Une nuit sans lune, enfin !!!
Est-ce que le triple point d'exclamation est vraiment nécessaire ? Je trouve que ça a tendance à décrédibiliser plutôt qu'à renforcer l'effet qu'aurait un seul.
. L'assassin ne connaissait ni son nom, ni ce que cet homme faisait,
connaître ce qu'il fait ça me choque un peu.
de son point de vue il n'y avait pas de travail plus simple, on ne demande pas de réfléchir seulement d'agir et cela lui convenait fort bien.
Pourquoi est-ce que "demande" est au présent ?
Enfin, pour revenir où nous en étions mieux vaut peut-être remontré un peu plus tôt ...
remonter. Et je ne suis pas fan du style oral. (Pour faire ma tatillone de la ponctuation aussi, je trouve que t'abuses un peu des points de suspension. Deux phrases à la suite ça alourdit le texte)
non la c'est trop ...
là
Voilà, l'entrevue c'était bien passer,
passée
Quelques minutes lui suffirent pour rassembler ces affaires et il était parti, et au petit matin, il arriva.
ses affaires.
Je préfèrerais ça en deux phrases : [...] et il était partit. Au petit matin, il arriva. ça évite la répétition du "et", et c'est justifié puisqu'il y a rupture temporelle.
l'entrer du donjon rien d'insurmontable.
l'entrée. Et je mettrais une virgule avant "rien".
Il entra par la grande porte et se mit a examiner les lieux rien de bien nouveau,
Il me semble qu'il faut un point après "lieux".
fréquentation des salles et enfin la cible, sa chambre !!!
T'as peur que les points d'exclamations soufrent de solitude si tu les sépare ?
L'assassin remonta le flan ouest des remparts, leurs avantages étant qu'il étaient a l'aplomb d'une falaise
Si tu veux garder cette tournure de phrase : leur avantage étant qu'ils étaient à l'aplomb. Mais je trouve ça trop lourd.
[...] donc quasiment jamais gardés, et une fois au sommet il entreprit de descendre dans la cour intérieure par le même chemin mais de l'autre côté du mur.
Attention, ta phrase est hyper longue, on risque de s'y perdre.
c'est vrai qui penserait à regarder, on ne peut pas réellement lui en vouloir ...
Je mettrais un peut-être un point d'interrogation après regarder et attention, tu abuses à nouveau des points de suspension.
prenant garde a évité les salles
à éviter
En ce faisait simplement passer
se faisant
fû reçue d'une lame à travers la gorge, sans retirer la lame afin d'éviter les éclaboussures de sang il referma la forte tranquillement pour ne pas alerte la maitresse de celui-ci qui ce trouvait encore à l'intérieur.
fut reçue et se trouvait.
Ici, il faut absolument un point après gorge !
le cadavre fût transporter
fut transporté. (à moins qu'il ne se soit transformé en tonneau vide
)
l'alerte lancer
lancée
l'assassin se dissimula derrière les tonneaux de vin
Ah bah, il y avait bien une histoire de tonneaux !
Et enfin le lendemain dans l’après midi,
Je crois que ta phrase de conclusion aurait plus de force sans le "et" du début.
Désolée, je n'ai vraiment pas accroché. Les fautes qui trainent m'ont un peu déconcentrée mais c'est surtout la ponctuation qui m'a dérangée : trois points d'exclamation à la suite, c'est trop, surtout si ça arrive plusieurs fois dans un texte. Je trouve que c'est intéressant de regarder un texte "de loin" quand on l'a fini pour repérer les points de suspension surnuméraires.
Enfin, tu as tendance à faire des phrases extrêmement longues, on s'y perd. Quand tu changes d'action/ de temps, c'est judicieux de mettre un point.
En ce qui concerne le style, j'ai l'impression que tu n'as pas vraiment tranché. Il y a à la fois des tournures très orales avec des apostrophes au lecteur (qui ne me plaise pas mais c'est entièrement subjectif) et des tournures beaucoup plus soutenues (prenant garde à éviter). Du coup j'ai un sentiment général de fouillis, comme si le texte n'était pas vraiment abouti.
Voilà, désolée d'avoir été aussi négative. J'espère que ça pourra t'aider un peu.
