[Corbac]

Texte supprimé par l'auteur car après réflexion jugé trop choquant

[MillaNox]

Salut Corbac,

ouch !

deux remarques:

Crétin, il ne peut savoir que desseins n'ont rien à voir avec un vice quelconque.

que mes desseins

- Dépêche-toi ! Pute ! Traînée ! T'avais pas qu'à faire du mal à mon père !

"qu'à pas" plutôt que "pas qu'à" il me semble


Sinon de façon globale...
déjà pour la forme l'écriture est très prenante, fluide, je ne me suis pas lassée une seconde, le rythme coule très bien. Il y a suffisamment de longueur de texte pour vraiment enrichir ton personnage, c'est très réussi.
sur le fond, tu nous sors un sacré psychopathe !!! bétonné !!! à enfermer !!!! tu as super bien géré toute la description de son inconscient, de son vécu d'enfance qui a alimenté sa psychose. on comprend complétement ce qui se passe, on flippe avec les nanas. j'ai grimacé, j'ai serré les dents... bref je suis rentré dans ton texte même s'il donne un peu envie de fermer les yeux pour pas voir (comme gamin devant un film d'horreur !). J'ai vraiment été trop contente de lire qu'il détachait la serbe en sortant et j'avoue que je n'ai pas été surprise par la chute que j'ai accueillie avec soulagement ! mais ça ne m'a pas gêné !

en tout cas, respect, excellent texte.
et là prochaine fois, tu nous fait "un pique-nique chez les bisounours" hein ? 

bonne soirée

Milla

[Babataher]

salut Corbac,
eh bien quel harem J'ai été pris par l'histoire que je n'ai pas fait attention à autre chose. C'est à mon avis l'essentiel.
J'aurais peut être écrit Kaftan au de djellaba!
J'ai lu avec plaisir.

[Corbac]

Merci bien Milla et Babataher, vos commentaires m'ont fait plaisir. C'est assurément un texte sombre, j'essaierais de faire plus léger la prochaine fois !

[Eveil]

Hop, j'ai lu et pas décroché, aucun accroc à ma lecture, bien fluide. Ceci dit, ça m'a foutu un coup, ce qui prouve que c'est réussi, mais je peux pas dire que j'ai aimé  . Je sais pas, peut-être que de voir dépeint une réalité comme celle-ci qui pourrait passer au 20 heures, ça me déprime profondément. Ploup. 

a+ !

[Mélyane]

Hello
Même si je ne m'y connais pas trop en la culture orientale, je dois dire que tu sembles bien comprendre et avoir fait quelques belles recherches pour bien t'imprégner de toutes ses cultures. Sinon, j'ai bien aimé ton récit, un peu sombre certes, mais agréable à lire et très intéressant. Le type principal semble avoir quelques problèmes mentaux graves et être instable, j'aime beaucoup la façon dont tu as apporté ça et comment tu nous plonges dans le mental de cet homme. C'est l'un des premiers textes que je lis depuis que je suis arrivée sur ce forum et je peux te dire que je suis déjà conquise ! Ton style d'écriture est très bien et j'espère que tu t'amélioreras encore plus avec le temps, c'est prometteur et pas qu'un peu ! De plus, il n'y avait pas beaucoup de fautes dans ton texte, il faut dire que je n'y ai pas trop fait attention non plus, plongée comme je l'étais dans l'histoire !
Bref, continus comme ça, tu as de l'avenir !

PS : Tu devrais éditer ton message et rajouter "contenu explicite" dans le titre car, selon-moi, c'est plutôt assez explicite à mon goûts et pourrait choquer les plus jeunes...

Voilà j'ai fais ma BA de la journée ! 

[Jesaispas]

Vraiment très désagréable à lire, et tant mieux parce que c'est le but! Le personnage principal est répugnant à souhait, et on ressent pitié et dégoût pour ses victimes. J'ai néanmoins était déçut par un petit point, selon moi, comme tu le faits ici :

T'avais pas qu'à faire du mal à mon père !

le psychopathe aurait dût s’exprimer continuellement comme si il n'avait pas évoluée depuis le départ de sa mère. Je lui donnerait six ans à cet age là. Et à six ans, je ne disais pas "traînée"  .
Sinon, c'est bien construit et on ne se pose aucune question du type "où il a eu sa matraque?" après avoir lut ta nouvelle. Bravo!

[Ambrena]

Avant toute chose, je pense moi aussi que tu devrais écrire "explicite" dans le titre, parce que c'est violent, et pas qu'un peu.

Ensuite, pour le style, il est frappant (sans mauvais jeux de mots, oups, trop tard), bien mené et percutant. Tu décris vraiment bien ce que vit ton personnage, son manque de compassion, son côté détaché de la réalité et profondément détraqué. C'est dérangeant, ça met mal à l'aise, mais cela prouve justement que c'est bien écrit.

Juste deux remarques :

"Crétin, il ne peut savoir que desseins" => mes desseins
"T'avais pas qu'à faire du mal à mon père !" => "T'avais qu'à pas", non ? Même si on comprend qu'à ce stade, le personnage retombe en enfance et que son langage régresse donc, lui aussi...

Sans en faire trop, tu nous donnes aussi des indices sur son enfance, sur ce qui l'a poussé à devenir comme ça ; on voit aussi le milieu dans lequel il évolue, entre sex-shops et prostituées - j'ai particulièrement bien aimé la manière de laquelle tu retranscris l'accent de sa dernière victime.

On est vraiment pris dedans, et la chute est super. Bravo !

[Corbac]

Juste une dernière chose et j'arrêterai de faire remonter ce texte indûment. Je trouve que c'est très ambigu de signaler, comme vous me le conseillez Ambrena et Mélyane, cette histoire comme "explicite". D'une part le terme est mal approprié - "avertissement" serait préférable - d'autre part ça risque de provoquer l'effet inverse et d'attirer l'attention. Vous êtes plusieurs à dire que la lecture a été dérangeante, je considère donc qu'une personne sensible quittera rapidement l'histoire avant d'être choquée. Quoi qu'il en soit, je laisse la modération évaluer si ce texte a besoin ou non d'une mise en garde.

Sinon, vos commentaires ainsi que ceux d'Eveil et Jesaispas m'ont fait plaisir en me confortant dans l'idée que je n'ai pas raté ce portrait de psychopathe. Merci encore.