[bestiole]

Petit texte dédié à un inconnu total que je croise plusieurs fois par semaine dans les couloirs de la fac. Tout ce que je sais de lui, c'est que c'est un beau gosse, et j'aimerais que ça reste une utopie... d'où mon refus de faire le premier pas. Donc je me contente de ce qui ressemble à un poème timide de gamine timide.

Beau

Trois longues années passent quand,
D'un bref regard d'aigle,
Vous faites bouillir mon sang
Et trembler mes lèvres faibles.

Quel est le nom du prochain fier empire
- féminin ! -
Que de vos mains nues vous comptez réduire
À un rien ?

Avec ma mine d'exploratrice d'un secret,
J'escalade chacune des montagnes larges
Qui forment ce dos immense et musclé.
Je m'y perds, fascinée et hagarde.

Mais pourquoi donc devez-vous vous munir
De cette voix imposante de conquérant
Quand vous parlez de tout et de rien, de la vie
En remuant ces bras de vainqueur conscient?

Votre nom, pléonasme de la perfection...
À vouloir décrire tant de grandeur,
Comment procéder, comment le choisit-on
Sans qu'il ne manque d'ampleur?

Pourtant, je ne le connais pas et je le trouve beau,
Je ne sais rien de vous et je vous trouve beau !
Oui, beau, trop beau, tellement beau,
Donc faux.

Pourquoi vos yeux plus que bleus choisissent-ils
Mon apparence de pauvre souris du canal
Au visage ennuyé, absent et plus que banal
Comme le but, au loin, comme l'île,

Que le capitaine assoiffé aperçoit
Au milieu de l'océan éternel du normal?
Approchez-vous donc et dîtes-moi
Si vous voyez aussi la magie dans ce bal.

Je poursuivrai cette danse des cœurs
Qui n'existe que dans mon imagination,
En attendant que disparaisse la peur
De me fatiguer à force de fiction. 

[Rémi]

Bonjour,
un commentaire court à cette heure tardive...

J'aime bien dans l'ensemble, notamment la première strophe.

J'aime moins :

Pourquoi vos yeux plus que bleus choisissent-ils
Mon apparence de pauvre souris du canal
Au visage ennuyé, absent et plus que banal
Comme le but, au loin, comme l'île,

Que le capitaine assoiffé aperçoit
Au milieu de l'océan éternel du normal?

Ce passage là, j'aime moins, je ne comprends pas bien les images.
Et les yeux qui choisissent une apparence comme le but... je trouve que c'est un peu lourd.

Au milieu de l'océan éternel du normal?

Manque l'espace avant le "?".
Tu peux modifier ton texte en cliquant en haut à gauche sur modifier.

Bonne continuation,
Rémi

[Paloma]

Salut
Je trouve le premier paragraphe un peu maladroit : les rimes sont pauvres, et pourtant elles empreignent le texte de la contrainte qu'elles ont exercé sur ta plume. Je te conseille de laisser aller ton écriture avant de chercher à rimer - cela viendra ensuite, à la relecture.
L'expression "vainqueur conscient" me dérange aussi un peu : de quoi est-il conscient, ce vainqueur? De sa victoire?
Pour "A un rien", j'aurais plutôt mis "A rien". C'est plus direct, moins ampoulé.
En dehors de ces quelques réserves, j'ai sincérement apprécié ton poème. Certaines phrases sont très belles, et le sujet est intéressant (quoique je pense que tu aurais pu encore plus dèvelopper ). L'idée du garçon "trop mignon" qu'on croise sans arrêt sans l'aborder pour entretenir le fantasme (c'est vrai que si on découvre qu'il n'a pas de cervelle, ça casse un peu le mythe) m'a fait sourire, car c'est le genre de situation qu'il m'arrive très souvent de vivre.
Au plaisir de lire un aurre de tes textes

[bestiole]

Merci Rémi et Paloma !

Rémi : j'ai toujours eu un doute sur le fameux espace entre le "?" et le mot qui précède -> corrigé !
l'idée du capitaine correspond à une image vague qui m'est passée par la tête, c'est un peu tiré par les cheveux, tu as raison... sans doute parce que l'image même était très vague.

Paloma : le vainqueur conscient est conscient de sa victoire, oui. Façon bizarre de l'exprimer, mais le type dont je parle a cette manière de marcher qui dit "je sais, je suis beau et fort et je le sais". C'est la première chose qui m'est passée par la tête quand j'ai vu cette expression sur son visage dernièrement. L'idée du "à un rien", c'est fait exprès. C'est moins adroit, effectivement, mais - ici encore - j'avais l'image d'un tas fait de rien en tête. Un "quelque chose" sans taille ni poids, insignifiant et ridicule.

J'ai l'habitude de laisser mes textes tels qu'ils ont été pondus, crus et spontanés. L'envie de corriger vient généralement après quelques semaines, quand je vois tout autrement, quand je suis sortie de "l'ambiance" dans laquelle le texte a été écrit. Mais je me retiens, par principe. Du moins pour l'instant 

Vos commentaires sont flatteurs et me font voir le texte autrement !

À bientôt,
une bestiole

[Rémi]

Salut la Bestiole,
juste un conseil ou plutôt deux :
* le premier est de faire des modifs dans ses textes sans scrupules (tu peux toujours garder l'original). Cela fait progresser ta pratique même si le texte ne progresse pas à tes yeux 
* le second : il me semble indispensable de corriger les fautes (dans ton cas, uniquement un espace qui manque), cela motive les lecteurs à poster des commentaires er à relever les éventuelles coquilles.

Tiens, du coup je te donne une autre remarque :

Quel est le nom du prochain fier empire
- féminin ! -

si c'est question/réponse alors il manque le "?" pour la question et j'aurais plutôt mis des " " pour entourer la réponse.

Après relecture de ton texte :

Avec ma mine d'exploratrice d'un secret,
J'escalade chacune des montagnes larges
Qui forment ce dos immense et musclé.
Je m'y perds, fascinée et hagarde.

j'aime bien, on comprend qu'elle escalade de ses yeux

J'aime moins la strophe suivante, surtout :

Quand vous parlez de tout et de rien, de la vie

pas très poétique et rime très pauvre avec "vous munir"

Approchez-vous donc et dîtes-moi

dites-moi

Bonne continuation,
Rémi