[Aphone]

Ce n'est pas vraiment un poème, mais pas du tout un texte court. Je le mets là quand même.

Juste un cri du coeur pour ces âmes meurtries.

 

***

Les nuits me terrifient

La nuit est là.
Ses ombres glissent,
Encombrent mon lit.

J’essuie cette larme,
Et maîtrise ces tremblements.
Le grincement m’alarme.

Cette porte.
Cette charnière.
Ces pas.

J’étouffe un sanglot.
J’imite un sommeil.

Sa main glisse et m’agresse. 
Je l’arrête.
Il me murmure le sonnet de ses menaces.

Le temps s’arrête.

Mes cris meurent,
Tués par mon innocence lacérée.

Ma mère dort profondément. 



 

[Thalie]

J'y vois une histoire d'inceste pédophile. (Pardon si j'ai mal interprété)
C'est évoqué avec pudeur et sobriété. L'émotion dégagée n'en est que plus forte.
Le dernier vers est terrible.

Mais oui, ce texte a sa place ici (dans la section poèmes).

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

[Marygold]

Salut Aphone !
Tu t'attaques à un thème vraiment difficile à traiter, parce qu'il a une telle portée émotionnelle et parce qu'il est, aussi, souvent traité. Or, là, je suis désolée mais ton texte ne m'a pas tellement touchée, à part deux ou trois "vers".
C'est peut-être ce que tu veux dire quand tu écris que ce n'est pas vraiment un poème : j'ai eu beaucoup de mal à rentrer dedans, je n'ai pas su comment lire ces courtes phrases. 

Et maîtrise ces tremblements.

Le "et" est assez agressif, je trouve.

J’étouffe un sanglot.
J’imite un sommeil.

Par contre, j'ai beaucoup aimé ce passage.
La suite transmets aussi assez bien les émotions. J'aime bien l’allitération de glisse/agresse et l'expression "le sonnet de ses menaces".

Après, j'ai moins aimé. Je trouve que l'"innocence lacérée" fait un peu cliché (mais qu'est-ce qui ne le fait pas quand on parle de ce sujet ? C'est un vrai défi de trouver une formulation à la fois sensible et inédite).

La chute finale a du potentiel mais je n'ai pas pu l’apprécier, vu que les phrases précédentes ne m'ont pas touchées plus que ça.

Bref, si tu veux le retravailler, il y a de la matière mais en l’état, personnellement, je n'ai pas accroché.

(P.S. J'ai aussi commencé à lire Le Hameau des Morts pendant ma pause déjeuner, j'irai le commenter bientôt )

[Thalie]

Je reviens juste pour dire que le titre ne m'a pas séduite. Je l'ai trouvé un peu tiré par les cheveux.

Edit : J'ai vu que tu avais changé le titre. C'est mieux comme ça !

[Aphone]

@ Thalie

J'y vois une histoire d'inceste pédophile

Tu vois très bien. Pour la petite histoire, elle m'a été inspiré par une histoire vraie, dans laquelle l'infâme bonhomme menaçait de faire la même chose à la plus jeune soeur si la première refusait. Chose qu'il a bien évidemment faite aux deux.

Le dernier vers est terrible.

Je prends "terrible", dans le sens effroyable. C'était en tous cas l'effet voulu.

Je te remercie pour ta lecture, Thalie. Je suis ravi que le texte t'ait touchée. Oui, le titre n'est pas encore parfait mais le premier me brûlait les yeux aussi 

@ Mary

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C'est peut-être ce que tu veux dire quand tu écris que ce n'est pas vraiment un poème : j'ai eu beaucoup de mal à rentrer dedans, je n'ai pas su comment lire ces courtes phrases. 

Pour être 100% honnête, à la base, je partais sur un véritable poème. J'avais commencé mes vers, en comptant précisément, en jouant avec les sonorités. Mais, comme à chaque fois que je veux écrire de la poésie, les mots m'échappent, l'histoire aussi et j'ai préféré le laisser tel quel que d'essayer de le mettre dans un moule. Mais je peux comprendre qu'il soit difficile à saisir.

Bref, si tu veux le retravailler, il y a de la matière mais en l’état, personnellement, je n'ai pas accroché.

Je le retravaillerais, c'est certain. Mais je préfère attendre le bon moment parce que, comme tu le disais, c'est un sujet difficile à traiter et je ne veux pas être à côté de l'émotion au moment de le réécrire. Je pense qu'il n'y a que comme ça que j'arriverais à transmettre l'émotion qui ne transparaît visiblement pas assez.

En tous cas, merci pour ta nouvelle lecture et ton commentaire éclairé et avisé. Au plaisir de lire tes prochains commentaires 

[Marygold]

Bon, j'avais pas capté que c'était le poème que j'avais commenté  J'allais dire "quelle idée de changer de titre, aussi !" mais, à vrai dire, je suis d'accord avec vous, celui-là me plaît mieux !

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Ah ah, tu fais des réductions ? Deux textes commentés, un texte en avant-première ? 
Au fait pour ton roman, je peux lire sans le pdf mais j'espère juste que tu as mis sur le MdE ta dernière version corrigée (j'aime beaaaucoup quand je corrige des trucs ou que j'essaie de bien développer mes remarques et qu'on me répond simplement "ah ouais merci mais en fait j'ai changé ça " )

Bref, je reviens sur le poème...

Pour être 100% honnête, à la base, je partais sur un véritable poème. J'avais commencé mes vers, en comptant précisément, en jouant avec les sonorités.

T'es pas non plus obligé de faire de poésie "classique" avec nombres de pieds identiques et tout le tralala. Le truc c'est qu'avec des phrases aussi courtes, il faut vraiment qu'elles aient à la fois du sens et une esthétique. (Mais je sais que c'est très dur, c'est pour ça que je n'essaie même pas !)

Je le retravaillerais, c'est certain. Mais je préfère attendre le bon moment parce que, comme tu le disais, c'est un sujet difficile à traiter et je ne veux pas être à côté de l'émotion au moment de le réécrire. Je pense qu'il n'y a que comme ça que j'arriverais à transmettre l'émotion qui ne transparaît visiblement pas assez.

Je comprends parfaitement. Bon courage !