[Shizu]

Bonjour tout le monde! Je poste ici un texte écrit il y a quelques mois déjà, en espérant avoir vos avis


"Il se dégageait de cet endroit une impression de solitude, d'isolement, d'enfermement même. Je ne savais pas comment j'étais arrivée ici. Je frôlais les murs fins des baraquements, images irréelles dans un monde dont la réalité me transperçait. Il n'y avait personne. Pas de bruit. Un silence de mort. Je me promenais dans ce lieu, entouré de fils barbelés. Je me promenais en me demandant qui avait bien pu avoir l'idée de construire un tel endroit, surtout si c'était pour le laisser à l'abandon. Le soleil était haut dans le ciel, la chaleur insoutenable. Je m'en souviens très bien. On était début septembre, mais c'était comme si l'été était à son paroxysme.
Mes narines avaient soudain frémies, percevant une odeur indéfinissable qui ne m'inspirait déjà pas confiance. Une odeur pesante. Je m'étais alors approché du bâtiment à ma gauche. Une odeur affreuse en sortait. Pas de doute, ça venait bien de là. J'ai eu un mauvais pressentiment. J'ai ouvert la porte. Un escalier descendait dans les entrailles du mastodonte de béton.
Au fur et à mesure que j'avais suivi les marches, l'angoisse et la pression s'étaient faites de plus en plus pesantes. L'atmosphère était lourde, chargée de tension. L'odeur aussi s'était faite de plus en plus forte. Enfin, j'avais aperçu les dernières marches. Arrivée en bas, mes narines avaient été agressées plus qu'elles ne l'avaient jamais été. Cette horrible puanteur de putréfaction. Des corps en décomposition, voilà ce que c'était! Et pour cause, des dizaines et des dizaines de corps sans vie, bleus, décharnés, horrifiants, se trouvaient devant moi. Ils étaient emmêlés les uns dans les autres, formant ainsi une sorte de marée humaine. J'avais aperçu une petite fille cramponnée à un chiffon qui devait surement faire office de peluche. C'était comme si le temps avait figé cet instant. J'ai hurlé, ce jour-là. J'ai hurlé à pleins poumons. J'ai hurlé pour évacuer cette horreur indéfinissable qui est montée en moi. Puis, je me suis écroulée."



Je me réveillais en criant. Soulagée de voir que je me trouvais dans mon lit, je m'apaisai. Un cauchemar, ça n'était rien qu'un cauchemar. Toujours le même. Je me levai et me dirigeai vers mon bureau. Un journal, un crayon dans la main, j'écrivis.



C'était il y a 20 ans. Je m'en souviens comme si c'était hier. Evidemment, puisque j'en rêve toutes les nuits. Je les revois, ces corps décharnés. Je la revois, cette petite fille au visage crispée par la douleur et marquée par les événements. Cette petite fille cramponnée à sa peluche comme on se cramponne à la vie. Elle devait avoir 8 ans, à tout casser. Elle devait avoir 8 ans, et ils ne l'ont pas épargnée. Pourquoi l'auraient-ils fait? Ils n'avaient aucun coeur, pas d'âme. Je me souviendrais toujours du jour où je les ai trouvés. Ces personnes, ces femmes, ces hommes, ces enfants, ces bébés. Pas un n'a été épargné. Au nom de quoi me direz-vous? D'un principe stupide que l'on nomme religion. Mais quel dieu pourrait avoir permis ça? Qui pourrait l'avoir cautionné? Pourtant, des gens l'ont bien fait. Sinon, je n'aurais pas trouvé ces corps amaigris. Je n'aurais trouvé qu'un bâtiment vide, peut-être. Mais c'est arrivé. Et ça me hante depuis ce jour. J'ai l'impression de revivre en permanence ce moment, de ressentir leur douleur, leur peur. J'ai l'impression que c'est moi que l'on a arraché à sa famille. J'ai l'impression de les avoir tous connus.
J'aurais tant voulu les aider. Mais c'était trop tard. Les meurtriers étaient déjà passés. Je n'en ai jamais parlé à personne. Mais aujourd'hui, je le peux.
Je te laisse à toi, mon amour que j'aime tant, je te laisse le plus lourd des secrets. Regarde à la première page de mon journal. Lis, si tu n'as pas peur. Peur de quoi? De souffrir la même douleur que moi. De porter l'horreur de ces actions en toi, jour après jour. Je te laisse mon plus grand secret, à toi que j'ai tant chéri. Je n'oublierai jamais leurs visages. C'est trop dur. Trop dur, tu comprends? Trop dur à supporter, trop dur de vivre dans un monde capable de tant de cruauté. Je ne suis plus la même depuis ce jour-là. Tout a changé en moi. Une part de moi s'est volatilisée, je n'étais plus qu'une coquille vide. Je ne suis plus qu'une coquille vide. Tu vois, c'est un peu comme si j'étais morte avec eux ce jour-là. Je souffre. Je souffre de leur souvenir. Comment pourrais-je les oublier? Je ne le pourrai pas. Jamais. Je suis condamnée à porter cette douleur en moi pour toujours.
Mon amour, si tu as le courage de tout lire, sache que je t'aime et que je suis fière de toi, oh si fière. Que je te remercie de m'avoir offert ces années qui auraient pu être bien pires sans toi.
Je ne te remercierai jamais assez.

Mais le fardeau est trop lourd à porter et l'enjeu trop important.


Mon amour, si tu lis ce journal,


N'oublie jamais.





Alors?

[MillaNox]

Salut Shizu et bienvenue !

je suis désolée mais c'est la misère pour lire ton texte car la mise en forme semble avoir foiré quand tu l'as posté... il est tout en longueur et les aller retour gauche droite rendent la lecture très difficile...
peux-tu essayer de le remettre en lecture plus verticale ?? je te lirai et commenterai avec plaisir si tu y parviens

à très vite sûrement !

Milla

[Shizu]

J'aimerais bien mais je ne sais pas comment faire

[MillaNox]

Salut !
je ne sais pas ce qui a fait bugguer le post initial mais un modérateur pourrait peut-être t'aider, tu peux les contacter par MP.
en attendant je lis ton texte en le copiant collant sous word
 et je vais faire des sauts de lignes pour mon commentaire...

le détail :

Je me promenais dans ce lieu, entouré de fils barbelés.
Je me promenais en me demandant qui avait bien pu avoir l'idée de construire un tel endroit,
surtout si c'était pour le laisser à l'abandon.

ici je trouve que la répétition de "je me promenais" n'a pas un rendu terrible...

Mes narines avaient soudain frémies

frémi

Mes narines avaient soudain frémies, percevant une odeur indéfinissable qui ne m'inspirait
déjà pas confiance. Une odeur pesante. Je m'étais alors approché du bâtiment à ma gauche.
 Une odeur affreuse en sortait.

trois fois "odeur" c'est trop

J'ai eu un mauvais pressentiment. J'ai ouvert la porte.

ici tu es au passé composé, le passé simple sonnerait mieux avec le reste de ton texte.

l'angoisse et la pression s'étaient faites de plus en plus pesantes.
L'atmosphère était lourde, chargée de tension.
L'odeur aussi s'était faite de plus en plus forte.

tu as déjà "pesante" un peu plus haut et on retrouve encore "odeur",
 c'est + sympa de varier le vocabulaire

Je me réveillais en criant.

"réveillai" puisque après tu sembles être au passé simple

J'ai l'impression que c'est moi que l'on a arraché à sa famille.

à MA famille

Voilà, de façon globale, j'ai trouvé la première partie un peu lente, on comprend vite que c'est une odeur de
 mort et j'ai un peu eu la sensation de tourner en rond en attendant que cette partie se finisse... Ensuite ton texte
 ne semble pas achevé, tu ouvres une énigme, qui y  a t il au début de ce journal, de quel meurtre parle la narratrice
 apparemment en lien avec une religion ? donc j'imagine qu'il y a une suite !
 Est-ce que c'est le début d'un roman, d'une nouvelle ?

au plaisir,

Milla

[Shizu]

Hello Milla,

En fait la première page du journal est la première partie du texte donc non ce n'est pas un roman et il n'y a pas de suite

En l'occurrence j'ai écrit ce texte en pensant à la Shoah mais il reste très vague car je ne voulais pas viser un événement en particulier mais plutôt condamner ce geste

Sinon merci pour tes commentaires et critiques, je ferai plus attention la prochaine fois

PS: J'ai réussi à remettre une bonne présentation!