[autofic]

La souffrance tu connais ?

J'ai senti le vent brûler sa peau.
Son corps dans le vide.
Ce froid qui tue.
Ses os et mon cœur se sont brisés, cassés, détruits.
Nos cœurs ont crié à l'aide, ont aimé la vie.
Son menton s'est ouvert et j'ai vu le néant.
Le noir qui t'aspire, qui te prend le corps.
Elle s'est accrochée et je suis tombée.
Je continue à voir cette fenêtre.
Ce saut. Cet abandon.
Ce désir de partir, d'échapper à la vie.

[Paloma]

Salut
Alors, je ne sais pas si ton texte n'irait pas mieux dans la section "poésie"... Enfin bref. Je trouve qu'il y a une certaine musique dans les mots, c'est agréable, mais je ne suis pas vraiment sure d'avoir compris de quoi tu parlais. Le texte m'a paru incohérent.
Peut-être que je n’ai pas pris assez de recul, je le relirai plus tard, à tête reposée.
En tout cas, je trouve tout de même que ton style est intéressant.

[autofic]

Merci de ton commentaire.

Il n'est pas fait pour être compris.
Il est fait pour transmettre.
Quand je le lis ma voix tremble, mon cœur se serre.
C'est ça que je tente de faire partager : l'émotion.

[Quatre]

Perso, je l'ai trouvé un peu cours mais sinon très bien.

[autofic]

Je ne connais pas encore la fin.
Je ne voulais pas la gâcher.

Merci Quatre pour ton commentaire.
Je suis surprise et touchée qu'une jeune fille puisse aimer ce genre d'écrit.

[Rémi]

Bonjour,
j'aime beaucoup.
C'est très musical, au niveau du rythme je serais curieux de lire une modification du dernier vers, en plus long ou en plus court.

Ses os et mon cœur se sont brisés, cassés, détruit.

Pourquoi pas de s à détruit ?
Faut-il comprendre que c'est lui qui est détruit ?

Si suite il y a, nous sommes preneurs.
Je ne suis pas convaincu pas le menton, mais on attend la suite !

[autofic]

Merci RemiDeLille pour ton commentaire
Oui en effet, je rajoute de suite le "s" à détruit(s)

Il n'y a pas de "lui", il n'y a que des "elles".

Je vous envoie la suite prochainement.

[Rémi]

Bonjour,

Il n'y a pas de "lui", il n'y a que des "elles".

Est-ce que cela devient explicite par la suite ? Je suis impatient !

[autofic]

Cela ne pourra que s'expliciter !

Je rajoute (de suite) une suite qui n'est pas la fin.

[Rémi]

Bien sûr, là c'est explicitement féminin maintenant !
Sur la musicalité, je préférais la première partie :

Le noir qui t'aspire, qui te prend le corps.
Elle s'est accrochée et je suis tombée.
Je continue à voir cette fenêtre.
Ce saut. Cet abandon.
Ce désir de partir, d'échapper à la vie.

Le rythme de la première partie était rapide et fluide, dans la partie ajoutée ci-dessus,
les mots à 3 syllabes sont nombreux (absent du début).
En plus, la première partie avait une rythmique variée (longueur des vers) alors que la seconde est plus monotone (ha les sanglots longs...).
Du coup, on entre un peu dans le mélo (c'est l'effet que ça me fait à moi...).

Sur le fond :
la première partie était énigmatique et du coup on se reposait sur la musicalité.
La suite me plait moins, le lecteur sait ce qu'il cherche maintenant, on a des pistes trop claires,
et la poésie cède devant le sens d'une histoire (encore une fois c'est mon avis).
Le saut, le désir de partir, d'échapper à la vie, la fenêtre... c'est trop direct à mon goût, surtout après le début.

  Voilà, désolé si je suis moins enthousiasmé par ta suite mais je te donne mon avis comme il vient.


A bientôt,
RdL

[autofic]

Je vais tenter la version 2. Merci de ton commentaire.

Je tiens à dire que je n'ai jamais voulu faire de la poésie. On pourrait très bien le lire en prose.
Mais pour la facilité de lecture je préfère en vers. ..