[nevizhed]

( Bonjour, nouveau texte, commentez les gens  )






Je tombe sur ce champ de bataille, dénaturé : par la frénésie des combats, par les corps qui jonchent sur son territoire,  par les larmes qui tombent, cet endroit a été réduit à l'état funèbre.

En cette seconde guerre mondiale, je défaille en pleine bataille. J'observe une dernière fois mes compagnons s'élancer dans une confrontation fatale, et ceux-ci chutent à leur tour. Ils meurent par les fusils ennemis, ils sont condamnés dans la mort.

Dans ce territoire ensanglanté, je suis là ; sur le sol. J'observe le ciel nocturne qui s'élève au dessus de moi, et je contemple les étoiles qui portent en leur lumière, l'espérance ! L'espérance que les soldats ne voient pas, mais que seuls les cadavres admirent.

Je chancelle entre la vie et la mort. Je chancelle entre continuer de vivre : dans la nuisance, la souffrance, les pleurs, et cette violence qui survit, ou, revoir celle qui m'a fait aimé le monde, elle qui m'a montré ce qu'était la beauté de cet univers. Elle est l'incarnation de l'insouciance, de la futilité, mais aussi de la chimère et de l'inimaginable. Elle n'est autre que ma petite sœur.

La véhémence est passée, ils ne restent plus que les cadavres en guise d'empreintes de cette violence ! Dans le silence et la pénombre j'observe là-haut, au firmament, une étoile. Celle-ci se démarque des autres grâce à son intensité lumineuse plus importante. Mais aussi, à cause de sa solitude.

Je me souviens d'un soir alors qu'elle était toujours là, ma petite-sœur. Tous deux nous regardions l'obscurité qu'offrait le ciel. Elle semblait submergée par le firmament, alors je le contemplais aussi. Et elle dit : « Grand frère, arrête de regarder le ciel dans son ensemble, mais regarde chaque étoile attentivement. » J'avais envie de rire, mais quelque chose m'en empêchait. Était-ce son lyrisme qui condamnait mes ricanements ? Puis après un long moment elle conta : « Tu vois cette étoile là-haut, celle qui est seule et qui brille plus fortement que les autres, elle me rappelle toi. Tu avances seul dans le mépris des gens, mais tu avances là où tout le monde a reculé. Tu as franchi l'infranchissable, et c'est pour ça que tu es mon étoile. Tu es mon étoile d'espérance. Mais tu verras un jour tu seras à mes pieds ! »

A cause de cette phrase je l'avais considéré comme plutôt orgueilleuse, mais ce n'est que maintenant que je comprends le sens de ce qu'elle souhaitait me dire.

J'admire cette étoile, cette étoile solitaire et plus brave que toutes les autres. Mais à l'apogée du ciel je vois cet astre, cet astre blanchâtre qui gouverne le firmament et qui possède comme ouvrières ses météores.

Cette harmonie diaphane danse dans la voûte céleste, elle danse silencieusement et statiquement, mais elle danse par sa beauté d'un pâle embrasement.

Avant de m'endormir pour l'éternité, je contemple la lune. Et dans son visage, je discerne un sourire.

[MillaNox]

Salut !

au fil du texte :

Je tombe sur ce champs de bataille, dénaturé par la frénésie des combats, dénaturé par les corps qui jonchent sur son territoire, dénaturé par les larmes qui tombent, dénaturé en un endroit funèbre.

champ / par ailleurs tout ces "dénaturé" répété, j'accroche pas du tout

En cette seconde guerre mondiale, je défaillis en pleine bataille.

défaille

chutent à leur tour. Ils chutent par les fusils ennemies, ils chutent dans la mort.

triple "chute", je trouve cet effet de style très lourd / ennemis

Je chancelle entre la vie et la mort. Je chancelle entre continuer de vivre : dans la nuisance, la souffrance, les pleurs, et cette violence qui survit, ou la revoir.

c'est mal tourné, le "la revoir" arrive comme un cheveu sur la soupe

Elle qui m'a fait aimé le monde, elle qui m'a montré ce qu'était la beauté de cette univers

cet

La véhémence est passée, ils ne restent plus que les cadavres en guise d'empreintes.

il ne reste / je vois pas trop l'image des empreintes ??

Elle semblait submergée par le firmament, alors je le contemplais aussi.

subjuguée plutôt que submergée ?

Tu as franchis l'infranchissable, et c'est pour ça que tu es mon étoile.

franchi

Sur la globalité, j'aime bien le thème de l'amour fraternel que tu as cherché à exploiter
Toutefois ton écriture est encore un peu maladroite (dans mon ressenti), il y a des lourdeurs, tu répètes beaucoup les mêmes mots pour les appuyer et ça crée un rythme que j'apprécie peu un peu comme si j'avais une sensation de faire un pas en arrière à chaque fois que tu repètes ce qui vient d'être dit, comme une bagnole qui tousse avant de caler et fait des soubresauts... alors que tu as des tas d'idée d'images à exploiter, mais j'ai envie de dire que quand tu t'en es servi une fois dans le texte, il faut en trouver une nouvelle pour continuer d'étonner le lecteur

@ +

Milla

[nevizhed]

Salut et merci pour ton commentaire.

Désolé pour l'anaphore que j'ai exploité dans mon texte et qui n'a pas eu un effet considérable, par le ressenti de ton commentaire. 

Je suis content que tu ai aimé l'amour fraternel, que je voulais imposer dans ce texte. 

[Rémi]

Bonjour Nevizhed,
Je n'ai pas lu ton texte, constatant que les fautes ne sont pas corrigées (ça pique les yeux), tu as un bouton "modifier" en haut à droite de tes messages. Milla a fait l'effort de te signaler les coquilles et fautes, moi également par le passé.
Et puis, je préfèrerais un "bonjour" plutôt que :

( Nouveau texte, commentez les gens   )

Rémi

[nevizhed]

Bonjour Rémi  .

Excuse-moi pour mon impolitesse  .

Tout d'abord, j'ai corrigé le texte mais sous mes fichiers open office. Mais exprès pour toi je vais faire une effort pour les corriger directement sur le site.

Je représente une nouvelle fois mes excuses  .

[MillaNox]

ah ben  oui les anaphores c'est vraiment trop pathos pour moi, j'y arrive pas... à la limite une fois de temps en temps mais dès que ça se multiplie ça me parait pas naturel...

pour les modif, si tu corriges ton propre texte il te suffit de le copié collé en entier à la place de celui du forum dans le bouton modifié et hop le tour est joué

au plaisir

Milla

[nevizhed]

Oui je ferai ça à l'avenir merci Milla  .

[Rémi]

Bonjour,
Super si tu fais les mises à jour sur le site. Il ne s'agit pas uniquement de politesse mais également d'offrir aux autres lecteurs une version corrigée, donc plus agréable. En plus, plus besoin de vérifier si les autres commentateurs ont relevé ou pas les éventuelles dernières coquilles, c'est moins fastidieux (pas de comparaison texte/commentaire à faire).

Du coup, commentaire :
Globalement, ton écriture prend corps, mais je trouve que tu en fais un peu trop et que les anaphores et répétitions sont trop nombreuses (au moins 7 sur ce court texte).

La véhémence est passée, ils ne restent plus que les cadavres en guise d'empreintes, de cette violence !

virgule en trop à la fin.

Et elle dit : « Grand frère, arrête de regarder le ciel dans son ensemble, mais regarde chaque étoile attentivement » J'avais envie de rire,

Manque un point.

Sinon, quelques tournures sont intéressantes ;

Je me souviens d'un soir alors qu'elle était toujours là, ma petite-sœur. Tous deux nous regardions l'obscurité qu'offrait le ciel. Elle semblait submergée par le firmament, alors je le contemplais aussi. Et elle dit : « Grand frère, arrête de regarder le ciel dans son ensemble, mais regarde chaque étoile attentivement » J'avais envie de rire, mais quelque chose m'en empêchait. Était-ce son lyrisme qui condamnait mes ricanements ?

C'est plus fluide ici.

Avant de fermer les yeux je contemple une dernière fois ce que l'on m'offre visuellement, et la lune, par son vague visage, je discerne un sourire.

Bonne idée, le sourire de la lune pour finir ton texte.
Mais je trouve le stye un peu lourd, voire limite (sauf si tu remplaces la virgule par un ";" avant "et la lune".
Et pourquoi "vague " visage ?
Plus léger :
"Avant de fermer les yeux je contemple une dernière fois ce qui m'est offert. Et dans le visage de la lune, je discerne un sourire."
Ou encore :
"Avant de fermer les yeux je contemple une dernière fois ce qui m'est offert, et le visage de la lune où je discerne un sourire."
Ce ne sont pas des propositions de modif, mais juste des exemples de "fluidification", avec tes mots sans perdre l'image.

Par ailleurs, sur la dernière phrase, l'allusion à l'homme qui meurt au combat n'est pas assez nette (si tu disais "avant de fermer les yeux pour la dernière fois, je..." ce serait plus explicite - peut être trop).

Bonne continuation,
Rémi

[nevizhed]

Bonjour Rémi  .

J'ai corrigé toutes les fautes que tu as cité et avec lesquelles j'étais d'accord.
J'ai changé la dernière phrase aussi, mais pour les répétitions, je peux rien faire au niveau du mot firmament, ciel etc...
Il n y a pas d'autres mots qui puissent vouloir représenter la même chose je veux  .

Merci pour ton commentaire  .