[Dot Quote]

Voilà une petite histoire que j'essaye d'écrire depuis un petit bout de temps sans pour autant réussir à lui donner du relief. J'ai pas mis beaucoup de personnages car les effets de dialogues que je voulais retranscrire sont carrément impossible à composer. Malgré tout j'y ai déposé quelques réflexions persos.

J'espère que ça vous plaira.

J’ai tout de suite pensé au mythe de la caverne. Ca m’a sauté dessus sans que je n’aie rien demandé, par une association de pensées évidente.
-   Et si la télépathie existait ? avait-il dit.
C’était comme une discussion de gamins. Un délire, un rêve. Une question posée au néant, qui jamais n’aurait à se confronter à la réalité, mais que nous avions malgré tout envie d’évoquer. Tous les mômes ont rêvé de posséder des pouvoirs magiques. On a tous eu un jour envie de voler, ou d’avoir une force surhumaine, comme on a tous eu envie de pouvoir déplacer les objets par la pensée.
L’éveil du philosophe, selon Platon. Lorsqu’on découvre le monde réel par-delà du calque qu’on nous posait devant les yeux.
Quand on est gamin, on ne se pose pas de questions. Ce qu’il y a dans notre tête est personnel. On se dit tout naturellement que c’est un lieu privé, un monde auquel nous seuls avons accès.
C’est comme ces pauvres gens enfermés, qui scrutent les ombres en pensant qu’il s’agit des véritables objets, et qui toute leur existence n’ont que cela comme spectacle. Pour eux tout n’est que silhouette. Ils ne se doutent pas encore.
Je m’étais toujours demandé, à quel moment devient-on réellement adulte, et la loi m’avait répondu. A dix-huit ans, t’as la majorité. A dix-huit ans, tu deviens responsable.
Mais moi, le jour de mon dix-huitième anniversaire, il ne s’est rien passé. Je ne me suis pas senti grandi, ou muri. Je me suis peut-être réveillé avec un peu plus de barbe au menton, mais ça n’a pas été le changement transcendantal. Devenir adulte, ce n’est qu’une histoire de formalité, me suis-je dit alors. C’est un truc qu’on passe sans même s’en rendre compte. C’est comme passer à la douane en europe. Il faut un poste pour signifier qu’on change de pays, mais jamais personne ne vous fera chier durant le transfert.
‘Rien à déclarer ?’
‘Rien à déclarer.’
C’est ça devenir adulte aujourd’hui. On en entend tellement parler durant notre enfance, on nous apprend tellement à être adulte avant l’heure que quand on y arrive enfin, c’est comme si on l’avait été toute sa vie. Il n’y a plus de rite initiatique, comme chez les tribus primitives. On ne passe plus le test de la braise, ou celui de la chasse, ou celui du sexe. Tout ça on l’a déjà vu avant, parce que nos tuteurs en avaient assez de s’occuper de marmots braillards et irresponsables.
‘Et si la télépathie existait ?’
En une fraction de seconde, je me suis dit : ‘Mais bien sûr, c’est ça ! Grandir, c’est découvrir qu’on est télépathes. C’est sortir de la caverne, et voir les vrais objets tels qu’ils sont en réalité. C’est entrevoir cette fameuse conscience collective dont tout le monde parle. Nos pensées ne nous appartiennent pas !’
J’ai regardé Jean et Alex d’un regard terrifié.
‘Est-ce que c’est ça ?’ ai-je pensé tout haut.
J’attendais une réponse. Je scrutais mes pensées au début, presque sûr qu’ils allaient me répondre dans ma tête. Mais cela ne vint pas.
Evidemment. Les gens au courant devaient se l’imaginer plusieurs fois par jour, et cela ne réveillait pas pour autant les autres. Il y avait un champ de force de la pensée, que les ignorants ne pouvaient dépasser, en dépit des efforts des autres. Je ne pouvais donc pas avoir la réponse par la pensée, car mon imagination pouvait se tromper, et tout aussi bien me répondre oui que non. Il me fallait donc des paroles.
‘Répondez-moi en paroles, dites-moi qu’on est télépathes !’
-   … Ouais c’est ça. Ce serait la merde, hein ?
Leur discussion avait continué, et je ne savais pas à qui et à quoi Jean répondait. Etait-ce à ce que Alex avait dit, ou à ce que moi j’avais pensé ?
-   J’avoue.
‘J’avoue quoi, que la situation est ambigüe ? Soit plus clair, Alex, putain, c’est une question sérieuse !’
Et puis j’ai décroché à nouveau de la conversation. J’étais trop obsédé par cette question.
‘Je n’aurais jamais du me réveiller. J’ai vingt et un ans, et à cet âge on a arrêté de me mettre sur la voie. C’est pour ça qu’on a inventé la majorité. Comme dans le film Matrix, directement inspiré de l’allégorie de Platon : à partir d’un certain âge, on ne réveille plus les gens. Ca leur fait trop mal de s’éveiller si tard. Leur cerveau résiste, et les gens se décomposent face à la réalité.’
Mais comment les réveille-t-on. Indéniablement on ne peut pas leur dire en face, comme l’avait supposé le philosophe grec : si quelqu’un sorti miraculeusement de la caverne revenait auprès de ses anciens congénères, et qu’il tentait de leur expliquer que ce qu’ils voient n’est qu’illusion, ils ne le croiraient pas et l’insulteraient de tous les noms. On ne peut pas se ramener auprès d’un gosse et lui expliquer tout bonnement que l’humanité est télépathe. Il ne se réveillerait pas.
Et pourtant je ne peux m’empêcher de m’insurger.
‘C’est ce que vous auriez dû faire, bon sang ! Jamais je n’aurais pu m’imaginer seul qu’on avait ce pouvoir. Avec toutes les âneries qu’on nous sert au quotidien, mon esprit était incapable de s’extraire de l’énigme ! Vous avez mal joué votre coup, bordel !’
Et c’était vrai. Comment l’avaient-ils découvert, les autres ? En essayant les pouvoirs magiques, comme quand on est gosse ? ‘Essaye de deviner à quoi je pense.’ ‘Oh mon dieu mais t’as trouvé, t’es trop fort, à moi maintenant.’ Et la suite découlait tout naturellement.
Je n’avais jamais joué à ça, moi l’asocial. Je n’avais jamais eu d’amitié assez proche pour m’amuser à tester le coup. C’était donc ça qui m’avait conduit à l’échec ? C’était ça qui m’avait conduit à rester con ?
‘Oh mon dieu les cons. C’est donc ça ! Les gens dits ‘intelligents’ sont ceux qui ont trouvé le mystère ! Les gens intelligents sont ceux qui ont découvert la télépathie et qui s’en servent. Et les gens cons sont les autres. Je suis un con !’
Ca m’a filé un gros coup de blues, moi à qui on a toujours dit que j’avais des possibilités. On me disait pas intelligent, juste parce que je n’avais pas trouvé. Quel putain de connerie que ce que je croyais être le politiquement correct. En réalité j’étais un con qui n’avait jamais grandi.
Et puis j’ai réalisé à quel point je me sentais seul. C’était ça la vie d’un con. Pas assez de présence d’esprit pour s’insérer dans le milieu social, pas assez d’intelligence pour se sortir de l’enfance, et donc rester un boulet pour tous les autres. Ca me semblait évident, sur le coup.
Alors j’ai vu l’échec total de ma vie, et je me suis mis à pleurer. Comme ça. En silence.
Ca m’était égal de le faire devant Jean et Alex, puisqu’on était télépathes, et qu’ils avaient sûrement senti que j’avais deviné. Ils m’ont demandé si ça allait, mais j’ai vu que c’était pour la forme. Alors j’ai continué à pleurer, les bras croisés sur la table et la tête enfoncée dedans.
Ils m’ont tendu le pétard, et j’ai tiré dessus comme jamais je n’avais tiré sur un pétard. Comme un alcoolique en manque d’oubli. Ca me faisait du bien, d’inhaler cette fumée bleue, et de la recracher grise. Bon sang, qu’est-ce qui me tombait sur la tête.
J’étais maintenant persuadé que la télépathie existait. A quatre-vingt-dix-neuf pourcents. Il me manquait plus que cette confirmation, qui ne semblait pas venir. Je voulais qu’on me le certifie.
Et j’ai attendu. Au début, je me suis dit qu’ils hésitaient parce que je n’étais pas censé me réveiller, et qu’ils étaient horrifié d’avoir fait la boulette. Quelques minutes plus tard, quand j’ai vu que ça ne venait toujours pas, j’ai pensé à une mauvaise blague. Après tout, je ne les connaissais que depuis quelques semaines. Peut-être avait-ce été dans leur intention de me réveiller, pour voir ce que cela faisait. Par pur plaisir sadique. Alors je me suis dit que je ne leur ferais pas le plaisir de leur montrer ma décrépitude. Je ne poserais pas la question de vive voix, j’attendrais qu’on me le souffle à l’oreille quand on en aurait marre de me voir hésiter dans ma tête, à y croire ou à ne pas y croire.
Et puis j’ai attendu. Un jour. Deux. Puis une semaine. J’étais sûr qu’on finirait par me laisser voir un indice qui me conforterait dans ma certitude. Mais en attendant, j’étais prisonnier de ma tête. La question se tournait et se retournait dans mon cerveau, et j’étais incapable d’y répondre.
Je m’enfermai peu à peu dans une paranoïa qui me dévorait les entrailles. Allait-on me laisser moisir dans mon doute ? Si télépathie il y avait, alors tout le monde savait que je me posais la question. Et il n’y avait personne pour venir y répondre. Il n’y avait que des sous-entendus, des doubles sens que je prenais avec des pincettes, me demandant si oui ou non je pouvais l’admettre comme réponse à mon interrogation.
Je me sentais de plus en plus mal, abandonné. Mes rares amis, même mes parents, tous semblaient indifférents à mon trouble. Peut-être étaient-ils incapables de deviner que je me posais la question. Peut-être fallait-il absolument des paroles pour extérioriser cet état de fait. Après tout oui, les gens intelligents y pensaient probablement sans se soucier de qui avait été l’élément déclencheur de cette pensée.
Mais je ne pouvais pas parler. J’avais trop peur de passer pour le niais que j’étais. J’étais bourré d’égo, probablement comme tous ces cons qui se croient intelligents, juste parce que les intelligents surchargent la pensée en se savant intelligents.
Je me disais, ‘il va bien y avoir un moment où je serais sûr, où les circonstances me montreront que j’ai raison et que nous sommes bien télépathes. Mais non. Impossible. Je restai con malgré tout, piétinant dans la salle close de mon doute, ce sas qui était trop difficile à passer pour ceux qui se réveillent trop tard. En étais-je arrivé à là ?
Mais je tenais trop à la vie. Il me fallait des arguments pour tenir. Après tout, la majorité aux Etats-Unis est à vingt-et-un ans. C’est donc qu’il était possible de s’en sortir à mon âge.
Mais comment faire ? J’avais le cerveau si embrouillé qu’aucune solution ne me venait à l’esprit pour m’assurer qu’on était bien télépathes. Et pourtant j’en étais persuadé.
Et puis je me suis demandé. Qu’est-ce que c’est que la télépathie ? Je voulais dire : jusqu’où ça va. Etait-ce un effet de proximité qui agissait qu’en présence des gens, un peu comme une station de radio FM qui n’émet qu’à quatre-vingt kilomètres à la ronde ? Ou était-ce un truc absolu qui se propageait par téléportation où que l’on soit ?
Pareil, je n’ai jamais pu répondre à cette question. Quand je pensais tout seul dans ma chambre, j’avais peur d’être entendu par mes voisins.
‘Est-ce que ça traverse les murs ? Est-ce que ça porte plus loin que la voix ?’
Impossible de dire. Alors, dans l’incertitude, je surveillais mes pensées jour et nuit. Au fond, je ne sais pas vraiment pourquoi, d’ailleurs, car s’il y a bien une chose à laquelle je tiens, c’est à mon honnêteté. Mais je ne cherchais pas à mentir dans mes songes, mais plutôt à bien les tourner pour que personne ne le prenne mal.
Il est bien difficile de décrire ce qui m’agita le ciboulo pendant ce temps, parce que j’étais toujours en colère contre ceux qui ne m’avait rien dit. La plupart de mes monologues intérieurs invoquaient la raison humaine, le bon sens, la sympathie qu’on aurait du m’octroyer. Ils auraient dû abréger mes souffrances et me dire directement qu’on était télépathes. Je n’arrêtais pas de me répéter ça. Et je n’étais toujours pas sûr.
Alors, pour passer le temps, je me suis mis à réfléchir. Qu’est-ce que ça impliquait dans le monde, une telle chose ?
C’est là que j’ai eu mes délires sur la hiérarchie. Il y avait forcément un moyen de classifier l’intelligence, et la hiérarchie était là pour ça.
On dit toujours que les patrons sont des cons. Ca m’a marqué tout de suite. Qu’on mette les cons en haut de la pyramide, j’avais aucune idée du pourquoi. Pour qu’ils s’y sentent bien, je supposais. Comme cette histoire du corps humain, dans laquelle les organes cherchent à élire un chef. Le cerveau se veut le chef car il dirige tout, mais le cœur s’y met aussi car sans lui rien ne fonctionne. Puis les poumons veulent le titre, car ils travaillent sans cesse, et ainsi de suite pour tous les objets du corps, qui sont en réalité tous capitaux. S’ensuit une grosse dispute de schizophrène où le corps ne sait plus où il en est, et c’est là que le trou du cul fait la grève. Très vite, tout devient insupportable tant la merde accumulée pourrit à l’intérieur du corps. Et c’est ainsi qu’on élit le trou du cul au rang de chef. La moralité de l’histoire se reflète dans ce qu’on raconte partout : les patrons sont des cons, des vrais trous du cul, des merdes.
J’en conclu donc qu’on met bien les imbéciles au dessus de la pyramide, et que c’est pour ça qu’on a inventé le politiquement correct, et la bienséance : pour que les cons se sentent intelligents, et ne dépriment pas trop de leur connerie.
C’est là qu’on se rend compte que la base de la hiérarchie est la plus intelligente. C’est elle qui se reconnait mieux entre elle. Après tout, ce sont bien les gens de la banlieue qui ont la meilleure reconnaissance sociale. C’est dans ce milieu qu’on a les meilleurs relations avec nos parents, nos familles, nos voisins, nos collègues. Tout est amical en bas de la structure, parce que ce sont eux les premiers éveillés. Les gens qui dialoguent le plus, qui rient le plus, qui partagent le plus. Mais je m’insurge. La richesse est pourtant, ou devrait être, synonyme d’intelligence. Pourquoi hisser les cons tout en haut si c’est pour que le reste soit tout en bas et n’en profite pas ?
Là résidait le mystère, et je me rendis compte que la pyramide n’était pas le bon graphique pour représenter la hiérarchie des populations et de leur intelligence. Ou du moins c’était un graphique incomplet. Car on a beau dire que le patron est con, il a tout de même des qualités que les autres n’ont pas.
C’est alors que j’ai entrevu l’étoile de David, ces deux pyramides posées en quinconce. C’était comme une équation : il y avait des choses qu’on avait en haut et pas en bas, et inversement.
Mais quoi, alors ?
S’agissait-il d’égoïsme et d’altruisme ? Non, car en haut ou en bas, on est égoïste et altruiste. Mais de manières différentes.
C’est là que je me suis perdu dans mes contemplations anthropologiques, et malgré mon désir d’en savoir plus, je n’ai pas réussi à percer le mystère.
Je me suis alors dit que ce monde était bien mal foutu, et que personne n’était capable de décrire avec exactitude le fonctionnement de la télépathie.
C’est pourquoi j’ai été attentif à ce raccourci qu’utilisaient les gens autour de moi, et que je n’avais pas encore saisit. Ils avaient astucieusement nommé le tout mystérieux qui les entourait par un simple démonstratif : ‘Ca’.
‘Ca’ était la solution à tout. ‘Cette’ télépathie, combinée à ‘ce’ mode de fonctionnement qui nous caractérise, ainsi qu’à tout ‘ce’ qu’on a tenté d’imager depuis l’histoire de la conscience, ‘ces’ pièces du puzzle de la vie qu’on tente encore aujourd’hui d’assembler, en espérant trouver une formule universelle qui nous donnerait on ne sait quelle solution à la vie.
‘Ca’ est un truc d’alchimiste des temps modernes, et j’ai vu tout de suite qu’on pouvait l’appliquer à tout et à n’importe quoi. Chaque parole que j’ai entendue par la suite, après la découverte de ‘ça’, semblait s’y référer à l’aide de doubles-sens, de sous-entendus, auxquels j’assistais lors de discussions entre ces gens intelligents qui débattaient de choses et d’autres.
‘C’est la vie.’
‘C’est comme ça.’
Et tout un tas de généralités et de cas particuliers qui me montaient à la tête parce que je ne savais pas les dire. J’étais un con au royaume des intelligents, et je comprenais leur langage sans savoir le parler.
Depuis le temps je n’ai toujours pas eu de réponse. Je me suis lassé de me poser la question. J’ai fui la réalité lorsque j’ai vu qu’elle me fuyait tout autant, et je n’ai pas eu le courage de demander.

[Deleatur]

Bonjour DotQuote
comme je vois que tu n'as pas de réponse, je te fais un retour bien que... je n'ai pas lu ton texte en entier. J'ai décroché au tiers à peu près. Pas parce qu'il est mal écrit, au contraire. Le style est vivant et les personnages ont une vraie présence. Mais voilà, au bout de ce premier tiers de texte, je n'ai toujours pas l'impression qu'il y a là "une petite histoire" comme tu l'annonces en introduction.
Pauvre retour, mais j'ai pensé que tu préférerais cela à rien du tout.
Bonne continuation

[Camille Acristem]

J'ai trouvé au contraire que, sans être "mal écrit", ce n'est pas bien respiré. Tu es animé de trop de choses que tu ignores encore, ou dont tu n'as pas assez conscience (je ne parle surtout pas de contrôle ou de connaissance, bien souvent délétères), qui prennent le pas sur ton propos et qui recoupent dans tous les sens ton récit. Tu ne sembles pas reposé, et la ponctuation est insupportable. Cet entrecoupage fait un peu figure de bégaiement, et puis sans parler du fait que tu balances des idées un petit peu classiques, c'est-à-dire connue, puis que tu les expliques, puis que tu les interprètes. Et tout ça avec une ponctuation sauvage qui séquences mieux les étapes de ta pédagogie que celles d'un quelconque discours ou de la moindre histoire ; sans parler du rythme. Les champs lexicaux sont paradoxalement assez pauvres et esseulés dans l'usage que tu en fais, il n'y a pas d'originalité, alors même que tu t'es débattu avec la modélisation de ton idée. Il y a pas mal de fautes mais ça, c'est la croix de tous ceux qui tapotent sur des claviers. Quant à l'idée, assez simple et un petit peu hasardeuse, mais pas cliché, ce qui n'est pas mal du tout, elle est traitée trop superficiellement ; tu t'arrêtes au début de là où ça aurait pu commencer à être paradoxal et donc intéressant.

Je suis désolé, tu es la première personne que je commente, donc je ne connais pas le degré qui est attendu ici. J'ai éliminé un texte avant le tien pour éviter d'être trop violent, et je me rends compte finalement que je ne suis pas forcément beaucoup plus tendre ici. Mais il y a des germes intéressants, il faut juste que tu travailles plus et surtout que tu te regardes moins écrire ; que tu perdes conscience de l'acte d'écriture quand tu t'y donnes. Il y a des choses assez divertissantes, même si tu les traites assez communément sans te dépasser ni dépasser "ce qui se fait".