[Bugs]

Voici un petit texte, une petite partie descriptive d'un lieu. Je ne sais pas encore si ce sera un morceau d'un de mes écrits ou le début d'un nouveau mais j'aurais aimé avoir vos impressions, commentaires. D'avance merci.


A travers cette large épaisseur de verre qui me séparait de ces animaux, elle était là, se dressant devant moi comme l'ultime rempart d'un monde différent, brutal et pervers.
Ces murs autrefois blanc avaient pâlis avec le temps. Dessous les fenêtres, de larges coulées noires descendaient de quelques mètres  tels des spectres suintant de ces arcanes, comme si la misère du monde, sa noirceur, transpirait sous ces larges embrasures. 
Chaque orifices étaient ornés de solides barreaux et d'un épais grillage recouvrant le tout. Ce qui se trouvait derrière n'avait nulle chance de s'en échapper. Il y était enfermé à jamais.
J'étais affecté au poste de garde du préau ce mardi là, une journée comme les autres, monotone. Le soleil brillait anormalement pour une journée d'hiver en cette fin de février. Ses rayons se reflétaient à travers cet épais panneau transparent de deux centimètres d'épaisseur et m'empêchaient d'y voir distinctement.
Cet endroit, c'était leur défouloir, leur seul échappatoire à la solitude de leur quatre murs. Une bouffée d'oxygène de quelques heures à peine pour se vider l'esprit et penser à autre chose, pour s'évader le corps et l'esprit de cet endroit sinistre et sombre.
Le préau faisait à peine cent cinquante mètres carrés. Un abris pour seul décoration architecturale au milieu de cette cage de bêton et de grillages. Trois traits à la bombe de couleur en guise de dernier rempart pour les amateurs de football et deux barres de tractions suspendues à la poutre de l'abris terminaient cette liste peu étoffée des loisirs leur étant offert ici.
C'est toujours mieux que rien.
Certains s'étaient autrefois essayé à grimper au delà des murs, mais la haie de barbelés à la cime de ce dernier les avait vite dissuadés. Il n'y avait définitivement aucun moyen de s'échapper de cette prison.
Neuf heure sonna au clocher de l'église et le tintement des grelots me fit reprendre mes esprits. Encore quinze minutes et ce serait terminé. Encore quinze minutes de pseudo liberté pour eux avant de regagner leur cellule, encore quinze minutes à respirer l'air frais et sentir le vent caresser leur visage  de sa brise fraiche. Encore quinze minutes à vivre et surtout, se sentir en vie.
 

[Soul]

J’ai bien aimé ton texte, ça se lit tout seul, le style n'est pas trop lourd.


Cependant, voilà. Repérage des fautes :

Ces murs autrefois blanc avaient pâlis => blancs et pâli
Chaque orifices étaient ornés => singulier avec chaque
ce mardi là => mardi-là
seul échappatoire => seule (oui, je dissipe le doute)
leur quatre murs => leurs
Un abris  => abri
bêton => béton
Certains s'étaient autrefois essayé => essayés
au delà  => au-delà


Ensuite, "dessous la fenêtre" n’est vraiment pas terrible ; juste sous, ça ira.

Et il y a quelque chose qui me chiffonne dans la première phrase :
"A travers cette large épaisseur de verre qui me séparait de ces animaux, elle était là, se dressant devant moi comme l'ultime rempart d'un monde différent, brutal et pervers."
C’est qui ce elle ? Tu nous fais des cachoteries ? Non, sérieusement je ne vois pas à quoi ça correspond. S’il s’agit de l’épaisseur de verre, le " elle était là " est de trop.


Les répétitions. Il n’y en a pas beaucoup, mais il y en a (tu remarqueras qu’il m’arrive de dire des choses très pertinentes) :

"Une bouffée d'oxygène de quelques heures à peine pour se vider l'esprit et penser à autre chose, pour s'évader le corps et l'esprit de cet endroit sinistre et sombre."
Pour se vider la tête, peut-être ? (Pas à la petite cuillère, hein)
Et s’évader le corps, je ne sais pas si cette expression existe…

"encore quinze minutes à respirer l'air frais et sentir le vent caresser leur visage de sa brise fraiche."
Et… la brise du vent ? Pourquoi pas, mais sur le coup j’ai trouvé ça étrange.


Aussi, là je chipote vraiment, mais il y a deux mots (oui juste deux) qui m’ont un peu fait tiquer :

Orifices => je trouve que ouverture serait plus charmant.
Définitivement => plutôt un désespérément, résolument, quelque chose qui insiste sur l’emprisonnement.


C’est tout, sinon j’ai bien aimé. Les descriptions sont détaillées juste comme il faut, on comprend très bien ce que tu veux nous dire.
Bonne continuation !

[Thalie]

J''avais rédigé un commentaire assez semblable à celui de Soul, quant aux fautes et remarques relevées. Du coup, je renonce à le publier, mais je passe juste pour dire que j'ai lu le texte, et pour dire qu'il mérite d'être poursuivi.

[Bugs]

Merci pour ces commentaires, étant donné que j'ai écris cela rapidement sans réfléchir, juste avec l'inspiration du moment, quelques fautes subsistent :-)
Pour les répétitions et la tournure de certaines phrases, tu as raison également, merci pour ton aide en tout cas.
Pour ce qui est de la première phrase, moi j'avais mon image en tète mais comme tu me le fais remarquer je ne l'ai pas partagée
Le "elle" désigne la façade du bâtiment..
J'ai essayé que cet extrait soit agréable à lire et qu'il soit fluide, c'est plus ou moins réussis, à moi maintenant de continuer sur ma lancée.