[lolo62]

Tout était sombre dans la cage, où elle était enfermer  elle était accroupie , elle emportait ses pensées tout était flou.Ses idées n'étais pas souvent rose, elle était perdus dans un monde où elle combattait ses folies .Elle avait  un rêve,c'est que l'on la libère de cette cage.Mais  elle se demandait qui pouvait la libéré, elle pensait trop souvent à sa propre liberté. Elle demandais de de l'aide divine , elle hurlait haut et fort «  De l'aide,s'il vous plais aidez moi j'ai besoin d'aide »Elle avait besoin quelque brin d'espérance et d'une flamme pour qu'elle puisse y voir clair, dans ce monde obscur.D'une aide invisible pour qu'elle ne sont plus seule. Elle fondait en larme, puisque personne l'entendait, cela durait toute la nuit.Elle pleurait de larme de sang, soudain une lumière apparut elle prenait forme humaine masculine .Qui avait des cheveux bruns, courts et des yeux bleus  qui se met à lui parler, et qui lui disait « Pourquoi pleure-tu mon enfant ? »L'homme parlait à  la fille qui avait dix ans, cela fait six mois, qu'elle était dans cette cage et chaque jours,elle demandait de l'aide, mais personne ne l'entendait, elle était triste.Mais en voyant cet homme,elle retrouvait le sourire et elle avait de l'espoir,l'homme à tout compris puisqu'ils lisait dans les pensée de la fille.Donc il libéra la fille de son monde,elle revient à elle, elle se rendit compte qu'elle était sur un lit, les mur était blancs, les portes étaient scellées, elle pensait s'en sortir, tout recommence. Elle se demandait où était passé  l'homme  qui l'avait libérée de sa cage.L'homme qu'elle avait vu dans son délire, ouvrait la porte,il lui dit « Bonsoir, je suis votre psychiatre vous avez été  victime d'une psychose. Je suis là pour vous aider, Lydie, maintenant vous n'êtes pas seule, et j'ai une bonne nouvelle, vous êtes revenus à la réalité, vous êtes libre. »

[Loha]

Coucou 

Alors je trouve ce texte intéressant. L'histoire est bien trouvée et j'aime bien cette forme de chute à la fin.
Par contre il y a quelques problèmes, particulièrement au niveau de l'orthographe, ce qui rend la lecture difficile. Après ça se corrige.
Je trouve aussi qu'il y ba quelques lourdeurs dans certaines phrases, par exemple :

Ses pensées n'étais pas souvent multicolore, elle était perdus dans un monde où la dualité existé, et c'était une duel de ses pensées .Elle à un rêve,c'est que l'on la libère de cette cage.Mais elle se demandait qui peut la libéré, elle pensait trop souvent à sa propre libértée.

On a une répétition de "pensées", "penser", ce n'est pas très agréable à la lecture. On pourrait trouver des synonymes, des autres tournures de phrases : songe, songer, rêvait.
Dernier point : la concordance des temps. A la fin il y a un mélange de présent, imparfait, passé simple un peu maladroit.

Il peut y avoir quelques améliorations, mais c'est vraiment pas mal !

[lolo62]

Merci, ben je suis contente que ça plait c'est mon premier texte que j'écris, c'est vrais que j'ai du mal à l'orthographe, je suis entrain suivre des cours de français.Faut que je m'améliore il est vrais que je n'ai pas pensée au synonymes.

[giacopolika]

Hello,
Cela aurait pu être intéressant mais j'ai pas pu lire 3 phrases, il y a beaucoup trop de fautes de temps, d'orthographe (allons avec les correcteurs informatiques )!!

Je lirai ton écrit avec plaisir avec moins de fautes...
Désolée si je suis clash, mais c'est la première chose importante, avec le fond et la forme, mais l'orthographe, pfiouuuuu , c'est tellement beau quand cela sonne bien.

Sinon, bonne continuation,
A+
Giaco

[lolo62]

Merci je reviendrais avec la correction.

[Anlor]

Hey ! Du coup c'est ton tout premier texte qu'on lit là ?

Dans l'détail :

Tout était sombre dans la cage, où elle était enfermer elle était accroupis, elle emportait ses pensées dans la voie lactés.

elle était enfermée
elle était accroupie
la voie lactée
Relis bien ta phrase, elle ne veut rien dire. Il manque un point entre le "enfermée" et le "elle" suivant pour que ça fasse sens.
Quant au "emporter ses pensées vers la voie lactée", c'est jolie, mais concrètement, ça veut dire quoi ? à moins que la cage soit en plein air, c'est pas vraiment à la voie lactée que je penserais en premier dans cette situation...

Ses pensées n'étais pas souvent multicolore, elle était perdus dans un monde où la dualité existé, et c'était une duel de ses pensées .

multicolores
elle était perdue
existait ? (c'est un imparfait que tu voulais mettre ?)
pas d'espace avant le point
Je... je ne comprends pas. C'est quoi des pensée multicolores ? C'est quoi la dualité du monde ? C'est quoi un duel de pensées ?

Elle à un rêve,c'est que l'on la libère de cette cage.

Elle a un rêve (si tu ne sais pas si tu dois mettre a ou à, essaie de mettre ta phrase au passé, si tu remplaces "a" par "avait" c'est que c'est un "a" sans accent)
espace après la virgule
attention aux temps, tu ne peux pas passer du passé au présent comme ça, essaie de garder une unité de temps dans ton texte, ou passé, ou présent, mais pas les deux tous mélangés.

Mais elle se demandait qui peut la libéré, elle pensait trop souvent à sa propre liberté.

qui pouvait (pareil, unité de temps "elle se demande qui peut"/"elle se demandait qui pouvait")
(en même temps, quand on est enfermée dans une cage, je vois pas trop à quoi on pourrait penser d'autre...)

Elle demandais de l'aide divin,tout en criant elle hurle haut et fort «  De l'aide,s'il vous plait aidez moi j'ai besoin d'aide »

demandait
de l'aide divine, ou de l'aide du Divin, mais pas de l'aide divin
il faudra que tu m'expliques comment tu fais pour "crier tout en hurlant", enfin je dis ça tout en te parlant hein...
je vois pas trop l'intérêt de la parenthèses ; c'est un peu comme si tu écrivais "il commanda une pizza aux anchois avec un supplément ognon en disant "je voudrais une pizza aux anchois avec un supplément ognon" ; je pense que tu peux t'en passer sinon ça fait répétition

Elle avait besoin quelque brun d'espérance et d'une flamme pour qu'elle puisse y voir claire, de ce monde obscure.

besoin de quelque brin
(un brun d'espérance, c'est lui :
)
y voir clair
dans (?) ce monde obscur

D'une aide invisible pour qu'elle ne sont plus seule,

ça va avec la phrase d'avant ça, non ? Pourquoi ne pas mettre le point après seule ?

larme,puisque personne l'entendait, cela durait toute la nuit.

en larmes
espace après la virgule

Elle pleurait de larme de sang, soudain une lumière apparaissait elle prenait forme humaine,

apparut (ça n'arrive qu'une fois, non ? l'imparfait c'est quand une action dure ou se répète, on parle bien d'une évènement soudain là, non ?)

masculin elle pouvait voir un homme, qui avait  des cheveux bruns, court aux yeux bleus, qui se met à lui parler,

masculine (ça va avec "forme humaine", il faut que tu supprimes la virgule avant)
Point avant "elle pouvait voir"
"qui avait des cheveux bruns, courts aux yeux bleus", là c'est les cheveux qui ont des yeux, je crois pas que ce soit le but. "qui avait des cheveux bruns, courts et des yeux bleus"

et lui disait « Pourquoi pleure-tu mon enfant ? »

et qui lui disait
pleures-tu

car c'était une fille qui avait dix ans, cela fait six mois, qu'elle était dans cette cage et chaque jours,elle demandait de l'aide, mais personne ne l'entendait, elle était triste.

car c'était une fille, ici, ça se rapporte à l'homme... je rappelle qu'on est dans la partie "elle pouvait voir un homme, qui avait  des cheveux bruns, court [...] et qui lui disais "bla bla bla" car c'était une fille"

Mais en voyant cet homme,elle retrouvait le sourire et elle avait de l'espoir,l'homme à tout compris puisqu'ils lisait dans les pensée de la fille.

espace après les virgules
avait tout compri
il lisait
les pensées
gros gros gros souci de concordance des temps dans cette phrase, relis-la bien

Donc il libéra la fille de son monde,elle revient à elle, elle se rendit compte qu'elle était sur un lit, les mur était blancs, les portes étaient scellées, elle pensait s'en sortir, tout recommença, elle se demandait où était passée l'homme qui avait libéré de sa cage.

expace après la virgule
qu'est-ce qui recommence ? Pourquoi tu te décides à nous mettre du passé simple juste là ?
Point après recommença, je pense.
où était passé
qui l'avait libérée de sa cage

L'homme qu'elle avait vu dans son délire, ouvrait la porte,il lui disait « Bonsoir, je suis votre psychiatre vous avez était victime d'une psychose.Je suis là pour vous aidée, Lydie, maintenant vous n'êtes pas seul, et j'ai une bonne nouvelle, vous êtes revenus à la réalité, vous êtes libre...Libre de libertés. »

espace après les virgules
il lui dit (passé simple)
vous avez été
espace après le point
pour vous aider (pour savoir si c'est -é ou -er tu remplaces par "vendre")
pas seule
revenue
"libre de libertés" 


Pas dans l'détail :
y a des gros soucis d'orthographe et de grammaire, ça rend ton texte incompréhensible, on ne sait pas de qui on parle, quand se passe l'action etc. Si tu veux vraiment progresser, il faudrait que tu ressortes un Bescherelle pour te mettre les règles de base dans la tête et que tu lises pour visualiser les mots, la ponctuations etc. Là, on a vraiment l'impression que tu utilises des tournures que tu as vaguement en tête mais que tu ne sais pas vraiment manier ni écrire.
Je trouve ça chouette de vouloir se mettre à l'écriture, mais ça ne sort pas de nulle part, et je pense que tu as un sacré boulot à mener sur l'orthographe et la structure de tes phrases avant de pouvoir faire passer quelque chose.
Je ne dis pas ça méchamment hein, et je pense que si ce dont tu as envie c'est d'écrire, c'est tout à ton honneur, mais il faudrait vraiment que tu t'intéresses à la lecture et à la langue elle-même, en même temps.

Bon courage !

[lolo62]

Merci je vais essayée de s'y mettre à la lecture

[giacopolika]

Merci je vais essayée de s'y mettre à la lecture

ça, ça sent le tchat à plein nez.., non?

Je vais ^essayer de ^{me mettre} à la lecture.


eeeeeh, ça donne bien les exposants

[lolo62]

Merci pour votre aide, voici la correction.

Tout était sombre dans la cage, où elle était enfermer  elle était accroupie , elle emportait ses pensées tout était flou.Ses idées n'étais pas souvent rose, elle était perdus dans un monde où elle combattait ses folies .Elle avait  un rêve,c'est que l'on la libère de cette cage.Mais  elle se demandait qui pouvait la libéré, elle pensait trop souvent à sa propre liberté. Elle demandais de de l'aide divine , elle hurlait haut et fort «  De l'aide,s'il vous plais aidez moi j'ai besoin d'aide »Elle avait besoin quelque brin d'espérance et d'une flamme pour qu'elle puisse y voir clair, dans ce monde obscur.D'une aide invisible pour qu'elle ne sont plus seule. Elle fondait en larme, puisque personne l'entendait, cela durait toute la nuit.Elle pleurait de larme de sang, soudain une lumière apparut elle prenait forme humaine masculine .Qui avait des cheveux bruns, courts et des yeux bleus  qui se met à lui parler, et qui lui disait « Pourquoi pleure-tu mon enfant ? »L'homme parlait à  la fille qui avait dix ans, cela fait six mois, qu'elle était dans cette cage et chaque jours,elle demandait de l'aide, mais personne ne l'entendait, elle était triste.Mais en voyant cet homme,elle retrouvait le sourire et elle avait de l'espoir,l'homme à tout compris puisqu'ils lisait dans les pensée de la fille.Donc il libéra la fille de son monde,elle revient à elle, elle se rendit compte qu'elle était sur un lit, les mur était blancs, les portes étaient scellées, elle pensait s'en sortir, tout recommence. Elle se demandait où était passé  l'homme  qui l'avait libérée de sa cage.L'homme qu'elle avait vu dans son délire, ouvrait la porte,il lui dit « Bonsoir, je suis votre psychiatre vous avez été  victime d'une psychose. Je suis là pour vous aider, Lydie, maintenant vous n'êtes pas seule, et j'ai une bonne nouvelle, vous êtes revenus à la réalité, vous êtes libre. »

[Anlor]

@giacopolika : faudra que tu m'expliques l'intérêt de commentaires pareils.

@lolo62 :
Wouh, correction de ton texte entre la veille 20h et le matin 10h ça me parait vachement court  Prends le temps de relire et de retravailler ton texte, je ne suis pas sûre que tu apprennes grand-chose en te disant juste "ok, ça c'est pas allé, je vais mettre, euh, tiens, ce mot là et puis là elle a pas aimé non plus, je supprime. Relis bien ton texte à voix haute, avec la ponctuation pour  te rendre compte des phrases et du rythme.
Je suis désolée, j'ai pas pris le temps d'expliquer les fautes d'orthographes que j'ai corrigées, mais ça aussi il faudrait que tu prennes le temps, quitte à te faire un petit cahier : tu notes les fautes que tu as faites, et pour chacune, tu vas cherche la règle de grammaire qui correspond et tu te forces à écrire la correction + la règle de grammaire qui va avec. Si tu t'obliges à faire ça pour tous tes textes à l'avenir, y a moyen que ce soit vraiment une bonne méthode pour progresser.

Tout était sombre dans la cage, où elle était enfermer  elle était accroupie , elle emportait ses pensées tout était flou.

pas de virgule après "la cage" c'est "la cage où elle était"
enfermée -> comme dit précédemment, si tu hésites entre -er et -é, remplace par "vendre" : "elle était vendre" non, "elle était vendue" oui donc -é, c'est un participe passé
point avant "elle était accroupie", on change de sujet. Le sujet de ta première phrase c'est "tout était sombre", maintenant on passe à elle.
"elle emportait ses pensées" : qu'est-ce que ça veut dire, pour toi ? Est-ce que tu dis aux gens "ah, désolée, j'étais en train d'emporter mes pensées" ?
virgule avant tout était flou.

NOTE sur la ponctuation et les espaces.
pour les ponctuations simples : point. virgule, points de suspension... -> pas d'espace avant et une espace après : Blabla, blabla. Blabla... Blabla.
pour les ponctuations doubles: point-virgule ; double points ; point d'exclamation ! point d'interrogation ? -> une espace avant ET après : Blabla ? Blabla : blabla ; blabla !

Ses idées n'étais pas souvent rose, elle était perdus dans un monde où elle combattait ses folies .

roses (ses idées = pluriel)
elle était perdue (elle = féminin singulier)
pas d'espace avant le point

Elle avait  un rêve,c'est que l'on la libère de cette cage.

espace après la virgule
elle avait un rêve, c'était qu'on (il faut que les deux temps de ta phrase concordent ; soit présent présent, soit passé passé, mais pas passé présent comme là)

Mais  elle se demandait qui pouvait la libéré, elle pensait trop souvent à sa propre liberté.

qui pouvait la "vendre" -> infinitif -> donc "qui pouvait la libérer"

Elle demandais de de l'aide divine , elle hurlait haut et fort «  De l'aide,s'il vous plais aidez moi j'ai besoin d'aide »

elle demandait (elle = 3ème personne du singulier)
espace après la virugle
s'il vous plait (le sujet du verbe "plaire" dans cette formule, c'est "il")
aidez-moi
(et je reviens sur l'image déjà employée dans mon commentaire précédent du mec qui commande une pizza aux anchois)

Elle avait besoin quelque brin d'espérance et d'une flamme pour qu'elle puisse y voir clair, dans ce monde obscur.

de quelque brin
pas besoin de mettre de virgule avant "ce monde obscur" -> pour qu'elle puisse y voir plus clair dans ce monde obscur

D'une aide invisible pour qu'elle ne sont plus seule.

qu'elle ne soit (verbe être au subjonctif)
Tu devrais rattacher ça avec la phrase d'avant : "Elle avait besoin de quelque brin blabla, d'une aide invisible pour qu'elle ne soit plus seule."

Elle fondait en larme, puisque personne l'entendait, cela durait toute la nuit.

en larmes (sinon on a l'impression qu'elle se transforme en une grosse larme)

Elle pleurait de larme de sang, soudain une lumière apparut elle prenait forme humaine masculine .

des larmes de sang (quand on pleure "de" quelque chose, ça veut dire "à cause de" -> pleurer DE douleur)
"une lumière apparut. Elle prit forme humaine." ou "une lumière apparut et prit forme humaine"

Qui avait des cheveux bruns, courts et des yeux bleus  qui se met à lui parler, et qui lui disait « Pourquoi pleure-tu mon enfant ? »

tu peux pas commencer une phrase par "qui" comme ça, lis à voix haute : "une lumière apparut et prit forme humaine [point] qui avait les cheveux bruns" ça passe pas. Donc soit tu supprimes le point mais ça risque que faire lourd, soit tu commences ta phrase après le point par "L'homme" ou "Elle" (pour LA forme) (mais je pense que commencer par "l'homme ça te simplifiera les pronoms ensuite)
qui se mit (on est toujours au passé)
et qui lui dit (au passé, et c'est une action ponctuelle, pas une action qui dure -> donc passé simple)
pleures-tu

L'homme parlait à  la fille qui avait dix ans, cela fait six mois, qu'elle était dans cette cage et chaque jours,elle demandait de l'aide, mais personne ne l'entendait, elle était triste.

chaque jour (après "chaque" le mot est toujours au singulier)
espace après la virgule

Mais en voyant cet homme,elle retrouvait le sourire et elle avait de l'espoir,l'homme à tout compris puisqu'ils lisait dans les pensée de la fille.

espace après la virgule
Point avant "l'homme", je pense
l'homme "avait" tout compris -> donc c'est le verbe avoir -> donc "a" sans accent
puisqu'il
les pensées

Donc il libéra la fille de son monde,elle revient à elle, elle se rendit compte qu'elle était sur un lit, les mur était blancs, les portes étaient scellées, elle pensait s'en sortir, tout recommence.

espace après la virgule
tout recommençait (on est toujours au passé)

Elle se demandait où était passé  l'homme  qui l'avait libérée de sa cage.L'homme qu'elle avait vu dans son délire, ouvrait la porte,il lui dit « Bonsoir, je suis votre psychiatre vous avez été  victime d'une psychose. Je suis là pour vous aider, Lydie, maintenant vous n'êtes pas seule, et j'ai une bonne nouvelle, vous êtes revenus à la réalité, vous êtes libre. »

vous êtes revenue (on parle toujours de Lydie)

Bon, très franchement, pour moi, si tu veux que ce forum te serve à quelque chose, il ne faut pas juste que tu nous postes tes "corrections" du jour au lendemain en appliquant ce qu'on souligne. Comme je t'ai dit plus haut, je crois vraiment en la méthode du carnet où tu notes toutes tes fautes et toutes les règles qui correspondent. Prends le temps de faire ça, de comprendre tes erreurs et de les noter. Après, tu corriges ton texte selon (mais aussi selon ce que toi tu veux en faire, nous on conseille, on n'a pas la science infuse hein), et surtout, SURTOUT, avant de le reposter, tu reprends ton carnet, et tu vérifies qu'il ne reste pas des fautes que tu pourrais corriger toute seule.
Dis-toi que pour l'instant, le but c'est que tes textes soient lisibles, après on pourra parler du style et de l'histoire.

Encore une fois bon courage, mais je suis sûre qu'avec de la volonté tu pourras y arriver.
Bonne journée !

[Loïc]

Modération :

giacopolika, comme l'a souligné Anlor, merci d'éviter de poster sur un texte si c'est pour ne pas le commenter ; et merci d'éviter les double-posts.

[Mnemosyne]

Bon, je vois qu'Anlor a soulevé le problème des fautes d'orthographe et de la ponctuation, alors je passe.
Pour ce qui est du fond:
L'idée en elle-même est belle: Une aliénée enfermée dans son délire, et qui finit par se libérer et revenir à la réalité. C'est pas original, mais l'idée restera toujours aussi intéressante, aujourd'hui comme demain.

Cependant, je trouve que tout va trop vite, tu as pris trop de fois des raccourcis et de ce fait, le lecteur est déçu.
1. "Tout était sombre dans la cage, où elle était enfermer  elle était accroupie , elle emportait ses pensées tout était flou.Ses idées n'étais pas souvent rose, elle était perdus dans un monde où elle combattait ses folies .Elle avait  un rêve,c'est que l'on la libère de cette cage.Mais  elle se demandait qui pouvait la libéré, elle pensait trop souvent à sa propre liberté. Elle demandais de de l'aide divine ...", Je trouve que c'est trop facile, aucune surprise, aucune recherche dans ta façon d'entamer le sujet. Or, il faut que tu accroches ton lecteur, que tu lui donnes envie de suivre les divagations de ton personnage, qu'il épouse ses pensées, qu'il les ressente, qu'il compatisse. Que tu le troubles, puisque c'est bien de pathos qu'il s'agit.
2-  "elle hurlait haut et fort «  De l'aide,s'il vous plais aidez moi j'ai besoin d'aide »Elle avait besoin quelque brin d'espérance et d'une flamme pour qu'elle puisse y voir...", là, non, ton personnage ne donne pas l'illusion d'être dans l'urgence, le désespoir que laisse entrevoir le titre même de ton texte. Pareil, pour le reste, ça ne décolle pas. J'aurais voulu un désespoir plus palpable, de l'hystérie, de la claustrophobie même. Je ne sais pas si tu me suis.
Du coup, la chute est aussi ratée, comme le reste.
J'espère t'avoir aidé.

[lolo62]

Oui, tu veux dire que je dois décrire ses pensées?

[Mnemosyne]

Oui, par exemple.

[giacopolika]

@lolo62, je voulais un peu plaisanter mais si je t'ai blessé, je m'en excuse sincèrement

Et en revenant au texte, ce que tu veux exprimer est très puissant.
Au début, durant une phrase ou deux, en relisant ta correction, cela rappelle à de la poésie...

A+
Giacco