dites avec simplicité...
@+

Milla

[Vivi]

et glapissements des oiseaux

ça glapit des oiseaux  ? (en plus, le terme est plutôt à connotation négative, ce qui est contradictoire avec l'ambiance décrite... 
D'ailleurs à ce propos :

Dans une ambiance euphorique elle portait leurs poids tout en s'entraidant entre elles. La reine souriait de cette ambiance apaisante et de cette vue imprenable sur toute la forêt.

répétition...

sa peau végétal

accord

Elle fermait les yeux, pour profiter de cet instant extatique

je mettrais plutôt le passé simple et enlèverais la virgule

qui louvoyaient les feuilles et provoquaient de long sifflements

pareil, "sifflements" ne me semble pas adapté à la situation paisible ; peut-être passer "et provoquaient" en participe présent pour enlever ce "et" discracieux (ça casse le rythme de la lecture)


Remarque générale : beaucoup trop de "Elle" sujet, c'est répétitif. Il conviendrait de diversifier les sujets de tes phrases (ce qui est très facile car ce sont majoritairement des descriptions).

une pénombre interrompue par une multitude de lumières.

"interrompue" n'est pas idéal non plus ; "consteller" irait très bien, par exemple ; "lumières" -> "points lumineux" ?

Des lucioles qui allaient de droite à gauche ou de gauche à droite. De bas en haut ou de haut en bas.

lol. Je comprends ce que tu veux faire, mais pour moi ça ne marche pas. Je pourrais remplacer tout ça par un seul verbe (virevolter, tournoyer, pirouetter...) et agrémenter celui-ci de termes élogieux sur la beauté de ce "feu de bengale vivant" par exemple  ("bal d'éclats" est très bien )

mais ceux-ci ne pouvaient que s'écraser face à la dominant lune

"dominant" accord
"s'écraser" : pareil champ lexical trop violent ("s'effacer" "se ternir" pourrait être de bon candidats de remplacement)

qui exhibait sa puissance lumineuse telle une arme qu'ils ne possédaient pas.

pourquoi "arme" ?  Un terme peu poétique pour ton tableau.

Mais au bout d'une trentaine d'années

maladroitement chiffré pourquoi 30 et pas 40 ou 50 voire 200 ?


Bon, globalement, l'idée du texte est bonne, la rédaction aussi. Il y a quelques termes qui me semblent déplacés, pas en adéquation avec l'ambiance décrite ; et ces "Elle" à répétition. Mis à part ça, l'aspect poétique y est et la fin est ma foi de bonne facture (bien qu'on aimerait en savoir un peu plus sur ce roi).
Si tu pouvais faire une belle repasse dessus et rajouter de la sauce, on aurait un texte bien sympathique à lire sur la plage


Waouh, Milla a vu encore plus de trucs que moi 

[Meilhac]

Salut.
Je trouve que ça démarre pas mal, on est tout de suite mis dans une ambiance assez sympa. 
c'est quand même un peu bizarre de commencer en insistant sur le fait que la fleur est condamnée à ne pas bouger (c'est souvent ça les fleurs il me semble :--)). et dire que la fleur a des racines qui s'accrochent à un arbre... c'est soit un peu trop compliqué (pour dire que la fleur pousse sur un arbre) soit un peu trop vague (peut-être essayes-tu de dire un truc un peu extraordinaire, mais là a priori on voit pas trop). bref je crois qu'à ta place je simplifierais ce tout début.
t'encouragerais à simplifier ce tout début. 
je me demande si lierre ne serait pas mieux au singulier (elle a du lierre dans les cheveux, pas des lierres, si ?)
et y a un truc de virgules qui me semble pas parfait : soit tu mets depuis son trône entre deux virgules, soit tu n'en mets aucune, je pense.
je chipote un peu, mais le premier truc qu'on se dit en lisant ce texte, c'est que tu écris pas mal du tout ! 
merci ! 

[nevizhed]

Merci les gens pour vos commentaires 

 A Milla : Alors oui je vais parfois un peu loin dans la poésie, mais c'est cette univers que je veux créer  et oui je vais mettre une explication en spoiler mais là j'ai pas trop le temps 

A Vivianne : Merci pour tes remarques qui me font très chaud au coeur et j'ai rajouté une petite sauce à la façon nevizhed, mais elle renseigne juste sur son sourire  . J'espère qu'elle te plaira 

A Meilhac : Non, non chipote justement, il faut que tu me dises toutes remarque pour que je les corrige  .

mais le premier truc qu'on se dit en lisant ce texte, c'est que tu écris pas mal du tout ! 

Juste merci, ça me fait très plaisir  .

En bref j'ai corrigé tout ce que vous m'avez dit, j'espère que lecture sera plus agréable, et je mettrai un spoiler après  .