[Madeleine Adèle]

Corrections .... Espérant avoir des avis ....

Filiation
*

Adèle a une famille. Elle devrait se sentir en vie au milieu de cette fratrie. Vous l’imaginez probablement profitant de l’amour apporté par les joies de la famille. Qui n’a jamais rêvé d’un foyer ensoleillé ?  Et pourtant, en deuil permanent  elle tente de survivre à une douleur indélébile par sa force et son impossible oubli. L’acceptation lui parait impossible. Les nombreuses visites à son divan lui sont pénibles.

Adèle a une famille. Et pourtant elle cherche à s’en défaire. Son ami, son objet de cure, lui ressasse sans cesse qu’elle n’est plus une petite fille. Elle doit apprendre à vivre pour elle et non à travers le regard de ses géniteurs. D’une reconnaissance absolue envers ce ventre qui l’a conçue, nourrie, bercée, elle aimerait revenir dedans. C’est comment à l’intérieur ? Chaud, voluptueux, visqueux ? Calme, assourdissant ? Quelle est donc cette vie accrochée au cordon de la mère ? Peut-on réellement s’en défaire ? Encore aujourd’hui quand elle admire, de ses yeux de mère éblouie, ses princesses, elle croit en la magie de la conception. Et pourtant, celle qui l’a mise au monde lui fait parfois défaut. Adèle s’est fait sa propre image de celle qui met au monde. Tout au long de son enfance elle l’a cherchée. Tant chez d’autres, tant chez elle par des appels au secours parfois sans risque parfois à la limite de la faim. Coupable à l’évocation de cette pensée, elle ferme le tiroir et range bien au fond ce qu’elle n’a pas envie de mettre à nu tout de suite.  Elle préfèrera remettre à plus tard le long travail de séparation et de pardon qu’elle sait inévitable pour avancer. Relation mère-fille ; elle vous dira ‘Relation fille-mère’.

La séparation, elle connaît bien pourtant. Cela devrait être simple. Habituée, elle en connait les règles, la courbe, le déni, la colère. Oh, vous diriez, comme tout le monde. ! Oui, certes. Mais Adèle a eu beaucoup de mal à se remettre de celle du père de sa première fille. Séparation imposée par le rappel des anges, elle ne comprend toujours pas pourquoi.

Souvent, elle cherche à se libérer de ce poids mort qui incarne la culpabilité d’être, elle, vivante, et non enfouie sous un amas de tissu rongé par les locataires de l’en-dessous. Tourmentée, elle ressasse, s’imprègne de ce qu’il doit être devenu. Grignoté par les asticots en soif d’os décharnés, voilà l’image qu’elle garde de leurs belles années d’amour estudiantine. Ils étaient jeunes, débridés, enivrés.

C’est insupportable !

Souvent elle lui parle, en silence. Personne ne sait. Vous comprenez, elle a refait sa vie, Adèle. Depuis le temps, le temps a dû faire son travail, logiquement. Cela pourrait être mal vu maintenant qu’elle a donné une petite sœur à sa grande et repris confiance en l’existence de l’amour.

Mais pourtant … C’est lourd à porter. Vous savez, à chaque fois qu’elle regarde le ciel, elle y pense. Tous ces absents qui l’habitent de leur âme. Alors, dans un silence quasi perceptible, elle chuchote. Elle s’adresse à sa princesse et à son père dans un moment de solitude où seul ce jardin secret à trois la rassure.

Il y a 10 ans, ma douce, tu t’apprêtais à montrer le bout de ton nez.
Il y a 10 ans, mon bel amant, tu étais encore là. Pas prêt à être père, mais, le cœur battant.
Il y a 10 ans, tu étais encore dans mon ventre. Tu l’habitais et un sens à ma vie tu lui donnais.
Il y a 10 ans, tu te préparais à son arrivée, vaillamment.

Il y a 10 ans et  neuf mois, tu n’imaginais pas ce qui allait nous arriver. Tu m’as fait l’amour avec amour.
Il y a 10 et neuf mois, j’ai senti que tu étais là. J’ai alors vécu l’angoisse du Bonheur, moi, qui suis incapable de me laisser porter par la vie, l’imprévu.
Il y a 10 et neuf mois, je t’ai annoncé que j’étais enceinte. Tu étais fou. Non pas de joie mais de peur. Tu n’en voulais pas, ce fut la fin de notre amour.
Il y a 10 ans et neuf mois, au plus profond de moi, j’ai su.
Je ne t’oublie pas, toi, le père de notre enfant.
Je ne viens pas te voir. Tu m’en veux ? Tu ne me dis jamais rien ? Tu ne cherches pas à me rassurer … Je dois composer toute seule.
Je n’aime pas les cimetières, trop glauques, trop froids, trop empreints de mort et de tristesse ; ces cadavres, qui mangent les pissenlits par la racine, allée des allongés, me donnent la nausée.

[Rémi]

Bonjour,
pour moi c'est plutôt triste, non ?

C'est parti pour les commentaires (j'espère que tu aime la critique  )

Adèle a une famille. Elle devrait se sentir en vie au milieu de cette fratrie. Vous l’imaginez probablement à profiter de l’amour apporté par les joies de la filiation. Et pourtant, en deuil permanent  elle survit. La résurrection lui parait impossible. Les nombreuses visites à son divan lui sont pénibles.

J'aime bien l'entame phrase courte puis moyenne puis plus longue.
Je préfèrerais "profitant" plutôt que "à profiter".
Elle survit. La résurrection lui parait impossible. (évidemment puisqu'elle survit ! elle ne parle pas de la résurrection de son ex, si ?). J'aime la dernière phrase de ce §.
Sinon, la "filiation" désigne le lien de parenté, par le fait d'être mère.

à travers le regard de ces géniteurs.

Ses

D’une reconnaissance absolue envers ce ventre qui l’a conçu, nourri, bercé, elle aimerait redevenir ce petit être.

conçuE, nourriE, bercéE.
De plus je trouve cette phrase assez lourde, et tu dis "ce" petit être sans qu'il en ait été question. Certes, on a compris mais cela coince un peu.

Et pourtant, celle qui l’a mise au monde lui fait défaut.

c'est à dire ? elle est absente ? elle ne l'aide pas ? elle est alcolo ?

Coupable à l’évocation de cette pensée, elle ferme le tiroir.

Quel tiroir ? que vient-il faire ici ?

Mais j'aime la fin du § (relation mère-fille).

La séparation, elle connaît bien pourtant. Cela devrait être simple. Habituée, elle en connait les règles, la courbe, le déni, la colère. Oh, vous diriez, comme tout le monde. Oui, certes. Mais Adèle a eu beaucoup de mal à se remettre de la disparition du père de sa première. Séparation imposée par le rappel des anges, elle ne comprend toujours pas pourquoi ?

J'aime bien ce passage, mais pourquoi utilises-tu "sa première" ? On dirait la bouchère qui parle des enfants de la coiffeuse ! Plus sérieusement, "de sa première fille" serait plus approprié.
Je pense qu'il faut enlever le "?" après pourquoi.

Depuis le temps, le temps a du faire son travail.

dû

tissu rongé par les termites.

Tu es sûre ? ça mange pas du bois ces petites bestioles ? je préfère les asticots après...

Elle s’adresse à eux. Jardin secret à trois.

C'est comme ça que tu annonces ton dernier §. Du coup, je comprends qu'elle parle à ses filles.

Il y a 10 ans, tu étais encore là. Pas prêt à être père, mais, le cœur battant.
Il y a 10 ans, tu étais encore dans mon ventre.

Mais elle lui dit "tu", donc elle parle à une seule personne.
Cette personne " pas prête à devenir père" est-elle la même que celle "encore dans mon ventre" ?
Jardin secret à trois... franchement, je ne vois pas.

Je ne t’oublie pas, toi, le père de notre enfant.
Je ne viens pas te voir. Tu m’en veux ? Tu ne me dis jamais rien ? Tu ne cherches pas à me rassurer … Je dois composer toute seule.
Je n’aime pas les cimetières, trop glauques, trop froids, trop empreints de mort et de tristesse. Toutes ces fleurs fanées, ces stèles en marbre aux prénoms gravés à l’or fin ; quelle désolation !
 Ces familles démunies  essayant,  par le maintien obligé du souvenir, de redonner existence à des êtres déchus. Tous ces cadavres, qui mangent les pissenlits par la racine, allée des allongés, me donnent la nausée.

Puisqu'il n'y a pas vraiment de fin, de chute, tu pourrais élaguer ci-dessus pour finir sur un coup de massue.
Par exemple :

Je ne t’oublie pas, toi, le père de notre enfant.
Je ne viens pas te voir.
Je n’aime pas les cimetières, trop glauques, trop froids, ces cadavres qui mangent les pissenlits par la racine me donnent la nausée.

(je n'ai gardé que tes mots)

Ton texte a des côtés qui me plaisent et d'autres moins.

Bonne continuation.

[Madeleine Adèle]

Bonjour RémideLille.

Tout d'abord quel plaisir d'avoir un retour sur mon écrit. J'aime la critique et je l'apprécie d'autant plus quand elle nous aide à avancer...
Ce qui est le cas ici.

Ainsi, j'ai repris tes remarques et j'ai modifié un peu le texte pour le rendre un peu plus parlant sur certaines zones d'ombre. Je ne voulais pas trop en dire, car on dit de moi que je suis trop bavarde à l'écrit. Toutefois tes remarques étaient fondées.

Alors si tu as le temps de jeter un petit oeil pour me dire si cela te parle plus ....
En tout cas merci de tes commentaires !

Belle journée à toi !

[holden5]

Bonjour,
C'est beau dis-donc.
Je ne suis pas un grand amateur de textes introspectifs, décrivant des sentiments (parce qu'en général, c'est très casse-gueule), mais là on sent que ça vient des tripes sans s'abandonner à des grands mots passe-partout...
Il n'était peut-être pas nécessaire de mettre la dernière partie en italique, je crois que le texte aurait tout autant de force sans cette mise en valeur typographique...
Un texte touchant qu'une seule lecture n'épuise pas. Je le relierai d'ailleurs pour avoir plus de commentaires constructifs à faire.
H.

[Rémi]

Bonjour MA  ,
Je suis heureux et honoré que mes remarques t'aient intéressé.
Le texte est très touchant.

Quelques idées de peaufinage :

Son ami, son objet de cure, lui ressasse sans cesse qu’elle n’est plus une petite fille.

"son objet de cure" : je comprends qu'elle suit une thérapie sur divan, si son ami est "son objet de cure", tu parles sûrement de celui qui est décédé... mais non puisqu'il lui ressasse qu'elle n'est plus une petite fille. Donc c'est son nouvel ami. S'il est objet de sa cure, c'est qu'il la fait souffrir ?
Tu as compris que je ne comprends pas bien. (je sais c'était déjà écrit ainsi dans la première version).
C'est le terme "objet" qui ne me parle pas. (c'est peut être clair pour les autres lecteurs)

Et pourtant, celle qui l’a mise au monde lui fait parfois défaut.

Je ne comprends pas "lui fait défaut" (le courage, la compassion peuvent faire défaut. Sa mère lui fait défaut = ? )

Adèle s’est fait sa propre image de celle qui met au monde. Tout au long de son enfance elle l’a cherchée.

Elle l'a cherché : le "  l'  " renvoie à "sa propre image" ou à celle qui met au monde ? (elle l'a cherchée, sa mère ?)
=> du coup je comprends que sa mère est absente depuis son enfance, c'est ça ? Si oui, ce n'est pas suffisamment explicite à mon sens. (encore une fois, je comprends ce que je comprends, c'est peut être limpide pour un autre lecteur).

Tant chez d’autres, tant chez elle par des appels au secours parfois sans risque parfois à la limite de la faim. Coupable à l’évocation de cette pensée, elle ferme le tiroir et range bien au fond ce qu’elle n’a pas envie de mettre à nu tout de suite.  Elle préfèrera remettre à plus tard le long travail de séparation et de pardon qu’elle sait inévitable pour avancer.

J'aime bien les "appels à la limite de la faim".
Pourquoi un futur (préférera), "elle préfère remettre à plus tard" ne te convient pas ?

La séparation, elle connaît bien pourtant. Cela devrait être simple. Habituée, elle en connait les règles, la courbe, le déni, la colère. Oh, vous diriez, comme tout le monde. ! Oui, certes. Mais Adèle a eu beaucoup de mal à se remettre de celle du père de sa première fille. Séparation imposée par le rappel des anges, elle ne comprend toujours pas pourquoi.

J'aime beaucoup : mélodique et rythmique.
Attention un ". !" après monde.
"Adèle a eu beaucoup de mal à se remettre" => s'est-elle remise ? le § d'après tu évoques sa culpabilité d'être.
Par ailleurs, le "celle" renvoie à la séparation qui est assez loin avant.

Souvent elle lui parle, en silence. Personne ne sait. Vous comprenez, elle a refait sa vie, Adèle. Depuis le temps, le temps a dû faire son travail, logiquement. Cela pourrait être mal vu maintenant qu’elle a donné une petite sœur à sa grande et repris confiance en l’existence de l’amour.

Je ne comprends pas l'intérêt de la phrase en italique, de plus elle perturbe la compréhension de "cela pourrait être mal vu" ; et puis "depuis le temps, le temps...", cette répétition me plait moins que d'autres que tu as judicieusement placées.

Il y a 10 ans, tu étais encore dans mon ventre. Tu l’habitais et un sens à ma vie tu lui donnais.

Rejeter le verbe à la fin est intéressant mais cela casse un peu la fluidité.
"Tu l'habitais et un sens à ma vie donnais." (ça reste peu fluide mais je crois que tu souhaitais une rupture ici.
"Tu l'habitais, un sens à ma vie tu donnais." (on enlève juste le "et" et le "lui").
Bref, je te laisse trouver une formule originale.

J’ai alors vécu l’angoisse du Bonheur, moi, qui suis incapable de me laisser porter par la vie, l’imprévu.

Pourquoi un b majuscule ?  Je ne suis pas convaincu par la virgule après "moi".

Tu n’en voulais pas, ce fut la fin de notre amour.

"Tu n'en voulais pas" : pas très poétique par rapport au reste du texte.

Je dois composer toute seule.

toute seule : même remaruqe que ci-dessus.

Je réitère, ton texte est très touchant. Suis d'accord avec Holden5 concernant le dernier paragraphe en italique. C'est déjà "centré", cela peut suffire à le distinguer du début.

Bonne écriture !

[Astria]

Salut,

Je trouve ton œuvre triste et j'ai dû mal à saisir ce que tu cherches à exprimer. Sont-ce les sentiments d'Adèle vis à vis de sa famille ? De la perte d'un être cher ? Son avenir ou sa situation actuelle ?...


"Souvent elle lui parle, en silence. Personne ne sait. Vous comprenez, elle a refait sa vie, Adèle. Depuis le temps, le temps a dû faire son travail, logiquement. Cela pourrait être mal vu maintenant qu’elle a donné une petite sœur à sa grande et repris confiance en l’existence de l’amour."

Je trouve que c'est le paragraphe le plus maladroit de l'œuvre.  Au début, tu racontes l'histoire, puis tu t'adresses à nous en donnant ton avis (Vous comprenez, elle a refait sa vie, Adèle). Ensuite, la phrase suivante est mal construite à cause de la répétition de "le temps". En outre, au lieu de dire "...donné une petite sœur à sa grande", tu aurais pu dire "...donné une petite sœur à sa fille". On se doute que "la grande" est plus agée que le bébé.

Malgré un fil conducteur assez flou, l'histoire demeure intéressante. Je suis curieuse de savoir comment tu as eu l'idée et l'envie d'écrire cette histoire.

Bonne continuation

[Madeleine Adèle]

Bonjour à tous !!

@Holden ! Merci pour le compliment (je le prend comme tel). C'est l'effet escompté. Je suis d'accord avec ta remarque concernant les italiques de la fin.

@Astria. Cette histoire est vraie. De plus, tu as raison sur ta remaruqe, ce n'est pas le paragraphe le mieux abouti. J'ai tenté une correction :

Souvent elle s’adresse à lui en silence. Personne ne sait. Vous comprenez, elle a refait sa vie, Adèle. Depuis toutes ces années écoulées, vous diriez que le temps aurait dû faire son travail, logiquement. Et puis, en toute raison, c’est un manque de respect aux vivants maintenant qu’elle a donné une petite sœur à son aînée et repris confiance en l’existence de l’amour. C’est ainsi qu’elle garde au fond d’elle ce secret rien qu’à elle.

@RémideLille. Merci de ton soutien et de tes nouveaux commentaires. J'en prends très bonne note Pour la phrase en italique qui se balade, c'est une erreur de mise en page . Sur mon texte word, c'était bien en 'droit'.

Belle journée à vous tous !