[Aventador]

 

[azerta]

J'ai envie d'écrire "pas très original" Alors je le fais!

C'est un fantasme de mec plutôt basic.

Avec une "pseudo" morale plutôt gnangnan.

L'écriture est pas mal, tu tiens un registre et tu le suis bien.

Il y a des amateurs de trash ici qui vont adorer.


Au plaisir Avent' 

[Aventador]

Hello.

Au risque de te décevoir, la violence et le sexe à outrance dans le style "no limit" ne font pas partie de mes fantasmes, loin de là.

C'est issu d'un défi portant sur une couverture de bouquin et un titre (qui n'était pas celui-ci) fictifs. Et voici le texte que ça m'a inspiré.

Bien sûr, je comprends tout à fait qu'on n'adhère pas du tout à ce récit, au parti-pris, à la vulgarité, au trash. Aucun souci là-dessus.

L'originalité n'est peut-être pas de mise, mais ça faisait un moment que je n'avais rien écrit de fictif. C'est une remise en jambe(s) on va dire. 

Merci de ton passage et de ton com.

A bientôt.

Avent'

[TiL]

Le troisième paragraphe m'a fait bailler de par ses expressions courantes comme "Se déhanchaient" (mais c'est subjectif étant donné que je déteste cette expression!  )

L'arrivée brutale du passé simple au quatrième paragraphe m'a fait sursauter! J'aurais plutôt écris "Quand (ou lorsque) on a quitté la boite".

Il y a une incohérence dans le fait que Nina avait "fini sa nuit" (ce qui sous-entend qu'elle bosse de nuit dans le genre infirmière par exemple) et que Fred se l'étais déjà tapé (dans la boite?)

La fin m'a carrément fait convulser, on passe d'un passage presque comique dans le genre trash où un des gars pète une case et tabasse une nana au milieu de ses copains qui ne comprennent pas tout de suite ce qui se passe, à un passage tragique devant une tombe.

Par contre il y a là vraiment de bonnes idées et surtout matière à faire plusieurs textes au lieu d'un de façon à ce qu'on ne se demande pas combien de personnes ont écrit ou combien de personnes sont dans la tête de l'écrivain. 

[World End Girlfriend]

De l'avis d'azerta, trop convenu, ton héros à zéro charisme, il passe du cliché de gosse de riche à celui de pauvre mec avec des remords. Les deux sont bof.
Le côté trash j'en vois pas beaucoup, oui y'a du sexe et une meuf qui se fait tabasser, mais c'est presque devenu courant de nos jours ce genre de trucs.
Bon je suis un peu méchant sur le coup, mais c'est surtout que j'ai l'impression que c'est la violence qui se cache derrière la morale est pas l'inverse 

[TiL]

Pas vraiment d'accord, ce n'est pas si courant et il ne faut pas que ça le devienne genre:
"J'vais tabasser une meuf je reviens dans 5 minutes"
"A ok, à tout de suite"
...

Désolé pour le HS...

[Aventador]

Hello à vous deux.

Bon, mon texte ne vous plaît pas. Pas grave. Je ne pensais pas qu'il était aussi naze, mais bon...

@Til : Je ne pensais pas qu'il y avait autant d'hétérogénéité dans ma narration. Oui, il y a deux césures : l'agression et le retour au présent devant la tombe. Mais de là à dire qu'on est plusieurs à avoir écrit mon récit...
Pour ta proposition de temps (quand on a quitté la boîte), en terme de concordance de temps, ça ne fonctionne pas. Parce que mon récit est au passé. Je ne peux pas utiliser le passé composé. L'utilisation du passé simple coïncide avec les actions plus rapides.

@WEG : Le côté trash réside davantage dans la considération qu'a le narrateur et ses potes vis-à-vis de certaines femmes, la violence et le comportement quasi animal.
Là où je ne te rejoins pas, au-delà de mon texte, c'est lorsque tu banalises ce type de comportement. Mon intention n'était justement pas de la banaliser ou d'en faire l'apologie. C'est un comportement que je condamne.
Alors peut-être que mon texte traduit mal mon intention, mais s'il est perçu comme tu l'as perçu toi, j'ai manqué ma cible.


En tout cas, je vous remercie tous les deux pour votre passage, même si vous n'avez pas aimé ma nouvelle.

A bientôt.

Avent'

[TiL]

C'est pas qu'on l'a pas aimé, ne l'envoi pas à la corbeille, modifie le, il y a du potentiel.

Tu peux suivre comme piste le fait d'utiliser plusieurs narrateurs pour raconter la même histoire par exemple.

Je pense que tu peux développer la course poursuite avant le tabassage de la victime, mettre en avant sa peur, la ruelle sordide, la perception du narrateur de la scène avec la fatigue, l'alcool et la drogue.

Fin bref, tu peux faire de ce petit texte une plus grande histoire, et ne reste pas trop dans la technique avec les césures et les concordances de temps, vois aussi le côté rythmique et musical de temps texte, si ça sonne pas, même si c'est correcte, ça sonne pas quand même, c'est ce que je voulais dire pour le "quitta", mais après c'est totalement subjectif...

Par contre je trouve très intéressant le passage sur le Frédo qui a eu le courage de la "rejoindre"!

[World End Girlfriend]

Simple malentendu pour la violence, je parlai uniquement des textes se revendiquant comme étant trash. J'allais pas le juger sur une autre échelle quand même, merde les gars 
Je rejoins TiL sinon, le texte est pas naze, c'est juste qu'il y'a encore moyen de peaufiner pour aller au bout de ton idée. Peut-être en travaillant plus ton héros, donne-lui une vrai personnalité, que ce soit "lui" et pas juste "le genre de mec qui traitent les femmes comme une merde".
Le coup du Fredo qui se met à la tabasser est assez inattendu dans l'histoire, c'est un bon point pour surprendre le lecteur. Le paragraphe final est pas si mal aussi, y'a juste un peu trop de lamentation et c'est trop loin de l'image qui tu dépeins des lignes plus haut, donc ça fait un peu faux.

[Vivi]

Bon, on va commencer par les préliminaires, et je te finis à la fin du post

J'avais quoi?
on le flambait même!
veston sombre:

Très important : toujours un espace avant les doubles ponctuations (:;!?)

tu t'habilles costard griffé

en

Il devait être cinq plombes du mat', peut-être plus, quand on quitta la boîte, plutôt bien éméchés mais les couilles encore pleines. Faut croire que plus tu baises, plus t'en as envie.

Forme : je reformulerais la 1° phrase
Fond : à moins que les types se soient pointés avec les balloches grosses comme des ballons de football, le "couilles encore pleines" me semble assez irréaliste vu la sauterie qui a précédé (où alors faut m'expliquer combien le litres de semences ils produisent à la minute ). La 2° phrase apporte un élément un peu plus crédible pour remettre les couverts. Je pense qu'en rajoutant des descriptions sur ce que cette nana avait fait avec le Fredo, ça pourrait les exciter suffisament pour passer à l'acte. Mais la raison "couilles pleines" ne me semble pas réaliste/recevable à ce moment de l'histoire.

Et ce fut à ce moment-là que notre chemin croisa celui de Nina.

J'enlèverais le "Et".

Elle devait avoir fini sa nuit et rentrer chez elle.

rentrait, plutôt, non ?

Qu'il l'avait prise par tous les orifices, qu'elle avait joui comme une chienne et lui aussi.

grammaticalement "joui comme une chienne" s'applique à "lui aussi" ; donc soit changer la phrase, soit préciser que la nana avec un ceinture-gode ou que c'était un travelo

Qu'une femme, c'était vénal mais que tu pouvais la dominer rien qu'avec ta queue.

heuh... je remplacerais "femme" par "pute" ou "putain" dans ce cas, surtout au vu de ce que tu as écrit au début de ton texte ("Celles qu'on se paye, celles qui ne disent jamais non tant que t'allonge la monnaie. Les putains."). Si toutes les femmes étaient vénales, ils seraient idiots de se limiter eu prostituées, non ?  (genre : tu fais quoi maman ce soir ? ou bien, elle est où ma p'tite soeur ?  <- c'est juste pour te montrer que ton texte est extrêmement prosaïque et à des années-lumières du vrai trash )

Pas de raison qu'elle ne s'offre qu'au Fredo.

Vu le vocabulaire et le ton du texte, "s'offre" me semble un peu trop guindé

On l'avait rêvée, Armand, mais on ne savait pas que ça finirait comme ça.

C'est qui Armand ? J'ai dû relire en vitesse, et j'ai pas trouvé. Il faut situer ce personnage par rapport au narrateur pour qu'on comprenne de qoui il retourne

Ca fait quinze ans

Ç <- c'est cadeau



Conclusion : un texte sympa mais qui manque d'originalité. Le ton du narrateur est bon. La fin est émouvante, c'est le point fort de ton texte ; et pour cela, je pense que tu devrais le perfectionner et trouver quelque chose qui accroche le lecteur. LA colère du gros Dédé est clairement gratuite, il faudrait la justifier car c'est un élément important du texte, il se doit d'être fignolé.
Et côté trash, tu es très loin du compte en ce qui me concerne

Le coup du Fredo qui se met à la tabasser est assez inattendu dans l'histoire, c'est un bon point pour surprendre le lecteur. Le paragraphe final est pas si mal aussi, y'a juste un peu trop de lamentation et c'est trop loin de l'image qui tu dépeins des lignes plus haut, donc ça fait un peu faux.

@WeG : c'est pas Fredo qui tabasse la pute, c'est le gros Dédé. Le frédo, c'est le type bien qui s'est flingué après

Pas vraiment d'accord, ce n'est pas si courant et il ne faut pas que ça le devienne genre:
"J'vais tabasser une meuf je reviens dans 5 minutes"
"A ok, à tout de suite"
...

Désolé pour le HS...

mdr 
Par contre, ça, c'est trash

[Aventador]

Hello Viviane et un grand merci pour ton passage sur ce texte, ta correction détaillée et tes remarques.

Je te réponds en gras ci-après.

A bientôt.

Avent'

Bon, on va commencer par les préliminaires, et je te finis à la fin du post

mdr

J'avais quoi?
on le flambait même!
veston sombre:

Très important : toujours un espace avant les doubles ponctuations (:;!?)

Oubli de ma part. Thanks!

tu t'habilles costard griffé

en  Oubli volontaire ici. Je trouve mieux sans. Petite liberté personnelle

Il devait être cinq plombes du mat', peut-être plus, quand on quitta la boîte, plutôt bien éméchés mais les couilles encore pleines. Faut croire que plus tu baises, plus t'en as envie.

Forme : je reformulerais la 1° phrase
Fond : à moins que les types se soient pointés avec les balloches grosses comme des ballons de football, le "couilles encore pleines" me semble assez irréaliste vu la sauterie qui a précédé (où alors faut m'expliquer combien le litres de semences ils produisent à la minute ). La 2° phrase apporte un élément un peu plus crédible pour remettre les couverts. Je pense qu'en rajoutant des descriptions sur ce que cette nana avait fait avec le Fredo, ça pourrait les exciter suffisament pour passer à l'acte. Mais la raison "couilles pleines" ne me semble pas réaliste/recevable à ce moment de l'histoire.

C'est tout à fait vrai (experte hein!). En fait, j'aurais du dire qu'ils bandaient encore. Très bonne remarque!

Et ce fut à ce moment-là que notre chemin croisa celui de Nina.

J'enlèverais le "Et".

Bonne remarque. Je suis d'accord.

Elle devait avoir fini sa nuit et rentrer chez elle.

rentrait, plutôt, non ?
Les deux sont valables, je n'ai pas réutilisé "devait"pour éviter la répétition, mais l'idée est là : "devait avoir fini et devait rentrer".

Qu'il l'avait prise par tous les orifices, qu'elle avait joui comme une chienne et lui aussi.

grammaticalement "joui comme une chienne" s'applique à "lui aussi" ; donc soit changer la phrase, soit préciser que la nana avec un ceinture-gode ou que c'était un travelo
Oui, je suis d'accord mais je pensais qu'il n'était pas nécessaire de préciser qu'il n'y avait que Nina qui avait joui de cette manière. C'est encore une liberté de ma part...

Qu'une femme, c'était vénal mais que tu pouvais la dominer rien qu'avec ta queue.

heuh... je remplacerais "femme" par "pute" ou "putain" dans ce cas, surtout au vu de ce que tu as écrit au début de ton texte ("Celles qu'on se paye, celles qui ne disent jamais non tant que t'allonge la monnaie. Les putains.").
Oui, c'est noté.

Pas de raison qu'elle ne s'offre qu'au Fredo.

Vu le vocabulaire et le ton du texte, "s'offre" me semble un peu trop guindé
Oui, mais je ne vois pas comment formuler autrement.

On l'avait rêvée, Armand, mais on ne savait pas que ça finirait comme ça.

C'est qui Armand ? J'ai dû relire en vitesse, et j'ai pas trouvé. Il faut situer ce personnage par rapport au narrateur pour qu'on comprenne de quoi il retourne
C'est son frère, la personne à qui il parle devant la tombe de Nina. Je pensais que c'était (implicitement?) clair. Apparemment non...

Ca fait quinze ans

Ç <- c'est cadeau
Oui, j'ai du mal avec les majuscules particulières...

Conclusion : un texte sympa mais qui manque d'originalité. Le ton du narrateur est bon. La fin est émouvante, c'est le point fort de ton texte ; et pour cela, je pense que tu devrais le perfectionner et trouver quelque chose qui accroche le lecteur. LA colère du gros Dédé est clairement gratuite, il faudrait la justifier car c'est un élément important du texte, il se doit d'être fignolé.
Et côté trash, tu es très loin du compte en ce qui me concerne

Pour le côté trash, c'est davantage ce qui est suggéré qui l'est, plus que le texte en lui-même.

[Vivi]

Pas de raison qu'elle ne s'offre qu'au Fredo

Vu le vocabulaire et le ton du texte, "s'offre" me semble un peu trop guindé
Oui, mais je ne vois pas comment formuler autrement.

-> Pas de raisons qu'y'ait que le Fredo qui en profite !

On l'avait rêvée, Armand, mais on ne savait pas que ça finirait comme ça.

C'est qui Armand ? J'ai dû relire en vitesse, et j'ai pas trouvé. Il faut situer ce personnage par rapport au narrateur pour qu'on comprenne de quoi il retourne

C'est son frère, la personne à qui il parle devant la tombe de Nina. Je pensais que c'était (implicitement?) clair. Apparemment non...

avec "Un groupe de huit mâles en rut"
Désolé, c'est pas au lecteur de faire le tri dans le troupeau Au boulot feignasse

Pour le côté trash, c'est davantage ce qui est suggéré qui l'est, plus que le texte en lui-même.

Désolé, toujours pas d'accord

[Aventador]

Le frérot ne faisait pas partie des 8 mâles en rut.

Et pour le trash, ma limite n'est pas la même que la tienne.

Je retiens ta proposition.

A plus.

Avent'

[Lordius]

Sur la forme, je rejoins la remarque qui a été faite à propos du passage au passé simple.

Sur le fond, je pense qu'il modifier deux points pour rendre l'intrigue plus crédible.

Le gros Dédé qui la tabasse à mort sans que les sept autres réagissent, vraiment, ça le fait pas.

D'autre part, des hommes qui ont forniqué toute la nuit, même jeunes, ont leurs limites. Au petit matin, ils sont calmés. Pour rendre plus crédible le pétage de plomb de Dédé, il faudrait au contraire que sa nuit se soit mal passée. Il est frusté et il explose. De plus, il faudrait rendre Dédé plus présent au début du récit. Ce Dédé est un personnage clé.

[TiL]

Je pense qu'il serait intéressant de s'inspirer d'une série comme "The Black Donnellys" qui raconte les aventures d'un gang à NY.