[Aventador]

Hello Lordius. Merci de ton passage.

Ayant écrit ce texte en une heure pour répondre à un défi, je pense le retravailler en étudiant toutes les remarques qui m'ont été faites de façon à l'améliorer. Parce que j'aime bien le cheminement quand même et la chute.

@Til : je ne connais pas la série à laquelle tu fais référence.

Merci à vous tous.

A bientôt, peut-être pour une version 2.

Avent'

[Kanimp]

Le texte promet, mais je l'ai trouvé un peu fade.
J'y verrais plus de descriptions dans la partie boîte.
Surtout des anecdotes qui peuvent pousser à la jalousie chez Dédé quand £fredo à monté la belle.
Peut-être ajouté du trash et du gore en décrivant comme Dédé rectifie Nina.
De manièr 1 à justifier l'inaction des autres (soit terrifiés, soit admirateur) dans un premier temps puis tente trop tard d'empêcher l'issue.

Avant la chute, indiqué ce qui est arrivé à Dédé. Cela devrait mettre en évidence la chute finale qui contredire l'idée que si Dédé à payé pour le crime, l'histoire est close.

N.B: J'aime par contre la chute elle-même.

On l'avait rêvée, Armand, mais on ne savait pas que ça finirait comme ça. C'est pour ça que je viens lui demander pardon tous les dimanches depuis quinze ans. Parce que c'est un dimanche qu'elle s'est éteinte. Et que je suis aussi responsable de sa mort que le gros Dédé. On en est tous responsables, tous ceux qui étaient là. Y'a que le Fredo qui a eu le courage de partir. De la rejoindre. Il se sentait trop coupable. Peut-être même qu'il était un peu amoureux d'elle, à sa façon. Moi j'ai pas les couilles de me faire sauter le caisson, frérot. Ca fait quinze ans que ça me hante, j'en peux plus. Alors fait ça pour moi, fais-le devant elle pour qu'elle comprenne. Qu'elle sache que je n'ai jamais voulu ça. Tue-moi.

Le type était trop lâche pour intervenir et défendre Nina.
Mais il l'est aussi pour se suicider.
Mais qui condamne-t-il si interlocuteur le tue ?
Je pense que le savoir montrait vraiment que le narrateur est pire que Dédé.

Conclusion : un texte sympa mais qui manque d'originalité. Le ton du narrateur est bon. La fin est émouvante, c'est le point fort de ton texte ; et pour cela, je pense que tu devrais le perfectionner et trouver quelque chose qui accroche le lecteur. La colère du gros Dédé est clairement gratuite, il faudrait la justifier car c'est un élément important du texte, il se doit d'être fignolé.
Et côté trash, tu es très loin du compte en ce qui me concerne

Elle n'est pas gratuite. Ils sont beurrés, veulent la sauter. Elle s'enfuit, l'instinct de chasseur et de baiseur baisé prend le dessus et Dédé fait boum.

[Aventador]

Hello Kanimp.

Tu rejoins le sentiment général par rapport à ce texte. Je vais donc le retravailler. Par contre, je ne suis pas sûr de vouloir aller du côté gore, moi-même n'étant absolument pas client de ça.

Mais il faut que j'étoffe, que des personnages clés comme Fredo et Dédé prennent de l'ampleur.

Donc je vais étudier toutes vos idées et voir celles qui me correspondent le mieux, tant dans le style que dans l'intention en elle même.

Merci à toi.

A bientôt.

Avent'

[Bastos]

Alors moi je dois dire que je n'aime pas ce texte....désolé....

Tu dis que c'est un parti pris, que tu veux dénoncer quelque chose, mais concrètement, on ne sent pas cette prise de position dans ton écriture. Il aurait suffit, peut-être, d'un peu plus d'ironie, d'un ton satirique pour vraiment marquer ton engagement. Parce que là, pour ma part, il semble que tu sois juste dans une écriture au premier degrés. Rien dans ton texte ne légitimise cette dénonciation, enfin moi je ne retrouve rien.
Oui, on apprend que ces hommes baisent des filles contre de l'argent, qu'ils vivent dans une sorte d'opulence malsaine, mais il manque une morale, un trait d'esprit qui aurait pour effet de signaler que toi tu ne penses pas ça. Alors après, peut-être que tu as choisis le mauvais extrait, j'en conviens, mais pour ce que je lis je trouve que c'est raté.
Je ne trouve pas ça particulièrement trash, de nos jours (et comme le disait quelqu'un dans de précédents messages) ce genre de discours est assez banalisé. J'ai lu pire.
Ton message n'est pas assez clair, et s'il n'y a pas de message et que tu veux faire l'apologie de ce genre de choses, de visions, d'histoire, il faut que tu mènes ton écriture avec plus d'originalité. Je pense qu'on peut réinventer un langage et un style cru, il existe des tas de combines qui peuvent amener à un résultat tout aussi direct mais avec plus de singularité, de personnalité, parce que là ce texte aurait pu être écrit par n'importe qui.
Je te conseil de développer la psychologie des personnages, quitte à n'en élever qu'un seul, tu peux même aller au bout des choses, dans le vice, dans le côté glauque, mais trouve une voie plus originale. Rien ne t'empêche de conserver ce ton, ou du moins, cette volonté créatrice qui t'est propre, mais à toi de lui insuffler une fraîcheur, quelque chose d'inédit.
Il y a un auteur (et d'autres mais je n'en connais pas énormément) qui parle de façon très direct, c'est le cas d'Hervé Guibert par exemple, qui était un écrivain homosexuel et qui parlait de façon assez trash. Dans un autre genre, tu as Sade aussi ; attention, son style est très soigné, mais il s'emploi aussi à un langage beaucoup plus direct aussi.
A toi de faire des recherches, dynamise ce texte ! 

[Aventador]

Hello.

Merci beaucoup de ce retour, même si tu n'as pas aimé, parce que de toute manière, en l'état, il ne convainc pas grand-monde.

Il est clair qu'il faut que je le retravaille en profondeur.

A bientôt peut-être, pour une version 2.

Avent'

[gilles09]

Bonjour. J'ai écrit ce texte il y a deux jours. C'est assez trash, vulgaire aussi par endroit, mais nullement gratuit. Il y a quelque chose derrière, une intention, perceptible à la fin. Tout avis est bienvenue. Bonne lecture à vous.

Avent'
j'aime bien ton style,c est vif ,nerveux bien en adéquation avec ton récit.Peut être devrais tu l'appliquer sur un sujet plus original .Voila et merci tu as un style c est bien et le plus difficile à acquérir mais cela n'engage que mon humble avis
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Putain(s) de nuit

C'était la fin des seventies. J'avais quoi? Dix-huit ans, dix-neuf ans à peine. Mes potes et moi, on était tous issus d'une classe aisée, nés avec une cuillère en argent dans la bouche. Alors le fric, on le dépensait sans compter, on le flambait même! On le claquait dans le jeu, l'alcool ou les filles. Celles qu'on se paye, celles qui ne disent jamais non tant que t'allonge la monnaie. Les putains.

Ce soir-là, on s'était rendu dans un club branché, très strass et paillettes, où les filles faciles te tendaient les bras pour peu que tu t'habilles costard griffé et que les billets dépassent de la poche de ton veston sombre: le "Midnight Girls". On avait prévu d'y passer la nuit à se torcher la gueule et se baiser une gonzesse par heure. Pour fêter la victoire du Racing au championnat. 

Les bulles de champagne nous grisaient, on fantasmait sur les corps parfaits qui se déhanchaient sur le podium, on les butinait sur les banquettes en velours ou simili cuir. Quand les nanas devenaient chaudes comme la braise, on s'isolait avec elles pour les niquer. On prenait notre pied et elles aussi, crois-moi. De toute façon, pour s'allonger aussi facilement moyennant finances, il fallait qu'elles aiment la bite un minimum. C'était ce qu'on se disait. On était dans un trip "no limit", on ne mesurait pas vraiment les conséquences de nos actes. L'alcool et l'euphorie collective avaient eu raison de notre discernement. Dans notre esprit, l'argent achetait tout. C'était l'instrument de notre impunité.

Il devait être cinq plombes du mat', peut-être plus, quand on quitta la boîte, plutôt bien éméchés mais les couilles encore pleines. Faut croire que plus tu baises, plus t'en as envie. Et ce fut à ce moment-là que notre chemin croisa celui de Nina. Elle devait avoir fini sa nuit et rentrer chez elle. C'était Fred qui se l'était tapée vers minuit il me semble. Un truc dans ce goût-là. Même que c'était une sacrée salope qu'il nous avait dit, le Fredo. Qu'il l'avait prise par tous les orifices, qu'elle avait joui comme une chienne et lui aussi. Qu'une femme, c'était vénal mais que tu pouvais la dominer rien qu'avec ta queue. Ouais, c'était ça qu'il avait dit. Alors on s'était dit que nous aussi on allait la culbuter. Là direct, dans la rue. Suffisait de sortir les biftons et elle pourrait pas dire non. Pas de raison qu'elle ne s'offre qu'au Fredo.

Mais Nina prit peur. Un groupe de huit mâles en rut qui voulaient la sodomiser à la chaîne contre quelques billets, ça avait de quoi effrayer la demoiselle. Alors elle tenta de s'enfuir. Pas facile de nous échapper en talons aiguilles. Ce fut le gros Dédé qui la plaqua le premier contre un mur. Pas pour la démonter comme on l'aurait cru. Non, il avait pété un câble et il la bastonnait comme un dingue. Pendant de longues minutes, nous fûmes incapables de réagir. Il y avait ses hurlements, ses supplications, je les entends encore... Et puis plus rien. Mais même au sol, même inconsciente, il continuait, continuait, continuait à n'en plus finir. On avait beau essayer de l'arracher de ce frêle petit corps tout cassé de partout, lui dire qu'elle n'était plus bandante du tout à présent, qu'il fallait qu'il arrête, qu'il allait la tuer comme ça, on ne pouvait rien faire.

Tu vois, frangin, c'est elle Nina. C'est sa tombe. Sur la photo, elle est encore jolie. Vêtue de la même robe-fourreau rouge-pailleté qu'elle portait cette nuit-là.

On l'avait rêvée, Armand, mais on ne savait pas que ça finirait comme ça. C'est pour ça que je viens lui demander pardon tous les dimanches depuis quinze ans. Parce que c'est un dimanche qu'elle s'est éteinte. Et que je suis aussi responsable de sa mort que le gros Dédé. On en est tous responsables, tous ceux qui étaient là. Y'a que le Fredo qui a eu le courage de partir. De la rejoindre. Il se sentait trop coupable. Peut-être même qu'il était un peu amoureux d'elle, à sa façon. Moi j'ai pas les couilles de me faire sauter le caisson, frérot. Ca fait quinze ans que ça me hante, j'en peux plus. Alors fait ça pour moi, fais-le devant elle pour qu'elle comprenne. Qu'elle sache que je n'ai jamais voulu ça. Tue-moi.

[MZK]

J'ai trouvé ça aussi très convenu. Manque le petit quelque chose pour que l'envie de gerber se transforme en plaisir de lecture.
Toute la différence entre l'Orange mécanique et la violence sans morale.

Au plaisir

[Aventador]

Hello MZK.

Ton avis rejoins le sentiment général sur ce texte. Il mériterait d'être retravaillé. C'était un exercice de style, et je me suis planté.

Merci de ta lecture et de ton com, en tout cas.

A bientôt peut-être.

Avent'

[Freeen]

Te suicides pas tout de suite ! J'arrive ! 
Bon l'histoire en elle meme je ne vais pas y revenir, on c'est deja chargé de toi (  ) mais je tiens a souligner les parties positives :

- tu es constant dans ton texte ! Je m'explique : tu fais du "pseudo" trash, tu as un registre de langue parfait pour ca et tu le GARDES durant toute l'histoire

- tu essayes de foutre un morale derriere ! Je dis oui ! Surtout qu'elle est plutot bien mise a mon humble avis

- tu nous renvois a la realité grace a la cesure vers le dernier paragraphe ou tu change brutalement de temps. On ne s'y attend pas, on est en mode reveil et ca (moi en tout cas) m'a bien surpris

Apres, en effet, le texte est a revoir sur le fond mais tu as beaucoup d'idée, il faut juste casser ce theme cliché et ne pas rester dans une salle d'attente : soit tu fais du trash, soit tu n'en fais pas

Au plaisir

[Aventador]

Hello.

Merci à toi d'avoir souligné, mis en lumière les points positif de ce texte très perfectible.

En l'état, il n'a pas plu du tout. Il me faudra le retravailler en profondeur en conservant certaines idées, le ton.

A bientôt.

Avent'