[ManonS]

Bonjour j'avais cette idée dans la tête depuis longtemps mais procrastination oblige, au moment de le faire bah... mes idées n'étaient pas au complet du coup j'aimerai des conseils pour améliorer ce texte, niveau vocabulaire et sur la longueur tout en rajoutant de nouveaux aspects.

Merci et bonnes vacances :p
 
(je m'excuse d'avance pour les fautes j'ai essayé de faire attention mais ...)
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Hey toi ! Oui oui c'est à toi que je parle ! Non, non, pars pas, n'aie pas peur. Je ne mors pas. Je ne veux pas te demander une clope ou du feu. Attends je te jure. Je voudrais juste parler. De ce que tu veux, de la vie, de tes potes, de tes emmerdes, de ton boulot ou juste de la météo si tu préfères. Arrêtes toi juste un moment s'il te plaît. Parlons. Raconte moi ta dernière engueulade avec ton boss tyrannique ou décris moi le goût de ton dernier café. Noir, bien serré ? Je t'en supplie, faut que j'entendes autre chose que les voix dans ma tête, n'importe quoi... Je suis pas fou. Enfin je crois pas... Parce que tu vois en ce moment c'est le flou total ! Je nage dans un océan de confusion et une main invisible me traîne vers le fond. Je me sens perdu mais en même temps qui ne l'est pas un peu, hein ? Je sais plus trop quoi faire de ma vie. Je peux la refiler à personne et si je la vendais je n'en tirais pas beaucoup ! Il me reste plus rien... Je n'ai jamais eu grand chose en fait. Je n'ai pas réussi mes études. Rester le cul posé sur une chaise toute la journée et écouter un gars chauve et bedonnant me débiter un cours qu'il n'avait sans doute jamais changé depuis qu'il avait commencé à enseigner, c'était pas pour moi, tu vois. Mais va faire comprendre ça aux gens ! Mon chien a claqué la semaine dernière. J'ai même perdu le boulot minable d'agent d'entretien au Monoprix en bas de chez moi que j'avais depuis un an. Ils m'ont dit qu'ils avaient "trouvé quelqu'un de plus compétent". Je savais pas qu'il fallait être particulièrement doué pour passer une foutue serpillière. Deux bras, deux jambes et du désespoir, je pensais que ça suffisait... Mais pas pour eux apparemment. J'ai pas d'enfant non plus mais ça c'est voulu. Je ne voulais pas les plonger dans cette vie de merde. Les pauvres, ça serait injuste. Et puis ma femme m'a quitté trop tôt de toute façon. Elle disait que je ne prenais pas assez de responsabilités. Non, non, me regardes pas comme ça. Pas de pitié s'il te plait. Je ne m’apitoie pas sur moi-même. En fait, ça fait un moment que les choses me traversent mais ne me touchent plus. Je suis... un néant. Un vide absolu dépourvu de toute utilité. Et tu sais ce que font les gens quand tu sers à rien ? Bah ils font comme si t'existais pas. C'est pas plus mal parce que parfois je regarde les Hommes et je me dis qu'on est assez cruels. Jamais une main tendue pour aider quelqu'un, toujours l'appât du gain et l'amour du pouvoir. Je suis mieux seul qu'avec eux. Mais tu vois, les voix, elles, sont toujours là. Elles parlent de mes échecs, de mes conneries ou se moquent de moi. Elles ricanent à propos de ma nullité en tout, de ma timidité, de mon crâne qui commence à se dégarnir, de ma peau un peu trop grasse, de mes chemises mal repassées et de mon incapacité à finir les choses. J'arrivais à faire avec avant. Une petite bière, certains soirs quelque chose de plus fort, un joint bien roulé et ça suffisait à les faire taire ces connasses. Mais ça ne fonctionne plus... Elles ne sont que plus vives et plus hargneuses. A un tel point que j'ai déjà pensé à les faire taire à tout jamais. Du haut d'un immeuble ou avec une dose trop importante de médicaments. Un flingue serait trop cher tu vois. Et puis je suis un peu un lâche alors j'aurais surement pas eu les couilles d'appuyer sur la détente. Mais tu vois je suis en face de toi, à débiter toutes ces conneries, alors je l'ai pas fait. J'étais près pourtant ! J'étais sur le toit de mon immeuble, onze étages, ça me semblait suffisant. Je suis resté comme un con au bord pendant une journée entière... Jamais pu le faire. Je pense qu'au fond de moi j'ai encore envie de croire que ça ira mieux et que je ne suis pas le seul paumé sur cette foutue planète.

Alors je t'en supplie. Parles-moi. Dis-moi que toi aussi, t'es un peu bancal comme moi...

[Saekun]

Hello Manon
Avant toute chose, désolée si mon avis n’est pas assez constructif. J’essaie de faire au mieux mais j’ai toujours un peu de mal à faire part de mon ressenti quand je lis un texte. 

Je trouve que le texte est fluide, en tout cas je n’ai buté sur aucune tournure. Mais je n’arrive pas à savoir si ce portrait est tristement réaliste ou s’il ne constitue qu’une mosaïque de clichés. Peut être qu’il se situe entre les deux.  Je comprend ce que ressent le personnage mais seulement sur le plan intellectuel, je n'ai pas vraiment ressenti d"émotion en lisant. 

Je ne sais pas si c’est le cas ou pas mais en lisant le texte j’ai imaginé la scène sur un quai de gare.  Un homme dans la quarantaine légèrement enivré. Un homme ordinaire, au bord du gouffre, fragile, qui cherche désespérément à parler à quelqu’un pour se raccrocher à quelque chose.

Sinon ton texte m’a fait penser à Stromae, peut être à cause du « Non, non, pars pas, n'ais pas peur. Je mors pas. Je ne veux pas te demander une clope ou du feu.»

[ManonS]

Hey merci du commentaire (suffisamment constructif à mon goût^^)

Bien vu, j'ai imaginé tout ça dans une gare, après une discussion avec un inconnu et la description est parfaite quoique pas enivré pour moi

Concernant les émotions, j'ai jamais trop su comment faire en fait ''

[nevizhed]

Hey toi ManonS  .

Ton texte est très sympa, car il rappelle un peu des mauvais souvenirs qu'on a vécu ou qu'on vivra bien un jour. Lorsque qu'on se demande qui fait attention à nous, dans cet abîme de l'oubli.

Alors les erreurs que j'ai aperçu :

n'aie pas peur

Il me semble que c'est " aie "  .

Je ne mords pas

" mords " et je ne sais pas si dans une phrase négatif c'est obligé qu'il y'est un " ne pas "

je la vendais je n'en tirais pas beaucoup !

" vendais " est à l'imparfait donc " tirais " aussi. Ce n'est pas du conditionnel 

J'ai pas d'enfant

" enfant " sans " s ", car il n'en n' a pas. Je crois que c'est ça 

cette merde de vie

" vie de merde " plutôt ?

Non, non, me regardes pas comme ça

C'est avec un "s" il me semble  .

A par ça rien ne m'a gêné  . J'espère que mes corrections ne sont pas des bêtises, car il arrive parfois qu'elles le soient  .

Au plaisir Nevizhed. 

[ManonS]

Hey Nevizhed bon je suis partie du principe que tes corrections étaient bonnes je compte sur toi hein :p

Merci d'avoir lu au plaisir

[Madeleine Adèle]

Bonjour,

J'ai trouvé ce texte très rythmé. Probablement par l'absence de coupure évidente visuelle.
Le déroulé s'enchaîne très bien et monte graduellement.
On ressent réellement ce besoin que ressent le personnage de s'exprimer voire de pousser une bonne gueulante.

Ce qui est d'autant plus frappant c'est la réalité qui en transpire. Même si nous ne sommes pas dans cette situation de déchéance si je peux dire on ressent cette même colère contre ces autres qui nous regardent mais in fine ne nous portent aucune attention sincère.

Bref ! C'est bien.

Leçon de vie.

C'est mon avis personnel.

A +

[Aahraz]

Salut !

Le fond du texte et l'idée, si ils sont classiques (un glissement vers le néant, l'oisiveté et la solitude ?), peuvent toujours être intéressante à traiter. Le problème, ici, c'est qu'il me semble que le texte doit être élagué de certaines tournures trop bancales, trop floues, pour gagner en force de frappe. Je ne connais que peu la portée et le but de ta manoeuvre, mais il semblerait intéressant de développer le vocabulaire, les tournures, pour en faire quelque chose de plus musical, de plus enchainé. L'interpellation en "tu" est intéressante mais elle ne semble pas gagner l'accroche et prendre l'ampleur qu'elle mérite.

Au fil du texte :
En vert j'kiffe.
En rouge ça me sort de ma lecture
En bleu, répétitions
En gras, fôteuhs
(En italique), j'explique pourquoi.
Bien évidemment, c'est mon prisme, mon avis, et tu en fais ce que tu veux : je dis peut-être n'importe quoi.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Voilà, pour moi, le fond a de la gueule (même si classique), le mec paumé seul qui veut qu'on le rassure, qu'on le conforte, la vie c'est possible. Mais le texte mérite d'être retravaillé (notamment au niveau des virgules et de certaines tournures trop en décalage (trop orales) par rapport à d'autres (trop littéraires) et on perd le niveau de langage de notre ami dépité. A mon avis, ce texte a besoin d'une, deux, voire de trois heures de peaufinage et de lissage pour devenir vraiment cohérent.

Il faut que tu marques tes virgules sur les petits silence que tu ferais à l'oral. Lis ton texte à voix haute, normalement, tu devrais remarquer des silences que tu marques qui ne sont pas tenus par des virgules. Et ça choque un peu.

Merci pour le partage, et à très bientôt par là !

[MillaNox]

Salut !

coquillettes :

Je peux la refiler à personne et si je la vendais je n'en tirais pas beaucoup !

tirerais

Et puis je suis un peu un lâche alors j'aurais surement pas eu les couilles d'appuyer sur la détente.

sûrement

J'étais près pourtant !

prêt

Dans la globalité... C'est pas mal, ça ne m'a pas non plus emportée... je suis entre deux impressions avec ton texte.
-d'abord, j'ai cru à l'apostrophe d'un ado, dépité de la vie, raz le bol du système individualiste avec jugements et rejet d'autrui...
-puis j'ai capté que c'était pas ça. le perso a déjà un bon âge, tu parles de voix intérieures, tu introduis des idées qui font penser
que tu voulais peut-être développer quelque chose de plus complexe. quelqu'un avec une pathologie psy qui est rejeté de la société ? quelqu'un plutôt avec un handicap plus léger (les voix étant juste symboliques de sa solitude), surtout désocialisé ?
en fait je vois le message en gros, il me convient bien, mais c'est plutôt ton perso qui est un peu brouillon. sa façon de parler est un peu variée dans les styles et je pense que c'est de là que je l'imaginais ado au début...
bon, comme souvent, j'ai l'impression de pas du tout être claire ...

Merci pour ce texte

Milla

[Madeleine Adèle]

-puis j'ai capté que c'était pas ça. le perso a déjà un bon âge, tu parles de voix intérieures, tu introduis des idées qui font penser
que tu voulais peut-être développer quelque chose de plus complexe. quelqu'un avec une pathologie psy qui est rejeté de la société ? quelqu'un plutôt avec un handicap plus léger (les voix étant juste symboliques de sa solitude), surtout désocialisé ?
en fait je vois le message en gros, il me convient bien, mais c'est plutôt ton perso qui est un peu brouillon. sa façon de parler est un peu variée dans les styles et je pense que c'est de là que je l'imaginais ado au début...
bon, comme souvent, j'ai l'impression de pas du tout être claire ...

Je rejoins Milla complètement sur cet avis. Il y a peut-être des choses à approfondir, donner un peu de consistance à son état 'psychique' ou à ses petites voix qui le taraudent ...

A+

[ManonS]

Merci à tous pour les commentaires je vais rebosser tout ça avec vos conseils