[Aventador]

 

[Daji]

Bonjour.

Tout d'abord, j'aime bien le titre.
Ensuite, dans le détail :

Je n'ose pas le lui dire, de peur qu'elle ne me comprenne. Je ne suis même pas sûr qu'elle entende, ne serait-ce que le bruit des vagues s'échouant sur le rivage. Je ne suis pas sûr non plus de trouver les mots.

Elle est muette, ça ne veut pas dire sourde. Le narrateur sait qu'elle est muette depuis sa naissance, il devrait donc savoir qu'elle n'est pas sourde et donc qu'elle entend le bruit des vagues. A la rigueur, si tu veux garder cette phrase, peut-être que "le bruit des vagues s'échouant sur mon rivage" change le sens mais correspond plus aux sentiments du narrateur, d'après mon interprétation. Sinon la phrase du milieu sans changement n'a pas forcément sa place ici je trouve.

Je n'ai personne d'autre à aimer, rien que du vide sous mes doigts. Depuis ce jour d'octobre, il y a cinq ans.

Il n'a personne d'autre à aimer, donc c'est elle qu'il aime ? Si une autre femme passe sous sa fenêtre, il ressent quoi ? Je ne comprends pas trop le vide sous ses doigts. Au sens premier, ce n'est pas réel puisqu'il a des accoudoirs sous les doigts. Au sens figuré et bien... je ne me le figure pas en fait. Qu'as-tu voulu dire ? Le vide autour de lui ?
Sinon, une bribe d'information sur le narrateur: quelque chose s'est produit il y a 5 ans. Cela amène plusieurs questions, j'aime bien ce genre d'effets.

Je ne crois même pas qu'elle se doute.

S'en doute ?


De manière générale, je ne suis pas transpercée par les sentiments du narrateur. Peut-être un peu trop de description de faits et gestes, sans explication des effets que cela a sur lui. D'un autre côté, ton texte a l'avantage de ne pas être niais.
J'aime beaucoup la chute, même si je ne vois pas en quoi le fait d'être en fauteuil roulant empêche d'avouer son amour à quelqu'un

Bonne continuation.

[nevizhed]

J'adore tes métaphores avec l'océan et le rivage.
Ton texte est : court, fluide, intéressant et simplement génial
J'ai aussi vu ce petit mot 

chimériques

qui me rappelle tant un court écrit que j'ai fait.
Sinon c'est raffiné et j'aime beaucoup !

Au Plaisir. Nevizhed

[Aventador]

Hello à vous deux et merci de votre lecture, de vos retours.

Bonjour.

Je n'ose pas le lui dire, de peur qu'elle ne me comprenne. Je ne suis même pas sûr qu'elle entende, ne serait-ce que le bruit des vagues s'échouant sur le rivage. Je ne suis pas sûr non plus de trouver les mots.

Elle est muette, ça ne veut pas dire sourde. Le narrateur sait qu'elle est muette depuis sa naissance, il devrait donc savoir qu'elle n'est pas sourde et donc qu'elle entend le bruit des vagues. A la rigueur, si tu veux garder cette phrase, peut-être que "le bruit des vagues s'échouant sur mon rivage" change le sens mais correspond plus aux sentiments du narrateur, d'après mon interprétation. Sinon la phrase du milieu sans changement n'a pas forcément sa place ici je trouve.

Justement, ne lui ayant jamais parlé, il ne sait pas si elle entend. D'où ma seconde phrase ici. Et quand bien même elle entendrait, il ne saurait pas comment l'aborder. Par contre, effectivement, je ne me suis pas posé la question de savoir comment il pouvait avoir deviné qu'elle était muette de naissance. Elle rit mais sa voix n'émet aucun son (dans mon esprit, elle fait signe à son chien pour qu'il vienne au pied). Pour moi, c'est pour ça qu'il en déduit qu'elle a ce handicap depuis sa naissance.

Je n'ai personne d'autre à aimer, rien que du vide sous mes doigts. Depuis ce jour d'octobre, il y a cinq ans.

Il n'a personne d'autre à aimer, donc c'est elle qu'il aime ? Si une autre femme passe sous sa fenêtre, il ressent quoi ? Je ne comprends pas trop le vide sous ses doigts. Au sens premier, ce n'est pas réel puisqu'il a des accoudoirs sous les doigts. Au sens figuré et bien... je ne me le figure pas en fait. Qu'as-tu voulu dire ? Le vide autour de lui ?

Le narrateur est seul, isolé dans sa maison. Il n'en sort pas beaucoup. Cette femme vient quotidiennement sous sa fenêtre, pour peindre et jouer avec son chien. Il l'observe depuis des jours, des semaines peut-être, et en tombe amoureux. C'est elle et pas une autre.
Concernant le vide sous ses doigts, c'est pour dire qu'il n'a personne à caresser, aucun corps à aimer. Pas de contact tactile avec personne. C'est tout autant une solitude charnelle qu'amoureuse.(implicitement, on peut en déduire qu'il a perdu sa femme dans l'accident d'il y a 5 ans).

Sinon, une bribe d'information sur le narrateur: quelque chose s'est produit il y a 5 ans. Cela amène plusieurs questions, j'aime bien ce genre d'effets.

J'ai juste voulu suggérer l'accident qui lui vaut son handicap sans entrer dans les détails. Ce qui importe, c'est qu'avant son accident, il était valide, avait son intégrité physique. Et qu'aujourd'hui, il ne l'est plus. En revanche, la femme qu'il aime a son handicap depuis sa naissance. Ce qui fait qu'elle l'accepte mieux. Elle sort contrairement à lui qui se terre chez lui. Cette opposition est importante. Parce que peut-être que s'il ne se cachait pas derrière son rideau, ce serait elle qui viendrait vers lui, que leur histoire serait possible. C'est lui qui se met des barrières tout seul. Ce n'est pas son fauteuil roulant le problème, c'est son rapport à son fauteuil et à son handicap.

Je ne crois même pas qu'elle se doute.

S'en doute ?

Grammaticalement, oui, c'est ta formulation qui est exacte. C'est une liberté que je me suis accordé parce que je trouvais ça plus joli à l'oreille.


De manière générale, je ne suis pas transpercée par les sentiments du narrateur. Peut-être un peu trop de description de faits et gestes, sans explication des effets que cela a sur lui. D'un autre côté, ton texte a l'avantage de ne pas être niais.
J'aime beaucoup la chute, même si je ne vois pas en quoi le fait d'être en fauteuil roulant empêche d'avouer son amour à quelqu'un

Il y a une certaine retenue dans l'expression des sentiments qu'il éprouve. J'ai voulu être d'une grande sobriété, un texte presque épuré de fioritures inutiles. C'est peut-être pour ça que ça ne te parle pas. Le narrateur a une forme de pudeur qui fait qu'il a du mal à livrer totalement ce qu'il ressent.
Le fait qu'il soit en fauteuil le fait se sentir diminué en tant qu'homme, physiquement,  et n'a plus aucune confiance en son pouvoir de séduction. Et puis faire rouler un fauteuil sur une plage de sable...

Bonne continuation.

Merci à toi. 

J'adore tes métaphores avec l'océan et le rivage.
Ton texte est : court, fluide, intéressant et simplement génial
J'ai aussi vu ce petit mot 

chimériques

qui me rappelle tant un court écrit que j'ai fait.
Sinon c'est raffiné et j'aime beaucoup !

Au Plaisir. Nevizhed

Waouh merci! Comme quoi, un même texte peut susciter des réactions différentes en fonction des lecteurs, de leurs goûts et sensiblités.


Un grand merci à vous deux pour votre passage.

A bientôt.

Avent'

[inesd]

Bonsoir,

Je viens de lire ton texte, et je dois dire que j'ai trouvé ton style vraiment très agréable. J'avoue même avoir été déçut que ça se termine déjà. Pour moi, la psychologie est parfaitement mené et je trouve qu'il y a tout le charme des métaphores recherchées, les répétition bien dosée et  si le mot sourire et rire revient tout au long du texte, ça ne choc pas à l'oreille. J'ai aussi apprécié le fait que ton texte soit porté sur les sentiments du personnages mais sans jamais tomber dans le cliché, ni dans le niais, ce qui peut s'avérer parfois difficile.

J'avoue que mon commentaire n'est pas très constructif, mais honnêtement d'habitude je relève toujours un petit quelques chose, sauf que là j'ai rien à redire, à part que si tu réécrit un texte dans le style, je suis partante !

Au plaisir,

Inès

[Aventador]

Bonsoir, et merci beaucoup!

Pas grave que ton com ne soit pas constructif, il fait du bien et c'est toujours agréable à lire, ce genre de commentaire.

Pour mes autres (très) nombreux textes sur le forum, je t'invite à suivre le lien dans ma signature. Il en établit le listing avec une petite phrase sur le style de récit.

A très bientôt. Merci encore.

Avent'

[James Scott]

Bonsoir,

J'ai lu c'est vraiment pas mal, je me suis laissé porter par le rythme des vagues, cette sensibilité sur la plage...
Ça aurait été bien d'avoir une suite pour pouvoir y rester plus longtemps.
A peine entré il fallait déjà partir 
Mais c'était vraiment bien, le rythme de l'écriture traduisait le rythme de la plage, de l'eau, de l'environnement...
Faudra en refaire un plus long pour qu'on y reste

Le seul inconvénient que j'ai vu c'est comme Daji vis à vis de l'écoute et du fait qu'elle est muette.
Faut savoir que ma mémoire à court terme est en ce moment très endormie et que je retiens pas grand chose.
Du coup mon cerveau a fait un raccourci de ce type :
Elle est muette > J'ai oublié son handicap > Je ne suis même pas sur qu'elle entende ne serait-ce que le bruit des vagues > Elle est sourde > Elle rit à gorge déployée silencieusement > Car elle est sourde et ne s'entend pas.
Puis après j'ai redécouvert qu'elle était muette et pas sourde.

Sinon mon moment d'extase :  ''Je voudrais pouvoir respirer le parfum de ses rêves''
Une des phrases les plus belles que j'ai lu !

[Aventador]

Hello James!

Heureux de te voir ici. Je n'étais pas vraiment sûr que ce soit ton genre de lecture...

Oui, j'ai ce défaut de très souvent faire dans le court, voire très (trop?) court. J'aime la concision. Je trouve que c'est un beau challenge, tout dire ou suggérer en peu de mots. Parfois même juste un instantané.

Effectivement, je crée la confusion, je brouille les cartes par rapport au handicap de la fille, mais en même temps, comme mon narrateur ne la connaît pas vraiment, il n'est pas trop sûr non plus de ce qu'il sait sur elle ou pas. Ses déductions sont issues de son observation et de son écoute.

Sinon, un grand merci pour ton appréciation générale sur mon texte, son rythme et puis cette phrase qui t'a fait décoller. Ton compliment m'a  lui aussi procuré mon petit moment d'extase.

A bientôt!

Avent'

[Vivi]

Bon t'es définitivement doué pour transmettre les sentiments 

Superbe histoire (ou non-histoire justement). Le twist sur le type à la fin est somptueux. Très beau texte, merci pour la larmichette.

D'ici, vous vous dîtes...

dites (présent, pas passé simple )

[Aventador]

Vivi, merci beaucoup pour tes compliments, je suis touché.

Et puis thanks pour la vilaine faute, moi qui suis en plein travail éditorial, j'étais passé à côté.

A bientôt. 

Avent'