[vinksdarkso]

http://www.youtube.com/watch?v=N82fP5hKZPY Vous pouvez lire ce petit texte en écoutant ça, mettre un chapeau panama, fumer un cigare de la havane si cela vous chante, et boire un petit scotch, ou pas...

La bête noire

J’avais trop bu ce soir-là. Enfin trop bu, pas plus que les autres soirs en vérité... Après réflexion, je dirais que j'ai toujours trop bu, mais particulièrement ce soir là. Bon, disons simplement que j'avais trop bu, ça vous va bordel ?!

Toujours est-il qu’une profonde douleur m’empoignait la vessie, et qu'une irrépressible envie de pisser se fit naturellement ressentir dans le creux de mes reins. Je me frayais donc un chemin entre les cadavres de bière et les vêtements encore chaud et humides de sueur qui jonchaient le sol de la petite chambre de bonne qui me servait à l'époque de loge. Après de brèves mais épique titubations, je parvins enfin à l’orée des chiottes.
 
On jouait un rythme du grand Sonny Boy Williamson au dehors, et j’entendais le jeune harmoniciste du groupe s’échiner à la tâche pour assurer l’entracte avant mon entrée en scène, tandis que je cherchais à saisir la poignée avec l'habilité d'un putain de manchot aveugle, autant dire que j'en menais vraiment pas large...

Le publique avait passé la soirée à s’époumoné et à claquer des mains. C’était une belle nuit, comme il en existe tant d’autre en Géorgie, la lune était aussi remplit qu’un verre de pur malt, et l’air embaumait de l’odeur suave des cannes à sucre fraîchement défrichées. Une chose est sûr, ces connards de sudistes n’appréciaient pas nos sale gueules de nègres, mais ils savaient au moins apprécier la bonne musique quand se présentait à eux, fussent elle joué par des singes.
 
Arrivé à bon port, je fracassais la porte des toilettes et posait ma mallette au sol. Je sortais une clope froissé de dedans mon froc avant de lui faire goutter à la flamme de mon briquet, et d’aspirer une grande bouffée de son air impure. Je m’installais devant le saint siège, dont le promontoire était orné d’un parquet de bois vieilli et entourés de murs carrelés de céramique jaune pisse de forts mauvaise augure, mais qui avait au moins le mérite de se marier parfaitement aux goûts et aux couleurs du lieu.

Debout devant ce trône de misère, avec pour seul couronne un mal de tête épineux qui m’encerclait littéralement la tronche, je dégrafais mon pantalon pour en sortir ce qui n’est nul besoin d’être dit, mais qui au dire de certaines de mes précédentes conquêtes, valait franchement le coup d’œil. 

C’est à cet instant précis qu’un fait étrange se produisit, et que j’aperçus, sortant du dessous de la cuvette en porcelaine, et crapahutant à toute pattes comme pour fuir un destin ineffable, la bête, l’insecte, la vie.

Cette vision d’horreur me fit sursauter, et une intenable giclé d’acide jaillit soudainement de mon asticot branlant, en direction du parquet qui semblait depuis longtemps baptisé. C’est alors que sous l’effet de l’adrénaline, et de l'afflux sanguin qu'elle produisit au sein de mes artères, ce qui par conséquent participa probablement à noyer mon cerveau de la quantité d’éthanol requise à l’émergence des idées les plus absurdes, qu’une question vint soudainement toquer aux portes de mon esprit. Mais attention, pas n’importe quelle question. Non... La putain de question. L'éternelle putain de question !

Il faut que je vous dise que mon existence m’avait toujours parut inutile, éphémère, et c’est vrai que je n’avais eu aucun mal jusque-là à la consumer dans la drogue, le sexe, les bagarres au couteau à la sortie des pubs ou autre pratiques dangereuses. Après tout, j’étais un artiste ! Et pourtant, la voilà qui subsistait, elle, slalomant entre des océans de pisse et des continents de merdes... Mais dans quel but au juste ? C’est vrai quoi, à quoi bon vivre, que dis je, à ramper dans de telles conditions ? D’ailleurs, pourquoi vivre tout court ? Bof, peut-être juste pour survivre, car qu’avons-nous de plus précieux à céder à la mort que la vie elle-même ? Bordel, qu’elle est con c’te question…

Je regardais longuement l'infâme bestiole, interrogeant mon esprit tandis que je tentais vainement de tenir le jet à distance afin d’éviter que le déluge  n’engloutisse cette pauvre petite créature de dieu, car en quoi étais je si différent d’elle après tout ? Moi aussi je tentais de survivre dans un monde hostile, en proie à une mort certaine, qui pouvait me balayer à tout moment. Un peu comme ce jet de pisse pouvait faire valdinguer cet pauvre petite bête, et l’envoyer croupir en direction des catacombes.

Il me semblait finalement que nous étions des créatures assez semblable, car souvent moi-même, dans le monde des humains, j’avais été assimilé à un cancrelat, un animal rampant qu’on ne veut pas voir proliférer. Souvent on m’avait traîné dans la boue, dressé, ordonné puis puni pour avoir mal fait, avant que je ne devienne la star du blues que j’étais à présent. Après tout, moi aussi j’étais noir, noir comme la bête, noir comme l’insecte, noir comme la vie…

Et j’avais dans l’idée que quelque part, un grand bonhomme me regardait d'un œil circonspect, du fond de sa cuvette. Peut être que lui aussi avait décidé de m’épargner pour ce soir, car c’était une belle soirée, et la lune était pleine, aussi pleine que ma vessie, et aussi clair que mes idées.

C’est alors que Ben, mon blanc bec d’agent toqua à la porte en braillant : «  Hey Sonny Boy, grouilles toi un peu tu veux, la salle te réclame ! »

Ce à quoi je répondis, tout en resserrant mon nœud de cravate et en sifflant une large liasse de fumée opaque d’entre mes chicots pourries:

«  Tu sais quoi Ben ? Tu peux leur dire qu’ils peuvent tous se barrer. Ce soir, j’ai le blues… Le blues Ben, est ce que tu comprends réellement ce que cela signifie ? Ça veut dire que ce soir, le grand Sonny Boy Williamson ne jouera que pour les cafards de son espèce ! 

- Mais qu’est-ce que tu me racontes Sonny ? Tu ne peux pas me faire ça, on a passé un contrat avec Chess Record !

- Ouais, bah t’as qu’à leurs dires que je leur pisse tous aux culs ! »

[World End Girlfriend]

C'est moi ou y'a toujours de la boisson dans tes textes ? #sesoulersépabien 

Je m’installais devant le saint siège, dont le promontoire était orné d’un parquet de bois vieilli et entourés de murs carrelés de céramique jaune pisse de forts mauvaise augure, mais qui avait au moins le mérite de se marier parfaitement aux goûts et aux couleurs du lieu.

Allège d'un poil.

Cette vision d’horreur me fit sursauter, et une intenable giclé d’acide jaillit soudainement de mon asticot branlant, en direction du parquet qui semblait depuis longtemps baptisé. C’est alors que sous l’effet de l’adrénaline, et de l'afflux sanguin qu'elle produisit au sein de mes artères, ce qui par conséquent participa probablement à noyer mon cerveau de la quantité d’éthanol requise à l’émergence des idées les plus absurdes, qu’une question vint soudainement toquer aux portes de mon esprit. Mais attention, pas n’importe quelle question. Non... La putain de question. L'éternelle putain de question !

Soit plus simple avec les faits étranges, car si t'utilise des métaphores on aura du mal à saisir ce qui est vrai ou pas.

- Ouais, bah t’as qu’à leurs dires que je leur pisse tous aux culs ! »[/justify]

C'te finesse 

Bon, pour l'histoire d'un type qui va pisser, on va dire que c'est pas mal. Le seul truc qui me dérange c'est ton élément perturbateur, le coup de l'insecte qui provoque une illumination chez ton héros me semble trop invraisemblable. Ok, il est bourré, mais c'est trop facile comme justification pour moi.
A part ça le style se laisse lire, même si perso j'aime pas les "putains" à tout bout de champ, ça fait vulgaire du pauvre.