Faut suivre #3
La dernière fois que je vous ai écrit, je vous avait parlé de petit chaperon rouge, de petits pots de beurre, d'harmonica et de suppositoires. Aujourd'hui, restons classiques, nous allons aborder le vaste sujet de la position du chat de la mère Michelle dans le complot chatiste visant à détruire le monde. La question n'étant pas intéressante, je vais vous raconter une histoire.
Il était une fois, comme à peu près chaque début de conte, un auteur commença son conte par la phrase "il était une fois". Son conte raconta cette histoire : "Il était une fois, comme à peu près chaque début de conte, un auteur commença son conte par la phrase "il était une fois". Son conte raconta cette histoire : "Il était...
Ça va, ça va ! J'arrête de me foutre de vos gueules respectives. Oui, vous avez plusieurs visages. Comme... Un mec qui a plusieurs visages. Excusez-moi de ce manque de culture, mais je ne connais aucune créature qui possède plusieurs visages... À part Triopikeur. Ce dernier étant d'ailleurs de type "Sol" ! Et oui ! Sol étant une note de musique, nous ne pouvons que constater le lien entre le conte et la musique. C'est pas ça ? Si c'est ça ! Je suis sûr. Et pas sur le sol, je suis sûr tout court. Mais tout ne court pas ! Triopikeur n'a pas de jambes, il ne peut... Ou ils ne peuvent en aucun cas courir. Courir sur le sol, et non sur le dos. C'est con de courir sur le dos, mais je parlais de "Do" la note de musique, qui ne se trouve pas là, mais après le si et le si se trouve après le la juste là. Si seulement le si était avant le la, j'aurais pu dire que le do était là, après le La. Mais le dos, c'est connu, c'est derrière nous, pas après. Ni avant d'ailleurs. C'est juste derrière. Un peu comme votre oncle puant de manière très significative et qui vous chuchote sans cesse des mots qui vous font rire, certes, mais uniquement parce que vous n'avez pas le choix : c'est juste derrière. Si si ! Retournez-vous. Maintenant vous pouvez relire. Vous avez perdu la ligne ? Faut manger des Fitness. La ligne de lecture ? Bah c'est juste ici... Pourquoi tu m'énerves ? Arrête de dire n'importe quoi, t'y est ! Bon, je sens que je commence à perdre en humour drôle, donc je vais m'atteler au deuxième paragraphe sans faire de transition apparente et de manière plutôt brusque. Comme ceci.
BOOOMM EXPLOSION !!! RATATATATATATA !!! FIOUUUUUU !!! C'EST PAS MA GUERRE !!!!!! Ceci est une succession d'onomatopées, de mots et de phrases signifiant la guerre. Et non, ce n'est effectivement pas la mienne, c'est celle d'Adrienne. Et ça rime, si ça c'est pas beau ! Ah oui, effectivement c'est pas beau. Je parle ici bien évidemment de Silvester Staline... Nan... Joseph Stalonne... Oh puis merde. Un mec qui n'aime pas trop Johnny Halliday parce qu'il trouve qu'il a fait trop de chirurgie esthétique. Mais je m'égare de nouveau, bien que je n'ai pas de voiture, je ne peux pas "Mé garer" [Relisez cette phrase avec un accent africain et la blague passe beaucoup mieux. Sauf si vous êtes antillais (bah oui : "Mégawé" ça fait pas rire {sauf si vous êtes Dieu, et dans ce cas vous riez de n'importe quel acte de l'espèce humaine})]. Parenthèse refermée, je... Oui y'avait aussi des crochets et des accolades... Mais toujours pas de câlins. C'est la guerre. Bref, dérivation terminée, j'ai envie de dériver de nouveau. Et ça fait beaucoup de mots qui tournent autour de "dériver" dans ces phrases... "Dériver". Dérivons donc ! Intéressons-nous donc à cette fameuse onomatopée qu'est "RATATATATATATA !!!". Bien qu'elle soit frénétique et exprime la joie de vivre lorsque l'on possède un AK-47 dans les mains, elle est également la preuve que les pokémons sont partout. Et je suis en colère parce que mon correcteur orthographique ne reconnaît pas le mot Pokemon. Pff... Ordinateur primitif. Vous l'avez compris, "RATATATATATATA" est la version longue de "Ratata", une petite souris Pokemon inoffensive. Oui, bon un Pokemon rat, si tu veux. M'enfin, c'est la même chose. Souris, rat... C'est pas comme si le nom du Pokemon voulait clairement indiquer l'animal non plus... Il s'appelle pas "Rat", ni "Souris". Comment ça "dans Ratata, il y a "rat"" ? Bah oui mais Pikachu c'est pas un truc pointu qui fait "atchoum". Pareil, Triopikeur, c'est pas trois marteau-piqueur que t'as foutu ensemble pour chanter sur la paix dans le monde et les animaux... Oui, d'accord je suis complètement débile. On en était où du coup ? Ah oui, les martiniquais. Quel peuple ! Quoi ? J'ai pas parlé de ça ? Bah j'ai parlé d'antillais tout de même, c'est déjà ça.
Quatre ans plus tard, nous retrouvons Patrick. Il est devenu serveur dans un restaurant médiocre de Chantilly sur Trouze. Même s'il n'aime pas forcément son métier, ce qui est compréhensible étant donné son âge, son confort et surtout la gueule de sa femme, il s'adonne à une passion toute particulière : "La transition buguée" : "C'est un don, que j'ai reçu de ma mère, dame Nature. J'ai mangé des frites samedi, c'était pas terrible. Plus jamais je bois d'alcool" déclare-t-il à nos micros.
Un don, qui lui sert notamment à écrire de courts récits sur Internet, mais qui ne lui servent pas à grand chose au final, car Patrick est une merde : "Oui c'est vrai que j'ai cette capacité. Je m'introduis facilement dans cette société. Et en retour, j'ai eu un chat". Une situation dure à vivre pour Micheline, sa femme : "Oui c'est vrai que..." Tout à fait, Micheline, votre témoignage fut utile. Maintenant, nous vous prions d'aller vous laver.
Une situation dure à vivre également pour Patrick lui-même. En effet cette maladie, bien que rarement contagieuse, est un réel handicap dans son lieu de travail : "Des fois je demande à des clients s'ils veulent prendre le plat du jour. Moi j'ai été dormir mais le moustique il m'a piqué trois fois ce salopard. J'ai dû construire un cercueil pour ma mère la pauvre. D'autant plus qu'un steak saignant c'est largement mieux." Mais si certains doutent de la capacité de Patrick à revenir à la vie active, comme Activia (c'est pas ça le texte Michel !) Ah ? Mais j'avais écrit sur un post-it la liste des courses non ? Faudrait que je voie avec mes gosses. En plus j'ai perdu mon rouleau de P.Q, et ça, ça fait un peu chier.
Qui est Patrick ? Est-ce que c'est moi ? Peut-être. Mais non. Parce que déjà je m'appelle pas Patrick. En plus c'est un prénom qui paraît con Patrick. Mais chez les Américains ça passe tout de suite mieux : Patrick Jane, Patrick Dempsey, Patrick Bruel... Voilà ! En plus, je suis pas atteint de la maladie de la transition buguée. Elles sont fluides mes transitions, comme les Pokémons. De quoi ma comparaison n'a pas de sens ? Tu connais Samuel Beckett ? Bah avec lui comme avec moi : faut suivre.
