[Thalie]

Le temps s'est arrêté au-dessus de la Sambre.
Le petit pont de bois compte les naufragés,
ces serments éternels, nos transports enragés...
Les voilà tous noyés dans les flots couleur d'ambre.

Qui pourrait distinguer au cœur de la nuit sombre,
 Les algues surnageant, de tes cheveux de jais ?
Au loin j'entends le cri effarouché d'un geai
Le seul témoin vivant de ta chute dans l'ombre.

Ô ma brune Ophélie ! tombée de la nacelle,
Toi qui étais ma vie et ma folle étincelle !
Te voilà à jamais au fin fond du vallon.

Vagabond esseulé privé de ma divine,
le paletot fripé sur mon vieux pantalon,
Je chercherai partout ta présence badine.

[lepion]

yeah ! 
quelle entrée en matière percutante !
quelle mélancolie déjà, dans le premier vers !
quel sonnet narratif à souhait !
les rimes imposées font franchement naturelles
sous les touches de ton clavier
et le rythme est parfait !
un grand merci 

bon, passons aux notes à présent 

- un point à toi thalie, pour saluer ta rapidité : c'est en effet toi la première à avoir terminé
- un point pour le respect des règles de ce jeu-concours
- un point (mais j'en mettrais bien plusieurs) pour la narration
- concernant l'emploi des rimes, c'est tout bonnement parfait à mon goût, et ce, dès le premier vers (et quand on pense qu'il y avait des esprits chagrins pour pinailler, ça fait doucement sourire), donc je t'accorde le maximum, à savoir 14 points
- un autre point également pour ta participation, c'est la moindre des choses
- ton sonnet est très poétique mais malheureusement, il y a deux ou trois (voire quatre) hiatus, je te mets alors 3 points pour la qualité poétique

et en moins :
un petit bug de syntaxe au 6° vers, je verrais plutôt :
Qui pourrait distinguer au cœur de la nuit sombre
Des algues surnageant, tes longs cheveux de jais ?
mais c'est une broutille (qui te coûte néanmoins un point en moins)

récapitulons :
1+1+14+1+3-1 points, cela te fait 19 points en ce qui me concerne, et c'est un beau début, mais c'est vrai que tu as démarré en force ! 
donc encore une fois bravo 
et merci de ta participation ! 
à pluche


edit :

1) Vous devez écrire un sonnet selon l'une des structures suivantes :
abba abba ccd eed
abba abba ccd ede
abba abba cde cde
abba abba cce dde

au temps pour moi, je ne suis pas aperçu à l'heure que tu n'as respecté aucune de ces structures, je suis donc contraint de te retirer un point 

total : 18 points


edit n°2 :

autant pour moi mais je me suis fourvoyé
tu as bel et bien respecté les structures imposées
donc,

total : 19 points

[LeBossu]

Joli !
Une belle couleur classique pour ce sonnet, je trouve ça superbement maîtrisé, et les deux premières strophes sont en particulier 
++

[Ceiht-El]

Heu, il me semble que ça respecte la deuxième structure.

abba abba ccd ede

[Baptiste]

Salut

Bravo pour ce bout rimé, je pense que de tout ce que j'ai lu dans les texte à contrainte c'est un de mes préféré.
J'ai pas grand choses à dire parce que je trouve qu'il fonctionne vraiment bien

Le thème, l'aisance dans ces alexandrins, chapeau
un petit bémol

Les algues surnageant, de tes cheveux de jais ?

je crois que j'ai pas compris  . La structure grammatical me parait bizarre. La virgule est en trop, non?


Bref, bravo
Merci pour ce texte

[Julie]

Bonjour, j'ai beaucoup aimé, pour un exercice de bouts rimés c'est très fluide. On ne dirait pas que les rimes t'ont été imposées.
Sauf peut-être :

Je chercherai partout ta présence badine.

Badine ? Je ne vois pas vraiment ce que ça vient faire là...

Te voilà à jamais au fin fond du vallon.

"Au fin fond du vallon" ne m'a pas convaincue.

A bientôt 

[Thérébentine]

Bonjour, j'ai beaucoup aimé, pour un exercice de bouts rimés c'est très fluide. On ne dirait pas que les rimes t'ont été imposées.
Sauf peut-être :

Je chercherai partout ta présence badine.

Badine ? Je ne vois pas vraiment ce que ça vient faire là...

Te voilà à jamais au fin fond du vallon.

"Au fin fond du vallon" ne m'a pas convaincue.

A bientôt 

Pareil que Julie, l'emploi de vallon et badine ne m'ont pas convaincue. A côté de ça, je le trouve très beau, fluide. Tu t'es vraiment bien débrouillée!

[Thalie]

Merci à tous pour vos lectures et commentaires.
J'adopte illico la formulation de lepion :

Qui pourrait distinguer au cœur de la nuit sombre
Des algues surnageant, tes longs cheveux de jais ?

C'est en effet plus élégant et plus compréhensible que ce que j'avais écrit. Merci !

[pehache]

"Qui pourrait distinguer au cœur de la nuit sombre,
 Les algues surnageant, de tes cheveux de jais ?"

Divin.
Après un coup comme ça, tu peux me traiter de sale con, je te dirai que tu as raison.
Mes hommages.

[pehache]

Pour ceux qui veulent compter les points, je rappelle la note 323b stipulant que : "tout vers estampillé "qualité hors-catégorie" bénéficie d'un bonus de cent points."
Et, là, il y en a deux...

[Thérébentine]

Thalie présidente! Thalie présidente!

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

[pehache]

Thalie présidente! Thalie présidente!

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

[Pirouli]

Il est tout bonnement superbe ce poème! Un régal à lire à voix haute, un très beau travail, le haut du panier quoi!

[Thérébentine]

20 
Un petit bonus pour la référence à Ophélie et le fait que tu aies réussi à impressionner celui que je n'ai pas encore de droit d'appeler sale con.

[Vivi]

Le temps s'est arrêté au-dessus de la Sambre.
Le petit pont de bois compte les naufragés,
ces serments éternels, nos transports enragés...
Les voilà tous noyés dans les flots couleur d'ambre.

superbement triste 

Les algues surnageant, de tes cheveux de jais ?

je pige pas : surnageant c'est un adjectif ou un participe là ? Adjectif => accord / participe => pas de virgule et le "de" est bizarre

Vagabond esseulé privé de ma divine,
le paletot fripé sur mon vieux pantalon,
Je chercherai partout ta présence badine.

La fin est moyenne, "chercherai", c'est du futur ? Je trouve que ça colle pas avec l'ambiance funèbre. Faudrait un autre verbe ou réécrire ce  couplet, y'a moins de le rendre plus dramatique/désespéré. Là, ça ne semble pas assez triste. Pour moi, c'est la notion de perte/manque qui n'est pas assez soulignée.

A part ça, ça reste un beau poème, les mots imposés sont très bien intégrés. Bravo !!