[Underwood]

Bonjour,

  N'étant pas ici dans mon genre de prédilection, je m'aventure quelque peu sur un terrain glissant.
Ma prose est donc peut être bancale, mais ma démarche elle sincère.

  Bonne lecture.


En pénétrant sur le seuil, je fus saisi d’effroi.
Une terrible émotion alors m'envahit.
Puis dans mon corps, je ressentis le froid.
Il ne restait plus en ma tête, que l'interjection du dénis.

Mes jambes me portèrent seules à son chevet.
Tel un automate désormais j'avançais.
Ce que je vis était juste impossible.
Ce que je ressentis était juste indescriptible.

Du coin de l’œil j’aperçus une infirmière,
qui pleurait tout en me regardant.
L’esprit Humain fut vicieux et pervers,
de me faire remarquer ce détail insignifiant.

Le monde bien que ne cessant pour autant de tourner,
n'abritera plus en son sein à jamais,
que couleurs pâles, saveurs et odeurs insipides,
musiques sans entrain, conversations et textes vides.

Une main sur son front et une boule d'acide en moi,
des larmes plein les yeux, j’eus envie de hurler.
De désespoir de douleur, mon esprit s'égosillait,
aucun son ne sortit, je restais juste coi.

Nous avions la même chair, nous avions le même sang.
Il était pour moi, amour, amis et confident.
Je le compris alors avec la pire des peines.
Je venais juste de perdre le seul être que j'aime.

[sénéda]

On sent que c'est un genre dont tu ne maîtrises pas encore les ressors mais... C'est un texte qui n'en reste pas moins touchant surtout par sa fin qui est sincère.
Il a cependant des maladresses qui viennent à mon avis essentiellement du fait que tu es plus prose.
En poésie il y a deux choses importantes: le son et la fluidité. Tu ne peux jamais te permettre une phrase même légèrement bancale au niveau de la rythmique.
Ta première strophe par exemple notamment le deuxième vers est dur à prononcer et manque donc de fluidité. C'est dommage parce que c'est le seuil de ton poème ce qui n'encourage pas à poursuivre... . Et les raisons sont toutes simples: tu nous fait une entrée en matière de prose pas de poésie. .  Par exemple le mot pièce n'est pas un mot de poésie... Par synonymie franchir le seuil serait plus joli. .
Par contre et c'est là qu'on voit qu'on a une jolie plume qui a juste besoin d'être un peu guidée ta cinquième strophe est très jolie notamment au niveau de la métaphore.
En résumé: une belle intention avec une plume qui a beaucoup de choses à nous dire et qui peut nous toucher droit au coeur mais qui manque encore un peu de "justesse". Si tu veux au moins gagner en fluidité n'hésite pas à prononcer ton poème, écoute-le tu y gagneras.
Tu as vraiment des qualités à exploiter.

Attention cependant aux petites fautes qui se glissent dans ton poème et peuvent aussi rebuter le lecteur:
- fus
- effroi.

Je viens de relire ton poème et honnêtement il a tout de même une recherche en fluidité que je n'avais pas vu au départ, excuse moi donc.
Cependant, il faut vraiment que tu retravailles ta première strophe... Et que tu fasses attention aux "expressions plus propres à la prose". .

Hâte de te voir retenter sur un nouveau poème ou améliorer celui-ci je suis sûre que tu as de réelles qualités notamment métaphoriques qui sont intéressantes à développer sur le genre poétique. .
Et la fin quoique peut être un peu cliché pour certains m'a vraiment touchée.

Pardonne moi pour ces remarques un peu désordonnée j'espère que mon commentaire peut t'aider à progresser. . N'hésites pas à me poser des questions même à t'exprimer vis à vis de mon commentaire je n'ai pas tout juste ou tout faux. . J'espère juste un peu t'aider.

[Underwood]

Pour commencer, un grand merci  pour le commentaire que tu as effectué. Ce dernier m'a beaucoup touché 

  Il est vrai que c'est un genre que je ne maitrise pas et donc sur lequel je doit beaucoup travailler.

 Les fautes d'orthographes sont malheureusement chez moi un problème récurent, je pense que seule la pratique me permettra au final d'en venir à bout (j'ai d'ores et déjà quelques pistes).
Je vais donc commencer par corriger ces dernières (c'est du moins ce qui me choque le plus surtout pour un texte aussi court  ).

  Je vais garder en tête les notions que tu as mentionné ci-dessus à savoir, son et fluidité. Ainsi que l'utilisation de termes plus propres à la poésie.

Il est inutile de t'excuser. Les défauts que tu as souligné étant bien présents et ta critique construite, je serais un idiot si je n'en tenais pas compte.
 
Je me suis inscrit sur ce forum afin de partager lecture et écriture avec les autres membres, et ce dans le but de progresser ainsi que de trouver une source de motivation. En bref de partager une émulation de groupe où nous y gagnons tous.

  Une critique pertinente se doit de mettre en exergue ce qui ne va pas, ce que tu fais ici avec beaucoup de délicatesse (et c'est par ailleurs ce qui me touche).

  Je vais réécrire ce texte (du moins en partie, et surtout la première strophe) je laisserai juste le temps décanter un peu les choses. Cela me permettra peut être d'envisager de nouvelles pistes de trouver les termes (poétiques) appropriés et de rendre l'ensemble ainsi plus juste.

  Je serais ravi à l'avenir d’écouter à nouveau tes conseils, de corriger encore et encore mes erreurs, ainsi qu'au détour des pages de ce forum de  lire tes textes.

Merci a toi. 

[Aventador]

Hello Under.

Si ton poème m'a beaucoup ému, sa forme m'a moins séduit. J'ai l'impression que tu construis tes phrases comme si tu écrivais en prose. Du coup, ça manque de fluidité, ça ne coule pas. Idem au niveau du rythme.

Pourtant, techniquement je suis nul en poésie, mais je l'ai ressenti. Et c'est vraiment dommage parce que ton texte dit de belles choses, transmet de belles émotions.

Voilà, je ne sais pas si mon com est très constructif étant donné que la poésie n'est pas mon domaine de prédilection, mais j'espère qu'il te sera toutefois utile.

[Underwood]

Bonjour Avent,

  Merci de ta lecture ainsi que de ton commentaire. Oui je réalise que ce texte est bancal quand à sa forme (absence de rythme, termes trop communs,  pas assez poétiques, ensemble déstructuré). J'envisage donc de le retravailler. La poésie n'est pas vraiment mon rayon d'action  cela étant dut en grande partie à mon inexpérience.

  Pourtant c'est la seule forme d'écriture qui m'a semblé valable pour aborder ce sujet, et par la même évacuer un trop plein d’émotions que je ressent parfois (je pense que tu voit de quoi je veux parler).

  J'attendrai simplement d'être dans l'état d’esprits adéquat,  peut être entre temps d'enrichir mes lectures concernant ce style bien particulier voir de participer à quelques exercices.... J'espère qu'un jour la forme de ce texte en rejoindra le fond...

  Merci pour ton retour.

[Aventador]

Tu peux parfaitement faire de la poésie en prose, ou même jeter tes émotions sous la forme de pensées.

Oui, je sais combien il est difficile d'évoquer un sujet très personnel, moi même j'ai du mal à me mettre à nu. Et tu as raison, la poésie est peut-être le meilleur moyen d'exprimer sa douleur. Mais c'est un art exigeant et difficile...

Bon courage à toi.

Avent'