[OliveDuWeb]

EDIT : texte supprimé pour cause de publication prochaine.

[Kanimp]

Wow, les mots m'en tombent. J'ai adoré.

N'aurais-tu pas oublié de mettre le tag "défi de mars" dans le titre ?

[holden5]

Fort bien écrit et prenant. Les phrases courtes et l'utilisation du présent, qui ne sont généralement pas ma tasse de thé, font mouche ici. Pour l'histoire, j'ai pensé à une scène de "Crime et Châtiment" (la ressemblance est frappante). Dommage que ce ne soit qu'une "tranche de meurtre", et qu'il n'y ait pas vraiment de chute (à part le spoiler, qui m'a fait sourire).
Merci pour ce texte percutant, qui sonne très juste !
H.

[Koropka]

Très très très très bon. Réussir à créer un tel impact sur un texte aussi court, bravo, je suis envieux.

Minuscule critique:

Après avoir constaté qu’effectivement ce qu’il cherche ne se trouve pas dans la petite coiffeuse couverte de produits divers, de brosses et de médicaments, il fait le tour de la chambre.

J'aime pas trop le "effectivement" qui ne me parait pas nécessaire. Mais bon, j'aime pas trop les adverbes en général Et peut-être les dialogues qui ne sont pas parfait... mais c'est vraiment pour le principe de critiquer quelque chose. J'ai beaucoup aimé.

Fort bien écrit et prenant. Les phrases courtes et l'utilisation du présent, qui ne sont généralement pas ma tasse de thé, font mouche ici. Pour l'histoire, j'ai pensé à une scène de "Crime et Châtiment" (la ressemblance est frappante).

J'y ai pensé aussi ! Il y a en effet le même côté "meurtre pour un pécule dont on est même pas certain qu'il est là".

[Babataher]

Salut OliveDuWeb,
Texte bien écrit, lecture fluide, l'émotion bien présente.
Quelques remarques:

les cheveux qui se clairsèmes et la

clairsement je suppose!

de chaussures noire,

de chaussures noires,

Ses doigts glisses jusqu’au Jeans

Ses doigts glissent jusqu’au Jeans!

, plongé dans son regard

si c'est la fille qui est plongé, il faut un accord!
j'ai lu avec grand plaisir. La source d'inspiration m'a fait également sourire.

[OliveDuWeb]

Merci à tous.
Je n'attendais pas autant de compliments 


Pour répondre dans l'ordre :

N'aurais-tu pas oublié de mettre le tag "défi de mars" dans le titre ?

Je n'ai pas oublié, non. Le "défi de mars" demande de mettre un conte "à la sauce Disney". Moi, j'ai plutôt fait le contraire 
Cependant, je ne nierai pas que le sujet du défi m'a inspiré.

Dommage que ce ne soit qu'une "tranche de meurtre", et qu'il n'y ait pas vraiment de chute (à part le spoiler, qui m'a fait sourire).

Tu as tout à fait raison en parlant de "tranche de meurtre".
J'explique pourquoi à la fin de ce message.

J'aime pas trop le "effectivement" qui ne me parait pas nécessaire. Mais bon, j'aime pas trop les adverbes en général Et peut-être les dialogues qui ne sont pas parfait... mais c'est vraiment pour le principe de critiquer quelque chose. J'ai beaucoup aimé.

Si je mets le texte ici, c'est pour avoir des critiques. Bien sûr que les compliments font plaisir 
Je vais donc revoir les dialogues et faire quelque chose pour ce "effectivement".

clairsement je suppose![...]de chaussures noires[...]Ses doigts glissent jusqu’au Jeans![...]si c'est la fille qui est plongé, il faut un accord!

J'ai pris tes corrections en compte (je mettrai le message initial à jour rapidement) à l'exception du regard car c'est celui de l'homme dont il s'agit. Je reverrai la phrase pour que ce soit plus clair.


Sans trop spolier la suite, ce texte fait partie d'un projet que j'appelle pour l'instant "Anatomie d'une enfance ravagée" dont le pitch pourrait être quelque chose dans le genre "et si tous les contes de notre enfance ne faisaient que détruire notre vie d'adulte ?". Le principe est de prendre la trame de véritables contes, de les moderniser et d'en faire ressortir toute la violence. Je ne manquerai pas de vous solliciter sur d'autres extraits.

J'ai mis l'inspiration en spoiler afin d'éviter de présenter le projet dans son ensemble et permettre d'avoir des critiques plus objectives. Maintenant que c'est fait, les prochains textes seront proposés "en aveugle".

[Thalie]

J'ai aimé ce texte.

Entre autres détails : la vieille à terre, à l'agonie et perdant son sang est présentée comme un banal élément du décor méticuleusement décrit juste avant l'état des placards. J'adore ce décalage cynique.

Dénigrant les culottes ? Ou délaissant les culottes ?

[OliveDuWeb]

Merci Thalie pour ton passage.

Dénigrant les culottes ? Ou délaissant les culottes ?

Compte tenu

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

, j'aime bien dénigrer. Cela les personnifie aussi. Je vais réfléchir à ta remarque.

[Mogdhorel]

Salut !

Alors je vais être moins enthousiaste, j'ai pas super accroché.

D'abord, j'ai dû relire 2-3 fois ce passage pour savoir ce qui se passait réellement :

Il reconnaît avec déception la cagoule grise et la veste d’hiver molletonnée.
Les courses se répandent sur le parquet imbibé.
— Vous ?
Il tente d’attraper l’intrus, mais ne réussit qu’à accrocher la cagoule, qui lui reste dans la main. Le visage de jeune fille, encadré d’une longue chevelure blonde, s’empreint de panique.

Le coup de la cagoule, ça m'a perturbé. Parce-que je m'attendais à ce que le tueur porte lui-même une cagoule...

Le "Vous", j'avais un doute sur la personne qui le dit parce-qu'elle a pas l'air plus perturbé que ça...

Et enfin, tu dis, il tente d'attraper l'intrus, du coup ça m'a encore plus embrouillé car pour moi l'intrus c'est plus celui qui vient de tuer la mère-grand, si tu vois ce que je veux dire... 

Après je trouve que y'a des phrases maladroites qui casse un peu le rythme du récit.
Exemples :

Cet appartement n’est pas le sien, aussi galère-t-il pour dégotter l’objet de sa convoitise

Pas du tout convaincu par l'utilisation du mot "galère"...
C'est trop langage parlé pour moi.

Si elle est immobile, de léger râles prouvent que son cœur bat encore et qu’il cherche à remplir les poumons d’un peu d’oxygène afin d’alimenter le cerveau.

Je trouve cette partie trop "anatomique", ça casse un peu le côté "effroyable" du passage que (j'imagine) tu as voulu retransmettre.

Un grattage intensif d’une zone à l’arrière de son crâne, à la frontière entre les cheveux qui se clairsèmes et la peau brillante qui s’étend inéluctablement ne l’avance pas.

Mouais... C'est quand même vachement tarabiscoté. Surtout pour finir sur "ne l'avance pas" qui est placé beaucoup trop loin du "grattage" pour que la phrase ne fasse pas tiquer le lecteur.

Le visage de jeune fille, encadré d’une longue chevelure blonde, s’empreint de panique.

J'aime bien l'idée d'ajouter un détail physique d'un personnage dans une action, mais là c'est un peu maladroit je trouve avec le "s'empreint de panique" à la fin. J'entends, on comprend bien ce que tu décris, mais la phrase perd toute percussion. Surtout que le moment est décisif, là le coeur de ton lecteur, il doit palpiter quoi ! 


Bien entendu, tout ça ne m'empêchera pas de lire un de tes prochains texte ! 

[Murphy Yamon]

Ah, j'avais senti une petite ressemblance avec le chaperon quand le voleur raconte à la fille qu'il fallait pas lui parler dans le métro. Mais c'est sans doute parce que j'avais lu une autre réécriture de ce conte sur le forum avant.

Bref, j'ai adoré l'histoire. Décrite simplement, sobrement, et totalement sombre.
La "découverte" du cadavre de la grand mère est géniale, sans doute un des meilleurs passages. C'est comme une chute en début de texte, vraiment bien pensé.

Il y a juste le passage, comme ça a déjà été dit, où la fille rentre chez elle que j'ai eu du mal à saisir. La faute à la fameuse cagoule je pense. D'ailleurs, cagoule me parait bizarre comme terme, j'aurais plutôt dit un bonnet ou une capuche grise. Parce que j'ai du mal à imaginer une cagoule autre que celle qu'on met pour aller voler les voisins. Après évidemment, ça peut se comprendre que t'aie éviter le terme "capuche" qu'on aurait pu rapprocher du chaperon bien plus facilement que la cagoule. M'enfin, c'est vraiment chipoter sur un détail puisqu'on peut quand même facilement comprendre la situation en y réfléchissant quelques secondes de plus.

Tant que je suis en mode chipotage... pour ce qui est du voleur-tueur-violeur-et peut-être d'autres choses encore, tu devrais peut-être glisser subtilement quelque part vers le début que c'est un psychopathe, ou au moins le faire comprendre. Parce que j'avoue que j'ai trouvé un peu bizarre sa décision finale envers la fille. Je veux dire, les psychopathes agissent par impulsion, parce qu'ils ont eu l'occasion de..., donc ça se tient. Ca m'a du coup un peu surpris de voir qu'il était complétement taré et pas seulement un voleur en quête d'argent qu'une petit vieille aurait pas dû surprendre sur le fait. Remarque, c'était peut-être aussi ton but.

Enfin voilà je voulais juste partager ces deux petits détails. Ca reste un très bon texte et j'ai hâte de voir ce que ton projet de "contes noirs" va donner par la suite

[OliveDuWeb]

Merci Mogdhorel et Murphy pour votre passage.

J'ai pris en compte vos remarques, ainsi que les précédentes, et je viens de mettre à jour le texte dans une V2 qui, je l'espère, répondra à vos attentes.

[Babataher]

Bonjour OliveDuWeb,
J'ai relu avec plaisir la seconde version.

de léger râles

de légers râles

Dénigrant les culottes

je ne sais pas si le terme 'dénigrant' conviendrait dans ce contexte!
En tout cas ça donne froid au dos et c'est l'essentiel traduire l'émotion par les mots ou l'inverse susciter l'émotion à travers les mots.
Bonne continuation.

[Donaldo75]

Prenant !
 
J'ai beaucoup aimé ce regard sur le délinquant qui n'a pas de conscience. Il fait comme il veut, avec ses propres codes.
Bravo ! Le récit retranscrit bien tout ça.
Donald

PS: On est plus proche de James Ellroy que de Dostoievski. Et tant mieux, sinon on aurait eu soixante pages pour la même scène.
 

[Vivi]

Texte sympa, bonne ambiance, mais laisse quand même un gros goût d'incomplet dans la bouche

J'ai compris ce que tu as voulu faire après lecture du spoiler (la dernière scène du conte). Cependant, ça ne marche pas complètement, il manque des éléments, notamment quand Tonio dit "Alors on se laisse aborder dans le métro, on discute, on révèle des choses, et puis quand vient le moment de passer aux actes, on se défile ? Si t’avais accepté mon invitation, j’aurais pas eu besoin de faire ça !
". Tant qu'on a pas lu le spoiler, on nage dans la semoule (le lien entre la fille et l'appartement ; quelles choses révélées, invitation, toussa ; bref tout ce qui permet d'avoir une intrigue solide dans un texte structuré (au niveau du BG, j'entends). Là, c'est assez limite. Sans le spoiler, on bite rien sur le lien entre la fillette et le type (qui d'ailleurs ne semble pas la reconnaître tout de suite, ce qui n'est pas très cohérent vu que c'est elle qui l'a rencardé à son insu sur cet appart et la vieille, dixit la citation précédente).

En ce qui me concerne la plus grosse faiblesse de ton texte, en tant qu'unité narrative se suffisant à elle-même.
Ensuite, la fin n'est pas finie, je dirais. Même si techniquement la fin est correcte, elle laisse l'arc de la recherche pognon en attente (pas résolue), puisque le type n'a pas l'air d'avoir décidé de piller la mère de la gamine. Ici aussi, un petite incohérence vu le déroulement du texte (on s'ouvre sur un perso à la recherche de pognon, sa seule motivation). Les événements suivants, ne vont pas suffisamment à l'encontre de sa motivation pour que le texte se termine sur le viol/meurtre de la gamine (et qu'il s'assied sur le pognon).

Voilà pour le fond et mon ressenti sur le texte seul ; il a besoin du spoiler pour être compris, et ça, c'est pas top je pense .


Pour la forme, j'ai juste 2 petites remarques :

Les battants glissent en grinçant sur leurs rails.

"glissent en grinçant" c'est pas terrible ; limite, tu vires "en grinçant" et on comprends pareil sans le "gue-gue"

Il ne va quand même pas en être réduit à piquer la télé et le poste de radio ? Déjà qu’il n’y a aucun ordinateur, même vieux et pourri !

Ses mains et un genou à terre, loin de la mare grandissante, et son regard balaie sous le lit. Rien. Même pas de poussière.


T'as eu une promo ?


Merci pour ce joli "bout" de texte

[OliveDuWeb]

Merci à tous les trois pour vos commentaires.
J'ai corrigé les dernières fautes repérées et je vais mettre le texte à jour dès que j'ai fini cette réponse.

Babataher : J'ai déjà eu une remarque à propos de "dénigrant". Je le maintiens car il apporte exactement la connotation que je souhaite faire passer, pour bien montrer qu'il n'est pas un obsédé et que ce qui arrive à la fin est improvisé.

Donaldo75 : je suis plutôt dans la tranche de vie que dans les soixante pages de description, ce qui n'est pas du tout mon truc.

Viviane : j'ai voulu présenter le texte en dehors de son contexte afin de recueillir des impressions neutres. Avec le recul, je me rends compte que ça n'était peut-être pas une bonne idée car la compréhension est fortement influencée par ce contexte.
Si le récit paraît court, c'est parce que je ne veux pas sortir du cadre de l'histoire racontée dans le texte original, même si je joue avec la chronologie ou les phases sur lesquelles je m'attarde.

En ce qui me concerne la plus grosse faiblesse de ton texte, en tant qu'unité narrative se suffisant à elle-même.

J'avoue ne pas avoir compris ta phrase (manquerait-il un verbe conjugué, voire plus ?)

Je vais laisser le texte reposer le temps d'en écrire d'autres et une V3 plus claire verra probablement le jour dans quelques temps.