[nevizhed]

( Ce texte est assez court mais je pense que le sujet ne valait pas trop la peine d'être approfondit, je préférerai en parler dans les grandes lignes, allez commenté :  )






J'ai été créé dans le but de t'être inutile. Je suis futile à tes yeux, tu crois que je ne suis rien, alors que je suis tout. Quand le soleil se lève, j'exécute et prédis à l'avance tes gestes pour être en parfaite harmonie avec ton corps. Je te regarde ; toi en haut et moi au sol. Je possède le même aspect que le tien, et tes sentiments néfastes, naissent de moi. Je ressens de l'irrespect. Les enfants marchent, courent et sautent sur mon aspect, même si cela ne provoque en moi aucune souffrance physique, celle-ci est psychique. Lorsque le soleil décide de s'éclipser, la lune impose sa lueur diaphane. C'est l'heure de mon repos. Je peux enfin parcourir la pénombre qui m'entoure, je peux bouger librement sans être obliger de me faire guider. Je pourrai profiter de la nuit pour te condamner dans l'obscurité, t'envelopper de ma physionomie et te faire disparaître dans les ténèbres, mais je ne le fais pas, car les lois m'en empêchent, les lois de la perspective. Je suis exigé à errer dans la soumission et la futilité.

Au cours du temps tes gestes se freinent et deviennent de plus en plus lourd. Mon travail est ennuyant, même trop facile. Le temps passe et emporte avec lui ta vélocité. Je deviens de plus en plus libre. Je bouge comme je le désire, car tu t'endors de plus en plus dans tes profondes rêveries.
Le jour où tu resteras dans ton lit accompagné de ta solitude, la faucheuse en profitera pour brandir sa faux et t'emmener avec elle et  te convertir à la damnation. Ce jour-là, j'aurai gagné ma liberté et je pourrai revenir dans les ténèbres, car durant tout le long de ta vie, j'ai puisé dans la lumière ; toi, la force pour faire vaciller ces misérables chaînes qui m'ont accroché à toi. Pendant ces quatre-vingt-seize années tu m'as pris dans l'insouciance et dans la futilité moi qui n'ai cessé d'être là à tes côtés, moi, ton ombre.

[Soul]

Alors, deux petites fautes :

être obliger => obligé
deviennent de plus en plus lourd => lourds

je peux bouger librement sans être obliger de me faire guider.

Je trouve cette tournure un peu lourde. Peut-être "sans être obligé de te suivre" ? Et du coup le "librement" semble être de trop.

Je pourrai profiter de la nuit pour te condamner dans l'obscurité, t'envelopper de ma physionomie et te faire disparaître dans les ténèbres, mais je ne le fais pas

=> pourrais, d’après le sens de la phrase.

Je suis exigé à errer dans la soumission et la futilité.

Exigé ? "Condamné", non ?

Au cours du temps tes gestes se freinent et deviennent de plus en plus lourd. Mon travail est ennuyant, même trop facile. Le temps passe et emporte avec lui ta vélocité. Je deviens de plus en plus libre. Je bouge comme je le désire, car tu t'endors de plus en plus dans tes profondes rêveries.

C’est voulu ?

car durant tout le long de ta vie

"tout au long" ou "durant", mais pas les deux ensemble.

ces misérables chaînes qui m'ont accroché à toi

Pourquoi pas "accrochée", si c’est l’ombre qui parle ?


Et dans la dernière phrase, je pense qu’il manque une virgule après "futilité"



Voilà, sinon j’ai bien aimé ton texte. Il est bien mené, bien écrit, le style fluide et léger, et le thème m’a beaucoup plu
C’est une réussite !

[nevizhed]

Merci ça me fait plaisir de ta par  .

Je suis exigé à errer dans la soumission et la futilité.
Exigé ? "Condamné", non ?

Alors non je n'ai pas mis "condamné car ça faisait répétition"

Au cours du temps tes gestes se freinent et deviennent de plus en plus lourd. Mon travail est ennuyant, même trop facile. Le temps passe et emporte avec lui ta vélocité. Je deviens de plus en plus libre. Je bouge comme je le désire, car tu t'endors de plus en plus dans tes profondes rêveries.
C’est voulu ?

Oui c'est voulu  je trouvais que ça faisait un petit style.

[Loïc]

Je n'ai pas vraiment accroché. Je ne crois pas avoir quoi que ce soit de spécial à dire sur l'écriture, mais le texte ne me convainc pas. Je suis arrivé au bout en disant "et" ? Je crois que c'est parce que ce n'est pas mon genre de trucs. Une autre fois, sans doute

[nevizhed]

Pas de problème ne t'en fais pas, chacun ses "goûts de lecture"  .

[autofic]

Jusqu'au bout je me suis demandé de quoi tu parlais. J'ai pensé à un esprit, à un démon manipulant la personne, à un moment donné. Sans certitudes...
Je vais peut être répéter ce qui a été déjà dit mais je préfère ne pas être influencée par tes autres lecteurs et critiques.
 

Quand le soleil se lève, j'exécute et prédis à l'avance tes gestes pour être en parfaite harmonie avec ton corps.

Je trouve cette phrase longue. Elle casse un peu le rythme que je trouve intéressant au tout début. Peut être un point après "gestes".

Je possède le même aspect que le tien, et tes sentiments néfastes, naissent de moi.

Là, je me suis demandé c'est quoi l'aspect. Le mot revient par la suite également. Qu'as tu voulu dire ?

Je ressens de l'irrespect.

Est-ce qu'on ressent du respect ou de l'irrespect ? Je trouve la tournure bizarre.

Au cours du temps tes gestes se freinent et deviennent de plus en plus lourd.

Personnellement je n'aime pas trop de plus en plus, question d'esthétique. Pourquoi pas "toujours plus" à la place ?

Mon travail est ennuyant, même trop facile.

Le "même trop" n'est pas très joli. Je ferais deux phrases à ta place. Une concernant l'ennui et l'autre la facilité.

Je deviens de plus en plus libre. Je bouge comme je le désire, car tu t'endors de plus en plus dans tes profondes rêveries.

toujours de plus en plus...

Le jour où tu resteras dans ton lit accompagné de ta solitude, la faucheuse en profitera pour brandir sa faux et t'emmener avec elle et  te convertir à la damnation.

répétition faucheuse/faux. Je trouve que la faucheuse fait très cliché pourquoi pas parler de la mort ?
C'est quoi être converti à la damnation ?
Encore une fois je te conseil de diviser cette phrase.

Ce jour-là, j'aurai gagné ma liberté et je pourrai revenir dans les ténèbres, car durant tout le long de ta vie, j'ai puisé dans la lumière ; toi, la force pour faire vaciller ces misérables chaînes qui m'ont accroché à toi.

Très, trop long. Divise en plusieurs phrases. Certaines virgules semblent ne pas être à leurs places. 
Comment une ombre puisse dans la lumière ?

Pendant ces quatre-vingt-seize années tu m'as pris dans l'insouciance et dans la futilité moi qui n'ai cessé d'être là à tes côtés, moi, ton ombre.

Phrase qui me semble longue également. J'ai pas compris ce que voulais dire "prendre dans l'insouciance et dans la futilité". Que voulais tu dire ?
N'hésite pas à faire des micro-phrases je pense que ça irait bien avec ton texte. Il faudrait que tu tentes. Par exemple la fin :
qui n'a cessé d'être là à tes côtés. Moi. Ton ombre.

Je pense que ton texte à du potentiel qu'il faut que tu le retravailles. Travaille l'attente, le doute. C'est un point qui peu être intéressant dans ce texte.
L'idée est bonne !

Autre chose, peux tu expliquer le titre, je n'ai pas trop compris...

[nevizhed]

Oui je vais te répondre 

Je possède le même aspect que le tien, et tes sentiments néfastes, naissent de moi.
Là, je me suis demandé c'est quoi l'aspect. Le mot revient par la suite également. Qu'as tu voulu dire ?

Alors l'aspect c'est tout simplement l'ombre projetée au sol, elle a le même aspect mais en noir.

Le jour où tu resteras dans ton lit accompagné de ta solitude, la faucheuse en profitera pour brandir sa faux et t'emmener avec elle et  te convertir à la damnation.

La damnation c'est l'enfer c'est la "religion des enfers".

"prendre dans l'insouciance et dans la futilité"

Tout simplement c'est que l'Homme considère son onmbre comme futile et insignifiante.

Ce jour-là, j'aurai gagné ma liberté et je pourrai revenir dans les ténèbres, car durant tout le long de ta vie, j'ai puisé dans la lumière ; toi, la force pour faire vaciller ces misérables chaînes qui m'ont accroché à toi.
Très, trop long. Divise en plusieurs phrases. Certaines virgules semblent ne pas être à leurs places. 
Comment une ombre puisse dans la lumière ?

Là tout simplement, j'essaye de donner une image psychique au texte l'Homme qui est un corps en 3D est exposé à la lumière et c'est de là que naît l'ombre c'est donc ce que j'ai voulu montrer par cette phrase.

Merci pour ton commentaire mais pourtant trop de points je ne sais pas vraiment... Je pense que je préfère le garder comme ça. En tout cas merci pour ton commentaire une fois de plus .

[Daji]

Bonjour ou bonsoir,

Dans l'ensemble, j'ai apprécié ton texte. C'est bien écrit et fluide.
Par contre pour le thème, j'avais quelques doutes mais cette phrase m'a confirmé le sens global :

Lorsque le soleil décide de s'éclipser, la lune impose sa lueur diaphane. C'est l'heure de mon repos

Du coup, j'étais un peu déçue par la fin que je connaissais assez tôt. Mais ce n'est que mon avis

Ce jour-là, j'aurai gagné ma liberté et je pourrai revenir dans les ténèbres, car durant tout le long de ta vie, j'ai puisé dans la lumière

Je trouverai intéressant de remplacer "la lumière" par "ta lumière" dans cette phrase.

Au plaisir !

[nevizhed]

Merci beaucoup pour ton commentaire c'est très sympa et oui tu as entièrement raison j'aurai du mettre ta lumière mais au final ce n'est pas si dérangeant je trouve à mon humble avis. 

[Paloma]

Salut
J'ai trouvé ton texte pas mal, les autres ont déjà relevé les erreurs que j'avais remarquées donc je n'en reparlerai pas. Cependant, je trouve que ce n'est pas assez accrocheur. Même pour un texte court, il faut que le lecteur se sente absorbé par l'histoire. Or ce n'est pas ce que j'ai ressenti ici.
En dehors de ça, le style est bon et la chute est intéressante. Continue !

[nevizhed]

Merci pour ton commentaire  .