[Kanimp]

Ruine Cité sargun, Forces d’Elsja, Planète, 9e millénaire.
Dans un appartement spartiate, excavé dans la roche comme le reste de la cité. Bacaura, ambassadrice du Conseil, le pire ennemi des Forces d’Elsja, terminait de se parer. Elle devait bientôt rencontrer Dalmos, le plus haut gradé de son ennemi. Pour cette occasion, la valise diplomatique lui avait apporté une dizaine de litres d’eau, denrée rare sur la Planète. Deux servantes s’affairaient, dans la pénombre, à lui élaborer une chevelure digne d’une dame de la noblesse impériale.
Lorsqu’elles achevèrent la composition capillaire, Bacaura la vérifia pour s’assurer qu’elle inspirait le respect. Elle n’ignorait pas que Dalmos attribuait une grande importance au respect des conventions et coutumes de l’Ancien Empire, dont il avait été le plus éminent stratège. Elle s’était préparée avec minutie, prévu chaque détail de son allure pour cet entretien officiel très sensible. Terrifiée, elle se remémorait son ascension rapide au rang d’ambassadrice. Dalmos furieux avait coupé en deux dans le sens de la longueur, à la force des bras, celle qu’elle remplaçait.
Elle se leva, autorisa les servantes à se laver les cheveux avec l’eau qui restait. Le sourire qui illuminait le visage des deux femmes, lui réchauffa le cœur et lui donna du courage. Elle devait se rendre au  boulevard périphérique de la cité, un des vestiges de la capitale de l’Ancien Empire, lui aussi creusé dans la roche. Elle quitta son logis, longea le couloir vers le hall principal de la cité. La puanteur de ce lieu emplissait le passage cylindrique et s’intensifiait à mesure qu’elle avançait. Elle s’arrêta un moment pour s’habituer à l’odeur fétide, de l’ancien entrepôt à grains, jusqu’à ne plus la sentir. Elle devait le traverser sans offusquer les habitants. Dans cette immense salle reconvertie en lieu d’habitation, précaire et sans intimité, s’entassaient des immigrants terrestres. Tous venaient ici, pour trouver un meilleur monde. Leurs gouvernements le leur avaient promis, lors d’un exode planifié. Ses confrères terrestres l’avaient informé qu’en réalité les gouvernements se débarrassaient d’une population, excédentaire, sans revenu, charge inutile pour leur société. Habituée aux infâmes effluves, elle traversa le dépôt. Telle une nymphe divine, sa robe et ses cheveux flottaient, de sa marche rapide. Les gens se retournaient pour l’admirer, hypnotisés devant cette beauté radieuse. Elle arriva à l’arche qui menait à l’extérieur de la cité.
Elle accéda au boulevard périphérique, dans l’ombre des garde-corps. Ils formaient de grands remparts, pour protéger les passants des vents violents de la mauvaise saison. Elle accéda au haut du mur d’enceinte par un escalier en roc. Elle y contemplait du sable à perte de vue, traversé par une route sombre. Elle reliait la cité avec le nouveau spatioport, d’où provenaient les immigrants. Ce dernier possédait aussi une enceinte de protection. De construction récente, avec les matériaux récupérés. Dans le ciel bleu turquoise en orbite, il y avait les taches blanches en forme de flèches, la flotte complète des Forces d’Elsja. Ces vaisseaux réduisaient le rayonnement des Soleils et garantissaient la vie en surface. Elle se dirigea silencieuse, vers l’extrémité de l’enceinte où un homme faisait les cent pas. À mesure qu’elle s’en approcha. Elle devenait crispée. Elle s’arrêta un instant, regarda ses mains moites qui tremblaient. D’un geste rapide sur ses fesses, elle les sécha sur le tissu de sa robe. Elle se calmait par de longues et profondes respirations et reprit sa route. Hormis la nature de l’entretien, elle ne risquait pas de mourir aujourd’hui.
Dalmos aperçut la métisse arriver et se tourna vers elle. L’entrevue commença par le salut de l’Ancien Empire, toujours pratiqué par les deux camps. Elle tendit les deux poings qu’il enserra dans la paume des siennes. Dalmos marquait ainsi son statut supérieur. Elle lui adressa un sourire et l’observa avec attention. Il portait l’uniforme de sa gloire passée. Elle reconnut les armoiries, de l’Ancien Empire, sur la manche droite. Ainsi, elle sut la grande importance qu’attachait son interlocuteur à leur discussion. Cela ne la rassurait pas, mais elle était certaine qu’il allait l’écouter. Elle n’arriva pas à rompre le silence. Dalmos le comprit, détecta le mal-être de l’ambassadrice et demanda les raisons de l’entrevue qu’elle avait requise. Elle répondit, bredouilla une phrase, « Je suis chargée par le Conseil de vous demander votre reddition ». Elle termina aphone. Elle s’indigna de faillir, lors du moment le plus crucial de son existence. Elle décelait que Dalmos percevait ses faiblesses. Elle ne pouvait pas plus mal débuter, elle n’ignorait pas qu’il était un diplomate rusé, un manipulateur sans scrupules. Paternel, il la rassura et l’invita à s’exprimer sans crainte.
Apaisée, elle exposa les conditions qu’elle relayait. Les forces d’Elsja n’auraient plus le droit d’avoir une armée. Aucun dédommagement ne leur serait demandé. Le Conseil dans sa généreuse bonté acquiesçait à l’incapacité d’être dédommagé par ce peuple renégat, indépendantiste. Elle insista auprès de son interlocuteur, il ne serait pas poursuivi pour l’acte de trahison commis par son allégeance aux Forces d’Elsja. Après une inspiration discrète, elle prononça le dernier point, le plus dangereux. Le Conseil exigeait l’arrestation et la livraison de leur chef emblématique Elsja.
Dalmos répliqua avec narcissisme. Devait-il accepter la proposition en l’état ou était-il autorisé à la modifier ? Cette réponse la décontenança, mais elle réussissait à ne pas le montrer. En réalité, elle bouillait de colère. Comment osait-il être ironique ? Elle venait de proposer un terme à cette guerre. D’en finir avec les visions d’horreur journalières, depuis qu’elle partageait le quotidien de ce peuple. Elle insista, d’un ton sec, son offre était la meilleure et surtout la seule possible. Pour obtenir ce cessez-le-feu, elle bataillait ferme, depuis des années, avec les plus hautes instances de son gouvernement. Ses dignitaires ne voyaient pas l’intérêt de proposer la paix, confiants dans leur capacité militaire. Personne ne pleurerait leur ennemi, s’ils le rayaient de la carte de la galaxie. Le mépris constant qu’affichaient les siens, envers ceux qu’elle tentait de sauver, la dégoutait. Elle se sentait totalement perdue. Elle exhibait une apparence stoïque et sûre d’elle. Elle reprit la parole, argumentait, justifiait tous les points cités, pendant de longues minutes. Elle se sentait convaincante. Dalmos l’écoutait attentif, imperturbable. À l’instant où elle termina, il acheva de la déstabilisée d’un simple sourire plus marqué. Elle n’osait plus parler, ne savait plus que penser.
D’une voix douce, Dalmos démontait, l’un après l’autre, les arguments de Bacaura. Il ne se gêna pas de mener le débat vers la pire hantise de l’ambassadrice. Il sous-entendait que les siens lui avaient toujours menti. Elle ne pouvait y croire. Elle s’y refusait. Mais elle devait se le reconnaître, les explications de Dalmos élucidaient les incohérences de l’histoire apprise à l’école. Elle ne le voyait plus cet homme, comme le génocidaire tel que le démontrait le Conseil. Certes, elle se mesurait au pire tueur de l’Ancien Empire. Celui qui se targuait de contraindre ses ennemis à nager dans leur propre sang. Il tentait de lui imposer une version inédite du passé. Le Conseil l’accusait d’une boucherie qu’il avait lui-même programmée. Malgré les intentions du Conseil de tuer tous ces gens. Il n’a jamais réutilisé l’arme qui les avait réduits en statues calcinées. Elle remarquait dans les yeux de Dalmos de la haine et de l’incompréhension, lorsqu’il lui avoua qu’il n’avait pas réussi à imputer le massacre au Conseil. C’était pour cette simple raison qu’elle avait eu l’occasion de naître une cinquantaine d’années plus tôt. Sinon, le chef de guerre en face d’elle aurait pulvérisé sa nation, sans autre forme de procès. De ce monologue qu’elle écoutait sans broncher, elle acquit une certitude. Il les entrainerait dans sa mort et celle de son peuple. Elle leva les yeux et regarda les instruments d’éradication qui flottaient dans le ciel. Convaincue que les engins de mort au-dessus de sa tête partiraient anéantir tout sur leur passage à l’instant même où ils n’avaient plus aucune raison de rester en orbite.
Bacaura était démoralisée. L’univers lui semblait faux. Elle acceptait d’entendre la contre-proposition de son interlocuteur. Il demandait la cessation des hostilités. Il exigeait le retour au sein des Forces d’Elsja des Sarguns, les survivants du génocide qu’on lui imputait. Un à deux milliards de populations pour reconstruire son peuple. Si les conditions étaient respectées, les Forces d’Elsja laissaient au Conseil le soin de créer le Nouvel Empire. L’ambassadrice nota les demandes et prit congé par le salut impérial. Dalmos ne s’attarda pas. Elle le vit s’éloigner et fit de même avec dignité du côté opposé. Quand elle était certaine d’être hors de vue, elle s’effondra en pleurs. Elle repensa à l’entrevue qu’elle venait de vivre. Avec force, une question émergea de son esprit. C’était toujours la même, celle qu’elle se posait à chaque audience avec Dalmos. Était-elle dans le bon camp ? Elle y répondit, par la négative, comme d’habitude. Mais c’était la toute première fois, où elle dut y réfléchir longtemps.
Elle retourna dans le hall sans parvenir à sécher les larmes qui ruisselaient sur son visage. Elle observait les immigrants un moment, le cœur gros. Ils étaient acceptés en grand nombre pour remplacer une population qui crevait vers son inéluctable destin. Elle ignorait l’origine du miracle de les maintenir en vie sans eau et nourriture. Bacaura retourna dans son appartement, avec une clé. Celle qui permettait d’ouvrir, à ces gens et aux citoyens autochtones retournés à la vie sauvage, les portes de l’avenir.
Le lendemain, elle prit la navette pour la flotte du Conseil qui l’emmènerait à Cansta, sa planète capitale. Le trajet durait deux jours. Cela faisait des années qu’elle n’y était plus allée. Elle voulait s’acclimater au bruit constant et fort de cette immense ville. C’était impossible, les membres éminents du Conseil désireux d’expédier une affaire sans importance ne le lui permettaient pas. Elle se pressait pour aller au Siège du Conseil, le plus haut bâtiment de la capitale. Elle atteignit les grandes portes de l’Hôtel de Gouvernance, à temps. Les portes s’ouvraient, elle pénétra dans le hall sombre de l’immense bâtisse, plein de colonnes et de voutes. Elle se dirigeait vers la salle d’audience. L’acoustique du lieu fit résonner ses pas et lui donnait l’impression que son cœur battait au même rythme. Il accéléra sans prévenir, lorsqu’elle pénétra dans la pièce.
Les membres de la Gouvernance l’attendaient, assis derrière une grande table en U. En face d’elle se trouvait Onina, la reine du Conseil et présidente de l’assemblée. D’une voix rogue, elle invectiva l’ambassadrice d’être expéditive. Le précieux temps de la chef suprême avait été réservé à d’autres affaires d’État. Bacaura exposa les conditions de la trêve requise par Dalmos. Elle récitait avec fougue un lot d’arguments, qu’elle jugeait infaillibles pour stopper cette guerre fratricide. Elle était motivée, car l’autre issue qu’elle entrevoyait était l’extermination d’un des deux belligérants. À la fin de son exposé, discrète, elle jeta un coup rapide aux membres du Conseil. Ils étaient restés de marbre. Onina se leva et notifia qu’ils allaient discuter et analyser les termes de la trêve proposés par l’ennemi. D’un ton sec, la reine lui ordonna de quitter les lieux et elle s’exécuta.
Peu après, Bacaura se trouvait au centre de l’esplanade qui dominait la ville. Elle s’avança pour mieux voir cette cité. D’habitude, elle n’aimait pas du tout être dans cette jungle urbaine, aseptisée de contacts humains. Ville reflet de la grandeur de leur civilisation qui croissait au mépris de ses habitants. Elle entendit les lourdes portes, du siège de la Gouvernance, se fermer. Elle se retourna un instant, songeuse. Les prochains jours étaient cruciaux pour les deux peuples. Elle aspirait à cette trêve, à ce meilleur des mondes qui allait naître derrière les portes en acier. Elle songeait que le Conseil acquiesçait à la paix de l’adversaire, sans être frustré du refus de sa proposition. Elle rêvait que ce meilleur des mondes n’était pas une simple chimère. Des bourrasques firent voler sa chevelure et sa robe. Elles la rafraichissaient de cette chaleur torride, réverbérée par les édifices. Le cœur plein d’espoir, elle ferma les yeux, fière d’y avoir contribué à créer un avenir aux belligérants.

[Baptiste]

Salut

la composition capillaire,

c'est un peu alambiqué quand même

Hormis la nature de l’entretien, elle ne risquait pas de mourir aujourd’hui.

Il est tard mais je crois que j'ai pas pigé.

Était-elle dans le bon camp ? Elle y répondit, par la négative,

pour moi ça veut dire qu'elle est dans le camps de Dalmos, quand même. qu'elle n'est pas dans le bon camps, quoi.

fière d’y avoir contribué à créer un avenir aux belligérants.

honetement, à la fin de la lecture, pour moi, ils vont se bastonner. Je sais pas si tu as vraiment voulu laisser une fin ouverte mais c'est comme ça  que je l'ai perçu.

J'ai bien aimé. ça m'a fait penser à star wars, ces histoires de nouvel empire et de négociation mais c'est plutot bien mené.

Merci  pour ce texte

[Loïc]

2e paragraphe : beaucoup de répétition de cité.

our trouver un meilleur monde.

Un monde meilleur ?

Leurs gouvernements le leur avaient promis, lors d’un exode planifié.

Enlève la virgule. Lors fait un peu tache, je trouve.

Ses confrères terrestres l’avaient informé

Informée

d’une population, excédentaire, sans revenu, charge inutile pour leur société.

Les virgules sont en trop.

Telle une nymphe divine, sa robe et ses cheveux flottaient, de sa marche rapide

Cette phrase ne veut rien dire.

De construction récente, avec les matériaux récupérés.

Manque un verbe dans cette phrase.

Passage un peu longuet je trouve, beaucoup d'énumérations lourde.

Dans le ciel bleu turquoise en orbite,

Ce n'est pas le ciel qui est en orbite. Il faut une virgule à turquoise.

. Elle se dirigea silencieuse, vers l’extrémité de l’enceinte où un homme faisait les cent pas.

Virgule mal placée.

À mesure qu’elle s’en approcha. Elle devenait crispée

Pourquoi un point en plein milieu de la phrase ?
Mieux vaut un imparfait.

Dalmos répliqua avec narcissisme.

Pourquoi narcissisme ?

D’en finir avec les visions d’horreur journalières, depuis qu’elle partageait le quotidien de ce peuple

Quotidienne ?
La virgule est mal placée.

Personne ne pleurerait leur ennemi, s’ils le rayaient de la carte de la galaxie.

Virgule en trop
Idem dans la phrase suivante.

Elle se sentait totalement perdue. Elle exhibait une apparence stoïque et sûre d’elle

Faut faire des liens entre tes phrases !

il acheva de la déstabilisée

Déstabiliser.

Elle ne le voyait plus cet homme, comme le génocidaire tel que le démontrait le Conseil

Virgule en trop.

Malgré les intentions du Conseil de tuer tous ces gens.

Ce n'est pas une phrase.

Elle repensa à l’entrevue qu’elle venait de vivre. Avec force, une question émergea de son esprit. C’était toujours la même, celle qu’elle se posait à chaque audience avec Dalmos. Était-elle dans le bon camp ? Elle y répondit, par la négative, comme d’habitude. Mais c’était la toute première fois, où elle dut y réfléchir longtemps.

Mais ils se connaissent en fait ? C'pas évident dans le texte il me semble.

Elle ignorait l’origine du miracle de les maintenir en vie sans eau et nourriture.

Qui les maintenant en vie

Bacaura retourna dans son appartement, avec une clé

Virgule en trop.

Je n'ai pas du tout aimé. J'ai pourtant trouvé que ça commençait bien : c'était fluide, assez efficace. Mais dès la fin du premier ou du deuxième paragraphe, je ne sais pas ce qu'il s'est passé, mais c'est devenu très difficile à lire. Tu colles beaucoup de phrases les unes derrière les autres, sans aucun lien et c'est plutôt dérangeant.
Une autre fois peut-être

[Musyne]

Bonsoir,

prévu chaque détail

Il faut mettre l'auxiliaire ici, puisqu'il diffère du précédent employé.

Le sourire qui illuminait le visage des deux femmes, lui réchauffa le cœur et lui donna du courage.

à l’odeur fétide, de l’ancien entrepôt

Tous venaient ici, pour trouver un meilleur monde.

Ils formaient de grands remparts, pour protéger les passants des vents violents de la mauvaise saison.

Dans ces passages, la virgule est en trop.

Ses confrères terrestres l’avaient informé

On voit mal à qui se rapporte le "ses", vu que tu ne parles plus du personnage dans les phrases précédentes.
Informée.

Telle une nymphe divine, sa robe et ses cheveux flottaient, de sa marche rapide.

Je ne vois pas à quoi se rapporte le complément de la fin.

De construction récente, avec les matériaux récupérés.

Il manque un verbe.

À mesure qu’elle s’en approcha. Elle devenait crispée.

A relier en une phrase, avec l'imparfait dans la première partie.

Elle se calmait par de longues et profondes respirations et reprit sa route.

Cette réponse la décontenança, mais elle réussissait à ne pas le montrer.

Passé simple aux deux verbes.

il acheva de la déstabilisée

Déstabiliser.

Elle ne le voyait plus cet homme, comme le génocidaire tel que le démontrait le Conseil.

La virgule est en trop et la fin est mal construite.

Malgré les intentions du Conseil de tuer tous ces gens.

Manque un verbe.

Il n’a jamais réutilisé l’arme qui les avait réduits en statues calcinées.

Le temps du premier verbe est incorrect.

Les portes s’ouvraient, elle pénétra dans le hall sombre de l’immense bâtisse, plein de colonnes et de voutes.

Passé simple au premier verbe - voûtes.

Je n'ai pas accroché ton histoire. J'ai trouvé le début très long, peut-être trop descriptif. L'action s'est lancée lors de la rencontre avec Dalmos, puis c'est vite retombé. Un dialogue, quelques phrases peut-être juste, aurait peut-être dynamisé la scène. J'ai décroché à plusieurs reprises, j'ai du coup eu du mal à suivre. L'ensemble manquait trop de rythme à mon goût. C'est dommage parce que l'univers proposé est intéressant.
Désolée 

[Aphone]

Je suis assez d'accord avec Baptiste. Il y a un côté Star Wars qui m'a énormément fait pensé à Amidala. L'univers est intéressant, je pense que tu y as bien réfléchi. Mais je ne suis pas sûr que ce genre d'histoire soit faite pour un texte court. 2000 mots c'est très court -je l'ai appris à mes dépends- et pour que ce récit soit efficace, il eut fallu qu'on en sache plus sur chacun des personnages. Mais tu ne peux pas le faire sur un tel format.

Du coup, ça traîne en longueur et en descriptions, on ne sait rien au final de ce qui s'est passé, de ce qui se passera après le récit et c'est très frustrant. Pour être tout à fait honnête, je m'y suis repris à plusieurs fois pour parvenir à finir la lecture.

Elle termina aphone

Droit d'auteur ? 

[Zacharielle]

Deux servantes s’affairaient, dans la pénombre, à lui élaborer une chevelure

une coiffure, non ?

Elle s’était préparée avec minutie, prévu chaque détail de son allure pour cet entretien officiel très sensible. Terrifiée,

si t'es préparé t'es quand même un tout petit peu moins terrifié, non ? je trouve que c'est un peu too much.

elle se remémorait son ascension rapide au rang d’ambassadrice.

accession plutôt ?

Dalmos furieux avait coupé en deux dans le sens de la longueur, à la force des bras, celle qu’elle remplaçait.

celle qui la précédé ? explique pourquoi elle s'est fait couper en deux. A cause d'un cheveu qui dépassait ?

Le sourire qui illuminait

j'aurais mis du passé simple

Elle s’arrêta un moment pour s’habituer à l’odeur fétide, de l’ancien entrepôt à grains, jusqu’à ne plus la sentir.

attention aux virgules, elles cassent complètement la phrase

Dans cette immense salle reconvertie en lieu d’habitation, précaire et sans intimité, s’entassaient des immigrants terrestres.

dans ce cas là, en plus de l'odeur il doit y avoir beaucoup de bruit non ? beaucoup d'agitation ? pourquoi ce n'est pas évoqué ?

Habituée aux infâmes effluves

pas convaincue par l'inversion ni par la nécessité d'"infâmes"

[

Elle arriva à l’arche qui menait à l’extérieur de la cité.
Elle accéda au boulevard périphérique, dans l’ombre des garde-corps.

ça commence à faire long, un tel trajet dans un texte court x)

Elle y contemplait du sable à perte de vue

passé simple plutôt
Qu'est-ce qu'elle ressent ? Elle prend le temps de contempler parce que c'est peut-être la dernière fois ? Qu'est-ce qu'elle pense ?

Dans le ciel bleu turquoise en orbite

le ciel est en orbite ?!

Ces vaisseaux réduisaient le rayonnement des Soleils et garantissaient la vie en surface.

je pense que nous n'avons pas besoin de tous ces détails

À mesure qu’elle s’en approcha. Elle devenait crispée.

mm pourquoi avoir coupé la phrase en deux ?!

Elle s’arrêta un instant, regarda ses mains moites qui tremblaient. D’un geste rapide sur ses fesses, elle les sécha sur le tissu de sa robe. Elle se calmait par de longues et profondes respirations et reprit sa route. Hormis la nature de l’entretien, elle ne risquait pas de mourir aujourd’hui.

c'est dommage de n'avoir que les signes extérieurs de son stress. On dirait que ça ne concerne pas ton personnage.

Dalmos le comprit, détecta le mal-être de l’ambassadrice et demanda les raisons de l’entrevue qu’elle avait requise. Elle répondit, bredouilla une phrase, « Je suis chargée par le Conseil de vous demander votre reddition ». Elle termina aphone. Elle s’indigna de faillir, lors du moment le plus crucial de son existence. Elle décelait que Dalmos percevait ses faiblesses. Elle ne pouvait pas plus mal débuter, elle n’ignorait pas qu’il était un diplomate rusé, un manipulateur sans scrupules. Paternel, il la rassura et l’invita à s’exprimer sans crainte.

discours direct, discours direct, ça dynamisera le texte et ça évitera les répétitions, elle-ci, lui-ça
idem pour la suite de l'entretien

Malheureusement j'ai du mal à comprendre les enjeux à cause de la forme du récit. Tout est rapporté de loin. A mon avis il faudrait aller plus dans le ressenti, il faut donner plus de rythme à ce texte.

Quand elle était certaine d’être hors de vue, elle s’effondra en pleurs.

pas très pro ça

Elle était motivée, car l’autre issue qu’elle entrevoyait était l’extermination d’un des deux belligérants.

dans ce cas motivée est un peu faible



Je n'ai malheureusement pas réussi à rentrer dans le texte. On sent qu'il y a un vaste monde derrière et que c'est un univers qui te tient à cœur mais pour quelqu'un qui n'y connait rien, c'est difficile de se sentir concerné par la scène que tu exposes, les enjeux sont difficilement perceptibles, du coup on n'a pas vraiment d'empathie avec le personnage et on décroche. La forme n'aide pas trop car à mon avis elle n'est pas assez dynamique. Je pense qu'un petit dialogue, plus de ressenti et moins de "elle fit ça" puis "elle fit ci" rendraient déjà l'ensemble plus accessible.

[Tomoyo]

saaalut,

à lui élaborer une chevelure digne

un peu lourd , non ?

Elle n’ignorait pas que Dalmos attribuait une grande importance

accordait

Dalmos furieux avait coupé

Dalmos, furieux,

Dalmos furieux avait coupé en deux dans le sens de la longueur, à la force des bras, celle qu’elle remplaçait.

S’il est le représentant des forces ennemies et qu’il tue un ambassadeur extérieur, normalement, on le tue aussi, ou du moins on l’emprisonne, ou on refuse de le rencontrer à nouveau, il ne respecte pas les règles des pourparlers

Le sourire qui illuminait le visage des deux femmes, lui réchauffa le cœur

J’aurais pas mis la virgule

pour s’habituer à l’odeur fétide, de l’ancien entrepôt à grains, jusqu’à ne plus la sentir

j’enlèverais les 2 virgules

Leurs gouvernements le leur avaient promis, lors d’un exode planifié

Encore une fois, sans la virgule… ça me hache pas mal la lecture, m’obligeant à respirer là où ça ne me parait pas naturel

Ses confrères terrestres l’avaient informé

Informée

d’une population, excédentaire,

1ere virgule en trop…

Telle une nymphe divine, sa robe et ses cheveux flottaient, de sa marche rapide

Ah, le ton est presque parodique je trouve, humoristique… je pense pas que ce soit voulu 

dans l’ombre des garde-corps. Ils formaient de grands remparts

petit bug d’image dans ma tête : un garde-corps c’est quelque chose d’assez bas, 1.10m par là… des remparts ce ne sont pas des garde-corps (qui sont des mobiliers anti chute d’un piéton).
Bref pour moi le terme garde-corps n’est pas approprié

Elle reliait la cité avec le nouveau spatioport

Au nouveau spatioport

De construction récente, avec les matériaux récupérés.

Très étrange d’éviter les verbes comme ça. Autant au début tu plantes un décor, ça m’a pas trop gênée, autant en plein milieu du récit c’est étrange 

la flotte complète des Forces d’Elsja. Ces vaisseaux réduisaient le rayonnement des Soleils et garantissaient la vie en surface.

C’est pas la flotte des forces alors… c’est pas des vaisseaux de guerres ou de défense, ce sont des vaisseaux « technologiques » qui filtrent les rayons du soleil….

À mesure qu’elle s’en approcha. Elle devenait crispée.

C’est hyper bizarre ça, c’est une virgule à la place du point qu’il faut….

D’un geste rapide sur ses fesses, elle les sécha sur le tissu de sa robe.

T’es pas obligé de mettre « sur ses fesses »… la phrase fonctionne très bien sans, là ça m’a paru étrange de préciser.

Elle se calmait par de longues et profondes respirations et reprit sa route

Calma

Hormis la nature de l’entretien, elle ne risquait pas de mourir aujourd’hui.

Ça fait un peu genre « hormis le fait qu’elle allait parler à un dangereux psychopathe aux instincts meurtriers, elle ne risquait pas de mourir aujourd’hui », ce qui en soi est drôle , mais c’est pas tellement le ton de ton texte…

Dalmos aperçut la métisse arriver et se tourna vers elle. L’entrevue commença par le salut de l’Ancien Empire, toujours pratiqué par les deux camps. Elle tendit les deux poings qu’il enserra dans la paume des siennes.

Euh… sur les remparts, entre eux c’est tout ? c’est pas super officiel ça… pas de salle d’apparat, pas de garde, pas de conseil réuni etc.

Elle n’arriva pas à rompre le silence. Dalmos le comprit, détecta le mal-être de l’ambassadrice et demanda les raisons de l’entrevue qu’elle avait requise.

C’est pas bien fluide tout ça 
Imparfait sur le 1er verbe je pense

Elle décelait que Dalmos percevait ses faiblesses.

en même temps si elle tremble, bredouile et finit aphone, on se doute que Dalmos constate son malaise… C’est pas une phrase qui met en valeur ton perso, on dirait qu’elle est toute pas futée.
« hmmmm j’ai l’impression qu’il a remarqué que je finissais pas mes phrases  »

Elle ne pouvait pas plus mal débuter, elle n’ignorait pas qu’il était un diplomate rusé, un manipulateur sans scrupules.

Apaisée, elle exposa les conditions qu’elle relayait.

Elle le sait manipulateur mais elle se laisse apaiser par lui ?

elle prononça le dernier point, le plus dangereux.

Bouh 
Je propose : Elle énonça le dernier point, le plus délicat.

Dalmos répliqua avec narcissisme. Devait-il accepter la proposition en l’état ou était-il autorisé à la modifier ?

Je sais pas si c’est narcissique… c’est de la négociation 

Comment osait-il être ironique ?

Ironique ? impudent  plutôt , non ?   

Elle venait de proposer un terme à cette guerre.

Oui, enfin elle propose une reddition de l’autre … ça me semble normal de discuter un peu tout ça…
-   J’ai une idée pour arrêter la guerre !
-   Ah ?
-   Rendez-vous !
-   …

Elle venait de proposer un terme à cette guerre. D’en finir avec les visions d’horreur journalières, depuis qu’elle partageait le quotidien de ce peuple.

Virgule et pas point. Ou alors il faudrait une 3eme phrase pour faire comme une énumération.

Ses dignitaires ne voyaient pas l’intérêt de proposer la paix, confiants dans leur capacité militaire

Ces
Proposer la paix ?  c’est une reddition, il n’y a pas de compromis, juste « on vous fera pas payer les dégâts », mais enfin l’autre aussi a des dégâts…

Le mépris constant qu’affichaient les siens, envers ceux qu’elle tentait de sauver, la dégoutait.

Trop de virgules 

reprit la parole, argumentait, justifiait

argumenta, justifia

il acheva de la déstabilisée

déstabiliser

Mais elle devait se le reconnaître,

-se

Elle ne le voyait plus cet homme, comme le génocidaire tel que le démontrait le Conseil

Elle ne voyait plus cet homme comme le génocidaire dépeint par le Conseil.

Il tentait de lui imposer une version inédite du passé. Le Conseil l’accusait d’une boucherie qu’il avait lui-même programmée. Malgré les intentions du Conseil de tuer tous ces gens. Il n’a jamais réutilisé l’arme qui les avait réduits en statues calcinées.

Trop de points, pas de connexions entre les phrases, du coup j’ai du mal à saisir 

C’était pour cette simple raison qu’elle avait eu l’occasion de naître une cinquantaine d’années plus tôt. Sinon, le chef de guerre en face d’elle aurait pulvérisé sa nation, sans autre forme de procès.

J’ai rien compris de ce qu’il se passe 

à l’instant même où ils n’avaient plus aucune raison de rester en orbite.

N’auraient

Était-elle dans le bon camp ? Elle y répondit, par la négative, comme d’habitude

What ?
Répondre par la négative ça veut dire « non, je ne suis pas dans le bon camp »… et là, question : pourquoi y reste-t-elle 

Mais c’était la toute première fois, où elle dut y réfléchir longtemps.

Toute première fois qu’elle dut y réfléchir

qui crevait vers son inéluctable destin

drôle de formulation

C’était impossible, les membres éminents du Conseil désireux d’expédier une affaire sans importance ne le lui permettaient pas.

L’arrêt des combats, une affaire sans importance ?

Le précieux temps de la chef suprême avait été réservé à d’autres affaires d’État.

Mais comment c’est possible que l’arrêt des combats avec l’ennemi soit une affaire quelconque…

elle jeta un coup rapide aux membres du Conseil.

+d’œil

cette jungle urbaine, aseptisée de contacts humains.

Jungle et aseptisée s’opposent pour moi

qui croissait au mépris de ses habitants.

Je sais pas si je comprends cette phrase 

fière d’y avoir contribué à créer un avenir aux belligérants.

D’avoir
Oui enfin, ça a pas l’air gagné, la fierté me semble pas opportune, à sa place je serais anxieuse


J’ai presque rien compris à l’histoire…
Elsja permet la vie sur la planète grâce à des vaisseaux qui filtrent le soleil… ça a pas l’air d’être une guerre, ils aident les habitants de la planète …. Et puis même, imaginons que ce soit un moyen de pression « faites ce qu’on veut, sinon on enlève nos vaisseaux et la planète crame », alors pourquoi les adversaires leur demandent-ils une reddition ?
"A a le pouvoir de détruire B
B demande la reddition de A"
J’ai forcément loupé un truc parce que… ça n’a pas de sens  !
Tout le passage de Dalmos qui serait calomnié par le Conseil, rien compris à l’histoire : pourquoi le conseil voulait tuer des gens ? pourquoi accuser Dalmos ? Quel rapport avec le fait que la fille ait pu naitre il y a 50ans ?
Ensuite, la cohérence du personnage : cette fille passe par tous les états, du stress à la dignité en passant par la colère, l’anxiété, la peur, le doute etc. C’est beaucoup trop pour un texte si court…
Côté stylistique : j’ai eu beaucoup de mal avec les virgules mal placées, les points mal placés, les suites de phrases courtes sans connexions, et les verbes pas toujours appropriés.
En revanche je constate l’effort de rédaction avec des tournures de phrases élaborées. C’est pas toujours réussi mais on voit le travail là derrière.
Du coup, comme tu peux l’imaginer, je n’ai pas accroché à ce texte , je me suis battue avec la ponctuation et avec une histoire dont il me manque la moitié des informations. En fait c’est ça, j’ai lutté, emmêlée dans tes phrases à pourfendre de la virgule  .
J’en suis désolée crois-le bien.

Merci pour ce texte

[Kanimp]

fière d’y avoir contribué à créer un avenir aux belligérants.

honetement, à la fin de la lecture, pour moi, ils vont se bastonner. Je sais pas si tu as vraiment voulu laisser une fin ouverte mais c'est comme ça  que je l'ai perçu.

Cela me parait évidant aussi. Si la fin est (faussement) ouverte sur le futur. Le texte clôture sur une fin dans le cadre de l’AT «  le meilleur des mondes », l’espoir du « meilleur des mondes ».

our trouver un meilleur monde.

Un monde meilleur ?

Référence directe au sujet de l’AT. Le MEILLEUR des MONDEs.

Elle repensa à l’entrevue qu’elle venait de vivre. Avec force, une question émergea de son esprit. C’était toujours la même, celle qu’elle se posait à chaque audience avec Dalmos. Était-elle dans le bon camp ? Elle y répondit, par la négative, comme d’habitude. Mais c’était la toute première fois, où elle dut y réfléchir longtemps.

Mais ils se connaissent en fait ? C'pas évident dans le texte il me semble.

Je trouvais que si.  Elle se prépare à l’entrevue sur base de ce qu’elle sait de lui.
La première image qu’elle se rappelle est :

Terrifiée, elle se remémorait son ascension rapide au rang d’ambassadrice. Dalmos furieux avait coupé en deux dans le sens de la longueur, à la force des bras, celle qu’elle remplaçait.

Mais bon le texte n’a pas été accrocheur. Reste à savoir où et pourquoi.

Elle ignorait l’origine du miracle de les maintenir en vie sans eau et nourriture.

L’armée des Forces d’Elsja. Dalmos en réalité.

Un dialogue, quelques phrases peut-être juste, aurait peut-être dynamisé la scène. J'ai décroché à plusieurs reprises, j'ai du coup eu du mal à suivre. L'ensemble manquait trop de rythme à mon goût. C'est dommage parce que l'univers proposé est intéressant.

Dalmos le comprit, détecta le mal-être de l’ambassadrice et demanda les raisons de l’entrevue qu’elle avait requise. Elle répondit, bredouilla une phrase, « Je suis chargée par le Conseil de vous demander votre reddition ». Elle termina aphone. Elle s’indigna de faillir, lors du moment le plus crucial de son existence. Elle décelait que Dalmos percevait ses faiblesses. Elle ne pouvait pas plus mal débuter, elle n’ignorait pas qu’il était un diplomate rusé, un manipulateur sans scrupules. Paternel, il la rassura et l’invita à s’exprimer sans crainte.

discours direct, discours direct, ça dynamisera le texte et ça évitera les répétitions, elle-ci, lui-ça
idem pour la suite de l'entretien

J’ai supprimé les dialogues. Ils ajoutaient de la dynamique mais explosait le quota de 2000 mots.  De plus aujourd’hui, je ne sais pas encore exactement comme se passera le dialogue de cette entrevue.

Mais je ne suis pas sûr que ce genre d'histoire soit faite pour un texte court. 2000 mots c'est très court -je l'ai appris à mes dépends- et pour que ce récit soit efficace, il eut fallu qu'on en sache plus sur chacun des personnages. Mais tu ne peux pas le faire sur un tel format.

Je suis d’accord. Au pif, il faudrait multiplier par 3 la longueur du texte.

Elle termina aphone

Droit d'auteur ? 

Pas question. 

Dalmos furieux avait coupé en deux dans le sens de la longueur, à la force des bras, celle qu’elle remplaçait.

S’il est le représentant des forces ennemies et qu’il tue un ambassadeur extérieur, normalement, on le tue aussi, ou du moins on l’emprisonne, ou on refuse de le rencontrer à nouveau, il ne respecte pas les règles des pourparlers

Les deux camps proviennent d’un même état et pratiquent la philosophie. On tue l’ambassadeur pour montrer que l’on est vraiment heurté par des agissements. L’Empire a été obligé de développer un langage à partir de la manière rituelle de tuer les gens et de laisser les cadavres derrières lui sur le champ de bataille.
Le texte étant écrit du point de vue de Bacaura, il ne dit pas ce qu’elle ignore. Soit qu’il a ouvertement tué tous les ambassadrices et ambassadeurs précédents et fait exécuté (discrètement) par ses services secrets ceux que le Conseil  aurait pût mettre à la place de Bacaura.
Du coup Bacaura a peur de Dalmos, connu pour tuer les ambassadeurs à la moindre anicroche.
C’est la raison de ce point-ci :

Ensuite, la cohérence du personnage : cette fille passe par tous les états, du stress à la dignité en passant par la colère, l’anxiété, la peur, le doute etc. C’est beaucoup trop pour un texte si court…

C’était impossible, les membres éminents du Conseil désireux d’expédier une affaire sans importance ne le lui permettaient pas.

L’arrêt des combats, une affaire sans importance ?

Le précieux temps de la chef suprême avait été réservé à d’autres affaires d’État.

Mais comment c’est possible que l’arrêt des combats avec l’ennemi soit une affaire quelconque…

Quel combat ? Ils sont en guerre. Il y a eu des milliards de morts. Un des deux camps doit disparaitre. Au moment du texte et de la discussion pour la reddition, il n’y a plus de combat.

J’ai presque rien compris à l’histoire…
Elsja permet la vie sur la planète grâce à des vaisseaux qui filtrent le soleil… ça a pas l’air d’être une guerre, ils aident les habitants de la planète …. Et puis même, imaginons que ce soit un moyen de pression « faites ce qu’on veut, sinon on enlève nos vaisseaux et la planète crame », alors pourquoi les adversaires leur demandent-ils une reddition ?
"A a le pouvoir de détruire B
B demande la reddition de A"
J’ai forcément loupé un truc parce que… ça n’a pas de sens  ! Tout le passage de Dalmos qui serait calomnié par le Conseil, rien compris à l’histoire : pourquoi le conseil voulait tuer des gens ? pourquoi accuser Dalmos ? Quel rapport avec le fait que la fille ait pu naitre il y a 50ans ?

Le lieu de l’action, la Planète, Dalmos et la flotte en orbite appartiennent aux Forces d’Elsja.
Bacaura, Onina et la planète Cansta appartiennent au Conseil.
Les deux camps ont la possibilité de détruire l’autre.

La reddition est proposée par le Conseil qui est certain de pouvoir défaire militairement son ennemi. C’est Bacaura qui est l’initiatrice de cette demande, car elle veut une conclusion diplomatique, car elle est pacifiste. C’est la raison pour laquelle elle ne serait jamais devenue ambassadrice si Dalmos n’avait pas forcé la main au Conseil.
Malgré les moyens dont dispose le Conseil, s’il n’est pas encore arrivé à terrasser son adversaire, il est peu probable qu’il y parvienne dans le futur. C’est pour cela que je parlais de fausse fin ouverte précédemment.
Durant le dialogue entre les deux protagonistes Bacaura propose la reddition avec les termes du Conseil.
Dalmos lui fait une contre-proposition en demandant les moyens de la survie de son peuple. Et il acceptera alors que le Conseil puisse enfin s’appeler « Empire ».
Bacaura a donc compris que la raison réelle est qui oppose les deux camps, c'est qui des deux sera "l’Empire" et c’est différent de ce qu’on lui a expliqué. 
Elle se rend compte que si la flotte n’était pas immobilisée pour filtrer ou mieux déduire les rayons solaires pour permettre la vie sur la Planète, la flotte en orbite aurait déjà détruit le Conseil depuis longtemps et n’aurait pas pût naitre.
Si Dalmos attaque le Conseil, il va automatique détruire ce que sa population a besoin pour survivre. Donc il restera de la civilisation de l’Empire, en cas de victoire des Forces d’Elsja, les tribus cannibales retournées à la vie sauvage et autonome.

Était-elle dans le bon camp ? Elle y répondit, par la négative,

pour moi ça veut dire qu'elle est dans le camps de Dalmos, quand même. qu'elle n'est pas dans le bon camps, quoi.

Était-elle dans le bon camp ? Elle y répondit, par la négative, comme d’habitude

What ?
Répondre par la négative ça veut dire « non, je ne suis pas dans le bon camp »… et là, question : pourquoi y reste-t-elle 

Ouch. Écrire une phrase qui veut dire l’inverse de ce que l’on désire. Ne pas le comprendre à la première remarque. Puis après quelques jours, le réaliser avec la deuxième. C’est un horrible piège.
Bref, si elle dit non à quelque chose c’est à l’existence de la question.
Bien sûr qu’elle est dans le bon camp. Même si Dalmos s’arrange toujours pour qu’elle pense le contraire.
 

[Kerena]

Attention à la ponctuation, les virgules sont mal utilisées et ça casse le rythme.

Je n'ai pas réussi à rentrer dans le texte, désolée.  C'est peut-être dû à l'aspect compact de ton texte, mais j'ai décroché en quelques lignes. 
C'est dommage, car j'adore la SF et j'ai l'impression que derrière tu as voulu créer un super monde avec une longue histoire. Peut-être qu'en allégeant le texte, je pourrais y rentrer ?
N'hésite pas, après AT, à me mp si tu le retouches, car j'ai vraiment envie d'arriver à le lire (je ne lis plus beaucoup de textes, alors je risque de ne pas le voir dans la section des textes courts).

A bientôt en texte !

[Milora]

Elle s’était préparée avec minutie, prévu chaque détail

petit problème : pour faire l'économie de l'auxiliaire dans le deuxième bout de phrase, il faut que ce soit le même que pour le premier participe. Or c'est pas "elle s'était prévu chaque détail", donc tu peux pas le mettre comme ça...

Ses confrères terrestres l’avaient informé qu’en réalité

informée
et j'ai du mal avec "terrestre" : tu inventes peut-être le concept, ça peut être un choix, mais je pense que "terrien" ça passerait vraiment mieux, vu que les 2 mots existent déjà...

Elle se dirigea silencieuse, vers l’extrémité de l’enceinte où un homme faisait les cent pas.

la virgule est mal placée ; j'ai pas mal de mal à visualiser la configuration des lieux 

Hormis la nature de l’entretien, elle ne risquait pas de mourir aujourd’hui.

La virgule est pas à sa place et j'ai pas trop compris 

Elle reconnut les armoiries, de l’Ancien Empire

virgule en trop

Elle reconnut les armoiries, de l’Ancien Empire, sur la manche droite. Ainsi, elle sut la grande importance qu’attachait son interlocuteur à leur discussion. Cela ne la rassurait pas, mais elle était certaine qu’il allait l’écouter. Elle n’arriva pas à rompre le silence. Dalmos le comprit, détecta le mal-être de l’ambassadrice et demanda les raisons de l’entrevue qu’elle avait requise. Elle répondit, bredouilla une phrase, « Je suis chargée par le Conseil de vous demander votre reddition ». Elle termina aphone. Elle s’indigna de faillir, lors du moment le plus crucial de son existence. Elle décelait que Dalmos percevait ses faiblesses. Elle ne pouvait pas plus mal débuter, elle n’ignorait pas qu’il était un diplomate rusé, un manipulateur sans scrupules. Paternel, il la rassura et l’invita à s’exprimer sans crainte.

Je trouve que ce passage est un peu trop énumératif : elle fait ceci, elle fait cela, il fait ceci, il fait cela... C'est très factuel, du coup ça manque d'enrobage pour nous permettre de nous sentir là, avec eux, à débuter l'entretien super important...

Apaisée, elle exposa les conditions qu’elle relayait. Les forces d’Elsja n’auraient plus le droit d’avoir une armée. Aucun dédommagement ne leur serait demandé. Le Conseil dans sa généreuse bonté acquiesçait à l’incapacité d’être dédommagé par ce peuple renégat, indépendantiste. Elle insista auprès de son interlocuteur, il ne serait pas poursuivi pour l’acte de trahison commis par son allégeance aux Forces d’Elsja. Après une inspiration discrète, elle prononça le dernier point, le plus dangereux. Le Conseil exigeait l’arrestation et la livraison de leur chef emblématique Elsja.

Idem que plus haut, et j'ajouterais que ça me frustre que tu nous résumes l'entretien au lieu de nous le laisser voir, au lieu de nous donner le dialogue lui-même.

Il ne se gêna pas de mener le débat

se gêner de, je crois pas que ça se dise 

J'ai eu beaucoup de mal à suivre ton texte  Le début ça va, mais à partir du début de l'entretien, c'est super dur à suivre je trouve : j'ai eu l'impression de lire un synopsis plus qu'un texte-texte en fait, parce que tu résumes l'information. Tu nous dis les choses au lieu de nous les montrer. Donc on n'est pas dedans, on reste à côté de l'histoire. En plus, du coup, il y a pas mal d'enjeux complexes dans ta nouvelle et dans l'univers que tu as construit. Mais vu que c'est raconté en "survolant" la scène (par exemple, tu nous résumes les dialogues au lieu de nous en montrer - je veux bien pour le quota des 2000 mots, mais du coup c'était peut-être pas ça qu'il était le plus rentable de couper...), on n'arrive pas à être plongé dedans et donc à comprendre les tenants et les aboutissants de la scène. Un lecteur c'est pas quelqu'un de rationnel qui va pêcher toutes les infos que tu cases dans ton texte ; il a besoin qu'on lui prenne la main, qu'on guide son regard, qu'on lui fasse ressentir des ambiances, des tensions... Du coup j'ai trouvé que c'était ce qui manquait à ton texte.
Et résultat j'ai vraiment eu du mal à accrocher. Désolée...   

[Kailiana]

Bacaura la vérifia pour s'assurer qu'elle inspirait le respect. Elle n'ignorait pas que Dalmos attribuait une grande importance au respect

répétition respect

Elle s'était préparée avec minutie, prévu chaque détail de son allure pour cet entretien officiel très sensible.

avait prévu

Terrifiée, elle se remémorait son ascension rapide au rang d'ambassadrice.

plutôt "se remémora", car si tu mets on passé ça veut dire qu'elle le faisait depuis el début du texte, sauf qu'on n'avait pas l'impression qu'elle était terrifiée donc il faut qu'on revoie ce qu'on imaginait. Si tu mets du passé simple, c'est bon, elle est juste en train d'y penser mtn

Dalmos furieux avait coupé en deux dans le sens de la longueur, à la force des bras, celle qu'elle remplaçait.

à la place de "celle qu'elle remplaçait", tu pourrais mettre... le mot qui m'échappe et que j'ai sur le bout de la langue mais que je n'arrive pas à trouver xD "celle qui occupait précédemment son poste", ou "sa machin dont je ne retrouve plus le terme mais qui voudrait dire pareil". Car "remplacer" pour moi c'est plus temporaire.

Le sourire qui illuminait le visage des deux femmes, lui réchauffa le coeur et lui donna du courage.

pas de virgule

Tous venaient ici, pour trouver un meilleur monde.

"ils venaient tous ici pour trouver un monde meilleur/un meilleur monde" ?

Elle se dirigea silencieuse, vers l'extrémité de l'enceinte où un homme faisait les cent pas.

"elle se dirigea silencieusement vers"

À mesure qu'elle s'en approcha. Elle devenait crispée.

virgule plutôt que point

D'un geste rapide sur ses fesses, elle les sécha sur le tissu de sa robe.

d'habitude on le fait plutôt sur les cuisses pas sur les fesses xD

Elle se calmait par de longues et profondes respirations et reprit sa route.

se calma

Hormis la nature de l'entretien, elle ne risquait pas de mourir aujourd'hui.

ben pourtant y'a Dalmos qui a tué la précédente ambassadrice, non ?

Dalmos aperçut la métisse arriver et se tourna vers elle.

changement de point de vu juste pour une phrase, moyen

Ainsi, elle sut la grande importance qu'attachait son interlocuteur à leur discussion.

oui bon on a compris que c'était important...

Cela ne la rassurait pas, mais elle était certaine qu'il allait l'écouter. Elle n'arriva pas à rompre le silence.

ça fait bizarre de dire "elle est certaine qu'il va l'écouter", puis en fait "sauf qu'elle n'arrive pas à dire un mot"

Elle répondit, bredouilla une phrase, << Je suis chargée par le Conseil de vous demander votre reddition >>. Elle termina aphone. Elle s'indigna de faillir, lors du moment le plus crucial de son existence. Elle décelait que Dalmos percevait ses faiblesses. Elle ne pouvait pas plus mal débuter, elle n'ignorait pas qu'il était un diplomate rusé, un manipulateur sans scrupules. Paternel, il la rassura et l'invita à s'exprimer sans crainte. Apaisée, elle exposa les conditions qu'elle relayai

je proteste sur ce passage, en quelques lignes tu as réussi à ridiculiser et décrédibiliser totalement ton personnage  faut pas la rendre aussi "gourde", tu la rends désagréable je trouve, surtout qu'elle paraissait bien plus sûre d'elle au début du texte
(surtout pour demander une reddition, ça fait ridicule... )

Les forces d'Elsja n'auraient plus le droit d'avoir une armée. Aucun dédommagement ne leur serait demandé. Le Conseil dans sa généreuse bonté acquiesçait à l'incapacité d'être dédommagé par ce peuple renégat, indépendantiste. Elle insista auprès de son interlocuteur, il ne serait pas poursuivi pour l'acte de trahison commis par son allégeance aux Forces d'Elsja.

- "acquiesçait" bizarre dans le contexte - pareil le "insister" fait bizarre

Cette réponse la décontenança, mais elle réussissait à ne pas le montrer.

réussit

En réalité, elle bouillait de colère.

en contradiction avec son caractère d'avant...
 

Mais elle devait se le reconnaître, les explications de Dalmos élucidaient les incohérences de l'histoire apprise à l'école.

oui mais non c'est trop facile !

Elle ne le voyait plus cet homme, comme le génocidaire tel que le démontrait le Conseil.

"elle ne voyait plus cet homme comme..."

Malgré les intentions du Conseil de tuer tous ces gens. Il n'a jamais réutilisé l'arme qui les avait réduits en statues calcinées.

virgule plutôt que point

De ce monologue qu'elle écoutait sans broncher, elle acquit une certitude. Il les entrainerait dans sa mort et celle de son peuple.

euh quoi ? je ne suis rien à son raisonnement  juste avant tu dis qu'elle ne le voit plus comme génocidaire

Quand elle était certaine d'être hors de vue,

quand elle fut

C’était toujours la même, celle qu’elle se posait à chaque audience avec Dalmos. Était-elle dans le bon camp ? Elle y répondit, par la négative, comme d’habitude. Mais c’était la toute première fois, où elle dut y réfléchir longtemps.

j'ai rien compris... juste avant on a l'impression qu'elle a acquis une certitude. Puis là au final je ne comprends pas ce qu'elle pense, ni si c'est "comme d'habitude" (donc pas la première fois) ou la première fois de toute.

Bacaura retourna dans son appartement, avec une clé. Celle qui permettait d’ouvrir, à ces gens et aux citoyens autochtones retournés à la vie sauvage, les portes de l’avenir.

rien compris

Elle voulait s’acclimater au bruit constant et fort de cette immense ville. C’était impossible, les membres éminents du Conseil désireux d’expédier une affaire sans importance ne le lui permettaient pas.

pas compris, et un soucis de temps

Le cœur plein d’espoir, elle ferma les yeux, fière d’y avoir contribué à créer un avenir aux belligérants.

"y" en trop. Et selon moi elle n'a contribué à rien du tout...



Désolée si mon commentaire parait dur, mais peut-être que ça t'aidera à améliorer ton texte et tes futurs écrits  Je n'ai vraiment pas accroché, ton personnage principal est trop peu fixé, je n'arrive pas à savoir si elle est idiote et carrément pas qualifiée pour son poste, ou si elle a au contraire de la volonté pour trouver des solutions - ça oscille entre les deux sans arrêt. Je n'ai aps compris grand chose à ses changements d'opinion.
Attention également aux passages passé simple/imparfait et aux virgules en trop !
J'ai l'impression que ce n'est pas assez clair dans ta tête avant que tu écrives. Comme si tu savais où aller au niveau de l'intrigue, mais du coup tu forces tes personnages et tes phrases à aller dans cette direction, même si c'est contraire à ce qui précède. Ca donne un ensemble décousu. C'est selon moi les plus gros défaut.
Ensuite c'est effectivement possible de dynamiser le texte avec des dialogues par ex, d'améliorer le style en faisant attention aux virgules, mais ça me semble plus secondaire.

[Aquarelle]

Bonjour bonjour !

Ruine Cité sargun, Forces d’Elsja, Planète, 9e millénaire.
Dans un appartement spartiate, excavé dans la roche comme le reste de la cité. Bacaura, ambassadrice du Conseil, le pire ennemi des Forces d’Elsja, terminait de se parer. Elle devait bientôt rencontrer Dalmos, le plus haut gradé de son ennemi. Pour cette occasion, la valise diplomatique lui avait apporté une dizaine de litres d’eau, denrée rare sur la Planète. Deux servantes s’affairaient, dans la pénombre, à lui élaborer une chevelure digne d’une dame de la noblesse impériale.

Ce début me fait un peu drôle...
On dirait un peu des didascalies de théâtre, du moins les premières phrases.
Et c'est vraiment trop informatif à mon goût. Disons que je trouve ça brut de décoffrage, pour entrer dans un texte, d'avoir des infos sans enrobage.
Je n'aime pas trop l'expression "élaborer une chevelure", je suppose que les servantes ne sont pas en train de lui fabriquer des cheveux...

Elle s’était préparée avec minutie, prévu chaque détail de son allure pour cet entretien officiel très sensible.

préparer, c'est l'auxiliaire être, mais prévoir, avoir. Elle s'était préparée, mais elle avait prévu. Du coup on ne peut pas mettre un même auxiliaire pour les deux verbes.

Dalmos furieux avait coupé en deux dans le sens de la longueur, à la force des bras, celle qu’elle remplaçait.

Je trouve cette phrase bizarre. Je crois que pour moi ça passerait mieux en ajoutant des virgules pour encadrer "furieux". Et j'ai du mal avec "à la force des bras", je trouve - mais c'est perso - que ça ajoute un côté vaguement ridicule au tout.
Dalmos, furieux, avait coupé en deux dans le sens de la longueur celle qu'elle remplaçait.

Le sourire qui illuminait le visage des deux femmes, lui réchauffa le cœur et lui donna du courage

Je pense que la virgule après "femmes" est en trop.

Elle s’arrêta un moment pour s’habituer à l’odeur fétide, de l’ancien entrepôt à grains, jusqu’à ne plus la sentir.

Là encore, virgule en trop après "fétide"

Ses confrères terrestres l’avaient informé qu’en réalité les gouvernements se débarrassaient d’une population, excédentaire, sans revenu, charge inutile pour leur société.

l'avaient informée
Une virgule en trop après "population"

Telle une nymphe divine, sa robe et ses cheveux flottaient, de sa marche rapide.

Euh, elle me fait bizarre, cette phrase. Déjà l'expression "nymphe divine", j'ai un peu de mal. Si c'est une nymphe, c'est déjà pas mal, peut-être que le divine n'est pas absolument nécessaire. Et "sa robe et ses cheveux flottaient de sa marche rapide" ? Il y a un problème de construction.

Dans le ciel bleu turquoise en orbite, il y avait les taches blanches en forme de flèches, la flotte complète des Forces d’Elsja.

Un problème de ponctuation, on dirait que c'est le ciel qui est en orbite.

Elle se dirigea silencieuse, vers l’extrémité de l’enceinte où un homme faisait les cent pas.

Une virgule en trop. Le "silencieuse" se mettrait plutôt en début de phrase : "Silencieuse, elle se dirigea..."

À mesure qu’elle s’en approcha. Elle devenait crispée.

Il y a des bouts de phrase qu'il faudrait relier.

D’un geste rapide sur ses fesses, elle les sécha sur le tissu de sa robe.

Euh... Un geste sur ses fesses ? 
Je pense que ce serait plutôt : "D'un geste rapide, elle les sécha sur ses fesses, sur le tissu de sa robe", ou un truc du genre. Parce qu'un geste sur ses fesses, c'est curieux.

Elle se calmait par de longues et profondes respirations et reprit sa route.

Ici, j'aurais tendance à dire qu'il faudrait mettre calmer au passé simple.

Hormis la nature de l’entretien, elle ne risquait pas de mourir aujourd’hui.

?
Je ne comprends pas la phrase.

Le Conseil dans sa généreuse bonté acquiesçait à l’incapacité d’être dédommagé par ce peuple renégat, indépendantiste.

acquiesçait à l'incapacité d'être dédommagé... ça me semble lourd.

Personne ne pleurerait leur ennemi, s’ils le rayaient de la carte de la galaxie. Le mépris constant qu’affichaient les siens, envers ceux qu’elle tentait de sauver, la dégoutait. Elle se sentait totalement perdue.

Là, je la rejoins, je suis complètement perdue...
"les siens", les siens à elle ou à lui ?

Elle exhibait une apparence stoïque et sûre d’elle.

Je ne suis pas fan d'exhiber dans le contexte.

À l’instant où elle termina, il acheva de la déstabilisée d’un simple sourire plus marqué.

déstabiliser

Mais elle devait se le reconnaître, les explications de Dalmos élucidaient les incohérences de l’histoire apprise à l’école.  Elle ne le voyait plus cet homme, comme le génocidaire tel que le démontrait le Conseil.

"se le reconnaître", je ne pense pas que ça marche... Il faudrait supprimer le "se"
La deuxième phrase est bizarre. Je pense qu'avec des virgules ça irait mieux.
Par exemple : "Elle ne le voyait plus, cet homme, comme le génocidaire..."
ou : "Cet homme, elle ne le voyait plus comme..."
Et puis : "comme le génocidaire tel que le démontrait le Conseil", c'est lourd. On a déjà "comme", et ensuite il y a "tel que"

Malgré les intentions du Conseil de tuer tous ces gens. Il n’a jamais réutilisé l’arme qui les avait réduits en statues calcinées.

Une phrase incomplète.
Je ne comprends pas trop le temps de la phrase "il n'a jamais réutilisé..."

Quand elle était certaine d’être hors de vue, elle s’effondra en pleurs.

Je pense qu'il y a un souci de temps, "Quand elle fut certaine", plutôt.

Était-elle dans le bon camp ? Elle y répondit, par la négative, comme d’habitude.

Mais... ??? Elle se dit qu'elle n'est pas dans le bon camp ? Je pense qu'il y a un problème.

Ils étaient acceptés en grand nombre pour remplacer une population qui crevait vers son inéluctable destin.

qui crevait vers son destin, ça sonne drôle à mes oreilles.

D’une voix rogue, elle invectiva l’ambassadrice d’être expéditive.

Je ne pense pas qu'invectiver soit le bon verbe, ça voudrait dire qu'elle l'injurie d'être expéditive.
Elle enjoignit à l'ambassadrice d'être expéditive, par exemple.

Elle récitait avec fougue un lot d’arguments

Hum, un lot d'arguments...

Le cœur plein d’espoir, elle ferma les yeux, fière d’y avoir contribué à créer un avenir aux belligérants.

Il faudrait supprimer le "y" : "fière d'avoir contribué à..."
Je ne comprends pas, je pensais qu'elle n'avait pas trop d'espoir, qu'elle voyait ça comme une chimère... Et là, on dirait qu'elle y croit.

Oups, je viens de lire les commentaires précédents et de voir que plusieurs points que je soulève ont été abordés avant...

J'ai eu du mal à entrer dans le texte, à en saisir vraiment l'enjeu. Je n'ai pas du tout réussi à partager les pensées du personnage - bon, ce n'est pas forcément le but. En fait, j'ai eu du mal à identifier le personnage, à en discerner la personnalité. Elle arrive sûre d'elle, dès le début elle bafouille, elle se fait embobiner par son interlocuteur, elle doute sérieusement alors qu'elle est censée bien connaître son habileté oratoire.
Il y a des maladresses de formes : la construction des phrases, la ponctuation, les temps utilisés.
Comme plusieurs autres lecteurs, je trouve que c'est difficile d'entrer dans un monde apparemment doté d'une certaine profondeur mais que la brièveté du texte ne permet pas trop d'appréhender. Je ne suis pas sûre d'avoir bien compris tous les tenants et aboutissants des discussions, je me suis un peu perdue.
Le dialogue au discours indirect libre ne m'a pas semblé si dérangeant, disons que retracer l'intégralité des négociations en style direct aurait certainement été très pénible, pour l'auteur comme pour le lecteur, mais c'est vrai que quelques phrases en discours direct auraient sans doute été les bienvenues pour introduire quelques variations dans le rythme et la tonalité. Et puis peut-être que le recours au style indirect accentue l'impression que le personnage passe d'une émotion à une autre sans transition.

[Ceiht-El]

Bonsoir,

J'ai pas accroché du tout, le début n'est pas du tout accrocheur avec ce placage de descriptions et de phrases alambiquées.
ex:

Bacaura, ambassadrice du Conseil, le pire ennemi des Forces d’Elsja, terminait de se parer.

Deuxième phrase et déjà un truc trop lourd. 2tal on a pas besoin de savoir tout ça d'un coup.

Puis plus loin plein de phrases sont sans lien les unes avec les autres.
Je me suis perdu dans ton texte, obligé de relire plusieurs fois certains passages.

On sent qu'il y a un monde derrière, et probablement un texte plus long.
Cette ébauche, ou ce morceau donne envie dans voir plus, mais en lui même est à mon goût décevant.

Je n'ai vraiment pas non plus aimé la fin, se voulant ouverte alors que tout le reste du texte définit une fin sanglante.

Merci pour ce texte.

[Vivi]

Je n'ai pas pu aller jusqu'au bout...
Trop de "Elle"... 

J'ai passé à la moulinette Word, le résultat est sans appel : 153 phrases / 58 Elle 
donc 1/3 de tes phrases commencent par ce pronom personnel ! Il y a donc un gros travail de réécriture à faire de ce côté là.
J'y trouve même des contresens, genre :
Elle accéda au haut du mur d’enceinte par un escalier en roc. Elle y contemplait du sable à perte de vue, traversé par une route sombre. Elle reliait la cité avec le nouveau spatioport, d’où provenaient les immigrants.
Le 3° "Elle" est sensé être la nana, c'en est presque drôle 

Si y'a un jour une version améliorée, je m'y recollerais 

[Mogdhorel]

Salut !

Alors, que dire.

Premièrement, c'est pas mal écrit, même si tu t'embourbes un peu dans les pronoms personnels.
Ensuite, le monde que tu as créé paraît complexe et intéressant et ça pousse le lecteur à vouloir en savoir plus (en tout cas en ce qui me concerne).

Cependant, c'est une erreur de vouloir présenter un univers tel que celui-ci en 2000 mots. Même si je pense avoir tout compris, c'était assez dur à suivre et je suis frustré d'avoir dû apprendre à connaître ton univers pour en rester là...

Enfin, la fin est décevante. Déjà que nous autres, lecteurs, avons dû apprivoiser tout ce beau monde, alors si c'est en plus pour terminer sur une espèce de situation neutre, sans réponse, c'est frustrant !

Mais dans l'ensemble, j'ai quand même bien aimé.

Merci pour ce texte !