[Littlejack]

Quelque mots, histoire de pouvoir, bah montrer comment j'écris et parce que faut bien que je me lance à un moment ou un autre.

N'importe quel grand guerrier à fléchi, dépassé par un moment où son épée ne lui servi qu'a se tenir debout, quand ce flot d'ennemis n'était que ces propres noirceurs qui brise la cellule où elles étaient enfermées. Et ça se bouscule, et ça grouille, dans les couloirs étriqués de son propre royaume. son crane résonne des milles pas silencieux, des milles griffures invisible, du seul hurlement dans sa folie. les allées se retrouve peu à peu emplit d'un courant tumultueux . Les ténèbres étouffe les maigres lumières se pressentant timidement à travers l’interstice d'une porte mal fermée, d'une serrure sans clef, qui se retrouve noyée dans ce flot de sang noir. Et alors que la pression monte et que il va vite, le chemin se retrouve bien vide pour aller au dernier symbole de résistance, solitaire face au démon liquide lui sourit, comme seule promesse d'une agonie longue. Ces mots silencieux s'imprime sur ces lèvres en même temps que celles du flot se mouvaient: je suis légion.
Piégé dans une seconde lancinante, il tenta, comme seul unique réflexe, misérable tentative de survie face à l'ancien prisonnier, de courir. Dans un bref éclair transperçant de clarté le cauchemardesque occupant, l'oubli se pressante à lui, une main tendu autrement plus démoniaque et sainte que le sourire sadique d'une légion de démons.
Courir. Fuir. Loin, plus loin, plus vite que se flot d'encre bruyant de silence, Deuxième cœur battant , rythme infernal d'une fin anticipée, qu'une cage d'espoir n'a pu retenir. Le rire résonna dans le dos de l'oubli,rebondissant dans chaque structure de l'esprit, remplissant les artères d'un raz de marée morbide, perverti l'adulte fort, ossature de sa droiture. Autour de lui, une main, mille mains,ses mains suintant de bonheur mauvais le saisi dans cette seconde, tirant, avec la même force que celle qu'elles prennent à l'ossature, affaiblissant à chaque porte brisée, à chaque lumière noyée, sa raison de tenir debout, pour finir par engloutir sa fuite dans un océan de larmes noirs.
Et il se retrouve à terre, l'épée brisé contre son flanc, enchainé par des rêves aux plumes noirâtre, dégoulinant de démons souriants. L'unique sanctuaire se retrouve sans ses plumes blanches immaculées, la liquide noirceur le gagne du rythme de battement ralenti.
Les poumons se noient dans l'air vicié d'une brume aux yeux, aux mains, aux corps, et à la figure angoissante langui d'un bonheur sublimes face aux maillons de la raison qui se brise un par un. Les yeux verts, marrons, bleus, clair ou sombre remplient de ténacité et vide de tout courage reflète la dernière lumière fluette derrière la dernière porte, coincée dans la dernière allée, entre les derniers verrous, brillant comme brille l'âme d'un enfant qui s'éteint.
Et il souffle, et ils rigolent, et elles se ferment, et elle se fini, et ils sont hilare.
Là, dans le dernier souffle d'une lumière, dans la première goute d'une nuit originelle, le sanctuaire arrêta de se battre, la dernière trace d'humanité s'évapore, petit enfant de fumée terrifié par lui, lui, le démon, les milles sourires, les milles yeux, les milles voix, le seul rire promettant l'agonie, sa seule folie grimaçante.

[World End Girlfriend]

ne lui servi qu'a ce tenir debout, quand ce flot d'ennemis n'était que ces propres noirceurs

Et vlan, dans ta face lecteur 
L'erreur "se/ce et ça/sa" devient trop courante à mon goût. Pourtant c'est pas dur, "ce" pour désigner un truc, "se" avant un verbe.
"Ces" pour désigner un truc qui lui appartient pas, "ses" pour désigner un truc qui lui appartient (en l'occurence la noirceur c'est à lui).

les allées se retrouve peu à peu emplit d'un courant tumultueux où ne se voit que mille et un visage pleurant avant de redevenir que liquide obscur.

Fait gaffe aux accords, c'est une erreur récurrente.
Aussi, très laborieux comme passage.

noir. et alors que la pression monte et que il va vite

Je vois ça pour la seconde fois, Majuscule après un point.

et alors que la pression monte et que il va vite, toujours plus vite, le chemin se retrouve bien vide pour aller au dernier symbole de résistance, solitaire face au démon liquide lui souriant, comme seule promesse d'une agonie longue alors que l'homme s'écroule, et que ces mots silencieux s'imprime sur ces lèvres en même temps que celles du flot se mouvaient: je suis légion.

Long, lourd et pas forcément clair.

Piégé dans une seconde lacinante, le visage caréssé par un vent fluide affamé par ses peurs battant ses tempes, il tenta, comme seul unique reflexe, misèrable tentative de survi façe à l'ancien prisonnier, de courir.

T'en fait trop à mon avis.

Dans un bref éclair transpercant de clarité le cauchemedesque occupant, l'oubli se pressante à lui,

J'avoue que cette dernière phrase m'a coupé dans mon élan. Personne ici n'écrit de textes sans fautes (moi le premier, et de loin), mais on essaie tout de même de corriger un tant soit peu avant de poster. Je ne dis pas de relire minutieusement chaque phrase, mais juste d'utiliser le logiciel de correction de ton traitement de texte, y'a pas plus simple et c'est teeeellement mieux pour le lecteur.
Pour le texte en lui-même, y'a matière à faire un truc sympa, mais je trouve les formulations un peu trop maladroites.
Je sais que c'est dur d'avoir un premier avis négatif, mais hey, on est ici pour échanger et progresser 

[Littlejack]

d'accord, j'en prend bonne note, je corrige ça tout de suite.

[Soul]

Premier point : l'orthographe. C'est parti :

à fléchi => a fléchi
son épée ne lui servi qu'a se tenir debout => servit qu'à
ces propres noirceurs qui brise => ses propres noirceurs qui brisent
crane => crâne
milles griffures invisible => mille griffures invisibles
les allées se retrouve peu à peu emplit => se retrouvent…emplies
Les ténèbres étouffe  => étouffent
que il => qu'il
Ces mots silencieux s'imprime sur ces lèvres  => s'impriment sur ses lèvres
l'oubli se pressante => là je ne sais même pas ce que tu veux dire
une main tendu => tendue
se flot => ce flot
perverti l'adulte fort => soit le rire est perverti, soit il pervertit l'adulte fort.
ses mains suintant de bonheur mauvais le saisi dans cette seconde => le saisissent
l'épée brisé => brisée
plumes noirâtre => noirâtres
la figure angoissante langui => languie
elle se fini => finit
ils sont hilare => hilares
la première goute => goutte

(tant qu'à faire) j'en prend bonne note => prends

Alors toi, tu as un GROS problème avec les accords, donc, petit topo, (avec des cas généraux, moi je suis pas prof de français) :

Pour les verbes, plusieurs sujets ou sujet pluriel = -ent
Troisième personne du singulier, très employée dans ton texte = -e, ou -t selon le groupe de ton verbe
Participes passés, donc précédés d'un auxiliaire, s'accordent toujours avec l'auxiliaire être, s'accordent avec  avoir si le COD est avant l'auxiliaire => -é(es) au 1er groupe, -i(es) au 2e, et le 3e c'est le bordel, je te l'accorde, m'enfin.
Pour les adjectifs, nom féminin = -e, le plus souvent, pluriel = -s le plus souvent
à => adverbe, a => verbe avoir donc remplaçable par avait si tu veux.
Après il y a beaucoup de fautes de lexique, ce qui est moins grave mais quand même.

Second point : décide-toi entre le passé et le présent, vieux.

Pour le reste une bonne révision d'impose. Beaucoup de phrases sont trop longues, trop emmêlées, au final il n'y a plus beaucoup de style, même si les métaphores et autres figures restent intéressantes. Il faudrait remettre de l'ordre dans ton texte, les choses qui ne sont pas à leur place, et surtout essayer de faire des phrases courtes. Pas trop non plus, mais simplifie au maximum. Certes les tournures poétiques sont à conserver, mais pour l'instant elles ne font que rendre un texte maladroit plus confus encore.
Donc, je te conseille de tout revoir, corriger au passage les fautes, enlever toute figure abstraite ou tournure stylisée, revoir toutes les phrases, les simplifier le plus possible et ensuite, une par une, leur redonner un style. Faire le tri, en gros.

Sinon l'idée y est bien, j'aime beaucoup ce genre de texte, alors j'espère que tu parviendras à en faire quelque chose de plus clair, parce que pour l'instant il m'est impossible de te faire une quelconque critique.
Bon courage, et ne baisse pas les bras