[radski]

Toi la plus belle des filles
Je t’aime comme un fou furieux
Je t’aime parce que je n’ai plus le choix
Je t’aime et je suis fou de toi
Je t’aime et je suis tout à toi
Je t’aime si tu veux de moi 
Je t’aime et je le dis qu’à toi
Quand je te vois, je me noie
Quand je te caresse, tu me brule les doigts
Quand je te fais la bise, je me brise   
Quand je te prends dans mes bras, je me pulvérise
Le soir je prends une cigarette
Je bois de l’eau comme un ivrogne
Et je m’endors sous ta silhouette
Tu es comme une sirène
Et à travers les vagues je t‘aperçois
Tu es douce quand tu parles avec le timbre de ta voix
Tu m’as fait renaître de ce cœur de bois
Tu me manque jolie princesse
Mes jours sont devenus vides sans toi
Et mon âme est trompée dans le froid
J’ai peur de te perdre
J’ai peur de ne jamais te connaître
Je t’aime, je t’aime et je n’est dieu que pour toi

[philibert]

Cela ressemble plus à des paroles de chansons qu'à un poëme
Le début déroute beaucoup, les rimes sont plutot absentes et les phrases toutes faites ne donnent pas envie d'aller plus loin, mais ....
il serait dommage de ne pas le faire, le reste est sympa

Phil'

[Aventador]

Hello. Je suis loin d'être un spécialiste de la poésie (techniquement je suis même nul), donc mon avis ne sera qu'un ressenti basé sur les mots, leur agencement, leur mélodie, ce qu'ils évoquent pour moi.

Et je trouve que ce poème est un peu convenu, un peu primaire (dans le sens peu élaboré). Et c'est dommage, parce que ça atténue le contre-pied de la fin. Il pourrait être une grande force dans ton récit s'il était mieux servi par la forme. On a tellement écrit sur l'amour qu'il faut essayer d'insuffler à ce thème un soupçon d'originalité, un souffle de renouveau pour ne pas lasser passé les deux premières lignes. Ton originalité (l'amour pour une chimère), tu ne l'as pas assez exploitée.

Comme l'a dit Philibert, le début ne rime pas mais à la limite on s'en fout si c'est de la poésie libre. Ensuite, tes rimes sont pauvres ou forcées, avec un rythme pas très régulier qui nuit à la fluidité du texte. A mon avis, tu aurais du t'affranchir des contraintes du genre et écrire un texte poétique en vers libre ou en prose, plutôt que d'essayer de rentrer dans un moule sans vraiment y parvenir. Ton poème perd ainsi en puissance. Pourtant, il y avait matière à...

Une dernière chose : dans le dernier vers, la faute est volontaire (est-ce un jeu de mot) ou pas ?
"Je t’aime, je t’aime et je n’est dieu que pour toi"
Parce que normalement, on écrit "je n'ai d'yeux que pour toi". Si c'est un jeu de mot volontaire, très bien mais mets une majuscule à Dieu (et éventuellement à Je).

Voilà, en espérant que tu ne prendras pas mal mes remarques (vu que je suis très loin d'être un crack en poésie).

A bientôt.

Avent'