[Anasta]

Bonjour, je me lance et partage avec vous un texte très court.
N'y allez pas de main morte dans la critique, s'il vous plait. Pas besoin d'enrober vos commentaires dans un papier de bonbon avec moi 

Je te regarde, allongée sur ce tissu en satin blanc, les yeux clos et la peau laiteuse, la bouche fermée en un rictus presque moqueur. Cette bouche charnue, ces lèvres pulpeuses dont je me suis si souvent moquées par pure jalousie. J’aurais aimé les avoir, tes lèvres,  elles semblent si douces et délicieuses, tandis que les miennes ne se limitent qu’à un fin trait de chair rose.
Ton nez, droit à l’origine, porte désormais une petite bosse en son arrête, vestige de jeux d’enfants parfois violents, mais qui ne fait qu’ajouter du charme à ton visage si harmonieux.
Derrière tes paupières fermées, j’arrive encore à imaginer tes yeux, d’un bleu-gris que je n’ai remarqué chez personne d’autre, un bleu cérulé que je ne verrai jamais plus. Tes longs cils noirs demeurent figés, j’aimerais tant qu’ils se soulèvent et viennent caresser ta peau, que tes sourcils se froncent et que tu me demandes : « pourquoi tu m’observes comme ça ? »
Si je t’observe comme ça, c’est parce que tu es magnifique, splendide, resplendissante ainsi clouée dans la jeunesse, avec ton corps longiligne et tes courbes tout juste naissantes.
Tes cheveux, portés longs pendant des années, ne t’arrivent plus qu’au niveau des oreilles. Ça te va bien, ça te donne l’air sage. Ils ont l’air si doux, comme le duvet d’un bébé. Ils bouclent un peu et continuent de briller de leur éclat auburn acquit lorsqu’ils ont recommencé à pousser.
Ta robe te va si bien. J’aurais aimé la garder mais c’est ta préférée, et c’est vrai que ces petites bretelles, cette taille cintrée et ce tissu en coton bio vert kaki te vont bien mieux qu’à moi.

Comme tout.

Tu es comme une version améliorée de ma personne. Plus grande, plus fine, plus drôle, plus intelligente, plus douce.

Plus belle.

Je te regarde, encore. Je ne veux jamais oublier cette image de toi. Je veux qu’elle me rappelle toute ma vie à quel point tu étais mieux que moi.
Je glisse entre tes bras cette peluche rose assez bizarre qui t’a suivie ces quinze années. Une sorte de croisement entre l’ours et le chien, aux oreilles turquoise et à la queue courte. J’ai la même, je ne la quitterai jamais.

Je m’éloigne et autour de toi se dessinent des planches en bois blanc, vernies, brillantes.  Je les déteste. Elles n’ont rien à faire là. Elles compriment ta silhouette gracile, étouffent ton nounours et rendent ton teint plus clair qu’il ne l’est déjà.

Ton corps reste immobile. Ton sourire reste figé. Tes yeux restent clos. Et tandis que se referme le couvercle de ton cercueil, je me prends à te haïr de me laisser là.

[soso]

Bonjour,
Il n'y a pas vraiment besoin d'y aller fort en commentaires!
Déjà, je n'ai pas vu de fautes, ensuite c'est une jolie éloge, bien écrite, bien décrite.
Je dirais juste qu'il manque un poil d'émotions, il n'y a qu'à la fin du texte que ton personnage ressent de la haine. Le reste ce n'est que de la mélancolie,  un peu comme si sa sœur était morte depuis longtemps, ce qui n'est apparemment pas le cas.
Au plaisir

[Aventador]

Hello.

Même si la chute n'est pas surprenante en soi puisqu'on comprend assez vite ce qu'il en est, j'ai trouvé ce texte vraiment très bien écrit.

Après effectivement, il manque peut-être un soupçon d'émotion. Parce qu'on sent de la nostalgie, de l'envie, de la haine à la fin. Mais l'écriture reste froide.

Cela dit, certaines personnes ont du mal à réaliser, ne s'autorisent pas à craquer, à montrer leurs émotions. Donc c'est peut-être voulu.

Un texte de bon aloi en tout cas.

A bientôt.

Avent'

[Anasta]

Bonjour,

En fait, ce texte était en participation à un petit concours dont le thème était : uniquement de la description
D'où la froideur du texte !
A l'occasion, je le retravaillerai avec les émotions en plus.


Merci pour ces retours

[MillaNox]

Salut Anasta,

alors, au fil du texte...

Je te regarde, allongée sur ce tissu en satin blanc, les yeux clos et la peau laiteuse, la bouche fermée en un rictus presque moqueur. Cette bouche charnue, ces lèvres pulpeuses dont je me suis si souvent moquées par pure jalousie.

je ne suis pas fan de la répétition de "bouche"

Derrière tes paupières fermées, j’arrive encore à imaginer tes yeux

voilà, c'est ici que j'ai été sûre que la sœur était morte. je ne sais pas si ton but était de maintenir le suspense plus longtemps ou pas ? ça ne m'a pas gênée d'avoir l'info très tôt, personnellement.

Si je t’observe comme ça, c’est parce que tu es magnifique, splendide, resplendissante ainsi clouée dans la jeunesse, avec ton corps longiligne et tes courbes tout juste naissantes.

"clouée" ne rend pas très bien je trouve...

Ils bouclent un peu et continuent de briller de leur éclat auburn acquit lorsqu’ils ont recommencé à pousser.

acquis

Ta robe te va si bien. J’aurais aimé la garder mais c’est ta préférée, et c’est vrai que ces petites bretelles, cette taille cintrée et ce tissu en coton bio vert kaki te vont bien mieux qu’à moi.

ce passage est assez spé. le "j'aurai aimé la garder" nous tourne complétement vers l'égo de la vivante alors qu'elle était plutôt tournée vers sa sœur, en train de l'observer minutieusement pour en pas en oublier l'image.

Comme tout.

Tu es comme une version améliorée de ma personne. Plus grande, plus fine, plus drôle, plus intelligente, plus douce.

idem, je n'ai pas accroché à ce revirement. on est en plein de l'égo de la sœur vivante, dans sa rancune et sa jalousie de sa sœur qu'elle trouvait mieux qu'elle. ça coupe vraiment le fond de ton texte en deux parties, ça crée un paradoxe, une contradiction entre ces deux émotions que ressent la sœur vivante. Pour moi, ça m'a fait un effet incohérent. IL aurait fallu que cela passe par une grosse colère au milieu, un "je t'en veux de me lâcher" qui découle sur "je suis pas capable de te laisser partir rn t'aimant donc je vais maintenant chercher à te détester". enfin je sais pas si je suis clair mais sans cette transition ça me donne plutôt l'impression d'un début hypocrite et d'un perso assez déplacé dans ses sentiments (dire "de toute façon tu fais toujours tout mieux que moi" à une morte, c'est vraiment spé si ce n'est pas pour se donner une raison d'accepter sa disparition, enfin dans mon ressenti)

Plus belle.

Je te regarde, encore. Je ne veux jamais oublier cette image de toi. Je veux qu’elle me rappelle toute ma vie à quel point tu étais mieux que moi.

idem, c'est le même esprit

Et tandis que se referme le couvercle de ton cercueil, je me prends à te haïr de me laisser là

voilà c'est cette rage là que j'aurai mise bien avant, en transition des deux parties.


Bon sinon de façon globale, j'ai trouvé ton écriture agréable et fluide. Elle est plutôt bien menée cette description, la forme de ton texte est réussie. C'est vraiment sur le fond que je suis mitigée, comme je te l'ai noté plus haut. Dans mon cas, j'ai l'impression que ça a beaucoup joué sur le fait que je ne suis pas rentrée dans les émotions de ton perso, l'empathie ne s'est pas faite.

au plaisir de te découvrir encore

Milla

[Anasta]

Rebonjour MillaNox,

je réponds rapidement à ta critique

Le but n'était pas de maintenir le suspens, éventuellement de créer un doute.
Pour la répétition de bouche, j'avoue je suis pas 100% satisfaite non plus mais j'ai cherché longtemps et ... Je ne voyais vraiment pas par quoi remplacer le mot ! "gueule" ? "cavité" ? Ça collait pas du tout avec le texte, donc au final ça me dérangeais moins de répéter que de remplacer par autre chose qui ne me convenait pas.

Pour "clouée", j'ai utilisé ce mot en référence aux clous de cercueil justement.

Pour tout le reste, je m'explique : ce texte n'est pas censé porter sur le désarroi face à la mort de la soeur, mais bel et bien sur cette jalousie, le fait que comme sa soeur est morte elle restera "mieux" à tout jamais et qu'elle ne pourra jamais rivaliser avec elle.
Je ne sais pas si c'est très clair, mais en gros c'est ça ; la personne qui parle à sa soeur lui en veut de partir et de la laisser dans sa médiocrité tandis qu'elle s'en va en étant au sommet de sa beauté.
Un texte plein d’égoïsme, en somme.

Merci beaucoup de ta critique

[Lordius]

Ma foi, avec une contrainte aussi forte que juste de la description, c'est un texte plutôt réussi.

Tu pourrais maintenant le retravailler en retirant cette contrainte. Pour mieux ménager le suspens de la chute, je te conseille de retirer tout ce qui peut évoquer la mort, comme les yeux fermés.

La narratrice pourrait parler à sa sœur comme si elle était vivante. Un monologue devant une personne, comme la chanson de Brel 'Allez viens Jeff...'.