Bonjour tout le monde
D'abord, je voulais m'excuser pour ma participation plus que discrète sur le forum. Je lis beaucoup de vos textes pourtant, mais je ne me sent pas encore à l'aise pour la critique
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Je n'ai pas posté de texte depuis un petit moment, mais aujourd'hui j'en poste un qui est à mettre en relation avec "Le cynique" que j'avais posté aussi il y a quelque temps. Je ne suis pas convaincu du découpage en heure pour ce passage alors j'aimerais beaucoup avoir vos avis là dessus...Voilà..bonne lecture !
01h11- Je n'ai pas toujours été comme ça. Je n'ai pas toujours détesté regarder vivre les gens, les chats, les oiseaux. Je n'ai pas toujours haï le vent. Je n'ai pas toujours choisi la passivité et la mélancolie.
J'ai simplement été surpris par le cours des choses, par le fil de la vie, le fil de ma vie. Je n'ai pas toujours trouvé ça compliqué. Se lever le matin, se préparer, sortir, regarder les gens sans leur vouloir du mal, apprécier le beau temps sans attendre la pluie. Je n'ai pas toujours maudit les femmes, ni toujours détester leurs enfants: j'en étais un, avant. Je n'ai pas toujours eu besoin de me battre.
Je connaissait même la nuance, la mesure, l'équilibre. J'ai dans ma mémoire certains instants qui ressemblent d'ici à des bribes de bonheur. Je ne saurais même pas en être sûr, je ne suis plus sûr de rien.
Je n'ai pas toujours été cruel. Pourtant maintenant, je le suis.
Je n'aime plus la vie mais je ne veux pas mourir. En réalité, j'ai peur qu'ensuite, ce soit pire. J'ai peur que l'ennui devienne éternel, j'ai peur que le temps arrête de s'écouler.
01h 22- Le temps c'est la seule chose qui passe quoi qu'il arrive. Il fait son taff le temps, il mène sa route sans se soucier de la vie des autres.
J'ai peur de Dieu aussi, des fois qu'il existe. Pourtant, je n'ai pas toujours été peureux. Je n'ai pas toujours voulu me cacher ni toujours voulu être là sans l'être. Je n'ai pas toujours eu cette envie de silence. Plus rien entendre, plus rien savoir. Je n'ai pas toujours eu besoin de me forcer à parler, à ne dire ne serait-ce que deux mots. Deux pauvres mots à une vieille connaissance, vielle connaissance que je n'ai d'ailleurs pas toujours abhorrée. Je ne sais même plus quand est-ce que j'ai cessé de rire. Pourtant c'est sûr, je n'ai pas toujours tiré cette gueule. Celle là même que je vomis. Que j'évite dans les miroirs, les vitres, les rétros. Celle qui semble dire «Arrête là ça vaut plus le coup». Je n'ai pas toujours pensé que ça ne valait plus le coup ou qu'il était trop tard. Pourtant maintenant il est trop tard. Je suis devenu ce minable que j'abomine autant que j'abomine cette foutue Terre qui tourne à m'en donner le vertige. Ce pauvre type. Je n'ai pas toujours été un pauvre type. Je crois que j'ai même été quelqu'un de bien, un jour.
01h 31- N'empêche que si je me croisais aujourd'hui même, le moi d'hier, le moi d'il y a déjà trop longtemps ; si je me voyais passer, du balcon, dans ma chemise trop large, avec mes airs d'imbécile heureux..si je me voyais, je me cracherais dessus.
01h40- Je n'ai pas toujours aimé l'ennui pourtant maintenant il meuble toute ma vie,
la vie plutôt. Elle n'est plus mienne depuis longtemps. Je ne suis plus moi depuis longtemps.
Ma vie n'a pas toujours été le rendez vous des âmes de passage, je n'ai pas toujours été sollicité que par les étrangers qui cherchent leur chemin, je n'ai pas toujours été celui à qui l'ont dit bonjour par politesse. Je n'ai pas toujours été celui qui passe les fêtes seul. Je n'ai pas toujours détesté noël et cette putain de dinde à la con.
Je crois qu'avant j'aimais les lumières, le vent, la pluie et Mélodie. Je voulais des enfants même. Je voulais des enfants de Mélodie. J'aimais son rire, sa voix, ses amis. J'aimais le vent dans ses cheveux et les animaux qu'elle peignait sur le balcon. Je me réveillais pour la regarder dormir et je me couchais pour que demain arrive plus vite. J'aimais ma chemise trop grande, j'aimais tout le monde, même les pauvres types, je me foutais royalement du temps parce qu'elle aimait mon aire d'imbécile heureux.
Avant j'aimais la vie, j'aimais
ma vie.
