[Pirouli]

Jusqu'ici je savais où j'allais
Le cœur bien dans ses baskets
L'esprit au clair, sans ambiguïté
J'évoluais heureuse, bien dans ma tête

Petit à petit il s'est installé, introduit
Dans mon horizon pourtant accompagné
Sans se soucier des dégâts occasionnés
Tel un bandit il s'est conduit

Nos rencontre sont-elles inopinées
Ou s'amuse-t-il à les provoquer ?
Certes, je me suis sentis flattée
D'attirer d'un tel homme l'intérêt

Je me suis surprise à sourire
Son attention n'a d'égal que son audace
Son regard perçant m'envahit, me séduit
Que faut-il que j'y fasse ?

Longtemps j'ai fui sa présence
Me refusant à toute attirance
Mon âme par un autre capturée
Ne souffrirait d'être détournée

Pourtant lorsque parfois il m'effleure
Une émotion bizarre m'envahit
Mon cœur s'emballe, mon esprit pleure
Moi qui me croyais à l'abri...

[Claudem]

Son attention n'a d'égal son audace

il manque "que" après égal. Et comme de toute façon tes vers sont irréguliers, tu peux très bien ajouter une syllabe

[Claudem]

Désolée, je t'ai prise comme cobaye pour expérimenter la fonction citer. Mais je vais reprendre mon commentaire sans ce procédé car j'ai la flemme...
Son attention n'a d'égal son audace
il manque "que" après égal. Et comme de toute façon tes vers sont irréguliers, tu peux très bien ajouter une syllabe

Longtemps j'ai fui (sans t)

A partir du moment où tu prends le parti d'écrire des vers irréguliers, je trouve que tu aurais dû carrément t'affranchir de la contrainte des rimes.

Sinon, le thème de ton poème est bien trouvé, avec un air de sincérité agréable à la lecture.

[Vivi]

J'ai pas accroché du tout 

Pleins trucs bizarres (coeur dans les baskets ?), surtout beaucoup trop de double-voyelle rendant le rythme haché (le premier couplet en est truffé), des inversions pas très heureuses (En bandit des grands chemins il s'est conduit), et une ponctuation pas très optimisée.

Ceci dit, j'ai compris le sens du poème (le titre est bien), mais le traitement (en fait, la façon d'aborder ce dilemne ou constat) est trop terre à terre. Il faudrait "sentimentalisé" tout ça, le rendre irrationnel, semer un doute dans ses propres sentiments... Cela rajouterait bien plus de force à l'idée qu'un simple constat "comptable" de situations et questionnements superficiels.


Désolé pour le massacre (mais qui aime bien...  )

 

[Pirouli]

Merci pour votre lecture, c'est bien sympa. 
@ Claudem : j'ai longuement hésité pour le "n'a d'égal que son audace et, j'ai choisi la mauvaise formule.
Merci pour l'orthographe, je viens de corriger.
C'est vrai que mes vers ne sont pas structurés... je ne sais pas encore faire. Mais apprenez-moi.
@Vivi : mais ne sois pas désolée ma cissouille! Tu as bien le droit de ne pas aimer. Je reconnais que ce texte, je l'ai écrit très vite, c'est plus une narration qu'un poème qui fait voyager le lecteur. Je vais garder le sens et le réécrire en utilisant une forme poétique, et des termes plus imaginatifs.
"Le cœur au chaud dans ses baskets" devait être "le cœur bien dans ses baskets", pour un rythme que je n'ai pas trouvé, j'ai changé la phrase. J'avoue que ce n'est pas très heureux. Ce n'est pas un massacre, toutes tes remarques sont judicieuses et m'aident.
Bisous copinette.

[Ceiht-El]

Bonsoir,
Ho je n'avais pas vu que tu avais récidivé.
Je ne serais pas aussi élogieux que la dernière fois. Cependant, il y a de l'idée et des parties sympa.
J'ai bien aimé dans l'ensemble, cette petite histoire facile à suivre.

Je suis un grand défenseur de la ponctuation, et je trouve qu'il en manque. (ou alors faut vraiment tout enlever).

Le cœur bien dans mes baskets

Image étrange où ton cœur est tombé dans tes pieds, ou petite faute de frappe et le mes devient ses, la chute devient un état apaisé ?

Petit à petit il s'est installé, introduit
Dans mon horizon pourtant accompagné
Sans se soucier des dégâts occasionnés

Ca j'aime beaucoup.

En bandit des grands chemins il s'est conduit

Ca nettement moins. Un peu long et pas très poétique à mon goût.

Longtemps déjà j'ai fui sa présence
Me refusant à toute attirance
Mon âme par un autre capturée
Ne souffrirait d'être détournée

Le déjà me semble un peu lourd.
Et j'ai un peu de mal à comprendre le sens que je trouve contradictoire.
Tu ne veux pas céder car tu ne souffrirais pas ?

Pourtant lorsque parfois il m'effleure
Une émotion bizarre m'envahit
Mon cœur s'emballe, mon esprit pleure
Moi qui me croyais à l'abri...

J'aime beaucoup cette fin.

Tu as plusieurs rimes un peu dérangeante, notamment lorsque tu fais rimer le son è avec le son é.
ex : allais -- ambiguïté (d'ailleurs, il parait que depuis 1990 on doit écrire ambigüité même si je trouve ça moche).
mais aussi sourire -- séduit.

Merci pour ce poème.
J'ai hâte de voir tes prochaines contributions.

[Pirouli]

Merci 7L pour ton attention.
J vais changer le ver "en bandit des grands chemins il s'est conduit", j'avoue que c'est lourd. Je supprime le "déjà".
Je ne veux céder car je ne supporterais pas d'être détournée et donc, de mentir.
Tu as aussi raison pour les mauvaises rimes, je vais le retravailler.
Merci pour les bons conseils, copain.

[Ceiht-El]

Je ne veux céder car je ne supporterais pas d'être détournée et donc, de mentir.

Mon âme par un autre capturée
Ne souffrirait d'être détournée

Hum, je comprends l'inverse ici.
J'aurais plus vu

Mon âme par un autre capturée
Souffrirait d'en être détournée

Mais pas sûr, faudrait d'autre avis.

Merci pour les bons conseils, copain.

pas certains qu'ils soient tous bons, mais de rien madame.

[Bricoman]

Coucou Pirou !

Sur la partie technique, je rejoins Vivi.

Et comme 7L (géniale cette notation), j'ai préféré ton premier bout.

Par contre, le cœur dans les baskets, je trouve ça très bien, ça veut dire que ton cœur est bien dans ses baskets, je vois pas ce qui cloche... Ah oui, peut-être que t'aurais du dire : le cœur dans SES baskets ; sinon on penserait que ton cœur est tombé dans tes baskets à toi, ce qui est bizarre. M'enfin tout le poème ne repose pas sur ça. Le reste de la narration, je le trouve très satisfaisant, c'est pas hyper pointu dans les effets poétiques, mais ça se laisse lire. Cependant, les conseils de 7 et de Vivi sont toujours bons à prendre.

Et maintenant que tu t'es fait la main sur les vers libres, tu t'essayes un peu à la métrique orthodoxe, Pirou ? C'est pas sorcier, tu verras. 

[Pirouli]

Coucou Brico!
C'est quoi cette bête...la métrique orthodoxe ? Ça mord ?
En tout cas, tu as bien fait de me pousser à participer, même si les résultats ne sont pas brillants, ça me plait beaucoup. Je suis bien décidée à m'améliorer.
Merci pour ton passage.