[ju_etv]

On m'a dit que j'écrivais bien alors je voudrais d'autres avis. Toute critique est bonne à prendre

Bats-toi. Bats-toi encore et toujours contre ce monde qui tente de nous faire sombrer. Bats-toi pour lui prouver qu’il n’y arrivera pas. Pas cette fois. Il ne prendra pas une vie de plus. D’accord la vie est une chienne. Mais tu peux être encore plus chienne qu’elle. Souris-lui. Montre lui que tu n’es plus faible. Plus maintenant. Maintenant tu es fort(e). Maintenant tu te bats pour avoir le bonheur auquel tu as toujours eu droit. Toi aussi tu y a droit. Tout le monde à ce droit. Seulement tout le monde n’arrive pas à trouver le bon chemin. Pourtant ce chemin est magnifique, tu verras. Au bout de ce chemin il y a l’amour (et pleins d’autres choses tu verras !). Probablement la plus belle chose qui existe dans ce monde. Oui, car même si le monde craint il y a quand même de petites choses qui font qu’il peut être merveilleux des fois. Et même si tu penses que ça ne sert à rien de continuer à vivre car personne ne t’aime, personne ne tiens à toi détrompes-toi. Je t’aime. Je tiens à toi. Tu n’es pas seul(e). Alors souris et montre à tout le monde que tu vas te battre désormais.

[Julie]

Bonjour, j'ai bien aimé ce texte, malgré quelques petites erreurs selon moi :

Maintenant tu es fort(e). [...] Tu n’es pas seul(e).

Je pense que tu devrais choisir si tu t'adresses à un homme ou une femme, ça rendrait le texte plus réel.

Au bout de ce chemin il y a l’amour (et pleins d’autres choses tu verras !).

L'utilisation des parenthèses est un peu lourde, je trouve. Une virgule aurait suffit.

Toi aussi tu y a droit. Tout le monde à ce droit.

Toi aussi tu y as droit. Tout le monde a ce droit.

Voilà, mais sinon j'ai apprécié dans l'ensemble, le thème est remarquable et l'écriture est entraînante. 

[ju_etv]

Merci pour tes conseils, ça va m'aider pour la suite

[World End Girlfriend]

Cours te présenter avant que les modos ne sévissent.
Sinon le texte est sympa, mais sans plus.  Si je veux chipoter je pourrai dire qu'il manque de personnalité, que le thème est usé, qu'il y'a des répétition, mais ne chipotons point en cette belle journée 

[Soul]

Bon, pour commencer il y a quelques fautes, comme le as et à qui ont déjà été relevés ; personne ne tiens à toi, c’est tient, détrompes-toi, pas de s à l'impératif. Et des fois ne se dit pas, dis parfois, même si tu écris un texte en langage familier.

Ensuite, si les phrases trop longues peuvent être soulantes pour le lecteur, les phrases courtes, bien que plus pratiques peuvent l'être tout autant. C'est vrai que ça rend le texte plus léger, mais si n'utilises que des phrases courtes genre "sujet – verbe – complément", encore et encore, on a l'impression que tu énumères comme une sorte de liste, ce qui enlève l'émotion à ton texte. Tu peux en rassembler deux en une seule, par exemple :
"Plus maintenant. Maintenant tu es fort(e)."
=> Plus maintenant, maintenant tu es fort.
"Tout le monde à ce droit. Seulement tout le monde n’arrive pas à trouver le bon chemin."
=> Tout le monde a ce droit, seulement tout le monde n'arrive pas à trouver le bon chemin.

"Pourtant ce chemin est magnifique, tu verras. Au bout de ce chemin il y a l’amour (et pleins d’autres choses tu verras !)."
Là ça fait une sacrée répétition, même si c'est fait exprès ça peut être embêtant, et comme l'a dit Julie les parenthèses sont inutiles. Et si tu tiens à insister sur le "tu verras", il suffit de le mettre à part :
=> Pourtant ce chemin est magnifique, tu verras, au bout il y a l'amour, et plein d'autres choses !

"Oui, car même si le monde craint il y a quand même de petites choses qui font qu’il peut être merveilleux des fois."
Ici tu dis deux fois même, donc ça fait vraiment superflu. Si tu enlèves le quand même, tu peux dire il reste plutôt que il y a, et si tu choisis d'enlever le premier même, tu peux déplacer la virgule après car et en mettre une après craint, pour le rythme.
Et d'ailleurs il faudrait aussi rajouter une virgule avant détrompe-toi.

Aussi, les parce que ont tendance à faire plus naturel que les car :
"Et même si tu penses que ça ne sert à rien de continuer à vivre car personne ne t’aime,"
=> Et même si tu penses que ça ne sert à rien de continuer à vivre parce que personne ne t'aime,

En ce qui concerne le thème, c'est vrai que ce n'est pas ce qu'il y a de plus original, et ton écriture reste simple. Mais en développant un peu plus, tu arriverais sûrement à quelque chose de bien plus surprenant ! Alors n'hésite pas à en faire des tonnes, à mettre plus d'émotions dans tes écrits. Bonne continuation  (Excuse-moi si la critique fait trois kilomètres de long)

[Aventador]

Hello.

Alors au-delà de ce qui a déjà été dit, et Soul a été très utilement prolixe, ce qui me gêne le plus dans ton texte, c'est le fait que je n'arrive pas à y percevoir ton intention d'auteure. Le fait que tu ne saches pas à qui tu t'adresses (un homme ou une femme) nous laisse à penser que ce n'est qu'un tissu de généralités sans âme. Et pourtant... Pourtant, en écrivant à la seconde personne, tu impliques implicitement le lecteur, tu viens le chercher, tu l'appelles. Et si l'écriture est suffisamment convaincante, il acceptera d'entrer dans ton jeu, qu'importe qu'il soit fille ou garçon.

Tu écris bien, c'est vrai, mais personnalise davantage, adresse-toi vraiment à quelqu'un. A quelqu'un qui t'est cher, à quelqu'un de fictif ou non, quelqu'un qu'on ne connaît pas et on s'en fout, mais écris-lui comme si tu voulais l'empêcher de faire une connerie, comme si sa vie dépendait de ce que tu allais lui dire. Et qu'on entende ce que tu as à lui dire rien qu'en te lisant. Ca tient à pas grand-chose, le fond reste le même. C'est la forme qui doit jouer une partition plus émotive.

Voilà, en espérant ne pas t'avoir vexée, ce n'était pas le but.

A bientôt.

Avent'

[Jon Ho]

Personnellement, je n'ai pas du tout accroché à ton texte.
Sûrement à cause du sentiment d'avoir déjà lu ça un bon milliard de fois. Rajoute une vraie histoire et ça deviendra intéressant.
Des personnages, un contexte, des événements, un lieu...
Ca ne va peut être pas te plaire mais ton texte me fait plus penser à un statut facebook qu'à une vraie construction littéraire.
Ce n'est bien sûr que mon avis et j'espère que tu apprécieras ma sincérité.

[Loïc]

Salut et bienvenue,

Comme WEG te l'a suggéré, merci d'aller te présenter avant de poster un texte.
Topic fermé jusqu'à présentation.