[TiL]

Voila après une longue hésitation je me lance à vous faire partager des textes écris ces dernières années.
Ils sont écris de façon libre, voici le premier:

Bêtes Noires

Partir en exil, s'enfoncer dans les bois,
Trouver des cratères, toucher les tombes du bout des doigts,
Arrache mes peaux, retrouve l'originelle,
Avant que je ne fissure le sol à le faire vibrer,

Viens coller tes paumes sur les miennes,
Accordons nos gestes insensés,
Approche ton visage, embrasse mes cicatrices,
Comme pour te fendre les lèvres d'un coup de verre brisé,

Entends-tu mes cris à fendre l'âme,
Entre deux éruptions de poussière recrachée,
S'écoulent les flots de larmes de douleur,
Lorsque s'hérissent ces échardes noires de ma peau,

Ne me reste que ma part d'insouciance,
Chance insolente d'avoir tout oublié,
Entaillé l'un de l'autre, maladresse à se blesser,
Unis dans les cendres du mal que nous nous sommes fait,

Vision de cauchemar,
Bêtes noires entrelacées.

[TiL]

Je me permet de faire remonter de sujet car l'absence de commentaire est comme un vide vertigineux... Non sérieusement j'aimerais bien savoir si c'est pas terrible ou carrément à jeter. 

[Thalie]

Salut TiL,

Je suis venue. j'ai lu.
J'ai bien compris qu'une certaine souffrance était exprimée, mais je crains de ne pas avoir tout saisi.
Par exemple, ce vers :
Avant que je ne fissure le sol à le battre,
Peut-être que si tu apportes des éclaircissements sur tes intentions, tout s'éclairera pour le lecteur ?

[Rouflaquette]

Hé Hey
Salut à toi
J'ai bien aimée le tableau qui tu essayé de nous décrire via ton texte ( en tout cas ce qu'il m'a inspiré ), mais je trouve ton texte maladroit.  Je trouve qu'il manque de continuité dans son histoire et de séparation dans son énonciation.

Entends-tu mes cris à fendre l'âme,
Entre deux éruptions de poussière recrachée,
S'écoulent les flots de larmes de douleur,
Lorsque jaillissent ces échardes noires de ma peau

Par exemple là on pourrait regrouper les 2 premiers vers ensemble ça fait sens, mais du coup les deux derniers font bizarres, ou on peut regrouper les 3 derniers et ça fait aussi sens, mais du coup je ne sais pas je ne sais plus je suis perdu, est-ce un effet voulu ? Mais fait comme l'oiseau me diras-tu et tu aurais raison . Je suis arrivé sur ce texte à partir d'un autre de tes textes et donc je sais que tu préfère la prose et que tu te fiche de la métrique, et que tu ne te souci pas des rimes alors soit.

Je te suggère quelque modification à toi d'en faire ce que tu veux :

Partir en exil et s'enfoncer dans les bois

je pense que le "et" est superflue et pourrait être avantageusement remplacer par une virgule

Trouver des cratères, toucher les tombes de mes doigts,

alors là on peut croire que tu rend visite à la tombe de tes doigts
je te propose : "toucher ces tombes inconnues du bout des doigts"

Avant que je ne fissure le sol à le battre,

ce vers est dure à saisir et pas très pouétique
pourquoi pas : "avant que ma violence ne fissure la terre"

Comme pour te fendre les lèvres d'un coup de verre brisé,

elles te fendront les lèvres de leur lames acérées.

S'écoulent les flots de larmes de douleur,

de "ma" douleur peut être ?

Lorsque jaillissent ces échardes noires de ma peau,

lorsque ma peau se hérisse d'échardes (noir)?

maladresse à se blesser,

cette étreinte/dance nous a blessé ?

Voilà en espérant t'avoir aider bonne continuation   

[TiL]

Hé Hey
Salut à toi
J'ai bien aimée le tableau qui tu essayé de nous décrire via ton texte ( en tout cas ce qu'il m'a inspiré ), mais je trouve ton texte maladroit.  Je trouve qu'il manque de continuité dans son histoire et de séparation dans son énonciation.

Entends-tu mes cris à fendre l'âme,
Entre deux éruptions de poussière recrachée,
S'écoulent les flots de larmes de douleur,
Lorsque jaillissent ces échardes noires de ma peau

Par exemple là on pourrait regrouper les 2 premiers vers ensemble ça fait sens, mais du coup les deux derniers font bizarres, ou on peut regrouper les 3 derniers et ça fait aussi sens, mais du coup je ne sais pas je ne sais plus je suis perdu, est-ce un effet voulu ? Mais fait comme l'oiseau me diras-tu et tu aurais raison . Je suis arrivé sur ce texte à partir d'un autre de tes textes et donc je sais que tu préfère la prose et que tu te fiche de la métrique, et que tu ne te souci pas des rimes alors soit.

Je te suggère quelque modification à toi d'en faire ce que tu veux :

Partir en exil et s'enfoncer dans les bois

je pense que le "et" est superflue et pourrait être avantageusement remplacer par une virgule

Trouver des cratères, toucher les tombes de mes doigts,

alors là on peut croire que tu rend visite à la tombe de tes doigts
je te propose : "toucher ces tombes inconnues du bout des doigts"

Avant que je ne fissure le sol à le battre,

ce vers est dure à saisir et pas très pouétique
pourquoi pas : "avant que ma violence ne fissure la terre"

Comme pour te fendre les lèvres d'un coup de verre brisé,

elles te fendront les lèvres de leur lames acérées.

S'écoulent les flots de larmes de douleur,

de "ma" douleur peut être ?

Lorsque jaillissent ces échardes noires de ma peau,

lorsque ma peau se hérisse d'échardes (noir)?

maladresse à se blesser,

cette étreinte/dance nous a blessé ?

Voilà en espérant t'avoir aider bonne continuation

Salut! Merci pour tes remarques que je trouve très pertinentes!
Alors je suis d'accord pour la virgule au début.
Ensuite pour les doigts, effectivement je n'avais pas vu les choses comme ça, on pourrait garder le bout des doigts ou toucher les tombes avec les ongles.
Après je tient à mon verre brisé! C'est trop propre les lames acérées, le verre brisé faire référence à l'alcool, à une lutte, quelque chose de détruit.
Pour ce qui est de battre le sol, je voulais mettre "de mes pieds" mais ça faisait vraiment trop long... On pourrait mettre "battre le sol à le faire vibrer", par exemple...
Le "ma" de la douleur était sous entendu, l'expression larme de douleur ne me choque pas.
D'accord pour les échardes noires, le terme hérisser sonne bien!
J'aime bien la phrase "maladresse à se blesser", elle rappelle les échardes noires, les ongles, les pieds qui tapent fort, etc...

Du coup je tenterai une rédaction ce soir.

Thalie: j'espère que les modifications t'aideront à mieux saisir le texte, mais il ne s'agit pas de souffrance, juste d'un jeu de rôle entre deux personnes qui s'imaginent être des monstres.

[Athalante]

J'espère ne pas avoir été trop méchante, et que j'ai assez bien cerné ton texte, je me suis permise quelques retouches, c'est que pour moi la poésie doit rimer complètement ou pas du tout.  J'espère que tu ne m'en voudras pas trop.
En bleu c'est des conseils que je te donne et en rouge c'est ce que je te propose de modifier, en italique de remplacer. Après tu fais ce que tu veux

Bêtes Noires

Partir en exil et s'enfoncer dans les bois,
Trouver des cratères, toucher les tombes de mes doigts,
Arrache mes peaux, retrouve l'originelle,
Avant que je ne fissure le sol à le battre,
Ca fait trop bizarre les deux premiers vers rimes entre eux et pas les deux suivants, c'est pas possible!

Viens coller tes paumes sur les miennes,
Essai de tourner ca autrement de sorte que ca rime
Accordons nos gestes insensés,
Approche ton visage, embrasse mes cicatrices, mon âme lésée
Comme pour te fendre les lèvres d'un coup de verre brisé,

Entends-tu mes cris à fendre l'âme,
Entre deux éruptions de poussière recrachées,flammes
S'écoulent les flots de larmes de douleur,
Lorsque jaillissent ces échardes noires de ma peau, mon âme

Ne me reste que ma part d'insouciance,
Chance insolente d'avoir tout oublié,
Entaillé l'un de l'autre, maladresse à se blesser,
Unis dans les cendres du mal que nous nous sommes fait, en silence

Vision de cauchemar,
Bêtes noires entrelacées.
Alors que sur nos vies tombe le soir
Nous pleurons de ne pas avoir su aimer
[/quote]

[Vivi]

Trouver des cratères, toucher les tombes de mes doigts,

je vois pas la nécessité de la répétition

Trouver des cratères, toucher les tombes de mes doigts,
Arrache mes peaux, retrouve l'originelle,

le passage de l'infinitif (je) à l'impératif fait penser à un changement de personnage, hors on est dans la même phrase ; c'est un peu bizarre comme structure, j'ai du mal à saisir qui fait/subit quoi

Avant que je ne fissure le sol à le battre,

pas super comme formule (et le sens m'est un peu abscons )

Approche ton visage, embrasse mes cicatrices,
Comme pour te fendre les lèvres d'un coup de verre brisé,

C'est sympa mais "d'un coup de verre brisé" est trop direct/agressif ; il faudrait que ce soit subit du fait d'avoir " embrasse mes cicatrices," précédement (du moins, c'est comme ça que je le ressens)

Entre deux éruptions de poussière recrachée,

"recrachée" n'est pas beau (poétiquement et phonétiquement).

Entre deux éruptions de poussière recrachée,
S'écoulent les flots de larmes de douleur,
Lorsque jaillissent ces échardes noires de ma peau,

"de" x4 c'est beaucoup

Ne me reste que ma part d'insouciance,
Chance insolente d'avoir tout oublié,
Entaillé l'un de l'autre, maladresse à se blesser,
Unis dans les cendres du mal que nous nous sommes fait,

j'aime bien, mais je ne comprends pas trop d'où vient "es cendres du mal"  "que nous nous sommes fait" (où ? quand ? rien dans ce qui précède n'appelle ça, donc je suis un peu perdu... )



Bon ça reste assez difficile à juger, car pas de métrique, ni de rimes, c'est un peu trop "libre" pour moi
Pour l'aspect purement littéraire / grammatical, beaucoup de choses approximatives qui font que ton texte à du mal à trouver une identité...

[TiL]

Athalante: Merci beaucoup pour ces idées mais sache juste que les rimes me donnent des boutons. Sérieusement je trouve cela hyper convenu en fait...
On peut très bien faire sonner un texte sans faire de rimes.

Viviane: je ne m'attendais vraiment pas à ce qu'on en attende autant en terme de technique.
Où vois tu une répétition dans les deux phrases que tu cites.

Les cendres vienne de quelque chose de brulé, de consumé.

[Vivi]

Viviane: je ne m'attendais vraiment pas à ce qu'on en attende autant en terme de technique.
Où vois tu une répétition dans les deux phrases que tu cites.

Trouver des cratères, toucher les tombes de mes doigts,

je vois pas la nécessité de la répétition

hier j’étais persuadé t'avoir lu 2 fois "trouver"
Oublie

Les cendres vienne de quelque chose de brulé, de consumé.

nan mais je sais, je disais que dans ton poème, rien ne semblait avoir généré de cendre  "que nous nous sommes fait" 

[TiL]

Bon j'ai tenté quelques modifications mais j'ai du mal à faire de ce texte quelque chose de clair...