[nevizhed]

(vos avis  )













Elle souriait, rigolait, s'amusait et vivait tout ça sans lui. Il aurait aimé faire partie de sa vie, mais depuis trop longtemps, il la contemplait, sans jamais lui dire. En classe il la regardait de ses yeux timides observer à travers la fenêtre d'un air paisible et pensif, à ce moment là il se reconnaissait à travers la vitre, sous ses yeux mais invisible...

Ils étaient dans le même patelin, leur maisons, situées face à face, si près mais en même temps si loin... Lorsqu'elle sortait accompagnée de ses ballerines, de sa jupe et de sa veste. Il admirait de sa fenêtre sa dégaine raffinée et sa marche lente et gracieuse. Et lorsque la nuit tombait, il ne pouvait s'empêcher de fixer la lumière de la chambre de sa dulcinée. Elle lisait chaque nuit, poser sur son lit vêtue d'une chemise de nuit d'un blanc immaculée. Parfois elle contemplait l'astre à la forme si ronde et à la couleur si blanche, et un sourire se dessinait sur son visage, tandis qu'elle était subjuguée, lui il était par elle ! Elle était son soleil dans la nuit et son étoile dans le jour !

Tous deux étaient le jour et la nuit, le soleil et la lune, deux personnalitées très distincts. Lui il aimait la lecture, assit sur un banc de son village, lorsqu'elle passait avec son groupe de copines, elles le regardaient de haut, alors que lui les regardait de bas. C'était un solitaire et c'était une mondaine. Il était pessimiste et elle était optimiste. Il possédait le défaut de la timidité et elle possédait la vertu d'être énergique.

Il aurait voulu hurler « Regarde-moi je suis là, sous tes yeux ! ». Il aurait voulu échanger avec elle des regards de gentillesse et de complicité. Mais rien n'y faisait. Il ne demandait pas grand chose, juste qu'elle lui adresse un regard, un sourire ou encore des petits clins d’œils. Elle était un démon le persécutant et lui faisant vivre dans une agonie morale, mais pourtant son cœur était épris d'elle. Elle était pour lui sa Eris mais aussi sa Vénus !

Et un jour, alors qu'il s'avançait le regard vide vers le chemin du retour accompagné de la pluie pour seule amie. Il vit une fille postée devant sa maison. Il s'avança vers elle et celle-ci le fixa de ses yeux bleus océans elle avait l'air déterminée mais pourquoi ? Ils se scrutèrent et la jeune fille vint l'enlacer fortement dans ses bras, ses larmes perlaient sur l'épaule du jeune garçon. Il ne comprenait pas ce qu'il ressentait était-ce de la joie, de la honte ou tout simplement de l'amour ! Et de sa voix cristalline, elle lui chuchota à l'oreille « Je suis là, sous tes yeux ! ».

[Soul]

Alors, comme toujours, commençons par les fautes :

moment là => moment-là
leur maisons => leurs
poser => posée
d'un blanc immaculée => immaculé
personnalitées très distincts => personnalités très distinctes
assit => assise
grand chose => grand-chose
d’œils => le pluriel d’œil, c’est yeux, et ici c’est un singulier qu’il faut mettre.
sa Eris  => son Eris
yeux bleus océans  => bleu océan


Hormis le fait que l’idée soit dénuée d’originalité, il y a quelques soucis dans ton texte.

Pour commencer, les approximations de vocabulaire, les mots et expressions mal employés :

"Elle souriait, rigolait, s’amusait."
Ici j’aurais plutôt employé riait, c’est plus soutenu et agréable.

"Ils étaient dans le même patelin."
Ils habitaient, ou ils vivaient, plutôt.

"accompagnée de ses ballerines"
"Avec ses ballerines", car je doute que les ballerines soient là à sautiller à côté d’elle dans la rue.

"sa marche lente"
sa démarche

"son groupe de copines"
ses copines, tout simplement, ce serait un peu mieux. Et amies est plus chaleureux que copines.

"des regards de gentillesse"
Non, je ne crois pas. "Des regards gentils."

"Il s’avançait"
Vire-moi ce "s’"

"postée devant sa maison"
Hm, non, elle n'est pas postée avec un fusil. "Qui attendait devant la maison, plutôt."

"Ils se scrutèrent"
Heu, non, ils se regardèrent un moment, se jaugèrent, se dévisagèrent, mais pas ça.


Ensuite, les problèmes de rythme. Un mélange de points et de virgules mal placés, inutiles parfois :

"Lorsqu'elle sortait accompagnée de ses ballerines, de sa jupe et de sa veste. Il admirait de sa fenêtre"
En une seule phrase, je vous prie.

"Lui il aimait la lecture, assit sur un banc de son village, lorsqu'elle passait avec son groupe de copines"
Là on dirait qu’il aime lire, mais seulement quand elle passe avec ses copines.  Donc un point après village.

"Et un jour, alors qu'il s'avançait le regard vide vers le chemin du retour accompagné de la pluie pour seule amie. Il vit une fille postée devant sa maison."
Une seule phrase.

"et celle-ci le fixa de ses yeux bleus océans elle avait l'air déterminée mais pourquoi ?"
Sacrée confusion, ici.
=> et celle-ci le fixa de ses yeux bleus océans. Elle avait l'air déterminée, mais pourquoi ?

"Il ne comprenait pas ce qu'il ressentait était-ce de la joie, de la honte ou tout simplement de l'amour !"
Pareil ici
=> Il ne comprenait pas ce qu'il ressentait ; était-ce de la joie, de la honte ou tout simplement… de l'amour ?


Bon, un autre problème avec les incohérences, et les constructions bancales :

"Elle souriait, rigolait, s'amusait et vivait tout ça sans lui."
Je trouve que cela commence de façon abrupte, tout de suite elle fait quelque chose et lui il commence à se plaindre. Peut-être pourrais-tu rajouter des actions, nous faire une phrase longue et construite ou plusieurs, avec quelques métaphores, tout ça, et dans une dernière phrase nous dire, en le mettant en évidence, "et elle vivait tout ça sans lui" ?


"En classe il la regardait de ses yeux timides observer à travers la fenêtre d'un air paisible et pensif, à ce moment là il se reconnaissait à travers la vitre, sous ses yeux mais invisible..."
Observer quoi à travers la fenêtre au juste ? Et plutôt "il la regardait de ses yeux timides lorsqu'elle observait" ?
Et je ne comprends pas vraiment la fin de la phrase. Du moins je vois ce que tu veux dire, mais c'est assez mal exprimé.
Donc:
=> En classe, il la regardait de ses yeux timides lorsqu'elle observait à travers la fenêtre [quelque chose] d'un air paisible et pensif ; à ce moment-là, il se voyait derrière la vitre, sous ses yeux mais toujours invisible...

"Elle lisait chaque nuit, poser sur son lit vêtue d'une chemise de nuit d'un blanc immaculée."
Je chipote un peu pour celle-ci, mais il y a quand même quelque chose qui me chiffonne ici.
=> Chaque nuit, posée sur son lit et vêtue d'une chemise de nuit d'un blanc immaculé, elle lisait.
Et tu pourrais nous parler un peu plus de sa lecture, ce n'est pas qu'un insignifiant détail.

"Parfois elle contemplait l'astre à la forme si ronde et à la couleur si blanche, et un sourire se dessinait sur son visage, tandis qu'elle était subjuguée, lui il était par elle !"
=> Parfois elle contemplait la lune, un sourire se dessinait sur son visage et elle semblait subjuguée par cet astre à la forme si ronde, sa couleur si blanche, tandis que lui l'était par elle !

"Lui il aimait la lecture, assit sur un banc de son village"
=> Il aimait lire, assis sur un banc de son village.

C'était un solitaire et c'était une mondaine.
=> Il était un solitaire, et elle était une mondaine.
(A détailler, peut-être, cet aspect est intéressant.)

"Il possédait le défaut de la timidité et elle possédait la vertu d'être énergique."
Hm, pas terrible.
=> Il était timide, et pessimiste, alors qu'elle était optimiste et débordait d'énergie.

"Mais rien n'y faisait."
Ah bon ? Il a essayé des choses ? Si oui, il semblerait judicieux de nous en faire part

"Elle était un démon le persécutant et lui faisant vivre dans une agonie morale, mais pourtant son cœur était épris d'elle."
=> Elle était un démon qui le persécutait, lui faisait vivre une agonie morale, et malgré tout, son cœur était épris d'elle.
Son cœur était épris d'elle, je trouve ça rasoir. Si le fait de parler de l'organe et pas de l'homme montre bien  qu'il n'y est pour rien et n'a pas forcément demandé à tomber amoureux, alors autant l'appuyer davantage, insister sur cet emprisonnement
"son cœur lui appartenait".

Elle était pour lui sa Eris mais aussi sa Vénus !
"Pour lui" + possessif = TROP. Et pourquoi "mais" ? Ces faits ne semblent pas s'opposer.
=> Elle était son Eris, elle était sa Vénus.

"Il s'avança vers elle et celle-ci le fixa de ses yeux bleus océans elle avait l'air déterminée mais pourquoi ?"
=> Il s'avança vers elle. Elle le fixait de ses yeux bleu océan, avait l'air déterminée. Mais pourquoi ?

"ses larmes perlaient sur l'épaule du jeune garçon."
Quoi qu'il arrive, les larmes ne peuvent perler que dans les yeux." Donc, les larmes coulaient sur l'épaule du jeune garçon".


Ensuite, les répétitions (accroche-toi, c'est presque terminé) :

à travers la fenêtre
à travers la vitre
Mais bon, je suis déjà revenu sur cette phrase, donc passons.

"Il admirait de sa fenêtre sa dégaine raffinée et sa marche lente et gracieuse."
Lorsque certaines répétitions semblent inévitables, il faut savoir jouer dessus.
=> Depuis sa fenêtre il admirait sa dégaine raffinée, sa marche lente et gracieuse.

"Et lorsque la nuit tombait, il ne pouvait s'empêcher de fixer la lumière de la chambre de sa dulcinée. Elle lisait chaque nuit, poser sur son lit vêtue d'une chemise de nuit d'un blanc immaculée."
=> "Le soir venu" ; "d'une chemise d'un blanc immaculée", on sait que c'est la nuit, donc pas besoin de préciser.

"accompagné de la pluie pour seule amie"
L'idée que la pluie est avec lui est plus ou moins répétée.
=> avec de la pluie comme seule compagnie



Sinon, dans l'ensemble, je me dois de te dire que je n'ai simplement pas accroché à ton texte.
Pour commencer, du fait qu'il manque d'originalité, que de ce fait j'ai eu l'impression d'avoir déjà lu, lu et relu ce texte. Je ne suis pas émérite dans ce domaine, mais je crois savoir qu'il est assez difficile de parler d'amour sans tomber dans la facilité, le classique voire le cliché, c'est bien pour cela que ton texte aurait besoin d'un style plus marqué, un truc à toi, peut-être plus décalé, original, quoi.
Ensuite, tout cela manque cruellement de descriptions, approfondies je veux dire. Ça manque d'adjectifs, de compléments pour décrire les actions.

En bref, ce texte m'a paru fade, rien de bien transcendant. Ça manque aussi cruellement d'émotion, surtout dans le dernier paragraphe. Même en faisant des efforts il est difficile de se mettre vraiment dans la peau de ton personnage, puisqu'à aucun moment on ne sait vraiment ce qu'il ressent. Par contre, ce qu'il pense est bien exprimé et compréhensible, mais pas ce qu'il ressent.

Ce n'est bien sûr là que mon avis, j'espère que tu ne te vexeras pas et apprécieras ma franchise.

[nevizhed]

T'inquiète pas je ne me suis pas vexé. 
C'est plutôt toi avec toutes les corrections que tu as fait.
Merci de ta franchise  .