[Aventador]

 

[MillaNox]

Salut !

je viens de lire ton texte, quelques remarques :
Le premier paragraphe a failli avoir raison de mon envie de lire ce texte ! trop de mots vulgaires. je suis pas spécialement accro à la politesse mais là ça sonnait comme trop abondant et pas tellement percutant à mes oreilles. je me suis dit que si ça restait sur ce ton ça aller me saouler et que j'irai pas au bout de la lecture. Gros revirement, la suite est très bien écrite ! j'ai apprécié ton style, les mots choisis etc. je conçois que tu ais voulu montrer la colère et la détresse du gars dans ce dialogue et pensées du premier paragraphe mais je trouve quand même que ça dessert ton texte.
Donc bon, j'ai bien aimé le style d'écriture par la suite. Un passage m'a fait marrer et a éveillé quelque chose en moi :

Louis se marie en juin avec une fille bien. Il veut lui faire des mômes ou lui offrir un chien. Il ne sait pas trop, il verra bien. Parce que c'est contraignant, un chien. Remarque, des mômes aussi.

Pour le reste, malgré la fluidité et tout ça, c'est pas trop mon genre littéraire donc ça ne m'a pas transporté. Il m'a manqué un petit effet de surprise, une complicité avec ce que raconte l'auteur (sauf sur cette phrase que je t'ai noté au dessus) ou le sentiment d'apprendre quelque chose. Mais ce sont mes attentes personnelles sur un texte, je pense que d'autres apprécieront l'histoire dramatique.
Belle plume en tout cas

Milla

[Aventador]

Hello, et merci de ta lecture, tes impressions.

Je conçois tout à fait que la vulgarité du début puisse rebuter, mais je ne vois pas comment faire autrement. La narration étant omnisciente, l'oralité et la vulgarité des propos me paraissaient incontournables. Dans le sens où (et ce n'est pas explicite dans le texte, on le comprend par la suite) Paul apprend au téléphone que Marie (qui est tout de même son amie d'enfance, peut-être même plus que ça de son point de vue) se meurt à l'hôpital, et que la friture sur la ligne l'empêche de comprendre correctement le numéro auquel la joindre. Il a une colère, peut-être excessive, mais légitime. Il est même en colère contre la vie, le destin, ce qu'il ne maîtrise pas. C'est un adulescent un peu gamin, un peu capricieux, un peu immature, moins posé que Louis.

Merci en tout cas d'avoir apprécié ma plume même si ce n'est pas ton genre de lecture.

A bientôt.

Avent'

[Eveil]

Hello, je l'ai trouvé efficace. Pour la vulgarité, pour moi ya aucun souci, c'est fidèle à la réalité.  L'écriture est fluide, je regrette peut-être un manque de fantaisie, mais c'est vraiment perso. Il manque des espaces après tirets, 7 8 15 je suppose que c'est mieux en lettres. Donc là, ça me plaît, parce que c'est court. Et "son rire s'est tu", j'ai trouvé ça faux, du coup j'ai cru que c'était le narrateur qui disait ça, alors que non.  Un "elle est partie" tout simple, ça passe aussi.

(tu as si peur que ça qu'on te le pique ?  )

a+ ! 

[Aventador]

Hello! Merci d'être venu me lire et d'avoir laissé tes impressions.

 J'ai vraiment axé ma nouvelle sur la nostalgie d'une jeunesse qui fout le camp, Marie étant elle-même la symbolique de cette jeunesse. Paul et elle étaient de grands enfants, des adulescents. Louis a mûri plus vite, compte s'engager avec une fille, fonder un foyer peut-être. Il est devenu adulte (avec les responsabilités corollaires) plus vite. La disparition de Marie symbolise le passage un peu violent à l'âge adulte de Paul et met en exergue sa solitude.

Pour les chiffres, oui, c'est mieux en toute lettre. Concernant ta remarque sur "son rire s'est tu", ayant déjà utilisé "elle est partie", j'ai voulu éviter une répétition d'une part, et d'autre part, Louis étant l'intello de la bande, il utilise cette périphrase (je ne sais pas si le terme est exact mais je n'en trouve pas d'autre) parce que lui aussi a du mal à admettre le décès de Marie.

Et non, je ne flippe pas tant que ça à l'idée qu'on me "pique" mon texte (sinon je ne l'aurais pas mis en ligne), c'est juste ce que préconise un autre forum d'écriture sur lequel je suis actif comme préambule à toute mise en ligne de récits. C'est une habitude que je ne trouve pas idiote...

Merci encore. A bientôt.

Avent'

[Oam Leuse]

Re bonjour avent',

Alors les gros mots... Bah peut-être un peu nombreux en si peu de mots mais passons, ils permettent une bonne description de la colère et de la détresse du personnage. Pour le 7 8 15 je suis d'accord avec Eveil ça pique un peu.
Pour:

-J'ai essayé de l'appeler, tu sais. J'ai essayé...
Ma voix s'étrangle.
-C'est trop tard, Paul. Son rire s'est tu

J'ai aussi eu un bug je ne savais plus qui parlais... Heureusement la ligne suivantes la éclairé.
Sinon pour l'impression globale... Ton style me plait toujours autant. Cette fois on se sent plus proche du personnage ça nous change de ton texte précédent. Merci de m'avoir suggérer de le lire je sens que je vais suivre tes textes avec attention.

Désolé pour les fautes...

Oam Leuse

[Aventador]

Re !

Merci de ce nouveau com. Le registre émotionnel, normalement, c'est mon rayon. Sauf que parfois, j'aime bien expérimenter certaines choses. Ici, c'était une émotion contenue, une certaine retenue et une certaine nostalgie.

Je suis heureux que mon écriture te plaise et te donne envie de me suivre. Mon prochain post sera sur une tonalité différente où l'humour sera à l'honneur. J'espère que ça te séduira quand même...

See you!

Avent

[Kanimp]

Cela ce lit bien et le style est plaisant.

Au niveau de l'histoire elle-même j'ai pas accoché et je me suis contenté de suivre les phrases du texte.
Je pense qu'il serait un excellent élément au sein d'une histoire plus complète, où il serait un élément central entre l'avant et l'après le décès de Marie.
Il aura alors de la puissance. Ici utilisé seul il ne l'a pas.

[Aventador]

Hello et merci de ton retour.

Ton avis est intéressant dans le sens où, effectivement, il n'y a pas vraiment d'histoire. C'est une tranche de vie couplée à des souvenirs. Mais c'est aussi ça le challenge d'une nouvelle courte (voire très courte), réussir à captiver son lecteur, à créer une ambiance, une histoire en peu de mots. Faire que malgré le peu d'informations distillées, on s'intéresse au(x) personnage(s). En général, je n'aime pas les digressions inutiles, j'aime aller à l'essentiel, quitte parfois à être percutant (ce n'est pas le cas ici). C'est pour ça que j'aime les formats courts, voire très courts. J'ai quelques très petits textes en réserve, ils n'ont pas besoin de beaucoup de contexte pour vivre et toucher je pense...

Cela dit, développer une histoire autour De Marie, Louis et Paul pourrait donner quelque chose de chouette, vraiment. C'est une bonne idée. Pour l'instant, je n'ai pas la tête à ça mais, "trois" est une bonne base c'est vrai. Même s'il se suffit à lui-même.

A bientôt et merci encore.

Avent'

[Gregor]

Salut !

J'ai beaucoup aimé ! La vulgarité ne me dérange absolument pas parce qu'elle est accompagnée, je trouve, d'un style bien maîtrisé. Elle n'est pas surabondante et donne un côté réaliste au personnage. Bravo, c'est pas toujours facile de trouver ce bon équilibre.

C'est peut-être étrange mais par le rythme, le ton ainsi que par  le vocabulaire, ton personnage m'a fait penser à Marv de Sin City...   Je l'ai imaginé tout au long du récit !
C'est peut-être à des kilomètres de ce que tu imaginais pour ton narrateur mais l'intérêt ( pour moi) a été que ton personnage m'est apparu vivant lors de ma lecture.

Au plaisir de te relire !

[Aventador]

Hello. Merci de ton com. Je ne connais pas du tout la série et le personnage que tu cites en référence. Mais qu'importe, puisque tu as réussi à visualiser mon texte. C'est probablement mon influence très cinématographique qui rend mon écriture "vivante", très visuelle en fait.

Je suis flatté que tu aies apprécié mon récit et mon style. Au plaisir.

Avent'

[La Marquise de Carabas]

Et hop, me voilà donc....

Y a plein de petites choses qui m'ont dérangée et m'ont empêchée de me laisser totalement embarquer.

La première a été surement de pas te retrouver toi dans ces mots. Je me suis habituée à tes petits commentaires doux, caressant. Et là j'ai trouvé que ton narrateur n'avait pas accès à ta profondeur.

Ensuite, y a des petites choses qui m'ont moyennement parlé. ( J'ai pas trop pigé l'histoire du coup de fil dans la cabine, puis finalement il a plus de thune, puis finalement il a quand même le gars au téléphone, puis c'était quoi le numéro, c'était pour appeller qui ? )

J'ai pas tout suivi

Après les petits dialogues entre les enfants manquaient un peu de peps, de couleurs acidulées... je ne sais pas, un peu moins, un peu plus... un truc moins " adulte ", moins propre... va savoir...

Elle était ma Haze ... ça sonne étrange...

J'aurai peut être préféré un " Si nous avions pu bouquiner ... "

( Ceci dit j'ai appris un truc, et c'était chouette, merci Louis :p )

Le coup des enfants ou du chien, ça fait un peu blague éculée.

Idem j'ai du mal avec " Garçon manqué " , même si le " qu'elle me manque " derrière rattrape le truc

Je pense qu'il manque aussi la façon dont elle l'a totalement subjuguée en grandissant pour qu'on comprenne qu'il ne pense qu'à elle, même quand il est dans l'intime avec Anne.


Vouaaalllaaaaa...

( Tu m'as voulu sur ce fil, tu m'as eu hein  )

[Aventador]

Re Marquise, et déjà merci d'avoir répondu à mon invitation. 

Pour l'impression de ne pas m'avoir "retrouvé", disons que j'écris dans divers registres, je fais des tentatives, parfois ça fonctionne, parfois pas.

Paul, mon personnage, ne me ressemble pas. C'est un adulescent qui refuse de grandir, timide et gauche, excessif aussi dans beaucoup de choses. L'ouverture de "Trois" n'est pas douce/caressante dans le sens où il est en colère contre beaucoup de choses à ce moment-là.
Tout premier coup de fil par ordre d'apparition : Paul essaie de joindre Marie dans sa chambre d'hôpital (avant son décès donc). Sauf qu'il n'a pas le bon numéro.
Second coup de fil par ordre d'apparition : c'est un flashback. Paul appelle Louis pour avoir le numéro de téléphone de la chambre où est hospitalisée Marie. Sauf que la cabine dysfonctionne et qu'il n'entend pas distinctement ce que lui dit Louis, et qu'il n'a plus de tune pour le rappeler. C'est pour ça qu'il ne pourra pas joindre Marie par téléphone.
Troisième coup de fil : Paul appelle Louis suite à sa lettre qu'il a reçue et dans laquelle il lui annonce que Marie est partie. Dans laquelle il lui reproche de ne pas l'avoir appelée avant qu'elle "parte". Il l'appelle pour justifier le fait qu'il ne l'ait pas appelée.

Je suis d'accord pour "Mes souvenirs pour oublier", il est moins travaillé, moins abouti, d'où des dialogues qui pourraient sonner plus justes. Je note ton intéressante suggestion pour le final. 

Par contre, Paul ne dissocie pas la Marie enfant de la Marie adulte, tout simplement parce que dans son esprit, elle est toujours la même, il en a toujours été amoureux. Certes, son corps est devenu adulte et exacerbait encore plus son désir amoureux, mais ils étaient restés tous les deux très gamins, au contraire de Louis. La disparition de Marie symbolise quelque part leur jeunesse/insouciance qui fout le camp et le passage très brutal, douloureux dans la vie d'adulte. Parce que rien ne sera plus comme avant.

Concernant le passage des mômes et du chien, c'est de l'ironie pince-sans rire de la part de Paul vis-à-vis de Louis. Louis est trop sérieux à son goût, et se projette trop sérieusement alors que Paul ne se projette pas du tout.

Bon, désolé que tu n'aies pas apprécié mon texte  , j'y ai fait référence pour te dire ce que les deux derniers chapitres de L'appartement m'avaient évoqué. J'espère que tu me retrouveras un jour dans d'autres récits (nombreux) que j'ai pu poster sur MDE (cf ma signature).

Encore merci de ce com détaillé et à très bientôt.   

Avent'