[nevizhed]

(Bonjour tout le monde ça faisait longtemps que j'avais pas fait un texte court alors j'ai décidé d'en faire qui était pas trop cliché et qui vous plaira à tous, je tiens à dire que je me suis vraiment défoulé pour celui-là. Bonne lecture )











J'étais un martyr né dans la souffrance. Parfois ou souvent, des personnes trouvaient le refuge dans ma persécution. J'étais seul, les regardant tous en train de rire et de trouver leurs plaisirs dans mon tourment, et je restais là, sur le sol, figé par les coups de mes assaillants. Etait-ce ma timidité qui m'avait conduit jusqu'à ce calvaire ? Mais pourtant tant de fois j'ai essayé de la fuir or elle persistait sans relâche m'emmenant ainsi, dans le chagrin !

Mais un jour l'arme du démon vint à moi, un simple couteau que mon père détenait et cachait dans son tiroir favoris. A chaque fois, je m'équipais de cette arme pour intimider les personnes qui tentaient de me torturer et cela marchait alors le silence s'installa en moi, je n'avais plus ces tyrans qui m'ennuyaient. J'étais enfin tranquille... mais ce silence qui s'installait en moi devenait de plus en plus imposant, jusqu'à l'insupportable !

Et alors... une envie survint à moi, bref, mais considérable puis, de jour en jour elle me hantait et alors il commença à guider mon corps, mon âme et mon cœur... désormais il me traînait  vers un festival ensanglanté !

Je restais sur le sol, attendant ma proie arriver sagement, dans l'angle de ce mur qui restait mon plus fidèle compagnon et avec qui j'avais partagé mes plus grandes agonies morales et physiques.
Et alors ils arrivèrent. Grave erreur de jeunesse, c'était la seule excuse que je pouvais leur accordé même si celle-ci allait leur coûter leur vies ! D'abord sept puis quatorze et enfin vingt-cinq. Ces vauriens avaient décidé de se rebeller en étant autant pour susciter ma peur, mais le démon leur répondit d'un rire narquois « plus on de fous, plus on rit ! »

Alors mon petit jeu commença ou plutôt son petit jeu ! Il prit alors possession de mon corps, laissant mon humanité et recouvra à des manières bestiales. Il s'avança vers eux doucement, accompagné de ce sourire sanguinaire et il décida que le premier qui me toucherait verrait son cœur empalé froidement et sèchement ! Et le premier à s'y risquer était le plus orgueilleux. D'abord il écrasa son horrible main sur mon crâne, alors d'une soudaine envie sanglante il l'extermina, et dans les yeux de cette archidémon la victime vit la mort dans son regard avant de s'écraser sur le sol.

Pour s'amuser il avait décidé d'un jeu, qu'ils étaient vingt-cinq et qu'il n'en resterait qu'un ! Et c'est celui-ci qui se verrait attribué la mort la plus rapide, en guise de cadeau mais ça, il avait bien pris soin de le garder précieusement pour lui, mais j'étais le complice de ses intentions néfastes. Il s'avança tout en prenant le plaisir de leur imposer la douleur pour au final, leur ôter la vie ! De ses yeux il faisaient naître la culpabilité dans leur cœurs et de ses actes il leur donna la terreur. Dans les yeux de ses proies il lisait leurs effroyables convictions alors qu'eux pouvaient clairement lire dans le regard du démon, son enjouement et sa jouissive envie de tous les massacrer ! Et lorsque tous ces cadavres jonchaient sur le sol abreuvé par le sang des morts, il prit soin d'en garder un pour la fin...

Il contemplait à l'horizon, sa dernière possession. Une jeune femme frêle à la démarche charismatique mais avec une faible vélocité, avec promptitude il pourchassa son gibier avec un désir bestial et quand elle tourna la tête, elle vit brièvement le reflet du diable dans lame, mais trop tard... dans une émission sanglante sa tête s'élevait déjà haut dans le ciel ! Il avait fait naître la culpabilité dans leur cœurs et la culpabilité avait provoqué leur morts ! Cette œuvre aliénée qu'il avait faite était digne d'un sourire de Satan.
Mais son aliénation n'avait pas encore atteint l' Apogée !

[Soul]

Alors, voilà une critique :


 

Parfois ou souvent, des personnes trouvaient le refuge dans ma persécution

La phrase est bien trouvée, mais je trouve que le "parfois" est de trop.

les regardant tous en train de rire et de trouver leurs plaisirs

J’aurais enlevé le "de".

Etait-ce ma timidité qui m'avait conduit jusqu'à ce calvaire ?

"à" plutôt que "jusqu'à" devrait alléger.

Mais pourtant tant de fois j'ai essayé de la fuir or elle persistait sans relâche m'emmenant ainsi, dans le chagrin !

Ça fait un peu beaucoup tout ça. Et je pense qu'il manque au moins une virgule à cette phrase.

Mais un jour l'arme du démon vint à moi, un simple couteau que mon père détenait et cachait dans son tiroir favoris.

Plutôt deux-points ou un point-virgule au lieu de la virgule, non ?
=> pas de "s" à "favori"

A chaque fois, je m'équipais de cette arme pour intimider les personnes qui tentaient de me torturer et cela marchait alors le silence s'installa en moi, je n'avais plus ces tyrans qui m'ennuyaient. J'étais enfin tranquille... mais ce silence qui s'installait en moi devenait de plus en plus imposant, jusqu'à l'insupportable !

Alors, la première phrase devrait être séparée en deux je pense, il y a une répétition du silence qui s'installe en toi. Aussi, il faudrait peut-être un peu plus détailler cet "insupportable", envoyé comme ça, on ne voit pas vraiment ce que tu veux dire.

Et alors... une envie survint à moi, bref, mais considérable puis, de jour en jour elle me hantait et alors il commença à guider mon corps, mon âme et mon cœur...

Une envie vint à moi, ou survient en moi mais pas les deux. Ensuite répétition de "et alors", et si c'est bien l'envie qui est brève eh bien, c'est au féminin.
Sinon j'aurais mis un point, à la place de ce "puis" que je verrais lui-même à la place du "alors" après une virgule bien sûr (dis-moi si ce n'est pas clair).

attendant ma proie arriver sagement

Je ne crois pas que ça se dise ; "attendant que ma proie arrive" plutôt.

Grave erreur de jeunesse, c'était la seule excuse que je pouvais leur accordé même si celle-ci allait leur coûter leurs vies !

=> accorder
Répétition de "leur".

narquois « plus on de fous, plus on rit ! »

Deux-points avant la réplique, et il manque un mot.

Alors mon petit jeu commença ou plutôt son petit jeu ! Il prit alors possession de mon corps, laissant mon humanité et recouvra à des manières bestiales.

Répétition de "alors".
Et… "recourut", non ?
Je mettrais une virgule après "commença".

et dans les yeux de cette archidémon la victime vit la mort dans son regard avant de s'écraser sur le sol.

=> cet archidémon
"Dans les yeux", puis "dans son regard" ; il faudrait en enlever un. Peut-être une majuscule à "mort" pour le côté impressionnant ?

Et c'est celui-ci qui se verrait attribué la mort la plus rapide, en guise de cadeau mais ça, il avait bien pris soin de le garder précieusement pour lui, mais j'étais le complice de ses intentions néfastes.

=> attribuée
Répétition de "mais", et j'aurais mis un point à la place du second.

De ses yeux il faisaient naître la culpabilité

=> faisait

Et lorsque tous ces cadavres jonchaient sur le sol abreuvé par le sang des morts, il prit soin d'en garder un pour la fin...

Alors le "sur" est de trop", et j'aurais plutôt dit "abreuvé de leur sang"
Ensuite le "il prit soin d'en garder un pour la fin" n'est pas bien amené. Comme on sait déjà qu'il comptait en garder un, tu peux dire "il se tourna vers celui qu'il avait pris soin de garder pour la fin".

Une jeune femme frêle à la démarche charismatique mais avec une faible vélocité, avec promptitude il pourchassa son gibier avec un désir bestial

Répétitions de "avec", et une fois de plus j'aurais séparé cela en deux phrases, avec "promptement" au début de la seconde.

dans une émission sanglante sa tête s'élevait déjà haut dans le ciel !

Je dirais "giclure sanglante" plutôt qu"émission", ça donne plus l'impression d'un coup rapide et, logiquement du sang qui gicle. Et, je ne vois pas pourquoi ce "déjà"

Il avait fait naître la culpabilité dans leur cœurs et la culpabilité avait provoqué leur morts

=> leurs cœurs
=> leur mort



Voilà sinon dans l'ensemble, j'ai bien aimé le texte mais, je trouve le style trop "précipité". J'ai l'impression que ça été écrit vite-fait, peut-être sans te relire, je ne sais pas. Je trouve que ça manque un peu de profondeur, mais sinon le tout est assez bien !

[nevizhed]

Déjà merci beaucoup pour tes corrections qui ont du te prendre pas mal de temps.
Et non je ne me suis pas précipité du tout, le texte je l'ai fais en  jours et après j'ai relu au niveau de la ponctuation, de l'orthographe et encore une autre fois si je pouvais rajouter des phrases qui ajouteraient plus d'émotions à mon texte.
Pour ta dernière correction, je crois que pour la règle des leur/leurs : c'est leur coeur car ils l'en ont q'un  mais "coeurs" avec un "s" car en tout ça forme plusieurs coeur, il me semble que c'est ça.
En tout cas merci pour ta correction !

[Rouflaquette]

J'ai trouvé ce texte intéressant, cependant je trouve que l'histoire ce précipite un peu. Ce que j'ai compris c'est que tu voulais parler d'une personne possédé par une force démoniaque, qui se faisait harcelé avant sa possession/aliénation puis qui par la férocité inspiré par Satan prend le dessus sur ses persécuteurs. Ce texte mériterait soit que tu décrive plus précisément le contexte, soit que tu prenne plus de temps pour décrire l'évolution de la possession de ton personnage, les pensées qui le traversent, les remord les doutes peut être. Et si tu laisse volontairement sous silence l'aspect contextuel, alors venge toi sur l'aspect esthétique en décrivant la mise à mort des persécuteur comme on le ferait d'un tableau. Enfin ce ne sont que des suggestions si tu veux retravailler ce texte, libre à toi de les vouer aux gémonies.

[nevizhed]

Oui tu as raison, sur ce texte j'aurai dû me défouler sur la description le ressenti etc...
C'est pour ça que je tiens compte de ton commentaire très intéressant mais après ce court récit de "La Folie Du Martyr" j'ai fais un autre texte qui joue beaucoup plus sur la description et les ressentis du personnage principal.

[Rouflaquette]

coul à quand le poste ?