[Fleur-De-Lune]

Bonjour, ceci est mon premier texte ! N'hésitez pas à me donner des avis, positifs ou négatifs

Petit résumé : Anna n'a que onze ans, quand elle fugue. Condamnée à errer dans le grand froid, les étoiles la guident.


Ses membres se raidirent sous la vague de froid qui venait de souffler. Ses lèvres remuèrent pour émettre un faible tremblement. Ses bottines fourrées s'enfonçaient dans la neige à chacun de ses pas. Sans aucun bruit. Elle cacha la moitié de son visage sous son écharpe. Seuls ses yeux noisettes pétillants d'allégresse et d'espoir restaient à découvert. Elle ne pouvait détacher son regard de l'immense voie lactée. Les étoiles avec qui elle voyageait depuis maintenant trois jours, avaient toutes un nom. Des noms donnés par la petite fille. Vers sa gauche, il y avait Olga et Natacha. Vers sa droite c'était Anton et Sacha. Enfin au milieu elle les avait nommées Asley et Anastasia. Bien sûr, ce n'était que quelques noms parmi l'infinité de noms qu'elle leur avait attribués. La plupart étaient en hommage à des proches, ou membres de sa famille  décédés, et d'autres sortaient simplement de son imagination.

Le majestueux chemin étoilé semblait lui tendre la main, l'inciter à continuer. L'abstrait tableau bleu et vert qui s'offrait à elle semblait sortit tout droit d'un rêve. Les montagnes vertigineuses et abruptes grattaient presque le ciel pailleté de taches brillantes. Du spectacle magique qui s'offrait à elle, Anna ne voulait rien manquer. Une nouvelle bourrasque glaciale ébouriffa ses cheveux couleur de jais. Elle s'en fichait. Dans ses yeux se reflétaient d'innombrables étoiles.

Elle avait fugué. Fuguer dans le Sud de la Russie n'était pas la meilleure idée qui soit et elle en avait bien conscience. Mais pourtant, supporter une fois de plus son père adoptif qui puait l'alcool et sa mère hystérique au bord du suicide, lui paraissait impossible.

Qu'étaient-ils en train de faire en ce moment même ? Anna le savait bien. Son père, soûl une fois de plus, n'aura même pas remarqué l'absence de sa fille. Et sa mère ? Elle non plus, sans doute trop occupée a engueuler son mari ou à déprimer. Non, Anna ne voulait pas de cette vie. Elle voulait vivre sa vie tranquillement. Où ? Elle ne le savait pas. Loin de son ancienne vie en tout cas.

Espérance. C'est ainsi que ses amis la surnommait.  Toujours de l'espoir en elle. Espérance. Надежда en Russe. Oui cette fille était l'espoir. Et son espoir, à elle c'était le ciel. Les étoiles.

Soudain, elle vit, au loin, des lumières.

- Надежда, chuchota elle.

Un village. Son espoir. Elle courut alors. À en perdre haleine. À chacun de ses pas, la neige se soulevait, laissant place à un tourbillon de neige. Au bout de quelques mètres, elle s'arrêta, essoufflée. Elle était pliée en deux, et un souffle glacial sortait de sa bouche d'enfant. N'y tenant plus, elle s'écroula , écartant jambes et bras face à la grandeur du ciel.

Elle avait froid.

Pauvre Anna.

Elle ne méritait pas de mourir comme ça, n'importe qui l'aurait dit. Pourtant, sa mort était une délivrance. Elle allait enfin retrouver Anastasia, Sacha et tous les autres. Au pays des étoiles. Elle avait enfin trouvé un endroit où vivre. Elle serait tranquille. Loin de la folie humaine. Et proche de la sagesse divine. Après tout n'est ce pas là l'endroit préféré de la petite fille ? L'endroit qui l'a toujours guidée, même de très haut ?

Si Anna était morte de froid, si la fatigue l’avait achevée, ou si c'est elle qui, après s’être battue si longtemps, s'est laissée mourir, nous ne le saurons jamais.

En tout cas, une chose est sûre, cette nuit, et toutes les prochaines, la jeune fille dormira dans l'immense ciel étoilé.

[Soul]

Les fautes (qu’à mon avis tu aurais dû repérer en te relisant) :

pour émir => émettre (aha, pas mal)
boitines => bottines
Seul ses yeux noisettes => seuls ses yeux noisette
elle les avait nommé => nommées
l'infinité de nom => noms
semblait sortit => sorti
Les montagnes vertigineuses et abrupts => abruptes
Elle avait fuguer => fugué
Son père, saoul => soûl
a engueuler => à
ses amis la surnommait => surnommaient
Elle couru => courut
elle s'arrêreta => s’arrêta
n'est ce => n’est-ce
si s'était => c’était


Les répétitions :

"supporter une fois de plus son père adoptif qui puait l'alcool et sa mère adoptive hystérique au bord du suicide"

"Non, Anna ne voulait pas de cette vie. Elle voulait vivre sa vie tranquillement. Où ? Elle ne le savait pas. Loin de son ancienne vie en tout cas."

"À chacun de ses pas, la neige se soulevait, laissant place à un tourbillon de neige. "

"Si Anna était morte d'une crise d'hypothermie, si s'était simplement la fatigue, ou si c'est elle - qui s'était battue si longtemps - qui s'est laissée mourir, nous ne le saurons jamais."


Et puis autres choses :

"La plupart étaient en hommage à des proches, ou membres de sa famille morts, et d'autres sortaient complètement de son imagination."
=> "ou membres de sa famille décédés", c’est plus agréable.
=>"sortaient simplement de son imagination", non ?

"Dans ses yeux reflétaient d'innombrables étoiles."
=> se reflétaient

"Fuguer dans le Sud de la Russie n'était pas la meilleure idée"
=> J’aurais dit "la meilleure idée qui soit."

"Son père, saoul une fois de plus, n'aura même pas remarqué l'absence de sa fille."
Pourquoi un futur, ici ?
Et, bof, la suite de ce paragraphe n’est pas très convaincante. Manque de profondeur, à mon avis.

"Soudain, elle vit, au loin, des lumières."
A cette phrase on dirait que tu es essoufflée. C’est peut-être voulu… ?

"Elle avait enfin trouvé un endroit où vivre."
Pas très logique si elle meurt.

"Si Anna était morte d'une crise d'hypothermie, si s'était simplement la fatigue, ou si c'est elle - qui s'était battue si longtemps - qui s'est laissée mourir, nous ne le saurons jamais."
=> Si Anna était morte d'une crise d'hypothermie, si la fatigue l’avait achevée, ou si c'est elle qui, après s’être battue si longtemps, s'est laissée mourir, nous ne le saurons jamais.

Bon, sinon je n’ai pas particulièrement accroché. Pas parce que ça ne me plait pas, mais surtout parce que cela manquait cruellement d’émotions. De profondeur.
Je trouve que sa mort est mal amenée, personnellement elle ne m’a pas du tout touché. Peut-être pourrais-tu laisser planer un doute, entre l’espoir à la vue de ce village au loin, et la mort qui semble inévitable ; qu’on se demande si elle va finir par crever ou pas.
Ensuite, ton style est assez simple, trop simple. Surtout au début, dans le premier paragraphe où toutes tes phrases se ressemblent.
Et les descriptions du ciel étoilé, même si assez bien tournées, manquent d’une certaine poésie.

Voilà, j’espère que ma critique t’aura aidé !

[Fleur-De-Lune]

Cassandre : Merci d'avoir tout corrigé, c'est très gentil de ta part ^_^ Tes compliments me font très très très plaisir


Soul : Oki, je vais corriger merci !

[inesd]

Salut!

Alors je viens de lire ton texte et je trouve que très franchement tu écris vraiment bien, j'aurais été tout simplement incapable d'en faire autant à ton âge Je vais un peu répéter malheureusement ce que les autres ont déjà dit, ce qui m'a vraiment dérangé ce sont les répétitions de "vie" et "vivre" a petit intervalle qui sont assez omniprésentes, mais franchement c'est pas grand chose juste un détail de rien du tout qui se corrige facilement Sinon, ton personnage est plutôt bien travaillé pour un début, si tu comptes faire un suite (je suis intéressée!), peut-être faudra-t-il approfondir la psychologie du personnage, mais t'as le temps, pour un début, c'est déjà très bien fait... Sinon que dire de plus?

Elle s'en fichait.

-> j'aurais mit: elle s'en souciait guère, qui ferait peut-être plus littéraire, mais autrement ton texte est assez poétique est plaisant à lire!

Juste, comme l'a dit Cassandre 1112, tu fais des phrases assez courtes qui sont plutôt pas mal parce que leur qualité c'est qu'on dilu pas trop et en plus ça empêche de rendre le sens confus, de s'embrouiller donc c'est une bonne chose!

Dans l'ensemble, c'est un bon texte, continue écoute!

Au plaisir,

Inès

[Fleur-De-Lune]

Saluuuuut !

Merci à toi pour ton commentaire si encourageant Il me fait énormément plaisir ! Même si j'ai l'impression de ne pas mériter les compliments que vous me faites !

Merci encore d'etre passé et de me faire un acceuil si chaleureux ^∆^,

Lune

[Kanimp]

Le texte se laisse lire tranquillement.
Je n'ai pas trop apprécié l'histoire.
J'ai eu du mal à ressentir la détresse de la gamine et l'espoir qu'elle cherchait.

Une de raisons à cela est la manière d'écrire.
Le nombre important de phrases couretes vient du fait qu'une pharse complète a été divisée en plusieurs phrases.

Voici quelques exemples:

Vers sa gauche, il y avait Olga et Natacha. Vers sa droite c'était Anton et Sacha.

Je trouve la formulation bizarre. Je lui préférerais.
Il y avait Olga et Natacha à sa gauche, et Anton et Sacha à sa droite.

Elle courut alors. À en perdre haleine.

Elle courut alors à en perdre haleine.

[Loha]

Coucou !

J'aime assez l'histoire, mais je trouve que les sentiments ne sont pas assez ressentis, et que la mort vient trop vite. Je pense qu'on devrait commencer à sentir l'engourdissement, peut-être le délire venir peu à peu, sans vraiment laisser le lecteur comprendre qu'elle va mourir.
Une petite question : tu apprends le russe ?
Je trouve ça intéressant de mettre le texte en russe, mais je pense que le mot devrait être retranscrit phonétiquement pour le lecteur français ("nadejda" un truc comme ça si je me trompe pas). Et peut être s'en servir comme une litanie, vers la fin...

Ce ne sont que des suggestions, je trouve déjà le texte très intéressant et très riche !

[giacopolika]

Les étoiles avec qui elle voyageait depuis maintenant trois jours, avaient toutes un nom. Des noms donnés par la petite fille. Vers sa gauche, il y avait Olga et Natacha. Vers sa droite c'était Anton et Sacha. Enfin au milieu elle les avait nommées Asley et Anastasia. Bien sûr, ce n'était que quelques noms parmi l'infinité de noms qu'elle leur avait attribués.

Attention aux répétitions du mot "nom"

Sinon, j'ai apprécié ton texte, peut-être à certains moments, un peu enfantin mais bien imaginé:-)

A+
Giaco

[Rain]

Yop !
Bon, j'étais parti pour commenter, mais en fait la popotte est prête alors je vais manger, je reviens dans cinq minutes.
Me revoilà avec ma fière compote pomme-châtaigne. C'est parti pour le détail du commentaire, les remarques générales viennent après (je précise que j'ai pas lu les autres commentaires et je m'excuse pour les éventuelles redites).

Attention, je suis le genre qui chipote sur les détails à la con. Mes avis sont subjectifs et n'engagent que moi, hein, libre à toi d'être d'accord ou non 

Ses membres se raidirent sous la vague de froid qui venait de souffler.

Hum, y'a un truc moyen-logique dans cette phrase. Enfin, la première partie, jusqu'à la vague de froid, sous-entend que la vague de froid est en train d'arriver, tandis que la fin de la phrase indique qu'elle est déjà finie (même si elle vient d'avoir lieu). Enfin, je sais pas si je suis très clair. En gros, on a l'impression que ses membres se raidissent parce que le vent est en train de souffler, et toi tu nous dis que c'est parce qu'il vient de souffler donc qu'il a déjà fini. Après, c'est peut être juste moi, mais ça rend bizarre.

Ses lèvres remuèrent pour émettre un faible tremblement.

Je suis pas sûr qu'on émette un tremblement, à vrai dire - c'est un mouvement, pas un son.

Ses bottines fourrées s'enfonçaient dans la neige à chacun de ses pas.

Ici, c'est vraiment un micro détail mais : ces trois premières phrases devraient être sur le même plan (elles posent ton personnage dans le décor, dans l'ambiance et dans la neige), or elles ne sont pas au même temps (et donc pas au même plan). Je m'explique : l'imparfait ici indique bien une action lente, dure, répétitive et est parfaite pour décrire la lutte d'Anna pour avancer. Par contre, les deux passé simple dans les phrases d'avant indiquent des actions rapides, qui n'arrivent qu'une fois, juste à cause de cette vague de froid précise.
Tout ça pour dire que : je pense que tu y gagnerais en mettant tes trois phrases à l'imparfait, pour harmoniser déjà, et puis surtout pour donner une impression plus, heu, diffuse, d'un grelottement qui dure déjà depuis des heures, de membres qui n'en finissent plus de raidir à cause du froid et d'un pas qui se fait de plus en plus lourd à mesure qu'elle avance dans la neige. Cette impression est déjà là, bien sûr, mais elle le serait sans doute encore plus comme ça.

Seuls ses yeux noisettes pétillants d'allégresse et d'espoir restaient à découvert.

Noisette sans s (les règles des adjectifs de couleur sont chiantes, mais je me souviens que tout ce qui vient d'un fruit ne prend pas de s au pluriel).

Elle ne pouvait détacher son regard de l'immense voie lactée.

Je me demande s'il faut pas des majuscules à Voie Lactée.

Les étoiles avec qui elle voyageait depuis maintenant trois jours, avaient toutes un nom.

Plutôt "avec lesquelles", je pense ? Sinon, je mettrais une virgule avant "avec". (Ou j'enlèverais celle après "trois jours", mais en tout cas, toute seule, elle passe pas.)

Bien sûr, ce n'était que quelques noms parmi l'infinité de noms qu'elle leur avait attribués.

Répétition de "nom". Je suis pas sûr que le deuxième soit très nécessaire, en fait. "Bien sûr, ce n'était que quelques noms parmi une infinité qu'elle leur avait attribués." Ca passe bien.

La plupart étaient en hommage à des proches, ou membres de sa famille  décédés, et d'autres sortaient simplement de son imagination.

Je trouve pas la première virgule très utile, je pense que "La plupart étaient en hommage à des proches ou des membres de sa famille  décédés" suffit, tout simplement.

L'abstrait tableau bleu et vert qui s'offrait à elle semblait sortit tout droit d'un rêve.

Sorti sans t. D'ailleurs, "tout droit sorti" ça sonne mieux je pense.

Mais pourtant, supporter une fois de plus son père adoptif qui puait l'alcool et sa mère hystérique au bord du suicide, lui paraissait impossible.

La dernière virgule est en trop.

Qu'étaient-ils en train de faire en ce moment même ?

En ce moment-même.

Son père, soûl une fois de plus, n'aura même pas remarqué l'absence de sa fille.

Le futur antérieur sonne bizarre dans un texte au passé. "N'avait même pas dû remarquer l'absence..." plutôt ?

Elle non plus, sans doute trop occupée a engueuler son mari ou à déprimer.

Hum, à engueuler. Là je chipote vachement, mais je trouverais la phrase mieux équilibrée si tu inversais la déprime et l'engueulade. Enfin, c'est vraiment très subjectif, alors je sais pas trop comment l'expliquer, donc c'est comme tu le sens XD.

Non, Anna ne voulait pas de cette vie. Elle voulait vivre sa vie tranquillement. Où ? Elle ne le savait pas. Loin de son ancienne vie en tout cas.

Il y a trois fois "vie" dans ces deux lignes, je penses que tu peux en supprimer/remplacer un ou deux.

Espérance. C'est ainsi que ses amis la surnommait.  Toujours de l'espoir en elle. Espérance. Надежда en Russe.

Hum, je suis pas trop pour l'incrustation du cyrillique dans un texte. C'est joli, mais beaucoup de tes lecteurs ne sauront pas comment le lire ou le prononcer (oui j'ai besoin de prononcer les mots dans ma tête quand je lis  ). Au final, ce serait comme mettre un kanji japonais au milieu d'un texte en alphabet latin : je trouve que ça coupe l'élan de lecture et que c'est pas top.
Par contre, l'écrire en alphabet latin, en italique, au moins pour que le lecteur puisse avoir le son du mot en tête, c'est déjà mieux et ça le met plus dans l'ambiance !

Un village. Son espoir.

Y'a déjà "son espoir" une ligne ou deux plus haut, est-ce que tu peux en reformuler un des deux ?

Elle était pliée en deux, et un souffle glacial sortait de sa bouche d'enfant.

Bon, cette fois il est loin, mais je pense que ce serait quand même plus fluide si tu trouvais un autre adjectif que "glacial".

N'y tenant plus, elle s'écroula par terre, écartant jambes et bras face à la grandeur du lieu.

Face à la grandeur du lieu ? Si tu parles du ciel, je sais pas si on peut vrament le considérer comme un lieu. Si tu parles du village, si elle est couchée, elle est pas vraiment face à lui, si ? Bref, je pense que tu peux reformuler.

Elle avait froid.

Pauvre Anna.

J'aime beaucoup ces deux phrases.

Elle ne méritait pas de mourir comme ça, n'importe qui l'aurait dit.

Ah mais elle meurt, du coup ? Flûte, je pensais quand même qu'elle allait se relever, moi 

Si Anna était morte d'une crise d'hypothermie, si la fatigue l’avait achevée, ou si c'est elle qui, après s’être battue si longtemps, s'est laissée mourir, nous ne le saurons jamais.

J'aime pas cette phrase, je trouve qu'elle casse le rythme du texte. On était plongé avec Anna dans la neige jusqu'aux genoux, on avait les étoiles au dessus de la tête et les feux de la ville droit devant. Là tu nous sors assez brutalement du texte avec une phrase qui nous rappelle qu'on est un simple lecteur et qui impose une distance qu'on n'aurait pas forcément voulue. Je sais pas si elle est très utile.

En tout cas, une chose est sûre, cette nuit, et toutes les prochaines, la jeune fille dormira dans l'immense ciel étoilé.

Du coup, je pense que tu peux essayer de reformuler celle-là en restant proche d'Anna, en restant avec elle dans sa tête alors qu'elle ferme les yeux, un demi sourire aux lèvres, pour dormir, juste un peu, dans son lit de neige sous l'immensité du ciel étoilé... Enfin bon, quelque chose dans le genre, mais qui nous laisse avec elle jusqu'à la fin.



Voilààà. Alors, plus globalement, je trouve que c'était une chouette histoire, avec une jolie ambiance et des images qui transportent. Je me suis permis d'être pointilleux dans mon relevé parce que du coup, je pense que tu peux sérieusement faire quelque chose de vraiment bien avec ce texte, donc vois-le comme un encouragement  .

A part ça, je trouve la fin un tout petit peu rapide, peut-être. Elle abandonne vraiment d'un coup, alors qu'elle est portée par l'espoir depuis le début, et par une espèce de force qui lui permet de traverser le blizzard alors que ce n'est qu'une enfant. Du coup, le fait qu'elle abandonne et se laisse mourir alors qu'elle touche au but, sans qu'il y ait véritablement de raison, sans qu'elle essaye encore de continuer au delà de ses limites avant de se rendre à l'évidence, ben ça marche un peu moins bien.  Elle est vraiment caractérisée par l'espoir, du coup on s'attend à ce qu'elle fasse tout pour aller jusqu'au bout, même si au final ça ne fonctionne pas.

Mais bref. Merci pour cette très bonne lecture, j'espère que je t'ai aidée !

[Fleur-De-Lune]

Merci à tous pour vos commentaires ! Ils me font très plaisir

Giaco, mon texte est effectivement un peu enfantin Mais je suis une enfant donc, bah c'est normal

Merci beaucoup à toi Rain pour ce commentaire tellement constructif ! Il m'aider beaucoup !

Bisous,

Lune

[giacopolika]

Oui, c'est vrai Lune, je n'avait pas été voir ton âge, tu es quand même une adolescente de talent
A+
Giaco

[Fleur-De-Lune]

Merci °^° J'ai 12 ans...

[Knarvalay]

Impressionnant pour une fille de ton âge O_o.
Petite faute : "semblait sortit" -> "semblait sorti"


j'ai que deux ou trois petites remarques à faire :

Premièrement; il y a des verbes qui ne vont pas trop avec leurs sujets ou leurs attributs.
exemples :

- la vague de froid qui venait de souffler
- émettre un faible tremblement

D'un autre côté, dans un texte assez poétique comme celui-ci, ça peut être pleinement assumé, mais il faut que ce ne soit pas par hasard, il faut que ce soit pour créer des champs sémantiques. Il faut qu'il s'agisse d'une déconstruction volontaire et contrôlée. Par exemple, l'utilisation audacieuse de la vague pourrait te permettre de partir sur la thématique de l'onde et des fluides (= rapprochement éventuel avec le sang qui parcourt son corps, au rythme de son coeur, mais de plus en plus lentement au fur et à mesure qu'elle meurt  ..?). Pour émettre, on peut bien entendu penser aux étoiles qui émettent de la lumière, donc c'est pas si mal !


Autre remarque :

Répétition de vie / vivre : " Non, Anna ne voulait pas de cette vie. Elle voulait vivre sa vie tranquillement. Où ? Elle ne le savait pas. Loin de son ancienne vie en tout cas."
 Est-ce volontaire ?

Sinon il y a une phrase que je trouve un peu "en dessous" du reste, un peu moins bien écrite :
"Si Anna était morte d'une crise d'hypothermie, si la fatigue l’avait achevée, ou si c'est elle qui, après s’être battue si longtemps, s'est laissée mourir, nous ne le saurons jamais."
D'abord, je trouve ça dommage d'utiliser un terme aussi long et technique que "hypothermie" au milieu d'un texte très poétique. Ca gâche un peu l'atmosphère douce et presque magique qui se dégage du texte, on retombe sur quelque chose de très "terre à terre", on a l'impression d'entendre le verdict d'un médecin, ça ne va pas trop avec l'ambiance générale (bon, je pinaille !).
Ensuite, je n'ai pas trop compris pourquoi tu passes du plus que parfait au passé composé au milieu de la phrase. Ca peut être pas mal de changer de temps au milieu d'une phrase pour donner un effet "saisissant" mais comme ici toutes les propositions sont mises au même niveau à cause de la structure en "si ... si ... ", on a juste l'impression qu'il s'agit d'une maladresse.
De plus, tu répètes beaucoup le verbe être dans cette phrase (d'un autre côté, quand on emploie un temps composé, le verbe être apparaît naturellement en tant qu'auxiliaire, on ne peut pas y faire grand chose, par contre, le "ou si c'est elle qui" est peut-être dispensable).
Pourquoi ne pas transformer cette phrase en une suite de questions ? (Etait-elle morte de froid ? La fatigue l'avait-elle achevée ? Ou était-ce elle, qui, etc etc. ? Nous ne le saurons jamais)


En tous cas, continue comme ça, tu as beaucoup de talent !

[giacopolika]

Hello, je viens de relire ton histoire et j'ai remarqué un petit mot qui n'est pas nécessaire(je te dis cela car, c'était une copine écrivain qui m'avait dit que c'était une faute de français)

"elle s'écroula par terre" .

Au plaisir de te lire Lune:)

[MillaNox]

Bonjour Fleur de Lune !
tu as déjà eu des commentaire assez détaillé donc je vais faire succinct.
elle est tristoune ton histoire ! Il y a quelques améliorations à apporter au style mais c'est déjà pas mal du tout en l'état les autres t'ont donné de bonne spistes je pense. 
la remarque que je voulais te faire est la suivante... pourquoi as-tu appelé ton perso Anna si tu la rapproche ensuite du russe espérance qui a un prénom qui y correspond directement (et jouli qui plus est) "Nadejda" ???
bonne continuation en tout cas et au plaisir de te lire !
Milla