[Arthur B.]

bonjour, je tiens à préciser que c'est mon premier texte qui dépasse 15 lignes et donc que je suis un nouveau dans l'écriture. J'espère qu'il vous plaira (surtout que ça m'a coûté une nuit de sommeil et que je l'ai recommencer intégralement 7 fois) . Bref bonne lecture et soyez impitoyable dans vos remarques.



 Les médias ont toujours été particulièrement friand de mort sortant de l'ordinaire, autant dire que ces deux derniers jours ils se régalaient. Un homme en flamme sautant du quatrième étage de son immeuble était un événement pour le moins original. Une histoire qui donna vite vie à de gros titres d'aussi mauvais goût que "Une mort tout feu tout flamme" ou "Le phénix renaîtra-t-il de ses cendres?" Ainsi qu'à des articles entiers se contre-disant les uns les autres, et sans doute écrient par des stagiaires sous-payés à qui l'on a donné pour unique consigne "fais dans le spectaculaire, peu importe si l'info est une connerie".

C'était l'une des trop nombreuses choses qui plombaient la bonne humeur de l'inspecteur Josef Pennack. Comment la presse pouvait-elle avoir accès à des informations que lui même ignorait en sachant que c'était à lui qu'on avait confié le dossier, qu'il était le seul à choisir quelles informations pouvaient être rendues publiques et lesquelles devaient rester confidentielles. En l’occurrence, la police avait dit tout ce qu'elle savait; c'est-à-dire pas grand chose. Le cadavre était complètement cramé et avait quelques os cassés, mais c'était tout ce qu'on avait pour le moment.

Pennack se rendait pour la première fois chez celui qu'on appelait désormais le phénix; Jez Streidi. L'inspecteur était confortablement installé dans sa vieille Mercedes, une voiture ni rapide , ni puissante. Mais qui avait au moins le mérite d'être spacieuse et fiable. L'autoradio entonnait du John Lennon -la musique,voila l'une des choses trop rares qui avaient le pouvoir de le calmer-  il fumait une roulée, la vie lui semblait presque agréable. Même s'il savait devoir rapidement déchanter, et qu'il se retrouverait rapidement sur les nerfs. Le policier n'avait pas de raisons particulières pour être à ce point colérique, il n'avait pas de problèmes familiaux, -pour cela, il aurait fallu qu'il en aie une- pas de pépins de santé et en dehors du tabac aucune addiction quelle qu'elle soit. Il vivait sa vie de son côté et il avait fini par accepter l'idée que la seule raison de sa mauvaise humeur constante était qu'il soit un  "vieux con".

Il arriva finalement à destination, coupa à contre-cœur la musique et descendit du véhicule. Le lieutenant Mila Gavilet l'accosta aussi tôt. C'était une jeune femme que Pennack détestait, mais cette fois ci il pouvait jurer que ça ne venait pas de lui. Elle était froide, autoritaire même avec ses supérieurs et elle faisait clairement comprendre à ces derniers qu'elle comptait bien gravir les échelons de la police et que peu lui importait si cela se faisait à leur détriment. Il était sûr que dans la course au flic le plus détesté de ses collègues, elle le surpassait de loin, ce qui était un exploit. Pennack ne prit pas la peine de la saluer

-Alors? Il adopta volontairement le ton le plus désagréable possible sans être insultant
-La plupart des témoins n'ont vu que la chute et sont totalement inutiles. le son de sa voix était froid, impersonnel presque effrayant.
-Comment ça la plupart?
-L'un d'eux a un témoignage -elle sembla chercher ses mots- étonnant.
-Qui est? Il commençait à se demander si elle ne lâchait pas les informations par bribes intentionnellement juste pour l’énerver
-Je pense qu'il est préférable qu'il vous le dise lui-même.
-Et bien où est-il? Ça devenait une certitude.
-Je l'ai fait arrêter, il vous attend au poste. Le visage du lieutenant restait inexpressif, aucun signe qu'elle le cherchait.
-Très bien,lâcha-t-il finalement en prenant énormément sur lui pour garder son calme. Autre chose?
-Et bien, le propriétaire de la voiture sur laquelle s'est écrasé Streidi demain...
-Quelque chose d'important si possible. Pennack perdait déjà patience, la journée allait être longue. On a trouvé quelques choses dans chez lui?
-Sa baignoire est remplie d'essence. Ses traits s'était légèrement durcit, Pennack commençait visiblement à lui taper aussi sur les nerfs
-Il lui fallait bien quelque chose poir brûler, autre chose?
-une enveloppe avec trois clefs usb dedans. répondit-elle plus sèchement que d'habitude
-Un adieu émouvant à ses proches? Demanda-t-il d'une voix laissant clairement voir son désintérêt total pour la chose.
-Je ne pense pas non, vous feriez mieux de venir voir par vous-même.

Gavilet entraîna Pennack dans l'immeuble. Ils pénétrèrent dans un couloir puant l'eau de javel et les produits de nettoyages bon marché. Ils entrèrent ensuite dans le traditionnel ascenseur à l'odeur d'urine des HLM. Ils atteignirent enfin l'appartement de Streidi. L'équipe scientifique l'avait complètement envahie. De la poudre blanche recouvrait chaque mur et chaque meuble. Des homme en uniforme continuaient d'en répandre partout. Le lieutenant le conduit jusqu'à la cuisine où une envelope trainait sur la table. On y avait noté au marqueur noir indélébile "A CE MONDE DE MERDE".
Poétique.







   








   

[Maxie]

Alors il y a de tres nombreuses fautes d'orthographe mais on va mettre cela sur le compte du manque de sommeil. Apres avoir dormi tu les verra :-)
Sinon j'aurai bien aime savoir ce qu'il y avait dans les cles usb.
C'est un incipit ou la nouvelle en entier ? Car si c'est une nouvelle, je trouve qu'iil y a trop de questions en suspend : les lecteurs veulent en savoir plus !!!

[Baptiste]

Salut

Une histoire qui donna vite vie

Vite vie, j'aime pas trop

<<fais dans le spectaculaire, peu importe si l'info est une connerie>>.

Chelou tes guillemets là

confidentielle

avec un "s" non?

du john lennon

Avec majuscule

, -la musique,voila

virgule plus tiret, je pense que c'est un erreur. et il manque un espace avant "voilà"

une-pas

Espace avant pas

gavilet

Majuscule si c'est son nom de famille

pennack

Re majuscule

, elle sembla chercher ses mots,

entre tiret plutot, non?

très bien,lâcha-t-il

Majuscule à très (et de maniere général, c'est pas mal, si tu laisse un espace avant le tiret du dialogue, je crois)


Pour une intro, j'ai pas mal aimé. En tout cas tu as titillé ma curiosité, je viendrai lire le reste si tu poste.

Merci pour ce texte
au plaisir

[Jesaispas]

J'ai trouvé ta nouvelle sympathique mais suis un peu resté sur ma faim. J'ai envie d'en savoir plus, mais c'est plutôt bon signe.
Il y a quelque faute d'orthographe/frappe qui entrave assez la compréhension du texte pour que je les remarques, et c'est un peu dommage.
J'espère qu'une suite viendra éclairer les mystères en suspens, d'autant que les personnages n'ont pas l'air d'avoir été penser pour un court récit.
Je suis pas très fan de ton style, mais il évoluera sans doute pour le meilleur.
En espérant t'avoir aider, et pouvoir bientôt te lire à nouveau!

[Arthur B.]

Merci pour tous vos commentaires, je tiens à m'excuser pour les fautes d'orthographes, mais je dois être honnête, ça a toujours été mon point faible. Alors il risque d'y en avoir d'autres dans mes futur post, mais je ferai mon maximum pour les réduire le plus possible.
Maxie; Il y aura une suite dès que j'aurai de l'inspiration
Baptiste; Merci pour ton aide je vais corriger les fautes
Jesaispas; Merci pour tes encouragements, la suite arrive bientôt

[Rémi]

Bonjour,
ça se lit déjà bien mais je pense que tu peux élaguer un peu, surtout dans les commentaires de narration des dialogues.
(une voiture ni rapide , ni puissante. Mais qui avait au moins le mérite d'être spacieuse et fiable = pas utile, si ?)
(Il adopta volontairement le ton le plus désagréable possible sans être insultant = maugréa-t-il , ou autre tournure plus directe)
(lâcha-t-il finalement en prenant énormément sur lui pour garder son calme = en plus court ?)

Le style est assez fluide dans l'ensemble, le vocabulaire adapté au thème.
C'est un bon début d'histoire, que tu peux retravailler en même temps que la suite.

Au fil du texte (pour modifier, bouton en haut à droite) :

Les médias ont toujours été particulièrement friandS de morts sortant de l'ordinaire, autant dire que ces deux derniers jours ils se régalaient. Un homme en flamme sautant du quatrième étage de son immeuble était un événement pour le moins original. Une histoire qui donna vite vie à de gros titres d'aussi mauvais goût que "Une mort tout feu tout flamme" ou "Le phénix renaîtra-t-il de ses cendres?" Ainsi qu'à des articles entiers se contre-disant les uns les autres, et sans doute écrient par des stagiaires sous-payés à qui l'on a donné pour unique consigne<<fais dans le spectaculaire, peu importe si l'info est une connerie>>

Remplacer les << >> par des "  ".
Si tu inverses la première phrase, ce sera plus percutant : "Ces deux derniers jours, les médias se régalaient. Ils ont toujours été friands de morts sortant de l'ordinaire." (tu peux aussi trouver mieux que sortant de l'ordinaire).

quelles informations pouvaient être rendue publiques

rendues

quelques os cassé

cassés

aucune addictions

donc sans "s" 

qu'il se retrouverai rapidement sur les nerfs

retrouverait

pour être a ce point colérique,

à

le son de sa voix était froid, impersonnelle

impersonnel (le son)

si elle ne lâchait pas les information

informations

Bon début !
Rémi

[Arthur B.]

Je comptais effectivement retravailler le texte mais ne publier que les chapitres les plus récemment écrits dans la séction texte court et ensuite proposer une "final cut"dans texte long
Mais je vais quand même corriger les fautes d'orthographe pour que ce soit plus agréable à la lecture