[Kathya]

*Met son badge "N'a-lu-que-la-V2"*

J'ai bien aimé. 
Je suis absolument pas objective en disant ça, je suis à la fois du genre à aimer les envolées lyriques et la mythologie grecque.

La juxtaposition du "regard de haut" et de l'herbe entre les dalles m'a surpris, mais rien qui m'interrompe dans ma lecture. 

PS : Ah si, seul reproche, je n'aime pas le titre. Il est à la limite du spoiler en plus... 

[Kailiana]

lecture de la v2 uniquement

Pas mal du tout ! Et deux lectures très différentes.
La première lecture, j'ai un peu galéré, parce que je ne comprenais pas grand chose, je tentais de deviner qui était "je", d'abord de l'herbe, de la végétation, la nature, la terre, quelqu'un enfermé, je captais pas et c'était frustrant, heureusement le style est bon et le texte court donc je suis arrivée à la fin et là je me suis dit "ah mais si en fait c'était qq'un/qq chose qui voyait le futur ?". Et je suis arrivée au mot Cassandre, et je me suis dis, tiens ça sonne grec ça, ça doit être quelqu'un qui prédit l'avenir en Grèce antique, et wikipedia m'a donné raison (ouf) 

La deuxième lecture, c'était beaucoup plus sympa car je comprenais mieux ce que chaque truc voulait dire (ce qui n'était vraiment pas le cas à la 1ere lecture). Mais le début est peut-être à modifier, en particulier

Je suis l’herbe qui pousse sèche et farouche entre vos dalles.

qui est une belle image quand on sait qui parle, mais quand ce n'est pas le cas, ça induit trop en erreur car on prend la phrase au 1er degré (enfin moi c'était le cas et du coup je ne comprenais plus rien)

Je trouve que la première partie est un peu maladroite au niveau des formulations, peut-être parce que la voix de Cassandre n'est pas encore bien posée ou peut-être parce que ça part un peu trop en live.

oui c'est ça

Pour le titre, j'ai pas trop d'idée mais "la femme présage" c'est bof. Pas très joli et trop spoiler. "cendres" comme dit leBossu ça peut être mieux.

Peut-être encore un chouïa long (le texte, pas le titre -_-") étant donné que je n'ai compris que vers la fin que c'était possiblement une femme enfermée sur une tour, à voir. Une belle ambiance sinon, et beau style.

[Anlor]

Bonsoir à tous ! Et un grand merci pour vos commentaires 

Alors, je vais essayer de répondre point par point.

Le premier paragraphe, je crois que je comprends vos remarques, mais je ne suis pas sûr d'avoir le temps d'en faire quelque chose d'ici vendredi... Après, pour la question de l'enchainement l'herbe/regarder de haut, oui, je vois bien ce qui dérange. En fait, pour moi, ça procède un peu de la même idée dans le sens où je ne voyais pas ça comme un "regarder de haut" hautain, mais plutôt un détachement, quelqu'un qui ne se font pas dans la masse et qui a à la fois ce côté je vous contemple et/parce que je ne suis pas comme vous, je vois ailleurs. (je dois pas être super clair, là)

Autre problème : le titre. Je suis nul en titre. J'avais mis "La femme présage" pour Tomoyo qui voulait qu'on sache qu'il s'agissait d'une femme. (parce que sinon, dans le texte, je ne vois vraiment pas comment faire ; ça parle déjà du corps, des os, et de la peau, tout ça au féminin, je ne me sens pas de rajouter qqch qui dise "Coucou ! Je suis une meuf sur une tour !"
Pareil, du coup, pour ta remarque, Kailiana, je ne comprends pas trop ce que je dois faire entre le passage où tu dis que tu ne te représentes pas un humain au début du texte et celui où tu dis que le titre fait spoiler   
(j'aime beaucoup Cendres, cela dit)

Le "gosse", j'ai pas envie de le changer  Pour moi c'est pas un mot affectif, et j'aime bien sa façon de sonner. Pareil pour le "registre". Je ne veux pas faire un texte à la manière de, et si je supprime ce genre d'expressions je me retrouve plus au milieu de mes grandes phrases. C'est quelque chose que je n'ai pas franchement l'habitude d'écrire.

Raccourcir encore le texte, non (si, je suis de bonne volonté    (un peu)). J'ai déjà pas mal élaguer depuis la première version, et pour moi, en arracher encore des bouts, ça n'aurait aucun sens (ou alors ce serait réduire la voix de Cassandre à une petite plainte rachitique, et bon, l'idée me plait pas vraiment  )

Voilà, j'espère que je ne suis pas passé à côté d'autres points importants. Comme j'ai dit, je ne suis pas sûr d'avoir le temps d'en faire quelque chose en une semaine, je vais voir ça.
Encore merci à tous !

Et juste pour Lebossu : c'est marrant que tu aies mis l'accent sur la référence à l'anorexie. Je pensais que tout le monde passerait à côté. À vrai dire, à l'écriture, c'est venu tout seul sans que j'y réfléchisse, et tu confirmes ce que j'ai voulu dire presque inconsciemment, c'est chouette. Merci.

[Kailiana]

Autre problème : le titre. Je suis nul en titre. J'avais mis "La femme présage" pour Tomoyo qui voulait qu'on sache qu'il s'agissait d'une femme. (parce que sinon, dans le texte, je ne vois vraiment pas comment faire ; ça parle déjà du corps, des os, et de la peau, tout ça au féminin, je ne me sens pas de rajouter qqch qui dise "Coucou ! Je suis une meuf sur une tour !"
Pareil, du coup, pour ta remarque, Kailiana, je ne comprends pas trop ce que je dois faire entre le passage où tu dis que tu ne te représentes pas un humain au début du texte et celui où tu dis que le titre fait spoiler   

En fait moi avant de lire j'avais ouvert l'onglet sans faire gaffe au titre donc ça m'a pas fait de spoiler (si le titre n'est pas super marquant j'ai tendance à l'oublier immédiatement, donc c'est encore pire si je ne lis pas le texte juste après avoir ouvert l'onglet). Mais je pense que si j'avais fait gaffe, j'aurais trouvé ça dommage.
Ce n'est pas embêtant qu'on ne comprenne pas dès le début que c'est une femme. Par contre, je trouve embêtant qu'on se fasse des idées trop "fausses", et je trouve que le "Je suis l’herbe qui pousse sèche et farouche entre vos dalles. " induit trop en erreur, car ça fait penser à de la végétation et/ou à un truc à ras le sol/entre des pierres/qui se faufile (avec le farouche entre vos dalles), et c'est en opposition avec à peu près tout le reste du texte. C'est cette comparaison là en aprticulier qui est mal choisie.
Si on ne comprend qu'à la fin le fond du texte, étant donné sa brièveté, je ne pense pas que ce soit un énorme soucis - tant qu'on n'est pas totalement perdu lors de la lecture.

[Anlor]

Ok, j'ai modifié un peu le premier paragraphe, c'est pas encore ça mais c'est peut-être plus clair maintenant.
J'ai gardé l'image de l'herbe entre les dalles :
- parce que je suis borné
- parce que c'est une des (la ?) premières qui me sont venues en tête quand j'ai imaginé ce texte
- parce que c'est moins la notion de pousser en bas que de pousser dans le creux, un petit bout de vert qui casse le dallage bien propre et qu'on voudrait arracher (c'est beau, non ?  )

J'pense que la première des raisons prime pas mal, mais les autres sont valables.

Merci pour ta réponse, Lial !

[Kailiana]

Une fois que tu expliques la phrase, oui elle est bien, mais lors de la 1ere lecture on n'a pas l'auteur qui nous explique ce à quoi il pensait 
Peut-être qu'en mettant la phrase plus loin dans le texte ça induirait moins en erreur, mais en relisant je ne vois pas comment faire pour que ça enchaîne bien... ou alors trouver une formulation un poil différente qui suggère davantage ton interprétation, plutôt que l'image "premier degré" de l'herbe.

[Musyne]

Hello,

Je reviens par ici pour donner mon avis sur la v2

Mon grand corps porté au vent, les pieds dans le vide, les vagues au loin.

J'ai du mal avec les phrases nominales, surtout dès le début.

Je suis l’herbe qui pousse sèche et farouche entre vos dalles, insignifiante, cherchant le soleil.

Jolie image, j'aime bien

Le soleil qui brûle ma peau est rouge à en laisser de grandes traces sur le sable.

Là, je vois pas en revanche 

Un jour ils sortiront. Ce sont des armes. Un jour j’exploserai

Je ne comprends pas bien l'enchaînement de ces phrases. Enfin, plus précisément, la phrase du milieu, au présent.
Mais j'aime toujours ce paragraphe quand même 

en mille morceaux de moi sur vos yeux

Le "de moi" alourdit la phrase, je trouve, surtout qu'il me semble évident qu'elle explosera en mille morceaux d'elle et pas d'autre chose.

Ce jour vous tenterez

Ce jour-là ?

je me répète il faut se taire

Je comprends mal pourquoi elle voudrait se taire, ici.

les larmes glissent dans le creux de mes joues.

Oui, mais toujours pas en fait  Je pense que c'est le "dans" qui me gêne. Je comprends bien l'idée de maigreur, mais de là à ce que les larmes coulent "dans" le creux de ses joues, c'est bizarre.

J'ai davantage apprécié cette version que la première, le fait d'avoir élagué la rend probablement plus accessible et plus agréable à lire. Cependant, je n'ai pas été touchée, malgré la qualité de ton écriture et certains passages vraiment chouettes.

Merci pour ce texte !

[Milora]

Passage éclair juste pour dire que j'aime bien le titre "Cendres", je le trouve approprié au ton et au contenu !