[oluf]

 En sortant  de chez moi, je fus l'acteur de cette scène que je fige en vers.
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Le matin , je sortis et ,de temps je ne perdis,
Quand, soudain ,un bouc tombant de terrasse , je vis.
Sur son séant ,il atterrit ,tout ahuri il détala ,
Alors,je le suivis avant qu'il ne s'en allât .
Le maître du bouc et sa femme jolie,
criaient derrière le bouc en folie.
Et moi , aux gens venant je lançais
Arrêtez la bête, vite ,s'il vous plaît.
De plus en plus de foule il y en avait ,
Derrière le bouc ,essoufflé ,j'en bavais.
Plus d'efforts, je doublais,
Plus la bête au loin je voyais
Courir sans relâche et fuyait.
Perdant espoir d'attraper ma proie,
Un jeune homme adroit
Jaillit devant le coureur
Et le stoppa avec ardeur.
Le pauvre voulut bifurquer vers la gauche ,
Mais il buta contre une roche .
De l'occasion je me saisit ,
Et la queue touffue j'accroche ainsi.
Entre mes mains le bouc se débâtit.
Je le pris par les flans et contre le sol je l'aplatis.
Rejoint par la meute familiale, le père ,la mère et les voisins.
Je fus traité comme un héros et je fus promis au festin.
Tout heureux , du bouc je prévoyais le destin.
Triste et aigrelet je devins
Maudissant la le bouc , les voisins
Et rabattu,à la maison je revins.

[Sennar]

Ouhla y a BEAUCOUP de travail à fournir.
Le matin je sortis*
J'aime pas l'inversion sujet/verbe, surtout dans une telle structure "et de temps je ne perdis"
Le mot "séant" suggère une tonalité comique que je ne retrouve pas dans le texte
Attention à ta ponctuation. Un point ou une virgule se posent directement après le mot, et nécessairement il y a un espace après. Tu sembles le savoir vu ta petite phrase d'intro...
Sa femme jolie : pareil, l'inversion est malheureuse et ça pue le besoin de rime
"Arrêtez la bête vite s'il vous plait" : mets des guillemets
De plus en plus de foule il y en avait : ton inversion commence à  me déprimer vraiment, en plus ça veut rien dire si tu remets dans l'ordre. Il faudrait au moins "de plus en plus de foule il y avait"
Pareil pour "plus d'efforts, je redoublais" : "d'efforts, je redoublai"
"Plus la bête au loin je voyais courir sans relâche et fuyait" ET FUIR* et ta phrase n'a pas de sens (pas de proposition principale)
De l'occasion je me saisis*
Et la queue touffue j'accrochai* ainsi (concordance des temps)
En plus accrocher une queue, on pourrait être sceptique.
"Je fus promis au festin" wtf ? "On me promit un festin" ça te suffit pas ?
"tout heureux, du bouc je prévoyais le destin" ÇA CEST DRÔLE C'EST PAS MAL
Bon après "prévoir le destin" c'est légèrement pléonastique, tu peux te contenter de le "voir" ça suffirait et ce serait moins lourd
Et les 3 derniers vers j'ai rien compris. Pourquoi le contraste entre le corps de ton texte et cette fin ? Pourquoi il va pas festoyer en héros ? Tu n'expliques pas ?

Donc pour résumer, la forme à besoin de beaucoup de travail, orthographique, grammatical, lexical, peut-être rythmique aussi mais pour ça il faudrait déjà que ça ressemble à quelque chose.
Et au niveau du fond... L'histoire est longue alors que pas particulièrement intéressante ni drôle... J'ai du mal à en saisir l'intérêt

[oluf]

Bonjour
Merci sennar  pour les remarques ,je prends note.
Sois sûr  que tes corrections me feront penser  à  bien  organiser mon texte  ....encore merci

[MillaNox]

Salut,
Sennar a déjà bien expliqué ce qui clochait.
j'ajouterai que tu pars sur des rimes mais tes vers font des tailles très variées. du coup ton texte manque de rythme et les rimes font complétement forcées.
Peut-être carrément faire un texte en prose, ou bien travailler sur des vers plus équilibrés et des rimes plus variées. Le son "i" qui revient beaucoup dans tes rimes, est pas très riche et finit même par "agacé", enfin il dessert ton texte par trop d'abondance je trouve.

bref, on avance petit à petit en poésie, c'est chouette de faire des essais avec des petites inspirations du quotidien. Très étrange toutefois d'imaginer un bouc tombant d'une terrasse !?

bonne continuation

Milla

[oluf]

merci Millanox pour  tes remarques.
Pour le bouc qui tombe du haut d'une terrasse , c'est que je suis musulman et que le bouc allait être égorgé pendant la fête de l'aid .Il sauté de la terrasse de la maison qui n'était pas haute.
Je l'avoue, mon texte  n'est pas travaillé au niveau de la métrique etc..
comment j'ai écrit ce texte (ça m'arrive pas souvent)?
je me réveille à 3 du matin , j'arrive pas à me rendormir et c'est là que bizarrement je pense à la scène du bouc , très vite j'ai écrit le poème en moins que rien , j'écrivais sans rien corriger.
J'ai livré ici le texte brut sans aucune correction. Quand j'ai trouvé ce site je me suis dit je vais le poster pour voir les remarques des lecteurs.
N.B : c'est mon deuxième poème en tout.