[Willma]

Bonjour tout le monde. 

Etant un peu victime du syndrome de la page blanche ces derniers temps, je me suis penchée vers une histoire que j'avais commencée il y déjà un bon moment. L'histoire (de son titre "14h59 - Saurais-je cesser de t'aimer ?") en elle même n'est vraiment pas présentable vu que je n'ai écrit que le début et la fin (presque rien entre), j'ai alors adapté un passage afin de pouvoir le présenter sortit du contexte.
Le voici donc :

Aux alentours de 22 h 30, Tom revint d'un dîner d'affaires. Le jeune homme accrocha sa veste au porte manteau, ainsi aperçut-il le téléphone, affichant un message vocal. Il l'écouta donc.
Son corps frémit, son visage blêmit, ses yeux laissaient paraître un air dérouté, bouleversé, terrifié. Tom lâcha le téléphone, agrippa sa veste encore dégoulinante d'eau de pluie et sortit machinalement de l'appartement. Il marcha jusqu'au bout du couloir, descendit l'escalier et atteint le hall d'entrée. Une fois sortit de l'immeuble, il se mit à courir, le regard vide, passa au milieu de la route, sans rien autour, manquant à plusieurs reprises de se faire renverser. Mais qu'importe . À ce moment sa propre vie lui importait peu.
Le jeune homme s'arrêta net devant une grande maison urbaine. Le portillon en fer et la porte d'entrée n'étant pas fermés, il prit une grande inspiration et entra. " Candice ! Non ! Candy..." hurla-t-il, à l'instant où il vit le corps de son amie, gisant sur le sol, baignant dans une mare de sang. Il s'approcha du corps, désemparé. Tom passa la main dans les cheveux blonds tachés de sang de Candice, fondant en larmes, criant, son désespoir... Il resta là de longues minutes, peut-être même des heures, agenouillé dans le sang glacial de la femme qu'il aimait tant, ne pouvant l'abandonner.
Elle avait, malgré tout, un air doux et un sourire que son ami n'avait pu ignorer. Elle avait l'air si heureuse... Comment avait-elle pu attraper ce couteau et se trancher si sauvagement les veines ? Pourquoi l'avait-elle abandonnée ? Tant de questions auxquelles Tom ne pouvait répondre qui amplifiait le chagrin de ce dernier.
Effondré, il s'allongea près de Candice, prit sa main, la serra fort et sombra peu à peu dans un profond sommeil.

C'est plus court que la dernière fois, dans un genre différent sans vraiment l'être et moins personnel mais je voulais vous le montrer.
N'hésitez pas à commenter, toutes critiques, positives ou négatives/constructives ou non-constructives, sont bonnes à prendre.

[Babataher]

Salut Willma,
Je suis un peu surpris par cette histoire!
Le titre ne cadre pas avec le contenu du texte.
Je note quelques maladresses:

je me suis penchée vers une histoire

je me suis penchée sur une histoire.

un passage afin de pouvoir le présenter sortit du contexte.

un passage afin de pouvoir le présenter hors du contexte.  ou bien sorti.
 

ainsi aperçut-il le téléphone, affichant un message vocal.

en retirant son téléphone il aperçut...

Mais qu'importe .

pas d'espace avant le point.

une grande maison urbaine.

c'est quoi une maison urbaine?

Tant de questions auxquelles Tom ne pouvait répondre qui amplifiait le chagrin de ce dernier.

si le pronom 'qui' remplace les questions, il faut une virgule avant et mettre le verbe amplifier au pluriel.
De toute façon il est difficile de juger un film à partir d'une séquence ou même trois. le lecteur ne connait pas grand chose pour formuler une critique positive ou négative.
Au plaisir.

[Deleatur]

Bonjour Willma,
Le problème des textes très courts c'est que l'on n'a le temps d'installer ni les personnages, ni l'atmosphère, ni l'intrigue. Ce qui veut dire qu'on doit bien souvent se contenter de clichés (au besoin en jouant avec) et faire un texte qui se rapproche du conte.
En l'occurrence, nous avons ici un jeune homme, Tom, qui est homme d'affaire. Bon. Cela reste un peu court pour que je puisse m'identifier, ou au moins comprendre cet homme - surtout que le fait qu'il soit jeune et homme d'affaire ne m'aide en rien à comprendre ce qui va suivre. Mettons que ton texte commence par :
"Aux alentours de 22 h 30, Tom revint du bar. Le vieil homme accrocha sa veste au porte manteau...". Il n'y a rien à changer dans la suite du texte pour maintenir la cohérence. Alors à quoi bon ?

J'ai noté par ailleurs:

Il marcha jusqu'au bout du couloir, descendit l'escalier et atteint le hall d'entrée.

Pourrait être supprimé, n'apporte rien ni à la progression de l'intrigue, ni à la compréhension de la situation, ni à l'atmosphère.

...sortit machinalement de l'appartement...

et plus loin:

Une fois sortit de l'immeuble, il se mit à courir, le regard vide

Je n'arrive pas à décider s'il traverse la ville comme un automate ou comme un fou furieux. Tu sembles mixer un peu des deux et ça ne me semble pas cohérent psychologiquement. Ou alors il faudrait montrer l'évolution (d'abord en pilote automatique, puis fouetté par la pluie il se met à courir et hurler etc.)

il se mit à courir, le regard vide, passa au milieu de la route, sans rien autour, manquant à plusieurs reprises de se faire renverser

Que veut dire ici le "sans rien autour" ? Qu'il n'y a rien autour de la route ? Mais je croyais qu'on était en ville. Qu'il n'y a rien sur la route ? mais il manque de se faire renverser...

Pour finir, nous avons une femme qui s'est suicidée (à moins qu'elle ait été sauvagement assassinée), en souriant (heu, se donner des coups de couteaux ça fait très mal, comment fait-elle pour continuer à sourire par delà la mort) et en ayant l'air très heureuse. Toutes les cas de suicide dont j'ai entendu parlé était le fait de personnes malheureuses, alors qu'est-ce qui se passe ici ?
Et voici son ami fou de douleur, tellement fou qu'il finit par s'endormir sur son cadavre sans penser à appeler les secours (après tout elle pourrait peut-être être réanimée) ou la police (je serais curieux de lire la suite du texte, quand Tom expliquera à la police ce qu'il a fait sur les lieux pendant des heures).

J'en reviens à mon argument initial : je ne pense pas que ton histoire soit compatible avec son format. Pour traiter quelque chose comme cela, il faut approfondir les personnages, l'ambiance, donner un minimum d'éléments d'explication sur ce qui s'est passé pour que le lecteur puisse en retirer autre chose que "ils s'aimaient, elle s'est suicidé, il est triste". Je trouve difficile de s'intéresser à l'affaire.

Bonne continuation.

[Aventador]

Hello Willma.

Je suis plutôt d'accord avec ce qui a été dit précédemment. Ca va trop vite sans qu'on puisse s'immerger dans le récit. C'est un peu comme si on débarquait 5 minutes avant la fin d'un film sans en avoir vu le début.
Question crédibilité, je m'interroge aussi. Même si le suicide peut être une délivrance (c'est un thème que j'ai traité), on ne se suicide jamais un sourire aux lèvres (excepté si c'est une opération kamikaze, mais ça ne semble pas être le cas).
L'impression qu'il reste à l'issue de la lecture de ton texte : un cliché genre roman photo qui tourne mal. Vite lu et oublié. Tu peux faire mieux, tu peux développer, j'en suis persuadé. Parce que là, on n'a pas l'once d'une réponse à notre question, à ce pourquoi du comment du parce que.

Voilà. A plus.

Avent'