[Donaldito.]

Bonjour à vous, je me prénomme Julien, je n'ai actuellement que dix septs ans et depuis environs quatre mois je me lance dans divers textes.. j'ai décidé d'en lancer quelques uns ici, racontant la vie d'un agent dans le bureau fédéral.. je n'ai pas eu l'occasion de présenter mes textes à beaucoup de personne, une de mes professeurs m'a beaucoup encouragé à poster ces textes sur un forum d'entre-aide où je pourrais avoir des remarques constructives. Je ne suis pas du tout en filière littéraire. (en toute vérité je ne sais pas sur quoi me réorienter, mais ceci n'est pas un poste relatif à ma vie personnelle   ..)

(j'ai placé les musiques se ralliant à chaque texte, à écouter pendant la lecture pour facilité l’immersion ; si cette pratique est prohibée sur ce forum, je m'en excuse d'avance et je vous laisserais les supprimer ou je pourrais le faire selon votre demande)

Navré si des fautes sont présentes, je n'ai jamais pour habitude de me relire.

https://www.youtube.com/watch?v=RWtx0AvGAlw

l. 

Je succombe dû à cette infime partie de moi-même, une petite voix fébrile chuchotant diverses paroles dans mes pensées, des voix qui me perturbent, faisant chavirer mon esprit, mon système sanguin est à son extase, tourbillonnant de folie, ma main droite est prise d'une série de tremblements, mon système nerveux ne comprend plus grand-chose, tout comme moi-même d'ailleurs. Je suis aux côtés d'un individu au caractère bien mystérieux, cachant pour la plupart du temps l'intégralité de ses émotions extérieures, en se dissimulant derrière des principes que je supporte moi aussi, s'axant sur la justice et la fraternité. Ce type est dès lors en face de moi, recroquevillé sur la roue arrière gauche de mon modeste véhicule à quatre roues, sujet d'une petite rampe sur le tableau de bord mettant en évidence deux LEDS, équipement typique d'un véhicule banalisé de la police -  cet objet fera resurgir diverses lumières rougeâtre et bleu, s'écrasant sur les parois de cette fine habitation contenant vraisemblablement du plâtre sur les murs.  Cet homme qui est à mes côtés est sujet d'une arme de poing, qu'il chargera en m'adressant un regard des plus inquisiteurs qui soit, me faisant comprendre que c'était le moment ; je devais abattre cet individu, inconsciemment ou pas, je devais le faire car c'était véritablement le moment, ma vie en dépendait. Tout du moins, c'est ce que mon acolyte me disait. Je ne pense pas qu'il était indispensable d'abattre cette cible. Je dirais plutôt que j'avais le besoin de le faire. J'avais le besoin de le faire pour faire mon deuil, probablement. J'ai néanmoins trouvé cette énergie inconnu pour continuer mon acte.. c'est ainsi que Kely pressera à une reprise la détente alors que mon index ripera sur la détente de mon Sig Sauer P226, tirant à une dizaine de reprise jusqu'à entendre ce bruit assourdissant dans mes oreilles, résonnant au rythme incessant des cris de mes camarades planqués juste derrière notre maudit véhicule. Le bruit singulier d'une arme déchargée. Un bruit qui, malgré tout me rassurera. Je ne peux m'empêcher d'accorder un regard à ce type à qui je venais de retirer la vie, sujet d'une vingtaine de balles dans le torse et dans le crâne, les circonstances de cette mort tragique resteront toutefois douteuses pour les affaires internes, qui s’efforceront malgré tout à étouffer l'affaire. Ce n'était pas mon jour, du moins pas encore. Cette grosse tête irlandaise ne ferais plus de mal à personne.

Qui sommes-nous réellement et concrètement pour distinguer le mal du bien? nous sommes tous identique, sans exception notre vie dépend de nos choix et de notre envie de nous en sortir ; sortir de cette spirale infernale, sans fin. J'ai fait mon choix et j'en suis condamné, condamné à perpétuité. Ce que je savais en revanche c'est que je m'approchais de plus en plus de la sortie. Une sortie évasive me défoulant intérieurement, recrachant perpétuellement ma folie quotidienne à travers un code inculqué par mon géniteur. Moi qui pourtant étais un simple jeune égaré durant quinze années consécutives me retrouvait maintenant avec plusieurs compères, tous sujet d'un insigne de police fédérale ; c'est un paradoxe auquel je ne saurais moi même pas répondre. Je me rattache à des causes toute aussi insensées les unes que les autres, parfois en me réconfortant que ces types ne sont pas morts pour rien mais que j'ai, en quelque sortes purifié leur âme. 

Alors enfin de compte, je ne suis pas si mauvais que ça, ne trouvez-vous pas?

[Donaldito.]

(texte moins mélancolique, j'ai voulu innover - je n'aime pas tellement cette procession, je continuerais ainsi dans ma précédente lancée)

https://www.youtube.com/watch?v=Cl_nYXs5tpo

II.

Je ne suis pas ce genre de personne que vous croiserez au coin de la rue, je ne suis pas non plus ce vieillard auquel vous adresserez un regard en allant chercher votre maudit journal ; fâcheuse habitude quotidienne dont sont sujets la plupart des Américains de ce pays.. Je suis conscient que j'ai quelques troubles mais ces troubles font de moi ce que je suis actuellement - mais attendez, au faite, qu'est-ce qu'être troublé au juste? nous sommes tous identique, nous avons tous le même but et sommes tous sujet de ce vieil instinct archaïque, vous savez, cet instinct animal qui vous supplie, vous implore son salut en vous dévoilant le fin fond de vos pensées et de vos idées les plus macabres? je ne parle évidemment pas de celui qui vous chuchote des mots à l'oreille (car celui-ci ce n'est pas un instinct mais une présence, d'ailleurs c'est elle-même qui vous parle, c'est drôle non?) - mais bien de celui qui vous force contre votre gré à effectuer une action allant contre votre idéologie initiale. Nous vivons tous avec cet instinct ; vivre avec ce dernier s'avère être une prise de conscience, et donc accepter l'oppression et l'appartenance à une chose sans réellement y être convié. 

J'ai justement appris à vivre avec cet instinct et je ne suis pas dupe. Je dispose d'un masque voilé en permanence sur mon visage, celui d'un ami, d'un amant.. d'une rencontre anodine qui aura retenu la majorité de votre attention.. A vrai dire, je suis réellement différent. Contrairement aux autres, la sensation que me procure l'amour : vous savez ce sentiment auquel nous appartenons (un peu comme l'instinct vous voyez?) celui qui vous possède et vous pétrifie du jour au lendemain, pour briser votre petit cœur rouge écarlate et le transformer en une pierre grise et froide, vous comprenez non? eh bien pour tous vous dévoiler cette sensation ne me procure ni chaud ni froid, non, non, c'est bien plus complexe que ça. Quand j'admire ces couples dans ces magnifiques jardins d'été, ornés de leurs fontaines et de leurs roses à chaque pare-terre de pelouse ; je ne me demande pas si ces derniers sont heureux mais je me satisfais qu'en réalité, ce sentiment n'est que subjectif, et que ces êtres ne sont pas honnêtes puisqu'ils s'avèrent être faussés, et ce même en présence de leur très cher bien aimé (car soit dit en passant, cette même bien aimée dispose elle aussi d'un masque) - ce qui est beau dans l'amour c'est que ce masque dévoile différentes facettes, et que ces facettes composent magnifiquement bien leur esprit. J'adore l'amour, tandis que le masque de ces personnes est éphémère et que ces derniers jouent à se faire passer pour LA femme ou l'homme parfait, moi, je me contente juste d'admirer le spectacle, car, même dans ces circonstances, je suis toujours le même. Je suis toujours le même car non, je ne possède pas de masque et je suis ce que je suis, sans me soucier du regard ou de l'appartenance idéologique des autres. 

[Donaldito.]

https://www.youtube.com/watch?v=8i9vEBWnu9I

lll. The beggining..

A cet instant précis, du haut de son regard froid et glacial ; mélangée à une haine viscérale tout autant compréhensive en vue de la situation actuelle, il n'eût à penser à un autre échappatoire ; la mort. Sentiment plus qu'étrange pour lequel les êtres humains, du moins les - autres - êtres humains, sont attristés, apeurés. Jusqu'à ce jour je ne savais véritablement pas ce qu'était ce passage vers l'Au-Delà, moi, Harold Greinfield, me contentais simplement d'admirer cette magnifique transition vers cette magnifique sortie évasive, éblouissante..

Je n'avais pas à y penser, non, je n'avais pas à y penser car ce sentiment ne m'a jamais beaucoup atteint. Certains psychanalystes dirait que cette non-conformité serait probablement relative à un choc émotionnel durant l'enfance d'autrui. Est-ce vrai dans mon cas? ai-je été sujet d'un terrible choc? - ces images me dévastant moralement, plusieurs images défilant successivement dans ma tête lorsque je trouve enfin le sommeil dans cet instant paradoxal. Cette femme, gisant dans une épaisse flaque de sang ; serait-ce ma mère? une inconnu? - tant de questions qui restent désespérément sans réponses.. se taisant à jamais dans un silence des plus total causant inévitablement des troubles irréversibles chez l'auteur de ces atrocités.

Je ne saurais expliquer cette différence dont j'ai génétiquement été sujet à ma naissance. Je n'ai jamais été attiré par la vie ou par tout autres formes de bien-aisance se rattachant à cette cause. Ni pourquoi, ni comment, je ne me suis toujours contenté de suivre ma lignée, une lignée très probablement tracée par une force inexplicable. J'aurais aimé, oui, vraiment, j'aurais aimé trouver cette sortie évasive, mais je ne l'ai jamais trouvé. Je cherche encore, à l'heure d'aujourd'hui, et bien que désespérément, à trouver cette sortie. Mais c'est difficile, extrêmement difficile car non, je n'ai aucune cause noble à laquelle me rattacher. Je n'ai jamais été comme les autres, est-ce un désavantage? cette anti-conformité ne cesse de me ronger au tel point que je suis moi-même bridé de l'intérieur, en me contentant des faits et en alimentant à aucun moment ma conscience personnelle, car non, je n'en ai pas. Je n'ai pas cette part de raison qui vous chuchote les abysses de vos pensées, pour que cette clarté invisible surmonte votre cerveau, et qu'ainsi, votre part d'humanité en ressorte.. pour le moins.. un minimum. C'est donc ça, un être humain? la dépendance à un état-d'esprit qui, vraisemblablement, est issue d'un égoïsme incontrôlable? Beaucoup trouvent refuge au travers de leur entourage, principalement auprès de leurs amis, de leur famille.

Pourtant, moi, je n'ai jamais eu de support affectif. Je n'ai jamais eu ce facteur non négligeable dans la réinsertion psychologique d'autrui - ce facteur qui entre, en fin de compte, en considération avec cette part de raison dont je n'ai jamais été sujet. Je n'ai donc jamais eu d'amis. Moi-même ne comprend pas ce besoin d'être définitivement relié à l'autre au détriment de sa vie personnelle.

J'ai néanmoins aperçu l'ombre de ce sentiment. Je l'ai aperçu au travers d'un homme, qui, durant mon adolescence, n'a pas su se dissimuler derrière un masque. Cet homme, au caractère tout aussi apaisant que le fin fond de ses pensées n'était autre que Harry. [/size]Étrangement[size=13], nos perceptions du monde étaient exactement identiques. Je ne saurais dire pourquoi cet individu s'est mis au travers de mon chemin, ni comment d'ailleurs. Mais le fait est là pourtant ; Harry était au fil du temps, devenu mon ami. Je qualifie Harry d'un ami bien que je ne sache vraisemblablement pas de quoi est fondée l'amitié, en fin de compte. Je dirais plus que Harry n'était autre qu'un compagnon de voyage. Le seul véritable compagnon de voyage que j'admirai et que j'aurais aimé voir grandir au fil des années, seul, à mes côtés.

Je ne dirais pas les raisons qui nous ont poussées à rejoindre notre métier actuel, probablement que Harry était également perturbé, à sa façon. Et le fait d'enfermer des autres êtres humains était sa façon à lui aussi d'apaiser ses démons intérieurs. Nous voilà depuis quatre années au sein de cette antenne. Notre binôme se fût remarqué, notamment par le biais de nos exceptionnels états de service. Mais nous n'avions à aucun moment éprouvé le besoin de valoriser ces compétences. Nous-même ne comprenions pas ce sentiment de supériorité dont est sujet un être humain vis-à-vis de son congénère. En revanche, ce sentiment de supériorité se ressentait dans le fin fond de nos entrailles. Je pencherais plutôt pour l'hypothèse que ce sentiment alimentait, en quelques sortes, ce démon intérieur dont nous faisions l'objet. Je ne dirais pas que c'est lié à cette soif de pouvoir mais plus à une satisfaction personnelle. Une satisfaction personnelle jouant le rôle d'atténuateur.

Moi et Harry étions rivés sur cette famille colombienne qui sévissait dans les quartiers hostiles de Chicago. Des êtres humains qui ne prenaient pas en considération le code, inculqué par les autres êtres humains. Notre devoir, était de toute évidence de nous pencher sur le dossier. Ce dossier aura mené la perte de Harry - cela aura été la dernière affaire que nous clôturerions bientôt ensemble. Après deux années de planque dans cette famille colombienne, la moitié des soldats avaient -mystérieusement- disparu de la surface du globe. (en vérité, moi et Harry avions récolté suffisamment de preuves pour les faire périr à Guantanamo) - Je ne saurais vous expliquer le pourquoi du comment, mais Gary et Katy, deux membres hauts placés de l'organisation ont su que nous étions des agents infiltrés. Gary avait organisé, comme à son habitude, un rendez-vous mensuel dans le but d'effectuer l'ombre d'un bilan relatif à l'état de l'organisation. Moi et Harry, qui étions déjà médaillés, avions acceptés ce rendez-vous. "Tout va bien se passer, notre couverture n'est pas grillée, ces autres êtres humains ne nous auront pas, je t'en fais la promesse, Harold" me disait-il d'une voix apaisante ; voix naturelle chez Harry, il avait en effet le don pour relativiser et toujours voir le bon côté des choses. Je ne sentais néanmoins pas la situation. Bien que j'étais persuadé que tout allait se passer pour le mieux, mon instinct de flic a su malgré tout prendre le dessus et envoyer un message à l'un de mes collègues chez les fédéraux. Un appui était donc en place à deux pâtés de maisons de cet entrepôt désaffecté dont nous avions rendez-vous à minuit moins cinq pétante.

Moi et Harry étions au beau milieu de cet entrepôt désaffecté, lorsque ces deux berlines noires s'approchèrent de notre position. Les phares toujours allumés, Katy et Gary descendirent de leur véhicule respectifs. S'approchant de notre position, sujets vraisemblablement d'une arme de poing à la main, un bruit sourd se fît entendre à travers cet entrepôt. J'avais le regard rivé sur mon compagnon, je n'avais donc pas pu pré-sentir la levée du canon de l'arme de Gary en direction de la tempe de Harry. J'ai néanmoins perçu l'onde de choc ; cette onde de choc faisant chavirer mon compagnon en arrière ; chute laissant transparaître une fluidité de sang tout au long de son périple. Je me suis néanmoins couvert avec l'aide d'une table métallique, à laquelle étaient ajoutées différentes caisses en bois. Du haut de ma position, j’apercevais la tête de Harry orientée en ma direction, éblouie par les phares de ces maudits véhicules luxueux. Un regard dans lequel je me plongerai, du haut de mes yeux dès lors humidifiés ayant vraisemblablement pour cause cette profonde tristesse à laquelle j'ai été sujet. Une hargne sans précédent m'atteignit, je ressentais moi aussi cette pression sur ma jugulaire, tout comme Harry. Dérivant ma main le long de mon pantalon, je me desservis de mon arme de poing que je bascule en direction du crâne à Katy ; tirant à une reprise dans celui-ci. Gary a, sur le coup, lui aussi été profondément affecté par le décès brutal de son collègue d'affaire et.. ami, ce qui ne m'a néanmoins pas empêché de le neutraliser lui aussi de quatre balles dans l'abdomen.

J'ai sauté sur mon compagnon, toujours aussi meurtri, blessé psychologiquement, en état de souffrance absolue.. absolue.. absolue.. - je pris la tête de Harry dans mes bras, alors que celui-ci laissera glisser une dernière larme le long de sa joue gauche.

[Ambriel]

Salut,
Je n'ai pas encore lu tes textes, mais je viens éclairer ta lanterne vacillante sur la vie du MdE :
Sur ce forum, on a pour coutume de se présenter ici, tu peux d'ailleurs aller lire ce sujet et ceux-ci, ils t'aideront à te retrouver dans les méandres du forum et des règles de vie

Au passage en parlant de ça, normalement on ne peut poster qu'un texte par jour et par section, c'est à dire par exemple un seul texte court et une seule poésie. Je ne sais pas comment considérer ton cas, du coup , car on a également pour coutume de poster chaque texte sur un fil différent, sauf exception. Le fait de poster dans le même fil est-il voulu de ta part (est-ce qu'ils se suivent ?) ou bien tes textes n'ont rien à voir  les uns avec les autres ?

A bientôt dans la section des Présentations !